Hallo alle zusammen

Hallo jetzt traue ich mich auch mal zu Wort nach dem ich echt lange in google rechechiert habe und mir eindeutig bewusst geworden ist was ich überhaupt habe. Ich bin 25 Jahre alt Mutter von 2 Kleinkindern und momentan echt am Ende... Wie soll ich's beschreiben es ist schwer in Worte zu fassen aber ich versuchs ich war über Ostern bei meine Mutter mit meinen beiden Kindern da sie aber berufstätig ist und einen sehr anstrengenden Job hat war ich überwiegend die ganze Zeit alleine sie war erst spät Abends wieder da bis auf die 2 Feiertage ich fühlte mich etwas einsam und irgendwie komisch da ich eh eine Person bin auf die Räume und Farben die Stimmung beeinflussen fühlte ich mich nicht wohl da die Wohnung von meine Mutter ziemlich dunkel ist und alles so trist möbiliert ist bzw. wenig Licht da ist. Plötzlich von heute auf morgen hatte ich das Gefühl nicht mehr ich selbst zu sein es kam einfach so von einen Tag auf den anderen ich kannte das Gefühl schon mal könnte mich gut daran erinnern als ich 17 war und ne Brille da ich kurzsichtig bin verschrieben bekam und durch sie ich echt extreme Schwindelanfälle und benommenheits Gefühl bekam und ich teilweise auch alles als unwirklich empfunden habe die Brille habe ich abgesetzt und 3 Wochen lang damals nur im Bett heulend verbracht in der Hoffnung das der Zustand vorbei geht und es war dem nach wirklich so nach 2-3 Wochen war der Spuck vorbei und mir ging es wieder gut halt wie vorher.. nun zu derzeitigen Situation ich bin ein sehr emotionaler Mensch lebe auch völlig meine Gefühle aus und genieße diese jedoch ist es jetzt wieder da das Gefühl der Unwirklichkeit bis zu gefühlslosigkeit so als ob ich nicht empfinden würde ich fühle mich benommen nicht richtig da zu sein durch diesen Zustand vertiefe ich mich so sehr darin das ich Angst habe und schwitzige Hände bekomme schwindel Mein Blutdruck geht hoch und bin garnicht Anprechbar ich bekomme zwar schon einiges mit aber fühle mich so wie betäubt der Zustand macht mir so Angst ich fühle mich als ob ich so in einen Karton bzw mein Kopf meine Gedanken so eingeengt würde das ich Angst habe verrückt zu werden oder sonstiges und das schlimmste ist ich versuche es zu unterdrücken und mir nichts anmerken zu lassen vor meiner Familie Mann und Kindern weil ich Angst habe das die mich für total bescheuert halten werden dieser Zustand ist sehr stark wenn ich einsam bin bzw alleine und ich mit mir alleine auskommen muss ich bin aber eine sehr ruhige Person habe es immer genossen die Zeit für mich zu haben da ich ja schon einiges zu tun habe mit dem Kindern aber dieser Zustand macht mich wahnsinnig ich habe keine Schmerzen aber fühle mich einfach komisch als würde ich neben mir stehen und wenn ich google und die Symptome lese verstärkt es noch mehr mein unreales Gefühl und die Angst schaukelt sich hoch das schlimmste ist ich kann mich auf nichts mehr so wirklich konzentrieren sogar beim einkaufen in den Supermarkt Weiß ich garnicht was ich da tue seit zwei Wochen geht das ganze und ich weiß mir echt nicht mehr zu helfen kann den Haushalt auch nicht wie vorher schmeißen da mir dieses Gefühl sehr unangenehm ist gestern aber nach dem ich mich gezwungen habe mit den Kindern auf den Spielplatz zu gehen weil sie mir leid getan haben das sie darunter leiden müssen weil ich nicht so Leistung fähig bin wie vorher hatte ich Angst das ich mitten drine umkippe aber als wir dann nachhause kamen ging es mir wieder richtig gut sozusagen als ob der Zustand weg war aber ich habe so lange darüber nachgedacht das Schwubs heute morgen es wieder da war keine Kraft mehr auf den Kampf das macht mich einfach nur fertig dazu kommt es noch das ich kaum schlafen kann ich schlafe aber die Tiefschlafphase erreiche ich einfach nicht und somit spielt mein Gehirn die ganze Zeit wie eine Art eingelegte cd dieses kopfkino ab wenn ich jemanden auf der Straße sehe der im Rollstuhl sitzt wünschte ich mir ich könnte tauschen ich würde gerne ohne Beine sein aber nicht mit diesen Gefühl dann war ich gestern bei meine Hausärztin die mir trimaperin verschrieben hat 7 Tropfen am Abend vorm schlafen gehen die hat mich überhaupt nicht verstanden meinte ich solle mehr Sport mache es wäre nur eine Phase und ich soll den Frühling genießen na toll da ich aber wirklich Angst vor den nebenwirkungen des Medikaments habe habe ich es natürlich nicht genommen im Internet bin ich auf viele psychische Krankheiten gestoßen einmal die Depression dann die derealisation usw weiß net mehr was ich habe vielleicht ist es eine Psychose die ich mir selbst einbilde weiß nicht mehr was ich glauben soll und nun hatte ich wieder eine schlaflose Nacht hinter mir bin einfach nur fertig wünschte es würde ne Tablette geben die man dagegen nimmt und es einfach aufhört! Tut mir wirklich leid für den langen Text . Ich komme mir aber vor wie in einen schlimmen Alptraum!

Deine Symptome haben aber nichts mit sozialer Phobie zu tun. Ich meine nur, weil du deinen Beitrag in dieser Kategorie geschrieben hast.

Was du beschreibst sind Symptome der Derealisation/Depersonalisation, die oft mit starken Ängsten einhergehen. Gib mal die Begriffe bei der Suchfunktion ein und du wirst Hunderte von Beiträgen hier finden.