Cosis-Diary

Hallo zusammen,

vielleicht ist es wirklich eine gute Idee, seine täglichen kleinen Erfolge hier festzuhalten. So kann man anderen Mut machen - und sich selbst auch wieder an die Erfolge erinnern, wenn es einem nicht so gut geht.

Kleiner Rückblick, wie ich auch schon in meinem Vorstellungsthread beschrieben habe:
Ich bin 37 Jahre, wohne im schönen Rheinland und habe ca. 6 Jahren eine generalisierte Angsstörung. Ich nehme keine Medis, habe drei Therapien gemacht.
Ich habe immer noch Ängste Und PAs, versuche aber dennoch ein *normales* Leben zu führen und die Angst auszuhalten.

Die letzten Monate waren nach der Trennung von meinem Partner sehr anstrengend. Trotzdem war ich jetzt alleine eine Woche am Mittelmeer (mit Flug ) unternommen. Trotz kleinerer PAs zwischendurch tat mir das unheimlich gut!

Mein Urlaub hat mich jetzt also so beflügelt, dass ich die letzten Tage über die Stränge
geschlagen habe und nur noch unterwegs war - um mich abzulenken. Alleine zu Hause - jetzt wieder als single - ist schon doof.


Ich mache mir dann zu viele Gedanken: Was ist wenn du plötzlich umkippst, krank wirst usw. - dazu die Hitze. Also bin ich raus - und Freitag habe ich übertrieben, war mit Freunden tanzen und habe viel zu viel Alk. getrunken, den ich eh nicht so gut vertrage.
Die Folge: Gestern ging es mir kotzübel. Dazu Kreislaufbeschwerden. Ich konnte nix essen, kaum was trinken, dazu Angstanfälle ich würde gleich einen Kreislaufzusammenbruch kriegen.

Naja, heute lebe ich noch. Mir gehts immer noch nicht besser, habe jetzt auch kaum was zu essen zu Hause und schaffe es nicht mal zum Bäcker umd die Ecke, ich habe Angst umzupippen, weil ich ja kaum was gegessen habe die letzten 48 Stunden.
Morgen muss ich wieder arbeiten, auch davor habe ich Angst: Das Büro ist stark klimatisiert, wenn man da nachmittags rauskommt trifft einen die Hitze wie ein Schlag - darüber mache ich mir jetzt schon Gedanken...

Trotzdem habe ich für heute schon mein kleines Erfolgserlebnis: Ich habe eben wenigstens gespült. Der Geruch und die Unordnung in der Küche waren nicht zu ertragen.... (was wenn ich plötzlich einen Arzt rufen muss und der das Chaos sehen könnte? )

Jetzt liege ich wieder auf dem Bett, versuche der Hitze zu entkommen. Vielleicht schaffe ich es ja gleich, ein Stück Käse zu essen....

Liebe Grüße an alle - vielleicht später mehr, wenn es noch einen kleinen Erfolg für heute geben sollte!

Hallo Cosi,

ich finde Du hast sehr viel erreicht. Erstmal der Mut als frisch Getrennte alleine in den Urlaub zu fliegen ist bewundernswert. Dazu noch fliegen, das würde ich mich nie trauen. Ich finde es sehr schön wie Du das geschafft hast und freue mich mit Dir.

Auch, dass Du Dich mit Freunden getroffen hast,ist doch toll.

Versuche Deinen Kater nicht über zu bewerten. Ok, es geht Dir schlecht. Aber morgen ist ein neuer Tag und den wirst Du mit Bravour wuppen. Vielleicht geht ja später ein kleiner Spaziergang um was anderes zu sehen?

Alles Liebe, Katja

Hallo Katja!

Vielen Dank für deine netten Worte!

Ja, dann ist mal ein paar Tage alles gut und man denkt, man hätte die Angst überstanden - und dann überfallt sie einen wieder mit voller Wucht!

Ich habe mir gerade ein Rührei gemacht und fast aufgegessen - und du hast wohl recht, das rumliegen tut dem Kreislauf nicht unbedingt gut und ein Spaziergang wird sicher ablenken.

Ich werde mich jetzt mit euren Erfolgserlebnissen versuchen, selbst zu motivieren - vielleicht schaffe ich es ja doch vor die Tür. Ich brauche noch Wasser - und ein Stück Kuchen wäre sicher auch nicht verkehrt.

Liebe Grüße und einen schönen Sonntag!

Na, ging doch. War jetzt doch beim Bäcker. Bin zurück mit Kuchen, Wasser und einer Sonntagszeitung.
Und jetzt habe ich auch etwas Schatten auf meiner kleinen Terrasse - draussen ist die Luft doch angenehmer als in der stickigen Wohnung.

Ich machs mir dann jetzt mal im Schatten gemütlich!

Bis bald!

Liebe Cosi,

ich freue mich, wenn endlich auch andere hier mehr über ihre Erfolge sprechen, kleinere und große und ich finde alleine in den Urlaub fahren auch ganz ganz mutig. Ich überlege auch schon die ganze Zeit, ob ich das machen soll. Wo warst Du denn und hast Du Dich dort immer wohl gefühlt so mit alleine essen und so. Hast Du Leute kennengelernt?

Freue mich von Dir zu hören. Ich bin übrigens seit Mai 38 Also sind wir fast gleich alt.

Liebe Grüße, berlina

Hallo Cosi,

das ist doch super. Herzlichen Glückwunsch ! Der Schweinehund ist kleiner als man manchmal denkt und schon geht es Dir etwas besser, oder?

Wenn Du magst les doch auch mein Erfolgstagebuch. Klar gibts immer mal wieder kleine Rückschläge aber ein Schritt zurück sind immer 2 Schritte nach vorne.

Ich selbst will der Angst keine Macht mehr nehmen. Denn ich bin eigentlich so ein lebensfroher Mensch, und die Angst hat mir soviel genommen im letzten Jahr, bzw. ich habs mir selbst genommen. Jetzt geh ich wieder schwimmen und mache all die Dinge. Klar manchmal leicht unruhig, aber ich schaffe sie. Und das ist die Hauptsache.

Und das wirst Du auch tun. Hier sind alle für Dich da. Zum loben, und zum aufbauen, lach.

Alles Liebe Katja- aus dem Garten

@Berlina: Wo ich genau war, dazu schicke ich dir gleich eine PM!

Alleine in den Urlaub ist an sich ok - man muss keine Kompromisse eingehen. Tagsüber am Strand, mit guten Büchern eingedeckt, geht die Zeit auch schnell rum.

Abends alleine Essen gehen - das war schon doof. Ich habe auch eigentlich weiter keinen Anschluss gefunden. Aber Restaurants im Hotel haben ja eh immer so eine Kantinenatmosphäre - ich bin da nur schnell rein zwecks Nahrungsaufnahme und dann auch schnell wieder raus, wenn ich merkte, dass ich unruhig wurde.

Als Abendprogramm bin ich dann immer en wenig bummeln gegangen und war meistens zeitig schlafen - Erholung pur!

@Esprit: Ja, jetzt sitze ich hier also auf der Terrasse. Ist schon was langweilig, aber zu weiteren Unternehmungen heute fehlt mir echt die Kraft!
Schön das du auf dem Weg der Besserung bist! Und in dein Tagebuch habe ich auch schon reingelinst - ich bleibe dran!

Morgen!
Gestern hats mich dann doch umgehauen, mal wieder richtig starker Schwindel und das Gefühl, völlig neben mir zu stehen. Mein Arzt hat mich nun bis Ende der Woche aus dem Verkehr gezogen.

Und ich fühle mich üernhaupt nicht wohl dabei - Arbeit ist für mich immer die totale Ablenkung. Nun sitze ich hier zu Hause, heute wird es wieder schweinewarm und ich horche die ganze Zeit in mich hinein wie ich mich denn so fühle.
Und ich schaffe es nicht, mich mit einem guten Buch abzulenken, ich hänge irgendwo zwischen Ruhelosigkeit und Langeweile.

Schade, mir ging es die letzten Wochen so gut und ich wollte hier ja eigentlich meine Erfolgserlebnisse niederschreiben.

Aber mir hilft es sehr, euch zu lesen - und wenn die große Hitze erstmal überstanden ist wirds mir hoffentlich auch wieder besser gehen!

Wie schafft ihr es denn euch abzulenken, wie geht ihr mit der Hitze um?

Euch einen schönen sonnigen Tag und liebe Grüße!
Cosi

Guten Morgen!

Gestern ging es mir im Laufe des Tages immer besser. Ich habe mir einfach einen netten Tag zu hause gemacht, war sogar einkaufen und habe mir was Leckeres gekocht.
Heute habe ich noch einen Tag zu hause, ich räume hier nebenbei ein wenig herum und muss gleich nochmal los, ein paar Dinge besorgen.

Die Abkühlung draußen tut mir sehr gut - allerdings habe ich heute morgen schon Kopfschmerzen (wegen dem Wetterumschwung?) und eine leichte Übelkeit ist auch da, obwohl ich schon eine Kleinigkeit gefrühstückt habe.
Hoffentlich wirkt die Kopfschmerztablette schnell dann bin ich schon mal ein Wehwehchen los.

Wünsche euch einen tolle, angstfreien Tag!

Cosi

Hallo zusammen,

ich melde mich mal wieder!
Ich hatte ein paar bewegte Wochen hinter mir - gänzlich angsfrei!
Ich habe viel unternommen - trotzdem mich nicht übernommen und auch ruhige Abende alleine zu Hause genießen können.
Und ich habe jemanden kennengelernt, einen Mann den ich vom sehen schon länger kannte, und nun telefonieren wir täglich und am Wochenende haben wir endlich unser erstes Date!

Gestern abend hatte ich dann eine unangenehme Stress-Situation zu Hause, die mit meinem Ex-Partner zusammenhängt und mich die Nacht nicht schlafen ließ. Diese Situation hat sich heute morgen wohlwollend geklärt, alles fällt von mir ab und ich bin eigentlich unendlich erleichtert.

Aber plötzlich habe ich wieder die Angst im Nacken! Eigentlich müsste ich jetzt maximal entspannt sein, bin es aber nicht. Ich kann nicht richtig entspannen! Kommen daher die Panikattacken, habe ich die Sache jetzt doch entlarvt? Ich weiß es nicht.

Ich kann nus sagen, ich mache mir jetzt natürlich wieder wegen allem einen Kopf: Wie das Date wird, warum ich wieder so müde bin (Krank?) und und und ... und nun sitze ich hier auf der Arbeit wie ein Häufchen Elend, will natürlich nicht wieder mal vorzeitig früher nach Hause gehen - aber der Wunsch, mich einfach ins Bett zu legen und zu schlafen ist gerade übermächtig!

Jetzt habe ich gleich auch noch einen Termin, ein andere Projekt muss heute angefangen werden, und statt mich über die Ablenkung und auf meine Arbeit zu freuen wirds mal wieder zu viel.

Aber es tut verdammt gut, alles mal runterzuschreiben!

LG
Cosi

Meine Erfolgserlebnisse lassen zu wünschen übrige. Ok, es mag zwar ein Erfolg sein das ich weiterhin arbeiten und einkaufen gehe, meine Bude in Ordnung halte usw. - das ist sicher schon mehr als vielleicht andere können wenn es ihnen schlecht geht.

eben hatte ich eine Verabredung mit einem richtig tollen Mann, er ist extra aus einer anderen Stadt gekommen. 30 min saßen wir im Restaurant zusammen, dann bekam ich eine Panikattacke vom allerfeinsten- und normalerweise sieht man mir das nicht an - er hat es bemerkt.

Ich habe mich rausgeredet mir ginge es den ganzen Tag schon nicht so gut, wollte aber nicht kurzfristig das Date absagen - nun ja, wir haben dann noch ausgetrunken, bezahlt, sind gegangen und haben uns dann verabschiedet. Keine Ahnung was der Mann jetzt von mir denkt....

Jetzt liege ich im Bett, ärgere mich über mich und meinen momentanen Dauerschwindel und hoffe mal wieder das Beste. Ich habe mich jetzt auch beim Arzt richtig durchchecken lassen, nächste Woche bekomme ich die Ergebnisse, das macht mir auch Sorgen....

Blöd alles momentan.

SO, die Arbeitswoche habe ich nun auch rum, habe mich brav trotz latenter Übelekeit und Dauerschwindel zur Arbeit geschleppt.

Heute sehe ich zu das ich wieder ein wenig LEBE - gar nicht so einfach. Ich habe mal wieder ziemlich stark meine Periode bekommen, mir ist immer noch schwindelig, aber ich mache gerade so nebenbei meinen Haushalt. Heute Nachmittag habe ich einen Mass. - irgendwie kann ich mich darauf gar nicht richtig freuen - und heute Abend habe ich ein Date, auch darauf kann ich mich nicht richtig freuen, ich mache mir zu viele Gedanken: Was ist wenn mir wieder NOCH schwindeliger wird und ich mich in eine PA reinsteigere, so wie letzten Mittwoch?! Der Mann denkt dann doch ich sei eine Gestörte (wobei, so ganz falsch läge er dann mit seiner Vermutung wohl nicht )

Verflixt nochmal, mein Leben ist doch an sich in Ordnung, muss das denn immer alles mit körperlichen Wehwehchen kaputt gemacht werden?

Meine Erfolgserlebnisse für dieses Wochenende sind so ziemlich bescheiden. Der Mass. gestern war toll - auf dem kurzen Fußweg zurück nach Hause war mit jedoch weiterhin dauerschwindelig, trotzdem habe ich noch einen kurzen Abstecher in den Supermarkt geschafft.

Tja, zu Hause dann hats voll zugeschlagen. Mein Date mit meinem Traummann habe ich abgesagt, den werde ich wohl (auch wegen der Aktion letzten Mittwoch) nie wiedersehen, aber wichtiger ist mir momentan das ich wieder klar komme. Naja, gemeldet hat er sich schon, aber irgendwie ist er nun ziemlich zurückhaltend...

Nachdem ich das Date abgesagt habe saß ich dann den ganzen Abend zu Hause und habe nur rumgeheult, verbunden mit Schwindel. Mutig habe ich dann zwei Wodk. in mich geschüttet - hats nur noch schlimmer gemacht. Gegen 21 Uhr bin ich dann erschöpft eingeschlafen....

Heute morgen bin ich dann kurz aufgestanden, habe ein Kleinigkeit gefrühstückt, konnte mich zu nix aufraffen und bin wieder ins Bett und habe rumgesurft und Filme geguckt. Bis jetzt eben um 17 Uhr, da habe ich es endlich mal unter die Dusche geschafft (Erfolg!) und eine Pizza befindet sich gerade im Ofen.

Ich bin mir momentan nicht sicher ob das alles mal wieder vom Kopf kommt - nomalerweise fühlt sich das sonst anders an, oder ob wirklich was nciht mit mir stimmt. Morgen bekomme ich die Ergebnisse von der Blutuntersuchung, ich bin total aufgeregt deswegen. Na ja, wird schon werden alles. Kann mich irgendwie selbst gerade nicht sonderlich leiden...

Heute sieht die Welt schon wieder ganz anders aus!
Meine Werte sind spitze, schlagartig fühle ich mich besser. Vielleicht auch weil meine Periode fast vorbei ist? Wer weiß, das Thema wird demnächst mit meiner Frauenärztin abgeklärt.

Dann war ich noch lange arbeiten heute, einkaufen, habe mir was leckeres gekocht - gleich wird noch schnell ein wenig aufgeräumt und dann ist die Couch angesagt.

Schönen Abend euch!

Zitat von Cosi:

Heute sieht die Welt schon wieder ganz anders aus!
Meine Werte sind spitze, schlagartig fühle ich mich besser. Vielleicht auch weil meine Periode fast vorbei ist? Wer weiß, das Thema wird demnächst mit meiner Frauenärztin abgeklärt.

Dann war ich noch lange arbeiten heute, einkaufen, habe mir was leckeres gekocht - gleich wird noch schnell ein wenig aufgeräumt und dann ist die Couch angesagt.

Schönen Abend euch!

Super liebe Cosi...

Gratuliere Dir herzlich zum Erfolg Dir 1 schönen Abend machs Dir gemütlich Du hast ihn Dir redlich verdient.. Weiterhin alles Gute viel Kraft Mut Willen und Erfolg,,

GVLg Suma

Ich melde mich mal wieder!
Die letzten Wochen waren absolut angstfrei - und heute Nacht habe ich die Quittung dafür kassiert.
Ich hatte mir mein Wochenende so mit Ausgehen und Terminen vollgestopft das es gestern Abend knallte - auf einer Party bin ich fast umgekippt. Schnell raus, ab in den Zug, 1,5 Stunden heimfahrt - ich habe am ganzen Körper gezittert, bis ich endlich im Bett lag. Und dann konnte ich kaum schlafen.

Heute morgen fühle ich mich als sei ich unter einen Laster geraten, mir ist immer noch ziemlich schwindelig, aber ich bin jetzt erstmal wach und auf, ich möchte mich ja nicht mehr von der Angst kontrollieren lassen.

Letztendlich bin ich selbst Schuld, ich kann nicht vertrauen und mich nicht entspannen, und weil ich einen bestimmten Mann gestern nicht alleine loslassen wollte habe ich mir zu viel aufgehalst. Und die Quittung kassiert.

Also immer schön alles mit der Ruhe!