Angst vor dem Leben

Kennt das jemand? Mich überfordert der Gedanke, dass noch so viel Leben vor mir liegt.
Ich stecke gerade in einer der schwersten Phasen meines Lebens und wollte fragen, ob jemand etwas Ähnliches erlebt hat.
Ich leide schon seit Jahren immer mal wieder unter Angst und Panikattacken. Normalerweise bekomme ich solche Phasen irgendwann wieder in den Griff, aber dieses Mal fühlt es sich viel intensiver an. Vor Kurzem habe ich mit Pregabalin begonnen und hoffe, dass es mit der Zeit hilft, aber im Moment ist jeder Tag noch ein ziemlicher Kampf.
Das Schlimmste ist mittlerweile gar nicht mehr die Panik selbst.
Es ist das Gefühl, dass noch so unglaublich viel Zeit vor mir liegt.
Während viele Menschen sich auf ihre Zukunft freuen, macht sie mir Angst. Ich wache morgens auf und denke: Wie soll ich diesen Tag überstehen? Und sofort geht mein Kopf weiter: Wie soll ich Wochen, Monate, Jahre oder sogar ein ganzes Leben schaffen?
Ich habe das Gefühl, dass mich die Leere überrollt. Ich weiß oft nicht, womit ich meine Zeit füllen soll, und sobald nichts los ist, fangen meine Gedanken an zu kreisen. Dann kommen Ängste, Hoffnungslosigkeit und existenzielle Fragen hoch. Es fühlt sich an, als würde mich das Leben selbst gerade überfordern. Aber auch in Phasen wo es mir mal besser ging war der Gedanke daran das ich noch 50+ Jahre zu leben habe sehr beängstigend und überrollend.
Das Verrückte daran ist, dass ich die Mechanismen dahinter eigentlich kenne. Ich bin Psychotherapeutin in Ausbildung und beschäftige mich beruflich mit genau solchen Themen. Rational verstehe ich vieles – aber mein Körper reagiert trotzdem mit massiver Angst. Dieses Wissen schützt einen leider nicht davor.
Außerdem habe ich einen sehr hohen Leistungsanspruch an mich selbst. In den letzten Wochen ist mir bewusst geworden, dass tief in mir wohl der Satz steckt: „Nur wenn ich funktioniere, bin ich sicher.“ Jetzt, wo ich mich gerade eben nicht leistungsfähig fühle, bricht für mich gefühlt alles weg. Ich versuche wirklich, alles Schritt für Schritt zu schaffen.
Mir ist wichtig zu sagen: Ich habe keine Suizidgedanken und möchte nicht sterben. Eigentlich ist es sogar das Gegenteil. Mich macht der Gedanke fertig, dass noch ein langes Leben vor mir liegt und ich gerade nicht weiß, wie ich damit umgehen soll.
Hat jemand von euch so etwas schon einmal erlebt? Ist dieses Gefühl irgendwann wieder verschwunden? Was hat euch geholfen, wieder Vertrauen ins Leben zu bekommen?
Ich würde mich sehr über Erfahrungen freuen – gerade von Menschen, die irgendwann wieder aus so einer Phase herausgefunden haben. Im Moment fällt es mir schwer zu glauben, dass es wieder besser werden kann.

Danke dir für deine liebe und ehrliche Antwort. ❤ Tatsächlich triffst du mit vielem genau einen Punkt, der für mich gerade unglaublich schwer ist.
Das Schwierigste für mich ist gar nicht nur die Angst an sich, sondern mir einzugestehen, dass ich im Moment eben nicht so leistungsfähig bin, wie ich es von mir selbst erwarte. Das ist wahrscheinlich eine meiner größten Ängste überhaupt. Ich habe das Gefühl, wenn ich nicht mehr funktioniere, dann bricht alles zusammen. Das macht mir fast noch mehr Angst als die Angst selbst.
Dazu kommt natürlich die Sorge, dass dieser Zustand vielleicht gar nicht mehr aufhört. Rational weiß ich, dass Angststörungen in Phasen verlaufen können und dass es wieder besser werden kann. Aber emotional fühlt es sich gerade oft so an, als wäre das jetzt mein Leben und als müsste ich mich die nächsten 40 oder 50 Jahre so fühlen. Dieser Gedanke überrollt mich manchmal total.
Die Ausbildung ist dabei leider ein riesiger Faktor. Ich liebe sie eigentlich und möchte unbedingt Psychotherapeutin werden. Gleichzeitig setzt sie mich momentan unter so einen enormen Leistungsdruck, dass sie wahrscheinlich auch mit zu meinem aktuellen Zustand beiträgt. Das Verrückte ist: Die Katze beißt sich in den *beep*.
Rein theoretisch hätte ich die Möglichkeit, die Ausbildung vorübergehend zu pausieren, und zeitlich würde das sogar noch passen. Aber ich wünsche mir wirklich von Herzen, dass es gar nicht erst so weit kommen muss. Allein der Gedanke daran fühlt sich für mich unglaublich schlimm an. Ich müsste meine Patienten abgeben, bereits gesammelte Stunden würden teilweise nicht anerkannt werden und vieles würde sich nach hinten verschieben. Das fühlt sich für mich wie ein riesiges Scheitern an, auch wenn ich weiß, dass es objektiv wahrscheinlich keines wäre.
Was es zusätzlich schwierig macht, ist, dass ich nicht das Gefühl habe, mit meinem Ausbildungsinstitut wirklich offen über meine Situation sprechen zu können. Ich habe große Angst, dass jemand denken könnte, ich sei nicht belastbar oder vielleicht sogar nicht für den Beruf geeignet. Wahrscheinlich spricht da zu einem großen Teil meine Angst, aber sie fühlt sich trotzdem sehr real an. Deshalb habe ich manchmal sogar den Gedanken, dass ich mir eher irgendeinen anderen Grund überlegen müsste, warum ich pausieren möchte, anstatt ehrlich zu sagen, dass ich gerade psychisch in einer Krise stecke.
Zum Glück bin ich selbst in Lehranalyse und habe dort viel Unterstützung. Auch mein Umfeld fängt mich gerade sehr auf. Ich hoffe einfach sehr, dass ich in den nächsten Wochen wieder etwas Stabilität finde und diese Pause am Ende gar nicht nötig wird.

Ja mir hat die Arbeit bisher auch immer etwas Stabilität zurück gegeben. Ich muss nur darüber hinaus schauen wie ich mit dem allgemeinen Druck und Leistungsdruck den ich habe etc. dauerhaft umgehen kann und auch schauen muss wie ich in Zukunft mit den Zukunftsängsten umgehen kann. Ich kann allerdings auch nur arbeiten wenn ich nicht mehr so akut durcheinander bin wie die letzten Tage wo ich mir zur Beruhigung tavor geben musste (auch das erste Mal und hat mich extrem Überwindung gekostet) weil Tabletten nehmen ja in meinem Hirn auch bedeutet nicht leistungsfähig zu sein……