Das Leben ist schön

Ich bin heute Morgen um 3:30 aufgewacht…..keine Überraschung, geht mir schon seit Jahren so, die ersten Sekunden das neuen Tages sind immer O.K, bis mir einfällt, mit was ich mich so rumschlage, dann ist es so als würde ich einen Knopf drücken, und die Hölle bricht los, was solls, kann mich auch nicht mehr überraschen, dazu habe ich das jetzt zu oft erlebt…..und überlebt.

Ich hab vor 6 Wochen angefangen Chemie aus meinem Leben zu verbannen, in den 10 Jahren die ich mich nun mit dieser geistigen Blähung amüsiere gab es ein paar Tabletten die ich schlucken sollte, und wenn man erst mal angefangen hat, ist es schwer es wieder zu lassen….weil man einfach nicht weiß was da wohl auf einen zukommt, gemerkt das es mir wirklich dadurch besser geht, hab ich eh nie…..allerdings wusste ich ja auch nie, wie es mir wohl ohne geht

Es ist nun an der Zeit die Ketten zu sprengen, und die Gefühle mal ungedämpft zuzulassen, pur und unverdorben, Ich kann’s mir einbilden aber alles ist irgendwie intensiver geworden, das hässliche….aber auch das schöne.

Zurück zu heute Morgen, ich saß also um kurz vor 4 mit einem frischen Kaffee auf dem Balkon, der Himmel war blau, obwohl es die ganze Nacht geregnet hatte, ich glaub um 4:30 ging die Sonne auf, die Vögel haben gesungen als hätte ich sie dafür bezahlt, und ich sorgte dafür das mein Nikotin Spiegel sich wieder auf einen normalen Stand einpegelt.

Gegen 6:00 hörte ich merkwürdige Geräusche aus dem Wohnzimmer, und eine Sekunde darauf stand meine vollkommen verpennte kleine Tochter auf dem Balkon, ich nahm sie in den Arm, und wir gingen zurück ins Wohnzimmer und legten uns auf die Couch, kuschelten, schmusten und unterhielten uns über gestern, wo wir den ganzen Tag im Schwimmbad verbracht hatten……best Things in Live are free

Gegen 6:30 erschien dann auch meine Frau auf der Bildfläche, trotz aller Dispute und Streitereien, mein bester Freund, meine Vertraute und Geliebte…..ob sie mich versteht? Nein, wie auch ich bin recht freakig unterwegs, kann nicht erwachsen werden, und Glück nicht erkennen, selbst wenn es mir ins Kreuz springt….aber sie hat es versucht, und das ist alles was zählt. Heutzutage muss mich auch niemand mehr verstehen, ich kann es nicht verstehen, also wird es wohl kaum ein anderer können, egal es ist wie es ist.

Ein wenig später gingen wir auf den Balkon, ich stand auf und sah runter, die Sonne schien jetzt, und es war warm, mein Blick viel auf einen großen Pool der in einem der Gärten steht in die ich reinsehen kann, die Sonne spiegelte sich in den leichten Wellen, es kam Urlaubfeeling auf, und ich stellte fest….Das Leben ist schön.

Sehr schön beschrieben,
ich habe richtig gespürt, was du meinst

Das war so ziemlich der gut Beitrag, den ich je in diesem Forum gelesen habe.

Danke!

Junge, dafür gebührt dir der Forums-Pulitzer-Preis!

Danke für netten Übertreibungen......die gehen runter wie Öl.

Ich habe den Beitrag eben erst durch Rico´s Thread entdeckt und hey, beim Lesen überkam mich ein weiches, warmes Gefühl, fast war ich den Tränen nahe.
Ein Gefühl, dass wir dem Leben vertrauen sollten, es einfach LEBEN sollten.
Wie Kinder das tun, einfach da sein im Hier und Jetzt und nicht im "Was ist morgen, was wäre wenn...."

Danke black sheep - ein gut Beitrag !

Freundschaft…….eine Weile dachte ich es gibt sie nicht, es sei nur eine Erinnerung an die Jugend, aber tief in mir wusste ich doch es gibt Menschen die ich anrufen könnte, denen ich sagen könnte das es mir mies geht, und die gekommen wären.

Getan habe ich das nie…..warum, weiß ich selbst nicht, ich dachte, sie hätten ihr eigenes Leben, Kinder, ihre eigenen Probleme, ich wollte einfach niemanden mit meinem Mist nerven.

Als ich jünger war kannte ich viele Leute, egal wo es einen Nachts hin wehte, es waren immer Leute da die man kannte, aber das ist ja bei weitem nicht dasselbe wie Freunde, davon hatte ich im Leben nur fünf, aber das ist mehr als genug.

Drei davon, kenne ich über 30 Jahre, wir waren ständig zusammen, früher, nie alle auf einmal, aber mit einem von ihnen war man immer unterwegs, es gab Zeiten da war man mehr mit dem einen zusammen, und dann wieder mehr mit dem anderen, wir kannten uns alle untereinander waren aber selten alle zusammen am selben Ort.

Dann änderte sich das Leben……Frauen, Liebe, Kinder, alle veränderten sich, alle wurden erwachsen, nur ich nicht, ich war weiter unterwegs, weiter auf der Suche nach was auch immer.
Ich fand neue Freunde, neue Abenteuer, ein ganz neues Leben das sich meistens im Schatten der Nacht abspielte, ein Teil meines Lebens der mir auch sehr viel Spaß machte, an den ich gerne zurückdenke.

Das Leben änderte sich nach ein paar Jahren wieder, ich übernahm bewusst Verantwortung, und alles änderte sich, die Angst das alles nicht zu schaffen, nicht gut genug zu sein kam, unverständliche Symptome, unverständliche Gedanken, unverständliche Gefühle, in mir brach Krieg aus, und es wurden keine Gefangenen gemacht……..ich hätte mich umdrehen können und einfach weggehen, der Verantwortung den Rücken kehren, aber das wollte ich auch nicht.

In dieser Zeit dachte ich oft an meine Freunde, und verfluchte sie dafür das sie mich vergessen hatten, das ich ihnen so egal geworden war, vor meinem inneren Auge führten sie alle ein tolles Leben, waren gesund, machte Karriere, lebten und liebten und fühlten sich ständig wohl, es bestand zwar immer die Möglichkeit mich mal zu melden, aber wie gesagt getan habe ich das nie.

Es vergingen 20 Jahre, in denen man sich eher beiläufig begegnete….guten Tag und guten Weg…..das Leben hatte uns getrennt…und doch spürte man selbst bei kurzen treffen, Wehmut, und auch noch die Freundschaft von früher, aber auch eine gewisse Befangenheit…..20 Jahre sind eine lange Zeit.
Eines Tages nun, war ich dann doch mal spontan, ich wollte einen von ihnen sehen, wollte dass er meine Tochter kennenlernt, ich rief an, und wir fuhren einfach vorbei, es war ein schöner Abend, und wir beschlossen uns ab jetzt wieder öfter zu sehen, und auch mal wieder alleine wegzugehen, und wir schafften es auch wirklich das zu tun, bei einem Telefonat erfuhr der zweite davon und sagte das er gerne mal dabei wäre, und wir verabredeten uns zu Billard, und auch da beschlossen wir das jetzt wieder öfter zu tun, uns wieder öfter zu sehen, und was soll ich sagen, der vierte im Bunde fand sich auch noch ein.

Das erste Treffen zu viert war ein besonderes Erlebnis für mich, nach 25 Jahren waren wir alle zusammen, und es war als ob nicht ein Tag seit damals vergangen war, ich hörte Geschichten von Schicksalsschlägen, verlorener Liebe, von kranken Kindern, aber wir lachten auch eine Menge, ich spürte auch sie hatten mich vermisst, auch sie wollten andern nicht mit ihren Problemen auf den Keks gehen, aber die Freundschaft ist noch da.

Seitdem haben wir uns oft getroffen, und es ist jedes Mal, ein Ereignis, keiner von uns hat auch nur ein Treffen verpasst, es ist wie früher, lustig unbeschwert, Lichtjahre entfernt von den Problemen dieser Welt, und noch weiter von den eigenen.

Was ich damit sagen will ist, Freundschaft ist wie Liebe, etwas bleibt für immer, macht nicht denselben Fehler wie ich und wartet 25 Jahre, das Leben ist schön, Manchmal muss man selbst etwas tun um das zu sehen…….

Blacksheep, ich bewundere, wie Du es offenbar geschafft hast, mit Deinen Schlafstörungen zu leben.
Das was Du im ersten Absatz beschreibst, erlebe ich selbst sehr oft.
Nur, wenn ich dann nicht mehr einschlafen kann, bin ich den ganzen Tag wie gerädert.
Mir fehlt einfach der Schlaf. 4-5 Stunden sind mir einfach zu wenig.
Auf wieviel Stunden Schlaf kommst Du so im Schnitt?

Hallo Obelics

Ich schlafe im Durchschnitt 5 - 6 Stunden, und da ich meist mit meiner Tochter ins Bett gehe, bin ich immer sehr früh wach, hab mir dann einfach einen Job gesucht wo ich um 5.00 anfange.

Von Sonntag zu Montag hatte ich nur 2 Stunden, da war ich auch richtig platt....ich versuche aber nie mit Gewalt einzuschlafen, wenn ich wach werde stehe ich auf und mache was mir gefällt, egal wie spät es ist.

Hallo Black Sheep,

ich merke mal wieder, das ich noch einen weiten Weg vor mir habe.

Wie gesagt, ich bewundere echt, wie Du dich mit Deiner Situation arrangiert hast.
Leider lasse ich mich noch immer viel zu oft von meinen negtiven Empfindungen hinunterziehen.

Aber vielleicht begreift mein Unterbewußtsein, doch irgendwann, dass es auch anders geht.

Danke
Obelics

Zitat von Obelics:

Wie gesagt, ich bewundere echt, wie Du dich mit Deiner Situation arrangiert hast.

Dafür besteht nicht der geringste Anlass, wenn überhaupt bin ich dir eine einzelne Entscheidung voraus, und das ist die Entscheidung weiter zu leben....nimm all deinen Mut zusammen und triff diese Entscheidung, für mich war es die beste meines Lebens.

Fight the good Fight

Gestern Abend, ich war ziemlich platt von der Woche, vom arbeiten, von Problemen, von Entscheidungen….vom Rest der Menschheit, sagte mir mein Bauchgefühl, das ich mal ein wenig im Forum stöbern müsste um mich zu entspannen, ist wie schon so oft nach hinten losgegangen, aber was Solls, mein Bauch wird schon seine Gründe gehabt haben.

Irgendwann ging ich schlafen, die Zeit war gekommen, wie gesagt ich war völlig alle, einerseits freue ich mich immer auf das Wochenende…..andrerseits, hat man nichts vor, der Kopf ist im Leerlauf, und man hat Zeit für dunkle Gedanken….

Ich wurde wie immer sehr früh wach, und als ich realisierte, das heute keine Arbeit anstand, viel mir mein Leben auf den Kopf, nichts neues, passiert fast jeden Morgen, aber Heute gab es nichts was mich abhielt, alle meine Gedanken laut und deutlich zu hören.

Diese Gedanken lösten nach Sekunden, dieses üble, aber auch faszinierende Gefühl aus, wegen dem wir uns hier alle ab und zu begegnen, dieses übermächtige Gefühl, das in der Lage ist alles im Körper auszulösen was man sich nur vorstellen kann…..und das meine ich wörtlich….wenn man es sich vorstellen, bzw. prophezeien kann, kann man das auch bekommen, inklusive aller zugehöriger Symptome.

Was mich jetzt eher ungewollt zu der Frage bringt….warum können wir uns nicht vorstellen total glücklich zu sein, entspannt, ruhig, können wir uns das nicht vorstellen, oder schlimmer noch…..wollen wir uns das nicht vorstellen.

Aber ich bin ein wenig abgeschweift, ich bin dann aufgestanden, ins Wohnzimmer geschlurft, nur um dort festzustellen, dass es hier keinen Patz für mich gab, meine Frau schlief auf der Couch, der Fernseher lief noch, im Bett machte sich meine Tochter breit, es gab also keinen
Platz wo ich hinkonnte, keinen Ort wo ich mich hätte von den schwarzen Gedanken ablenken können, also ging ich in die Küche, schloss die Tür, machte Kaffee.

Ich setzte mich dann in die Küche, öffnete das Fenster, rauchte, trank Kaffee, und hörte diesen finsteren Gedanken einfach zu, war nicht viel neues dabei, alles schon gehört, läuft ja eh immer auf das selbe hinaus, ich kann das nicht, ich schaff das nicht, wer bin ich, warum bin ich, wo will ich hin, plus das durchspielen aller Katastrophen die mir und den Menschen die ich liebe so zustoßen könnten.

Die Unruhe in meinem Körper stieg ins unvorstellbare, nach oben gibt es scheinbar keine Grenzen, oder doch, wer weiß, ist auch Egal, das Symptom *beep* hatte angefangen sich zu drehen…..es ist noch nicht lange her da hätte ich „gewusst“ das ich jetzt sterbe, Heute weiß ich das ich mir das selbst antue, das ich mir das antun will….warum, ich weiß das nicht genau, tippe aber neuerdings auf Wut.

Lange Zeit dachte ich, ich wäre traurig und frustriert, das die Menschen so sind wie sie nun mal sind, manipulierend, egoistisch, ignorant, geltungsbedürftig, ich dachte diese Menschen sind schuld an meinem Zustand……aber andere Menschen erleben das genau so wie ich, und es löst nicht diese miesen Gefühle in ihnen aus, der Unterschied ist wohl das sie Wege gefunden haben mit ihrer Wut umzugehen….ich hingegen spüre die Wut in mir wie einen Orkan…..und kann trotzdem nicht wütend sein, und so richten sich meine Gefühle dann wohl gegen den einzigen auf den ich wütend sein kann….gegen mich selbst.

Schon wieder abgeschweift, liegt scheinbar in meiner Natur….nach einer Weile ließ mich nun die Unruhe nicht mehr sitzen, und ich sah mal nach meiner Familie, im Wohnzimmer war der Fernseher nun aus, meine Frau war zugedeckt bis zum Hals, und schlief völlig ruhig, dieses Bild beruhigte mich, diese Normalität, vertrieb die Gedanken an noch nicht geschehene, wahrscheinlich niemals passierende Katastrophen aus meinem Kopf.

Dann ging ich ins Schlafzimmer, meine Tochter schlief genau so ruhig, sie war bis zum Hals zugedeckt, ihr helles Gesicht leuchtete ein wenig im dunkeln, es war so offen, und so rein, so entspannt, sollte es Engel geben….sie sehen genau so aus, ein paar Sekunden überkam mich die absolute Ruhe, das totale Glück, und unsterbliche Liebe, es war ein Moment für die Ewigkeit, ein Moment für den sich jede Sekunde meiner Qualen gelohnt hat.

Wieder in der Küche angekommen stellte ich mich ans offene Fenster, das fahle Licht des erwachenden Tages schien in den Raum, die frische kalte Luft, wehte von draußen rein, und ich dachte, mein Leben wird nie wieder sein wie früher, ich habe die Verantwortung für zwei Menschen übernommen, das wird mir auch weiterhin Angst machen, und meine Mitmenschen werden mich weiter wütend machen….aber ich weiß das ich, egal was passiert, immer die Kraft haben werde, immer einen Weg finden werde sie zu versorgen und sie zu beschützen.

Seht hin....das Leben ist schön

Weißt du, du hast die absolute Begabung, mich mit deinen Schreiben zum Weinen zu bringen.

Du schaffst es, diese nächtliche Stimmung der Verzweiflung in unendliche Liebe zu verwandeln.

Dafür dank ich dir von ganzen Herzen. Herrgott noch mal, kannst du schreiben.

Zitat von Icefalki:

Weißt du, du hast die absolute Begabung, mich mit deinen Schreiben zum Weinen zu bringen.

Du schaffst es, diese nächtliche Stimmung der Verzweiflung in unendliche Liebe zu verwandeln.

Dafür dank ich dir von ganzen Herzen. Herrgott noch mal, kannst du schreiben.

Na das ist ja ne tolle Begabung, Frauen zum weinen bringen....

Ne mal ganz im Ernst, auch wenn ich schlecht mit sowas umgehen kann, ist das eines der schönsten Komplimente
das ich je erhalten habe, gerade deswegen weil ich überzeugt bin nix wirklich zu können.

Nun.....bist auch du ein Grund warum das Leben schön ist.

Danke

Liebes Schaaf

Sehe das Leben ähnlich, Gelassenheit und Annahme.

Meckern und klagen kann ich auf hohem Niveau, dabei weiß ich aber mein Glück sehr gut zu schätzen.

Lieben Gruss

Miral

Auch von mir thumbs up, Black Sheep, ich kann mich in vielem wiederfinden, das du so schreibst.
Schlafstörungen hab ich schon ewig, aber früher (jaja, früher ...) konnte ich unbeschwert damit umgehen.
Inzwischen hab ich jeden Abend das Gefühl, in den Krieg zu ziehen.
Pillen weglassen geht bei mir nicht mehr, habe Angst, dann den Arbeitstag nicht durchzustehen (nach vielen diesbezüglichen Erlebnissen, wohlgemerkt).
Ich finds so toll, wie du dich damit arrangierst, nach dem Schönen im Leben Ausschau hältst, und sogar deine Freunde wiedergefunden hast.
Ganz feine Sache, wenn das nach so langer Zeit wieder geht - das waren dann wirkliche und wahre Freunde.
Wish you all the best!

Ich bin so ein verdammter Fan von deiner Schreibe, black sheep.
Es tut einfach gut, dich zu lesen.

Du kannst Menschen hier sehr viel geben; ist dir das eigentlich bewusst?

Danke für euer positives Feedback

tanilein….deine Frage hat mich heute Morgen ziemlich beschäftigt, was nicht so schlimm ist da ich sowieso um 2.00 Uhr wach geworden bin, und Heute erst um 5.30 Uhr los muss.

Ich denke das es mir nicht wirklich bewusst ist, es ist nichts was ich sehen kann, nichts was ich anfassen oder fühlen könnte…..es ist wie mit dem Baum im Wald, wenn keiner sieht wie er fällt…..ist es dann wirklich passiert?

Freue mich trotzdem das es dem einem oder anderen gefällt, und wünsche euch allen einen schönen Tag.

…… übrigens, geht’s hier nicht um mich, wenn ihr die Schönheit des Lebens, sehen könnt, schreibt darüber.