Angst den Partner nicht mehr zu lieben

Sorry bin zu doof zum zitieren!

Hallo,

ich dachte ich meld mich auch mal wieder.

Als erstes wollte ich mal einen dickes Lob an Carabesa hier platziern )

Zitat:

Jetzt ist ähnlich. Eigentlich ist in unserem Leben alles toll (ALSO DIE BEZIEHUNG, sonst ist da ja irgendwie nicht viel) und uns geht es schlecht (weil uns etwas fehlt oder belastet, aber NICHT DIE BEZIEHUNG, das wüssten wir ja), aber wir wissen nicht warum. Wir haben keinen Grund an den wir denken, also beginnen wir zu analysieren und zu hinterfragen, wollen einen Grund finden und da unsere Beziehung unser einziger Lebensmittelpunkt ist, suchen wir logischerweise da die Fehler. Und ZACK hängen wir in der Spirale. Wir kommen nicht auf das logischste: Dass uns ein Ausgleich fehlt, mal mit Freunden lachen, Sport, ein Alltagsziel oder ähnliches, weil es uns ja vorher auch gut ging. Das ist nur schwer zu akzeptieren.

Das kommt mir auch so vor. Ich fühl mich eigentlich wie vor meiner Beziehung. Depressiv. Nur bin ich damals dadurch raus gekommen, dass ich mir ein Ziel gesteckt hatte: abnehmen, Sport treiben und mich attraktiver für Frauen zu machen (ich war wie Single).

Das Ziel hab ich ja irgendwie erreicht, aber es hat keine Woche gedauert da ist mein ganzes so schönes Leben in sich zusammen gebrochen. Es hat sich genau dasselbe wie vorher abgespielt: es kamen die Gedanken. Ich brauche niemanden. Liebe ich sie überhaupt Ich will lieber alleine sein. usw.

Mir ist das zum Glück bewusst geworden, dass da irgendwas gewaltig schief läuft bei mir. Nur ist das jetzt schon über ein halbes Jahr her und ich dümpel schon fast nur noch in einer monotonen Gleichgültigkeit vor mir her. Ich hab kaum noch irgendwelche Zwangsgedanken, nein mir ist irgendwie alles egal geworden. Mein ganzes Leben irgendwie. Ich hab so eine Bin-ich-froh-wenn-es-vorbei-ist-Stimmung in mir drin. Keine bewussten Suizidgedanken oder sowas, eher so als müsste ich das jetzt halt irgendwie hinter mich bringen. Nicht schön... Keine Freude mehr an gar nichts. Kann kaum eine ruhige Minute verbringen und wippe ständig mit den Beinen und/oder kaue an meinen Fingernägel. Schlafen kann ich irgendwie, aber hab nur noch völlig bescheuerte Träume die wenig mit der Realität zu tun haben.

Jetzt kommt aber das paradoxe: Ich hatte mit meiner Freundin am Wochenende mal wieder einen Streit (ich beschwöre die irgendwie durch mein merkwürdiges Denken und meiner emotionslosen Art zu diskutieren hervor -.-) und sie verließ total wütend und traurig das Zimmer. Ab dem Moment gab es ein regelrechtes Duell in meinem Kopf. Bin ich schuld an dem Streit oder sie? Soll ich jetzt klein bei geben oder warten bis sie wieder zu mir kommt? Mach ich mich damit nicht klein und unterwürfig wenn ich jetzt nachgebe und mache damit vielleicht einen Rückschritt in meiner persönlichen Entwicklung (Betreff: Selbstwertgefühl)? Das Ergebnis war das sie zurecht hart blieb, ich in Tränen ausbrach und was war der erste Gedanke? Ich hab es wieder verkackt?, Warum kann ich keine Beziehung führen?. Nach dem ich nur noch am heulen war, hat sie mich in den Arm genommen und wohl gemerkt wie schlecht es mir wohl geht (ich nehme das auch immer erst in solchen Situationen wahr!) und ich hab mich so pudelwohl gefühlt... aber warum kann ich die Nähe erst so angenehm und warm spüren wenn ich in einem Streit mit dem wichtigsten Menschen den ich habe plötzlich emotional regelrecht auseinander breche? Das gibt mir weiterhin Rätsel auf...


Gruß


Loveless



P.S.

Vielleicht hat der ein oder andere auch gemerkt, dass ich hier immer weniger schreibe... ebenfalls schleichende Gleichgültigkeit ;(

@Loveless

Hey du. Danke für das Lob, aber du musst mir nicht wirklich danken. Ich habe zu Beginn auch viel Halt in diesem Forum gefunden, aber nur erstmal durch lesen. -nur habe ich da zu dem Zeitpunkt auch nicht so wirklich mein Problem erkannt.

Bei mir ist es aber auch so, dass ich schon mit Depressionen im Leben zu tun hatte. Leider habe ich MAL WIEDER zu später erkannt, dass es sich um eine handelt. Naja erkennen tut man es meist auch erst, wenn man zu tief drin steckt, wenn die guten Tage immer weniger werden. Zu deiner Sache: Hmm...ich glaube, dass es ähnlich ist wie bei dir. Bevor ich mit meiner Freundin zusammenkam, ja da habe ich michauch öfters mal mit Frauen getroffen, aber da hats nie so gefunkt oder es war so eine Eine-Nacht-Sache, was nicht heißt, dass ich so ein Aufreißertyp oder sowas bin. Im Endeffekt bin ich da auch nur ein armes Würstchen gewesen. Na ja, ich war zu dem Zeitpunkt nicht richtig depressiv, weil ich meine Eigenständigkeit und meine Freiheiten schon genossen habe, allerdings war ich irgendwann damit unglücklich und sehnte mich nach einem aktiveren Leben (mal unabhängig von einer Partnerin). Bei mir wars mit Freunden auch essig und ist es noch bzw. ist es eine schwierige Situation. Jedenfalls sind meine Freunde aufgrund unterschiedlicher Lebensinhalte nicht alle so greifbar oder aktuell meine ich das auch nur, weil mich eh nix erfreuen kann. Na ja, irgendwann lernte ich meine Freundin kennen, es machte klick und mein Leben wurde aktiver. Ihr Freundeskreis war halt so wie ich ihn mir vorstellte, nur bin ich introvertiert und schüchtern und naja es hat lange gebraucht bis ich diesen Kulturbruch verdaut habe, allerdings habe ich meine eigenen Interessen und Hobbys total vernachlässigt. So ne persönliche Zielsetzung, dann kam noch MIST hinzu und Schuldgefühle und, und, und, naja wie dem auch sei: Jeder Mensch braucht halt nen Ausgleich, ein Alltagsziel, eine Beschäftigung, einen Sinn für sich selbst und das ist nicht nur die Beziehung. Der Geist braucht Abwechslung.

Aber naja bei dir ist halt auch ein ZIEL weggefallen, das ist nicht so berauschend. Und deine aktuelle Gleichgültigkeit und emotionale Leere resultiert aus der Depri. Ist bei mir nicht anders und das finde ich meist am schlimmsten, wenn einem alles egal ist. Meist braucht es nur einen Auslöser dann, wie ein Streit oder oder oder bis ich in Tränen ausbreche und dir innere Druck abfällt. Das wird bei dir nicht anders sein.

Und zu dem Streit: Sowas gibts bei uns auch und ich denke dann immer: Soll ich jetzt nachgeben, mich entschuldigen oder sie auch mal leiden lassen? WEißt du, es kommt darauf an wer Schuld am Streit hat. Wenn du dir bewusst bist, dass es an deiner emotionslosen Art liegt, kannst du nichts dafür, aber du weißt es ja selber. Dann tue folgendes: Gehe zu ihr, erkläre es ihr, sag ihr, dass du nicht so sein WILLST, aber aufgrund der Krankheit nicht anders KANNST. Wenn du das tust, dann stärkst du damit dein Selbstbewusstsein und es geht dir besser. Wenn man seine eigenen Fehler erkennt (auch wenn man vll nichts dafür kann) und zu ihnen steht oder sich erklärt, dann zeigt das von Größe und das Selbstwertgefühl bekommt einen großen Pluspunkt. Manchmal bin ich auch versucht sie schmollen oder leiden zu lassen, damit ich nicht der einzige bin der grade leidet, aber dann tut sie mir zu sehr leid und weiß, dass das Quatsch ist. Aber ich habe schon oft den Fehler begangen und sie schmollen lassen. Jedoch vertragen wir uns immer.

Wenn du willst und evtl. ICQ hast, kannste mich gerne mal anschreiben: 335920811. Oder hier ne Nachricht. Vielleicht kann man sich ja mal so austauschen. Warst du mal beim Arzt? Ich würde es dir mal empfehlen. Was machst du denn sonst so? Wie alt? Und was machst du beruflich?

Und noch eines: Denke bitte nicht, dass mir das alles leicht fällt, was ich hier schreibe. Also die Umsetzung.
Mal eine Anekdote von heute Abend:

War kurzfristig bei nem Freund, den ich länger nicht mehr gesehen hatte. Er litt auch mal unter Depris (inkl. Suizidversuch), hat jetzt ne Tochter und ne Freundin. Wir redeten über meine Situation und er bestätigte mich hier in meinen Ausführungen. Jedenfalls kam er mir irgendwann sehr fremd vor. Ich sah ihm an, wie gut es ihm geht und wie unbeschwert er ist und das ist momentan etwas, was mir fremd erscheint. Naja, worauf ich hinaus will: Wir redeten dann auch über ein paar andere Dinge, wie anstehende Kinofilme und lachten auch ein wenig (im Hintergrund schwirrten natürlich meine Gedanken). Irgendwann bin ich dann raus zum Auto und hatte Angst nach Hause zu fahren und nix zu empfinden. Auf halber Strecke dachte ich mir nur: Buhar, okay, dir gehts schei.. Erwarte einfach nix und egal was du empfindest, du fährst jetzt nach Hause. Also bin ich ohne große Erwartungen nach Hause. Meine Freundin lag im Schlafzimmer aufm Bett und sah fernsehen. Ich ging rein (ohne zu denken oder sowas) und sie sah einfach süß aus. Ich legte mich zu ihr, erzählte ein wenig, dann schwiffen wir auf ihre Dinge ab (sie war beim Zumba und erzählte nochw as vom Tag) und dann bemerkte ich dass ich die ganze Zeit ihr Bein und ihren Kopf streichelte und dann haben wir uns im Arm gehalten und ALLES war gut. Und seitdem gehts mir wieder gut und die Ängste sind wie weggeblasen.

Aber wie gesagt, dass nur nochmal um aufzuzeigen, wie es gehen kann, wenn die Erwartungen nicht da sind, dieser Zwang und Druck. Es ist höllisch schwer. JEtzt schreibe ich hier und kann gar nicht mehr nachempfinden, dass ich eben bei meinem Kumpel so schei. empfunden habe.

LG und Gute Nacht

Guten Morgen an Alle,

wie gehts Euch denn zur Zeit? Länger von einigen nichts gehört...?!
Gypsy, hast Dich auch lange net gemeldet... hoffe natürlich, dass das gute / schöne Gründe sind...

Mir gehts irgendwie komisch... ich bin grad völlig leer und fühle mich so alles egal. Das hatte ich auch hin und wieder mal n paar Stunden oder mal nen Tag. Aber das finde ich fast schlimmer, als der Schmerz und die Verzweiflung...
Man denkt echt, es sei einem alles egal. Es könnte sich jetzt auch sonst JEDER in Luft auflösen (mitsamt mir selbst)... wäre mir egal.
Ich will das nicht und kenne mich so gaaar nicht. Gibts doch net!! ;-((
Gestern Abend hatte ich mich kurz auf meinen Schatzi gefreut und dann als er da war, war ich eher genervt... von wem auch immer?!

Schaue ich aber unsere Bilder an, schmerzt es, da ich diese Zeit und meine Freude und unser schönes Zusammensein haben möchte. O.k., da tuts doch weh!
Weiß einfach net mehr weiter grad... ;-( So aussichtslos!! ;-(

Ich hoffe einigen von Euch gehts besser...

VlG
sunshine...

Hi sunshine,

lass Dich nicht unterkriegen! Du wirst die Zeit mit Deinem Mann wieder so genießen können wie vorher, davon bin ich überzeugt. Das ist wie „Carabesa“ sagt nur die Depression, die unsere Gefühle abflacht, aber wir kommen da raus!

Mir geht’s ganz gut! Eigentlich schon seit ein paar Tagen, die Posts von Carabesa haben mich glaub echt wach gerüttelt. So fühlt es sich zumindest an. Ich freu mich auf meinen Freund, wenn ein komisches Gefühl aufkommt versuch ich mich relativ zeitig abzulenken und dann vergeht das auch!

Gestern wäre ich jedoch beim Einkaufen fast in Tränen ausgebrochen. Mein Freund hat vor kurzem ein Spermiogramm machen lassen und dann hieß es, er müsse zur Sonografie da irgendwas in der Blase ist. Jetzt hat er gestern die Nachricht erhalten, dass es ein Geschwür ist und man müsste ein Stück entnehmen um zu schauen, ob es gut oder bösartig ist. Da ist in mir fast die Welt zusammen gebrochen. Hatte in dem Moment plötzlich so Angst ihn zu verlieren, dabei wissen wir ja jetzt noch nichts genaues. Müssen diese OP ja erst mal abwarten, aber das war echt bescheiden!

Na ja, aber ansonsten möchte ich euch auch raten, versucht Euch nach der Arbeit oder nach der Schule Hobbies zu suchen, oder neue Sportarten. Ich hab Zumba für mich entdeckt und finde es echt super und da kann man seinen Frust wegtanzen! Und zudem
werde ich endlich anfangen Spanisch zu lernen, das habe ich jetzt jahrelang vor mich her geschoben, aber jetzt nehm ich es in Angriff!

Wir schaffen das, auch wenn es noch ein paar Hindernisse geben wird!

Lg

Zitat:

Mir gehts irgendwie komisch... ich bin grad völlig leer und fühle mich so alles egal. Das hatte ich auch hin und wieder mal n paar Stunden oder mal nen Tag. Aber das finde ich fast schlimmer, als der Schmerz und die Verzweiflung...
Man denkt echt, es sei einem alles egal. Es könnte sich jetzt auch sonst JEDER in Luft auflösen (mitsamt mir selbst)... wäre mir egal.
Ich will das nicht und kenne mich so gaaar nicht. Gibts doch net!! ;-((
Gestern Abend hatte ich mich kurz auf meinen Schatzi gefreut und dann als er da war, war ich eher genervt... von wem auch immer?!

Mir geht es haar genau so uns du hast recht, es ist fast schlimmer. Irgendwie ist mir einfach alles und jeder im moment egal. Ich bin zurzeit am liebsten alleine und hab meine ruhe. Meine freundin tut mir grade echt leid, weil ich ihr grad emotional so überhaupt nichts geben kann. Bei mir tut sich einfach nichts. Als ob ich innerlich tot wäre

Oh, wie lieb, dass du nach mir fragst

Mir geht es beziehungstechnisch im Moment ziemlich gut, deswegen lese ich hier zwar, aber relativ oberflächlich. Ich will nicht, dass ich gerade jetzt etwas aufschnappe, was mein Kopf doch noch nicht verpackt. Ich hoffe, ihr versteht das

Diese Phasen des: Alles egal! kenne ich auch. Hab ich öfter... Aber mittlerweile kenn ich das ja und versuche deswegen, es nicht zu über-analysieren. Ist halt jetzt so und gut. Die nächste bessere Phase kommt bestimmt! Und in die steiger ich mich dann rein mit allen mir zur Verfügung stehenden Mitteln!

Wir schaffen das schon!!!

@Loveless

Bekomme ich eine Antwort auf meine Fragen?

Zitat von Carabesa:

@Loveless

Bekomme ich eine Antwort auf meine Fragen?

Sry, wie gesagt bin total neben der spur, aber ich hab es nicht vergessen ich meld mich heute abend mal per icq oder
PM

Oh, das ist schön Gypsy, das freut mich. Drück Dir die Daumen, dass es lange so bleibt und Du das weiterhin gut im Griff hast... ;o)
Du hast trotzdem noch Phasen, in denen Du so ne Egal-Stimmung hast?! Das stimmt mich ja positiver, ich darf sie dann einfach nicht werten und warten bis es wieder weggeht?

Ich kann heut so nix deuten. Wollte erst meinen Schatzi gar net anrufen, da ja eh alles egal ist... aber habs trotzdem getan und es war schön und mir gehts besser. Zu mehr bin ich nicht fähig das zu deuten. Ich sollte es einfach so hinnehmen oder? Mir gehts soweit ganz gut jetzt. Aber ich darf nicht anfangen zu analysieren oder mich fragen, ob ich mich freu usw. Glaub das macht alles wieder kaputt. ;-(
Brauch endlich mal wieder ne gute Phase, inder ich sehe, spüre und merke, dass alles noch da ist und passt und ich glücklich bin. Die letzte war gaaanz kurz am Sonntagabend (die war zu kurz, als dass ich sie gelten lasse) und davor das letzte WE, da fast komplett!! Wow, das war vorher nie da... da war ich sooo optimistich eingestellt für die Zukunft. und jetzt??
Ich weiß, ich darfs net erzwingen, dann geht nämlich gar nix...

Heut gehts ins Training, wenigstens n bissl und sonst gehts mir grad auch net schlecht... ;o)

Hey,

schön, dass es dir besser geht, Gypsy

Zitat:

Brauch endlich mal wieder ne gute Phase, inder ich sehe, spüre und merke, dass alles noch da ist und passt und ich glücklich bin

Hachja, same here.

Mir gehts schlicht und einfach beschissen
Ich weiss gar nicht was mit mir los ist, ich will,dass es so ist wie früher
Wird das je so werden?
Man.

Vohin wollte ich wieder aufgeben.Habe aber jetzt eine logische Erklärung gefunden,weshalbe es mir so geht.
Letzte woche ging es mir doch 3 Tage mal gut und dann als das Tief kam in das ich mich ziehen lies, dachte ich mir 'Hach siehste das ist der Beweis,dass das Ganze nicht mehr geh' aber gerade das ist das Falsche.
Ich habe mich wieder zu sehr von den ZG einholen lassen, wusstenicht, dass ein Rckfall so schnell kommen kann.
Oder meint ihr,dass ic merkte, es geht nicht mehr? Oder ein Rückfall?

Kennt ihr das, dass Euch ales mancmal ega ist?Dass ihr keine Lust mehr habt? ( sorry mein Zeigefinger links ist eingeschient, desweegen fehlemn da manchmal Buchstaben)

Ich hoffe ihr habt heut Spaß und das klappt alles!
Und noch was:

Ist es auch normal,dass man zB Freude empfindet, aber dann die ganze Zeit im Hinterkopf was nervt? Ist das normal für die ZG?
Wie ihr seht bin ich voll der Zweifler immoment

Will in Urlaub Hilfe..

Mermaid:
Du auch? ;-(
Aber Dir ging es ja richtig gut...
Und Du freust Dich auch noch auf den Urlaub? Da bist Du weiter als ich... freu mich auf nix, egal an was ich denke, es ist immer mulmig, wenn ich es mir mit meinem Schatzi vorstelle... ätzend! Nur meine Aufschreibungen helfen daran zu glauben, da ich doch so schön gefühlt habe... ist jetzt fast 1,5 Wochen her die superschönen 2 Tage...
Ich brauch echt wieder das Wissen, dass alles gut ist und noch da. Sonst weiß auch ich nicht, wie ich das machen soll?! Und weiter daran glauben soll?!
Aber ich werf ja net meine Ehe so schnell weg...

Gestern abend war ich einfach nur genervt... und wollte dann auch einfach schnell schlafen...
Heut morgen hab ich mich schön an ihn gekuschelt.
Aber meine Gedanken sagen grad nur, ist doch eh alles egal...
Im Geschäft bin ich davon etwas abgelenkt bzw. kann hier keinen Zusammenbruch haben. Aber wenn der Feierabend da ist und ich mir Gedanken mach bzw. in die Wohnung komme... tut jedes Bild und jeder Gedanke weh!!
Will ja net woanders hin, will mit niemandem anderen was machen usw... ich mag das einfach nimmer... ich denke ich wehre mich im Moment zu sehr??
Keine Ahnung...

Auch Hilfeee!!

Hallo zusammen,

ich kann es nur nochmal wiederholen. Es ist die Depri und der negative Teufelskreis und nicht nur irgendwelche ZG. Die kriegt man nicht einfach weg. Ihr müsst mit Hilfe von Therapie und Medis euer Leben rund um die Beziehung anders gestalten.

War eben zu nem Aufnahmegespräch und gehe in den nächsten 3 Wochen für 6-8 Wochen in eine Klinik. Das ist das Beste für mich. Hochzeit fällt erstmal aus.

Ich kann euch nur eines raten auch wenn es schwer ist zu glauben: Informiert euch über Depressionen und akzeptiert es als Krankheit und nicht als fehlerhafte Beziehung.

Hier nochmal ein paar Threads und lest sie mal sorgfältig durch:

http://www.depri.ch/f9/depression-and-a ... ung-67730/

http://www.depri.ch/f9/gefuehle-weg-panik-hilfe-67583/

http://www.depri.ch/f9/gefuehle-weg-thread-68182/

Ich denke wenn ihr das mal aufmerksam lest, dann kommt ihr vielleicht mehr zur Einsicht und das WOLLEN und JAMMERN nicht allzuviel hilft. Es sind Depressionen. Die müssen bekämpft werden, dann verschwinden auch irgendwann die Zweifel.

Oder glaubt ihr es ist normal? Einen tag was fühlen, dann wieder ne Woche alles egal, dann ist die Liebe wieder da, etc.

Ihr wisst ihr liebt den Partner (der Grund dafür ist egal, ihr liebt und fertig), akzeptiert, dass ihr krank seid.

LG

Es ist vor allem die Angst, dass man nicht mehr so fühlen wird wie man will. Es gibt keine Garantie und dass sind die schlimmsten Gedanken, es nicht einschätzen zu können, was auch immer es ist. Ich habe z.B. nicht oft gute Phasen, in letzter Zeit dachte ich mir es würde besser aber es ist nie so, dass es mir super gut geht ohne Gedanken und mit schönen Liebesgefühlen. Es bleibt also nur die Hoffnung, dass es nach all der Arbeit wieder so werden kann wie es war und hoffentlich noch besser

Hallo,

sry das ich vielleicht nicht mehr so oft auf eure Beiträge eingehe, aber ich bin grad von einer unglaublichen Passivität gefangen, dass ich mich kaum um mich selbst kümmern kann.

Ich bin einfach unglaublich leer. Ich hab den Tag heute auf der Arbeit alleine verbracht und in der Werkstatt gearbeitet. Dabei war ich mir und meiner Umgebung so unglaublich gleichgültig. Ich hab Sachen gemacht die in mir wenigstens ein wenig Unbehagen hervorrufen sollten (also in meiner Welt und Normalerweise ), weil ich es nicht abgesprochen habe was ich sonst immer mache wenn ich von meinem Arbeitsplan abweiche, aber es kam nix. Mir war das grad einfach egal und sowas wie Angst vor einer Ermahnung oder Ablehnung wie sonst kamen nicht. Und das ging den lieben langen Tag so. Ich Dümpel vor mich hin und in mir drin tut sich rein gar nix. Keine Freude, keine Trauer. Einfach ein bisschen innerlich gestorben. Das ist echt schei.... ich hoffe das wird wieder besser. Mir kommt es vor als würde ich den gleichen Text wie gestern hier einhaken -.-


Gruß

Loveless


@Carabesa

ICQ läuft

Hey loveless:

mir geht es grad genauso wie dir! Mach dich nicht verrückt du kommst da schonwieder raus. lies nochmal deine alten beiträge. Du hast da ma was geschrieben wo du am Fluss spazieren gegangen bist und danach ganz glücklich mit deiner Freundin warst!

Meine Großeltern und meine Mutter reden ja seit zwei wochen nicht mehr mit mir und haben mir auch noch nicht mal zum geburtstag gratuliert!

Aber wisst ihr was mir ist es egal ich vermisse sie nicht mal. Dabei liebe ich miene Großeltern eigentlich abgöttisch! Das zeigt mir schon weider wie krank ich bin.

@Carabesa: Ich finde dein Beiträge sehr gut!
Du versuchst aktiv was gegen dein Krankheit zu machen. Versuch aber nicht den anderen zu sagen sie müssten medikamente nehmen. Es geht auh ohne. Eine bekannte von mir hat es ohne geschafft und sie ist jetzt super glücklich und heiratet bald!

Und wie gesagt mir ging es mit den Medikamenten auch nicht so pralle. Also meiner Meinung nach sollte jeder selber entscheiden. Ein versuch ist es wahrscheinlich auf jeden fall wert! Bei mir hat es leider nicht so geklappt vllt bei jemand anderem mehr!

Meine Therapeutin hat mich bei der letzten sitzung gefragt warum mein Freund mit mir zusammen ist und ich hatte keine Antwort.

Dann fragte sie mich was mögen sie an sich? ich hatte keine Antwort.

Da hab ich erstmal gesehen wie wenig ich mich mag!

@Laminnie90

Danke =) Den Beitrag werde ich gleich mal auskramen. Hab vorher schon angefangen mal wieder meine Beiträge zu lesen, besonders meinen erste Eintrag hier. Das war schonmal ganz gut.

Zitat:

Meine Therapeutin hat mich bei der letzten sitzung gefragt warum mein Freund mit mir zusammen ist und ich hatte keine Antwort.

Und warum meine Freundin mit mir zusammen ist? Ich weis es ebenfalls nicht...

Hi zusammen!

Wollte mal hören, wie lange bei euch die guten und die schlechten Phasen jeweils so anhalten.

Stunden? Tage? Wochen?
Was überwiegt denn mehr, gut, oder schlecht?

Habt ihr euch irgendwelche Strategien zurecht gelegt, mit denen ihr gegen die negativen Gedanken und Ängste angeht? z.b. lautes Stop rufen, Gedanken zählen, ablenken?

LG

darkknight

@darkknight

Also bei mir kann man sich das wie eine Kurve vorstellen. Montag geht es meistens, Dienstag ist es schon nicht mehr sooo gut (Verlustangst und/oder Bindungsangst), Mittwoch ist eine Katastrophe (total Panik, Verlustangst, ZG), Donnerstag werde ich spätestens gleichgültig (mir doch egal/alles schei.) und irgendwann gegen Freitag früh bis spätestens mittag freu ich mich auf meine Freundin und das ich gleich zu ihr fahre

Aber das variiert. Momentan zieht sich irgendwie die schei.-Phase länger als sonst durch und hat auch viel früher angefangen. Naja, ist ja bald WE...

@Laminnie90

Wie gesagt ich will keinem eintrichtern Medis zu nehmen. Das muss jeder
für sich entscheiden. Das ist klar. Zu deinen Medikamenten kann ich dir auch
nichts sagen: Es kann auch sein, dass man 2-3 Medis ausprobieren muss.
Nichts jedes Antidepressiva wirkt bei jedem gleich. Aber das ist ja auch egal.

Schön, dass deine Therapeutin dich mal auf die richtige Spur geführt hat.
Nämlich, dass du dich gar nicht magst und nichts an dir gut findest. Typisch
Depri. Und soll ich dir was sagen? Magst du dich selbst nicht und bist von dir
selbst genervt, dann kannst du deinem Freund natürlich auch nicht die Liebe
geben, die du für ihn empfindest. Du siehst dich negativ und sprichwörtlich auch
alles andere drumherum.

So ist es bei mir auch. Als ich glücklich mit meiner Freundin war, fand ich alles
toll, auch mich selbst, sie hat mir auch immer das Gefühl gegeben etwas wert
zu sein. Dieses Gefühl habe ich mir selbst genommen und einen Selbsthass
aufgebaut, der bis ins unermessliche gipfelte.

Aber jetzt bin ICH nicht ICH. Von daher treffe ich jetzt keine Entscheidung.
Gut, die Hochzeit ist jetzt gezwungenermaßen abgeblasen, da ich für
6-8 Wochen in eine Klinik gehe, um mich selbst wieder in den Griff zu bekommen,
um hoffentlich im Anschluss wieder fröhlich sein zu können. ICH war zuletzt ICH
selbst bevor ich diese schei. gebaut habe und als wir noch glücklich waren.
Und ich bereue es jeden Tag und ich wünschte es wäre nie passiert. Ich liebe
sie so sehr. Ich will sie nicht verlieren. Und ich schreibe es gerade und empfinde
nichts dabei. Keine Liebe, keine Trauer, kein gar nichts. Und das macht mich fertig.
Auch das die Hoczeit verschoben wird: Es ist keine Last von mir abgefallen, keine
Erleichterung, nichts. Einfach so hingenommen. Aber andererseits: Ich will gesund
heiraten und das werde ich. schei. Depri!