Opfer von Narzissten (NPS) - Erfahrungen und Austausch

Zitat von Meteora:

Wie meinst du das? Ich bin irgendwie immer verantwortlich für die Gefühle meiner Mutter, nur so schafft sie es, mich zu manipulieren. Sie ist immer sehr schnell verletzt und gekränkt,weil sie viel persönlich nimmt.

Mal ne Geschichte von mir : meine Schwester und ich haben jahrelang zusammen in einem Haus gewohnt. Ich mit meinem Mann oben, sie mit ihren Kindern unten.
Es war mal angedacht das jede Familie 200Euro monatlich auf ein Hauskonto zahlt, um die Nebenkosten zu bezahlen. Ansonsten war das Haus schuldenfrei, also keinerlei Kosten.
Wir zahlten ein, meine Schwester nicht. Ich habe mehrfach das Thema abgefangen aber mich auch nicht getraut ernster ein Gespräch zu suchen.
Nach 3 ! Jahren faste ich mir ein Herz ........
Ich konnte krankheitsbedingt nicht arbeiten und so stemmte mein Mann ALLES , volle drei Jahre.
Ich sprach sie also an das eine Regelung getroffen werden muss, das es so nicht weiter gehen kann.
Tja, es ging aus wie ich es mir dachte........
Seit dem haben wir keinen Kontakt mehr. Sie wohnt auch nicht mehr dort, lange Geschichte.
Aber JEDEM ist eigentlich klar das sie drei Jahre umsonst gewohnt hat, JEDEM nur sie fands ungerecht und ich bin böse und bla bla bla.
Ein Narzisst hat IMMER Recht. Wenn die behaupten der Himmel sei grün, ist er das, Punkt !
Die merken es nicht ! Wollen es nicht merken ?! Keine Ahnung!
Jedenfalls, null Chance ihnen das begreiflich zu machen.
Da hilft nur Abstand, am
Besten einen ganzen Kontinent.

Zitat von Meteora:

Wie meinst du das? Ich bin irgendwie immer verantwortlich für die Gefühle meiner Mutter, nur so schafft sie es, mich zu manipulieren. Sie ist immer sehr schnell verletzt und gekränkt,weil sie viel persönlich nimmt.

Wenn sie wirklich eine NPS hat ( bei meiner Mutter bin ich absolut sicher) tut sie nur so, als ob Du sie kränken könntest, oder als ob sie etwas persönlich nimmt. Ihre "Nahrung" ist Dein schlechtes Gewissen. Sie ist nicht sozialisiert, also läuft das Gefühlsleben bei ihr nicht so ab wie bei uns. Da sie sowieso Recht hat, ist ihr Deine Meinung total egal. Deshalb kannst Du NICHTund NIE verantwortlich für die Gefühle Deiner Mutter sein! Du kannst sie nämlich Gott sei Dank nicht verstehen. Sicher ist aber: Es geht immer nur Dir schlecht, nicht ihr. Sie hat nur gelernt, daß man mit vorgetäuschten Gefühlen andere manipulieren kann und somit auch immer bekommt was man will/braucht. Deshalb ist es leichter für Dich, wenn Du ihr nix persönliches erzählst. Rede über's Wetter und was es zum Mittagessen gab. Und wenn sie persönlich wird, versuche immer wieder mit etwas Belanglosen abzulenken. Klappt mit der Zeit immer besser. Liebe Grüße und ich hoffe es ist verständlich. Sonst bitte wieder fragen. Habe wirklich viiiiel durchgemacht und hoffe dass ich Tipps geben und bekommen kann

Narzisstische Partner sind noch schlimmer

Aber Partner sucht man sich aus, bei Eltern geht das leider nicht...

Zitat von Liebenswert:

Aber Partner sucht man sich aus, bei Eltern geht das leider nicht...

Den Partner hat man sich vielleicht aktiv ausgesucht, aber sobald eine emotionale Abhängigkeit entstanden ist (und der Narzist weiß genau wie man sein Gegenüber manipuliert damit dieser sehr schnell von ihm abhängig wird) ist es gar nicht mehr so leicht sich aus dieser Partnerschaft zu lösen. Emotionale Abhängigkeit führt dazu dass man sich nicht mal eben so trennt, egal was der Andere einam antut. Der Narzist vermittelt seinem Gegenüber das Gefühl ohne ihn nicht lebensfähig zu sein, und daraus befreit man sich nicht mal eben so.

Guten Morgen. Das ist natürlich völlig richtig, ich kenne es aus eigener Erfahrung, mein erster Freund wäre ein Narzist. Das wusste ich vor 30 Jahren natürlich nicht. Habe nur gemerkt, daß er mich mundtot gemacht hat indem er nach und nach immer wieder sagte, daß alle unsere Freunde mich nicht mögen usw. Konnte lange Zeit vor mehr als zwei Menschen kein Wort rausbringen. Habe es aber geschafft, mich von ihm zur trennen. War nicht einfach, er fing an mich zu stalken. Sich als Kind von einer Mutter zu trennen ist nicht möglich. Man muss in dieser Hölle bleiben. Was ich also meinte ist, daß eine NPS-Mutter schlimmer ist als ein Partner/Partnerin. Aber natürlich ist für Betroffene beides sehr schlimm und manipulierend.

Ich hab ja gestern erzählt, dass ich mich getraut habe meinen Vater zu sagen, dass ich es nicht mag diesen Druck immer erreichbar zu sein. Seine Reaktion hat mich total irritiert. Ich möchte das deshalb mit euch teilen. Ich bin schon wieder durcheinander.

Er reagierte total verständnisvoll. Sagte das sein Tempo ein anderes wäre und er durch die Arbeit gewohnt sei immer schnell erreichbar zu sein, zählte auf was er am Tag so vieles gemacht hatte. Er sagte das mein Tempo das ich nicht ständig erreichbar wäre, ist aber besser wäre als seins.

Ich bin sicher er ist Narzisst aber diese Zustimmung verwirrt mich.

Ich bin nicht sicher, ob meine Mutter NPS hat. Ich glaube nicht, dass sie jedes Gefühl nur spielt. Sie ist sehr impulsiv und kann aus dem Nichts heraus losschreien oder weinen. Sie steigert sich ganz schnell hinein. Bei mir lehnt sie jedes Gefühl ab und sagt mir, ich würde schauspielern. Aber ich spiele das nicht, ich bin das! Ihre Impulsivität habe ich geerbt, und wahrscheinlich ist es bei mir noch schlimmer, weil mir nie beigebracht wurde, mit Gefühlen umzugehen. Immer musste ich nur funktionieren!
Ich wünsche mir immer, ich wäre ihr eine bessere Dienerin. Ich will nicht geliebt werden, ich will ihr nur mal was recht machen. Aber wir müssen uns immer wieder sagen: Wir können ihnen nichts Recht machen, und wir sind unabhängig davon trotzdem etwas wert!

Zitat von Meteora:

Ich bin nicht sicher, ob meine Mutter NPS hat. Ich glaube nicht, dass sie jedes Gefühl nur spielt. Sie ist sehr impulsiv und kann aus dem Nichts heraus losschreien oder weinen. Sie steigert sich ganz schnell hinein. Bei mir lehnt sie jedes Gefühl ab und sagt mir, ich würde schauspielern. Aber ich spiele das nicht, ich bin das! Ihre Impulsivität habe ich geerbt, und wahrscheinlich ist es bei mir noch schlimmer, weil mir nie beigebracht wurde, mit Gefühlen umzugehen. Immer musste ich nur funktionieren! Ich wünsche mir immer, ich wäre ihr eine bessere Dienerin. Ich will nicht geliebt werden, ich will ihr nur mal was recht machen. Aber wir müssen uns immer wieder sagen: Wir können ihnen nichts Recht machen, und wir sind unabhängig davon trotzdem etwas wert!

Alles was Du beschreibst, sind auffällige Symptome für eine NPS. (Es gibt einen ICD 10 Schlüssel zur NPS bei Wikipedia ) Wenn Du immer nur versuchst sie bei Laune zu halten indem Du ihr alles Recht machst, dann hat sie Dich voll im Griff. Da ist dann leider noch nichts mit Unabhängigkeit. Schön, wenn Du Dich wirklich wertvoll fühlen kannst, davon bin ich noch weit entfernt. Halte daran fest ( aber nur wenn Du Dir echt sicher bist, daß es wirklich ehrlich ist!) Und versuche doch bitte das Wort "Dienerin" ganz aus Deinen schlauen Kopf zu verbannen ... Liebe Grüße

Aber wieso hab ich dann von meinem Vater Verständnis bekommen? Geht das überhaupt?

Zitat von Coru:

Ich hab ja gestern erzählt, dass ich mich getraut habe meinen Vater zu sagen, dass ich es nicht mag diesen Druck immer erreichbar zu sein. Seine Reaktion hat mich total irritiert. Ich möchte das deshalb mit euch teilen. Ich bin schon wieder durcheinander.Er reagierte total verständnisvoll. Sagte das sein Tempo ein anderes wäre und er durch die Arbeit gewohnt sei immer schnell erreichbar zu sein, zählte auf was er am Tag so vieles gemacht hatte. Er sagte das mein Tempo das ich nicht ständig erreichbar wäre, ist aber besser wäre als seins.Ich bin sicher er ist Narzisst aber diese Zustimmung verwirrt mich.

Jeep, er zählte auf, was er am Tag so vieles gemacht hat. Er , er er. Und er findet es dann gut, wie du damit umgehst. Schön, mal sehen, wie lange, wo er doch gewohnt ist, dass alles flutscht, wie er sich das so vorstellt.

Und das interessante ist, dass du irritiert bist, dass er verständnisvoll reagiert hat. Muss er, du bist noch wichtig. Und Narzissten sind Feiglinge . Konfrontiert mit Problemen werden sie vordergründig sowas von verständnisvoll sein, dass man denkt, irre ich mich, liege ich so falsch, bin ich diejenige, die ungerecht ist, oder man ist so dankbar, dass man plötzlich meint, was erreicht zu haben, dass man aufatmet, jetzt ist alles gut. Keine Sorge, das legt sich wieder. Spätestens dann, wenn dein Verständnis die alten Muster von ihm wieder zum Vorschein bringen.

Narzissten sind Blender und raffiniert. Mit normalen Maßstäben nicht zu knacken. Siehe Trump, der ein ganzes Land spalten kann und vor keiner Lüge zurückschreckt, damit er den Schein wahren kann.

Und wer von solchen Personen abhängig ist, wird dermassen durch Himmel und Hölle gehen, weil eigenes gesundes Empfinden ständig ab absurdum geführt wird, was dazu führt, dass man jegliche Selbstsicherheit verlieren kann.

@Icefalki danke für deine Antwort. Ich teile das mit euch gerade weil ich es oft noch nicht schaffe alles zu durchblicken. Es ging noch weiter. Kurz danach schrieb er mir noch eine Nachricht wie lieb er mich hat und das er mich vermisst und deshalb so oft anruft. Das er mir gerne die ganze Last die ich tragen muss abnehmen würde. Also noch mehr Verständnis. Vielleicht weil er sonst Sorge hat mich zu verlieren. Vor Problemen läuft er oft davon, er kann sie nicht klären. Genau das Gefühl was du beschreibst kommt. Die Frage ob ich richtig liege oder mein Gefühl falsch ist.

Ja das irritiert mich oft, da ich so viele wirklich brutale Situationen miterleben musste.

Zitat von Coru:

@Icefalki danke für deine Antwort. Ich teile das mit euch gerade weil ich es oft noch nicht schaffe alles zu durchblicken. Es ging noch weiter. Kurz danach schrieb er mir noch eine Nachricht wie lieb er mich hat und das er mich vermisst und deshalb so oft anruft. Das er mir gerne die ganze Last die ich tragen muss abnehmen würde. Also noch mehr Verständnis. Vielleicht weil er sonst Sorge hat mich zu verlieren. Vor Problemen läuft er oft davon, er kann sie nicht klären. Genau das Gefühl was du beschreibst kommt. Die Frage ob ich richtig liege oder mein Gefühl falsch ist. Ja das irritiert mich oft, da ich so viele wirklich brutale Situationen miterleben musste.

War mir klar, was du jetzt empfindest. So funktioniert Narzissmus nämlich, zumindest bei Menschen, die ein Narzisst braucht, hat damit zu tun, dass er , um dich zu halten, auch mal vom Podest runtergeht, dich wieder einfängt um dann wieder hochsteigen zu können.

Wer das nicht kennt, wird alleine von deiner Beschreibung sagen, was willst du eigentlich, du wirst geliebt, gebraucht, vermisst und hast nicht alle an der Waffel, das nicht zu sehen.

Der Unterschied ist, dass du irritiert bist. Und hier ist die Problematik, weil du dem Frieden nicht trauen kannst. Und dieses Nicht trauen können, es aber gerne tun würden, dieses "schlechte" Gefühl, das du jetzt in dir hast, das ist die Manipulation.

In einer gesunden Beziehung, dürfen Kinder mit Eltern rumzoffen, auch Eltern mit Kindern, in einer Partnerschaft ist das auch normal, und nach dem Streit, ist alles wieder gut. Da überlegt niemand, ob man dem Frieden trauen könnte, weil ein gesundes Verhalten gelebt wird. Ist eben so, ok es gab Zoff, es wurde geklärt, alles gut.

Ich muss gerade einfach meine Gedanken bei euch los werden da ihr das vielleicht auch kennt diese Gefühle. Mein Vater stand gestern unangekündigt vor meiner Tür mit einem Geschenk. Er war dann kurz da. Ich war auch überrumpelt. Er erzählte dann auch was er und seine Geliebte nettes für jemand anders machen. Ich hab einfach nur automatisch funktioniert. Danach kamen die ganzen Gefühle. Ich bin verwirrt mir. Ist übel. Ich konnte kaum schlafen.

Das schwere ist es gibt ja Sachen die sind sogar nett wie mit dem Geschenk. Dann kommen direkt Zweifel. Danach ist man aber auch so schlimme Gefühle und man fragt sich was ist da gerade geschehen. Ich bin so durcheinander und fühl mich nicht gut .

Zitat von Coru:

Er erzählte dann auch was er und seine Geliebte nettes für jemand anders machen.

Sorry, aber gerade musste ich echt lachen. Wie ich das alles kenne. Als ich sehr jung war, habe ich mich immer gewundert, über den extremen Unterschied bei anderen und in der eigenen Familie. Hab es natürlich nicht begriffen, was das ist, aber bei anderen Menschen war mein Vater genial.

Ich wurde beneidet, so einen tollen Vater zu haben. Hat natürlich auch durchaus Vorteile für mich gehabt, als Kind einer so tollen Person, hat man dieses Lob auch ganz gerne eingeheimst.

Dieses Durcheinander von Gefühlen ist normal. Das Leben eines Narzissten besteht daraus, sich brilliant im Aussen zu zeigen, und im Innen zu versagen. Nur eine Person ist wichtig , und alle mpssen dieser Person dienen , machst du nimmer mit, wird es spannend.

Zitat von Coru:

. Ich bin so durcheinander und fühl mich nicht gut

Musst du nicht. Musst nur begreifen, dass das zu seinem Wesen gehört, und für ihn wichtig ist, dass du ihm gut gesinnt bist. Deine Überlegung dabei kann alles beinhalten. Darfst dich freuen, wenn du zu seiner "Wichtigkeit" gehörst, aber nicht zuviel reininterpretieren. Schau, das Abwenden seiner Tochter wäre wirklich für ihn eine Bedrohung, die es zu verhindern gilt.

Es geht nur darum, dass du erkennst, warum etwas getan wird und den Umgang damit lernst. Musst aber deswegen nicht leiden, sondern eher verstehen. Dein Leben gestaltest du dir selbst, und die Wichtigkeit anderer bestimmst du auch ganz alleine.

Wenn du das kannst, tut vieles nimmer weh. Weniger Erwartungen an andere mindern Enttäuschungen.

@Icefalki so interessant von dir zu lesen. Ich finde deine Antworten sehr gut. Ich finde mich da auch einfach selber wieder. Wie oft musste ich mir schon anhören, was für einen tollen Vater man hat und das sie sich als Kind so einen Vater gewünscht hätten. Ich selber als Kind saß nur daneben und hab die Welt nicht mehr verstanden und dann kommen die Zweifel an der eigenen Wahrnehmung.

Ich hab mir da noch viele Gedanken drüber gemacht. Ich denke auch erst ist vor allem gekommen um sicherzugehen das ich noch auf seiner Seite stehe. Warum auch immer das wichtig ist. Es könnte ihm egal sein. Ansonsten hat er ja auch nie Rücksicht auf mich genommen. Gleichzeitig dann noch erzählen, was er alles tut, damit man nur denkt was für ein toller Mensch er ist. Es kann ihm doch eigentlich egal sein was ich denke. Er gibt viele Menschen die ihn anhimmeln. Er kann auch leben wie er möchte. Er braucht dazu nicht meine Zustimmung.

Zitat von Coru:

Er braucht dazu nicht meine Zustimmung.

Doch, die braucht ein Narzisst, ist für denjenigen das Lebenselexier. Muss man verstehen.

Aber du selbst darfst entscheiden, wie du das Spiel mitspielen möchtest. Du hast es für dich in der Hand. Alle Möglichkeiten stehen dir doch offen. Kannst Mitleid haben, ihn akzeptieren, dich abwenden, streiten, deine Meinung äussern, ihm kündigen, innerlich eine Egalhaltung einnehmen, kannst tun und lassen, wie es für dich ok ist.

Alles liegt bei dir. Eigene Entscheidungen treffen, wie man mit Problemen umgehen möchte. Das ist die ganze Wahrheit und befreit dich. Kein Mensch auf dieser Welt kann dich daran hindern, das tun zu wollen, was für dich in Ordnung ist. Jeder lebt sein Leben, darf es auch, dein Vater doch auch.

Schau, ob die eigene Verletzlichkeit für einen anderen nachvollziehbar ist, ist irrelevant. Ich spreche dabei nicht über ein gesundes Miteinander, wo auch mal die Fetzen fliegen dürfen, man sich einig ist.

Ich spreche davon, dass man sich aussuchen darf, wer und wie einen verletzen darf und wer nicht. Und dafür gibt es viele innere Massnahmen, siehe oben, wie man mit umgehen möchte.

@Icefalki hast du noch Kontakt zu deinem Vater? Welchen Umgang hast du gewählt? Falls du keinen Kontakt mehr hast wie hast du es geschafft da raus zu kommen. Mir geht es schon gar nicht mehr darum ein gutes Verhältnis aufzubauen. Ich möchte einfach nur in Ruhe gelassen werden von solchen Menschen wie geht das, dass sie sich nicht mehr für einen interessieren?

Vererben sich diese Gene auch ? Icefalci

Zitat von boomerine:

Vererben sich diese Gene auch ? Icefalci

Vielleicht die Macken. Hab ja auch eine, oder kam sie wegen des Verursachers? Vielleicht beides.

Zitat von Coru:

Kontakt zu deinem Vater? Welchen Umgang hast du gewählt?

Nein, irgendwann hab ich gekündigt, aber mit Ansage. Ganz deutlich gesagt, dass ich entweder ein Gespräch führen möchte, eine Entschuldigung hören will, oder das Thema ist für mich erledigt.

Ich glaube, es kamen insgesamt 4 Anrufe mit wilden Beschimpfungen, und dann ist er gestorben, hab es nicht mal mitbekommen, die Todesanzeige erst durch die Schwiegermutter gelesen. War da nicht erwähnt.

Eines musst du aber sehr gut bedenken, als Tochter erfährst du da kein Verständnis von anderen. Da musst du ganz sicher in deinem Entschluss sein, sonst könntest du ein schlechtes Gewissen bekommen. Also alles sehr gut überdenken. Ist keine Sache, die man so aus einer Laune heraus tut, sondern nur wohlüberlegt.