Keine Leidenschaft und Zärtlichkeit vom Partner!Warum?

Hallo zusammen,

ich versuche einfach mal meine Situation darzustellen und erhoffe mir einfach ein paar Ratschläge und Deutungen von euch. Ich werde versuchen die Situation so objektiv wie möglich zu beschreiben und auch die Aussagen meines Freundes hinzuzuziehen, damit ihr einen besseren Einblick bekommt...

Ich bin seit 1 Jahr und 3 Monaten mit meinem Freund zusammen. Es ist meine dritte Beziehung und bis jetzt noch meine kürzeste (davor 3,5 und 2,5 Jahre)
Für mich ist er der perfekte Mann. Er ist eine totale Frohnatur, er ist sehr intelligent, absolut rücksichtsvoll, attraktiv für mich, und geht mit mir durch dick und dünn.
Unsere Beziehung war von Anfang an sehr innig und total klasse, wir haben uns meiner Meinung nach gesucht und gefunden. Das tolle ist, dass er noch keine wirkliche Beziehung hatte und auch nicht durch die Gegend "geh..." hat.
Ich bin 23, er ist 27.

Seine sexuellen Erfahrungen sind nicht die größten, eher hat er seine mit sich selbst gemacht.
Leider fehlte mir von Anfang an genau diese Sache..intim mit ihm werden. Wir haben nicht wie andere Paare am Anfang miteinander geschlafen und konnten nicht genug kriegen, im Gegenteil. Es lässt total zu wünschen ürbig, sowohl die Häufigkeit als auch die Intensität. Ich möchte oft intim werden, weil ich so meine Liebe zu ihm unter anderem auch deutlich mache und einfach die Sache an sich schön finde mit ihm.

Er hingegen war von Anfang an sehr verhalten, wollte nicht, dass ich mündlich bei ihm werde und war auch so nicht sonderlich an der Sache Sex interessiert.
Zudem hat sein Ding auch nicht das gemacht was es sollte, so dass er unsicher wurde. Er hatte lange Angst zu versagen. Das Problem ist mittlerweile behoben.
Wenn er jetzt lust hat, das kommt so alle 10,11 Tage vor dann klappt es zumin. körperlich. Allerdings bin ich total unzufrieden damit. Ich habe mehrfach versucht ihn anzumachen, habe mir die krassesten Sachen einfallen lassen, aber ihm fehlt einfach der Impuls. Ich schaff es einfach nicht, dass er mir das Gefühl gibt, dass ich attraktiv für ihn bin; dazu muss ich sagen, ich habe meinen Freundinnen davon erzählt wie er sich verhält wenn ich auf ihn zu gehe und sie alle meinen, dass es absolut nicht verständlich ist, dass in ihm nichts passiert. Mir wurde immer wieder gesagt, ich sei absolut attraktiv und jeder andere Mann würde sich freuen, wenn er diese Leidenschaft und "sexieness" von mir bekommen würde...nur er tut es nicht!
Ich bin laut meiner Freundinnen nicht unattraktiv, die meisten würden sogar lieber mit mir tauschen (ich bin schlank, normal groß, angeblich tolle haare und hübsches Gesicht)
das Problem ist, dass ich mich in meinem Selbstwertgefühl mittlerweile so weit unten sehe, dass ich mich selbst kein bisschen mehr attraktiv fühle.
Ich kann wirklich machen was ich will, mein Freund "turnt" es einfach nicht an.
Hinzu kommt noch, dass alle seine "Kumpelinnen" totale Granaten sind...

Ich habe schon sehr oft mit ihm darüber geredet und habe immer wieder versucht den Fehler nicht bei mir zu suchen, weil er meint dass es definitiv nicht an mir leigen soll, sondern eher an seiner nicht vorhandenen Sexualität und Unbeholfenheit...ich hingegen denke nurnoch, dass ich so hässlich bin, dass er zwar vom Charakter her so froh ist, mich zu haben ( wie gesagt, der Rest funktioniert ausnahmslos) er aber einfach "keinen Hoch bekommt" bei mir..
Schönheit liegt ja bekanntlich im Auge des Betrachters.
Ich bin mittlerweile so frustriert, dass ich depressiv und total verstimmt bin, wir uns nur noch streiten und er mich sogar als Sexmonster betitelt.
Mir ist es sehr wichtig mit meinem Freund intim zu werden, weil es mir auch das Gefühl gibt, geliebt zu werden.
Er hingegen legt NUR Wert darauf für mich da zu sein.
Man sollte meinen das ist ja super..aber auch wenn sowas fehlt leidet die Beziehung.

Die Frage ist hier einfach, was soll ich noch tun?
Ich weiß nicht, ob ich das mein Leben lang aushalte mich zu fühlen wie ein hässliches Entlein..ich wünsche mir einfach so sehr, dass er mir das Gefühl geben kann, dass ich für ihn auch schön bin und er sich auch nach Zärtlichkeit mit mir sehnt.
Genauso sagt er so gut wie nie, dass ich mich schick gemacht habe oder ähnliches, immer mit Ausreden, dass er gerade sonst was im Kopf hat.
Eifersüchtig ist er auch nicht..bei mir hingegen wirds immer schlimmer damit, weil ich denke, dass er eine Andere hat.

Ich hoffe so, dass es hier vllt Männer gibt, die ähnliche Probleme haben oder hatten und aus ihrer Sichtweise schildern können, was bei ihnen los war.


Vielen Dank im Voraus.

Hi bebe84,

man sollte meinen das die sexuelle Unlust eher bei der Frau zu suchen ist.
Komischerweise ist dein Problem aber recht häufig. Ein Patentrezept gibt es wohl nicht.
Von Versagensängsten, Stress, Minderwertigkeitskomplexen, Madonnenkomplexen
bis hin zur gleichgeschlechtlich ist da alles vertreten.
Wobei alle 10 Tage Sex ganz ok sind. Es gibt Frauen die über Jahre keinen Sex und auch keine anderen Zärtlichkeiten vom Partner bekommen.
Musst du ihn auf Sex ansprechen? Wenn ja besteht schon eher Grund zur Sorge.
Mach nicht den Fehler und setze ihn unter Druck dann wird es garantiert schlimmer.

Vielen Dank für die Antwort. .
Es ist einfach so, dass er keine Impulse hat..ich kann ihn streicheln in kuessen (wenn das überhaupt mal passiert) und mich komplett *beep* vor ihn stellen..es ist einfach nur im seltesten Fall so dass er dann "lust" auf m8ch bekommt. Ich habe eher den Eindruck dass er rundum zufrieden ist und sich wohl fühlt aber leider nicht auf die Idee kommt, diese "Zärtlichkeiten zu vertiefen..er will es glaub ich einfach nicht..selbst wenn sich mal aus heiterem Himmel etwas regt, nutzt er die Chance auch nicht..im Gegenteil. .er versucht es schon fast zu verstecken.. ich weiß echt nicht mehr weiter.. :/

Wenn alles nur von dir ausgeht ist das ein Problem.
Er scheint ja mehr an einer Beziehung wie Bruder und Schwester interessiert zu sein.
Bist du dir sicher das er sich nicht heimlich am PC einen von der Palme wedelt?
Denn es ist mit seinen 27 Jahren sehr ungewöhnlich nur alle 10 Tage Lust zu haben.

Zitat:

Es ist einfach so, dass er keine Impulse hat..ich kann ihn streicheln in kuessen (wenn das überhaupt mal passiert) und mich komplett ausgezogen vor ihn stellen

Das liest man in den Foren auch sehr oft das Frau versucht den Mann mit
ansprechender Optik anzumachen. Das hat bei solchen Sexmuffeln noch nie funktioniert.
In einem Kommentar hat mal eine Frau geschrieben das sie sich *beep* in eindeutiger
Pose aufs Sofa gelegt hat und der einzige Kommentar des Gatten war die
Frage ob ihr nicht kalt ist.

Das einzige was du versuchen könntest wäre das Gespräch zu suchen um den Grund zu erfahren. Das wird aber sehr schwierig und ich befürchte das dein Freund sich um eine ehrliche Antwort sehr herumwinden wird.

LG: Gargamel

Hallo bebe84,

das Problem liegt mit absoluter Sicherheit überhaupt und gar nicht bei Dir und Du solltest auch dringend damit aufhören die Fehler bei Dir zu suchen.
Also wenn man frisch verliebt ist, kann man eigentlich gar nicht genug voneinander bekommen, egal in welchem Alter.

Du schreibst, dass er eine Por.sucht hatte, wenn ich das richtig gelesen habe. Möglicherweise hat er ein Problem damit wirkliche und wahre Nähe mit einem echten, realen Menschen zuzulassen. Dahinter können sehr, sehr viele verschiedene Ursachen stecken...das kann von einem extrem geringen Selbstwert bis hin zum emotionalen bzw. körperlichen Missbrauch gehen (also im Extremfall).

Du kannst ihm da auch nicht helfen, das muss Dir klar sein. (Wir denken meist wir könnten das oder es wäre gar unsere Verantwortung, wenn wir mit einem anderen Menschen in einer Partnerschaft sind. Aber das funktioniert leider nicht.)
Er kann es nur selbst und auch nur wenn er das selbst möchte, sprich sich therapeutische Hilfe nehmen. Im Grunde bleibt Dir (wenn er eine solche Hilfe für sich ablehnt) auf Dauer nur eine Trennung, denn die Gefahr, dass Du immer mehr die Problematik bei Dir suchst kann Dein eigenes Selbstwertgefühl immer tiefer sinken lassen, Du wirst im Laufe der Zeit immer leerer (denn Du gibst und gibst und erhälst nichts zurück) und Du verstrickst Dich damit immer weiter in Thematiken wie Manipulation (geschieht ja meist unbewusst von unserem Gegenüber) und Co-Abhängigkeit. Je länger Du an ihm festhälst um so schwerer wird das lösen.

Aber frage Dich, was Du Dir selbst wert bist.

Eins ist klar : Das Problem liegt absolut nicht an Dir. Aber Du leidest sehr unter der Situation, ist dass ist völlig verständlich.

Sein Desinteresse kann die unterschiedlichsten Ursachen haben, von verdrängter gleichgeschlechtlich über unbewußten Ängsten vor körperlicher Nähe und Lust bis zu einer Störung des Hormonhaushaltes ist hier vieles möglich. Leider besteht auch die Möglichkeit, dass er im Grunde doch nicht der richtige Partner für Dich ist. Ich hoffe, Dich jetzt nicht verletzt zu haben, aber so ganz von der Hand zu weisen ist der Gedanke nicht.

Was ist zu tun ? Er kann z.B. einen Männerarzt aufsuchen. Das sind Urologen, die sich mit derartigen Problemen gut auskennen und den Hormonhaushalt untersuchen und ggf. korrigieren können. Oder er kann versuchen, das Problem mit Hilfe eines Psychotherapeuten anzugehen.

Aber er muss meiner Meinung etwas tun, denn Du leidest.

Wenn er nichts unternimmt und Dich sogar beschimpft....das hast Du nicht nötig.

liebe bebe84,
also wenn ich es nicht besser wüsste, dann würde ich glauben, dass ich das geschrieben habe.
bei meinem partner ist es absolut genauso.
ich muss dazu etwas ausholen. ich bin 52 und mein partner 59
Er war meine Jugendliebe und nach 36 Ehejahren habe ich meinen Mann wegen ihm verlassen.
ich bin seit letzten Dez geschieden.
mein sicheres leben, alles was ich mir aufgebaut hatte etc, habe ich wegen ihm aufgegeben.
aber das war und ist mir alles egal. ich wollte mit diesem mann glücklich werden.
er gibt mir auch all seine liebe, verwöhnt mich wo er nur kann und trägt mich auf händen.
nur - sexuell ist bei uns keinerlei spannung, sinnlichkeit, ero. oder leidenschaft.
schon beim ersten mal hat es nicht so geklappt. seine er...tion ist nicht so wie sie sein sollte.
ich hatte immer ein gutes, ausgefülltes und spannungsreiches liebesleben. bin offen für alles und
experimentierfreudig. aber auch anpassungsfähig. also bestimmt nicht dominant.
Eigentlich hätten da schon alle Alarmglocken bei mir schrillen müssen, aber ich schob alles auf
die Aufregung, evtl. Hemmungen (er hat Schuppenfleche) und was weiß ich was ich mir noch alles
eingeredet habe. Da ich ihn nicht bedrängen wollte habe ich mich auch zurückgehalten und ihm den
Anfang überlassen. Was natürlich dann nicht so oft wie ich mir das vorgestellt habe war. Nur einmal
nach einem schönen Abend habe ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich gern mit ihm schlafen würde. Seine
Reaktion, aber erst muss ich den Hund füttern, bumm das hat gesessen und meine Stimmung war auf dem
Tiefpunkt.
Ein anders mal nach einer Feier hat er mir über PC geschrieben ob ich es wild und hemmungslos mit ihm
treiben möchte, ich hab mich wahnsinnig gefreut, aber leider hat sein bestes Stück wegen des Alk.
nicht so ganz mitgespielt.
Wenn wir gemeinsam duschen, baden oder ähnliches dann regt sich bei ihm überhaupt nichts. Auch gibt es
keinerlei sexuelle Neckereien oder Anspielungen tagsüber. Kein Aufbau von Spannung etc.
Im Urlaub bin ich mal im Minirock ohne Höschen mit ihm zum Essen gegangen. Er hat zwar heimlich unterm
Tisch Bilder gemacht, am Hafen und am Strand weitere, aber es war nicht anders als wenn er Landschaftsbilder
gemacht hätte. Danach hat er mit mir ganz normal und ohne weitere Emotionen geschlafen. Seine erek. wie
immer halbherzig. Überhaupt haben wir in diesem Urlaub nur 2x miteinander geschlafen. Er schaut aber gern anderen
Frauen hinterher, sagt aber dass er sich dabei nichts denkt.
Ich hab auch schon mitbekommen, dass er im Internet nach gewissen Sachen gesucht hat und das während
ich heulend wegen unseres Liebeslebens durch die Gegend gefahren bin.
Ich kann deine Gefühle mehr als nachempfinden. Eifersucht, Trauer, Wut, Minderwertigkeitskomplexe, Zukunftsängste,
Schmerz, Leere, Hoffnungslosigkeit. Ich mache nicht mehr den Anfang, weil ich eh keine Chance habe.
Ich warte bis er zu mir kommt und trotzdem haut es mit seiner erek. nicht hin. Ein paar Stunden später hat
er eine vorbildliche Morgenere..tion. Also körperlich hat er bestimmt keine Probleme.
Wenn wir abends ins Bett gehen, dann weiß ich nicht ob heute was passiert. Das ist doch kein Zustand.
Ich bin nicht hässlich, gut ich bin keine 20 mehr und der Körper nicht mehr so straff wie bei einem Teenie, aber
Gr. 38 würde ich jetzt nicht als fett und unattraktiv bezeichnen.
Ich kann dich also voll verstehen, wenn du meinst dass es an dir liegen würde. Auch wenn es jeder sagt dass es
nicht so ist, selbst kann man es nicht glauben. Die Selbstzweifel sind zu groß.
Seit mehr als 2 Jahren kämpfe ich jetzt um ein glückliches Zusammenleben. Ich habe es für ihn immer zu einem
Ende gebracht (also zu seinem Höhepunkt), aber mittlerweile streiten wir nur noch wenn es um das Thema geht.
Wobei der Streit von mir ausgeht, weil ich mir einfach nicht mehr zu helfen weiß. Ich liebe ihn über alles und möchte
dass mit körperlicher Nähe etc. beweisen und mit ihm ausleben.
Mittlerweile habe ich ihm Asexualität, gleichgeschlechtlich und alles mögliche an den Kopf geworfen,weil ich in meiner
Hilflosigkeit einfach nicht mehr weiter weiß. Ich möchte ihn auf keinen Fall verlieren, aber 3 Tage in der Woche
nur Stress verkrafte ich und er auch nicht mehr.
Bebe du siehst, du stehst nicht allein. Entschuldige dass ich mich in deinen Beitrag gedrängt habe, aber jede Antwort
auf deinen Beitrag wird auch mir helfen. Muss ich mich mit der Situation abfinden? Kann ich noch irgendwie Hoffnung habe
oder war es das mit meinem Leben?
Sorry für diesen Roman
lg
rapunzel8

Zitat von bebe84:

er mich sogar als Sexmonster betitelt....Er meinte noch, dass er damals eine Por.sucht hatte, aber das wäre wohl behoben.

Er ist das Sexmonster. Wenn er Por.material suchtartig konsumiert hat dann dürfte sich dies in sein Unterbewusstsein eingebrannt haben und als Mega-Kopfkino ablaufen. Starke virtuelle Bilder könnten ihn blocken, weil das wahre Leben anders ist und sich das nicht synchronisieren lässt.

Zitat von outcast:

Zitat von bebe84:

er mich sogar als Sexmonster betitelt....Er meinte noch, dass er damals eine Por.sucht hatte, aber das wäre wohl behoben.

Er ist das Sexmonster. Wenn er Por.material suchtartig konsumiert hat dann dürfte sich dies in sein Unterbewusstsein eingebrannt haben und als Mega-Kopfkino ablaufen. Starke virtuelle Bilder könnten ihn blocken, weil das wahre Leben anders ist und sich das nicht synchronisieren lässt.

Es ist auch sehr naiv zu glauben das seine Por.sucht behoben ist, er ist schließlich ein
Mann und wenn keine organische Ursache vorliegt wird er sich weiterhin Por.s ansehen
und sich einen von der Palme wedeln so wie 99 Prozent der anderen Männer in seinem
Alter.

Vielen Dank für all die Antworten.

Was kann ich denn tun um ihn aus dieser falschen Welt zu holen?
soll ich mich so fertig machen wie eine "Darstellerin"?
Und wenn ja wie traurig ist es denn bitte, dass ich ihm als Person für seine sexuellen Gelüste nicht reiche?

Vllt habt ihr noch ein paar Ideen warum und wie man es gemeinsam schafft damit klar zu kommen.

Zitat von bebe84:

Vielen Dank für all die Antworten.

Was kann ich denn tun um ihn aus dieser falschen Welt zu holen?
soll ich mich so fertig machen wie eine "Darstellerin"?
Und wenn ja wie traurig ist es denn bitte, dass ich ihm als Person für seine sexuellen Gelüste nicht reiche?

Vllt habt ihr noch ein paar Ideen warum und wie man es gemeinsam schafft damit klar zu kommen.

Hi bebe84,

also das mit den Por.s schauen würde ich ihm nicht krumm nehmen und ihm keine
Vorhaltungen machen. Für Männer ist das Druckabbau und Entspannung das
ist für Frauen nicht nachzuvollziehen, ist aber nunmal so. Warum er nicht häufiger
realen Sex will hat einen anderen Grund den du erfragen musst.

Zitat von bebe84:

Was kann ich denn tun um ihn aus dieser falschen Welt zu holen?

Zuerst solltest du feststellen, ob er es denn auch so sieht. Ist es in seinen Augen auch eine falsche Welt?

Ändern kann man nur sich selber und nicht den anderen. Wenn er sich so wohlfühlt wie es ist, dann wäre es deine Aufgabe deine Konsequenzen daraus zu ziehen, denn dir geht es dabei nicht gut.
Mir fallen da 3 Möglichkeiten ein.
1. Ihn verlassen, weil Sex für dich einfach zu wichtig ist.
2. Er ist dir wichtiger wie deine Lust. Du akzeptierst es so und lebst enthaltsam.
3. Sein Einverständnis, dass du dich anderweitig austobst, weil es dir zu wenig ist.

Gründe, warum es so ist, können wir nicht wissen, denn da gibt es unzählige.
Ist er gläubig und empfindet es als Sünde?
Hat er das Gefühl, dass du ihm nur Nähe gibst, wenn du "mehr" von ihm willst? Gibt es also auch andere Zärtlichkeiten?
Hat er schon schlechte Erfahrungen machen müssen?
Hat er als Kind seine Eltern erwischt?
Fühlt er sich von dir "überfordert", weil er Sachen machen oder an sich machen lassen soll, was ihn eigentlich ekelt?
.........

Gespräche, wer was wie empfindet und der gegenseitige Respekt und Toleranz dafür wäre vielleicht ein Ansatz, wenn er dazu bereit ist.

Vielen dank dafür. .

Ich werde erst einmal abwarten und weiter mit ihm darüber sprechen denke ich.
Sollte mir jedoch der "Geduldsfaden" reißen werde ich meine Konsequenz ziehen müssen..

Zum einen bist du doch ganz sicher nicht "schuld" an seiner Lustlosigkeit. Wie kannst du dir so etwas überhaupt einreden? Du weißt doch, dass er noch keine sexuelle Beziehung gehabt hat, und das hat doch Gründe! Diese liegen IN IHM.

Es hat aber auch keinen Sinn, ihm Vorhaltungen zu machen oder ihn zu beschimpfen. Damit verletzt du ihn nur, was auch eure Beziehung noch verschlechtert. Wenn er asexuell ist, dann ist es halt so. Und wenn er verdrängt oder verleugnet gleichgeschlechtlich ist, dann ist es ebenfalls so. Da kannst du dich noch so sehr in se*xy Dess. auf der Couch räkeln oder ihn beschimpfen. Falls seine Lustlosigkeit auf inneren, verdrängten Konflikten beruht, könnte sie vielleicht auf Therapie ansprechen. Aber ganz sicher auch dann nicht von heute auf morgen und sowieso ohne Garantie.

Du wirst ihn nicht ändern können. Sexuelle Lust zu haben ist nicht etwas, das man durch "guten Willen" o.ä. verändern kann. Du musst dich selber entscheiden, wie du leben willst. 3 Möglichkeiten:

Zitat von Rohdiamant:

1. Ihn verlassen, weil Sex für dich einfach zu wichtig ist.
2. Er ist dir wichtiger wie deine Lust. Du akzeptierst es so und lebst enthaltsam.
3. Sein Einverständnis, dass du dich anderweitig austobst, weil es dir zu wenig ist.

..möchte nur klar stellen, dass ich ihn nicht beschimpfe..
Ich rede in einem normalen erwachsenem Ton mit ihm..allerdings ist dies ein emotionales Gespräch welches leider auch nur oft auf Einseitigkeit beruht..
Er weiß wohl selber nicht woran es liegt..er kann es sich selbst nicht erklären :/
Therapie hat er selbst angesprochen aber leider nie begonnen sich darum zu bemühen..
Es ist nicht so dass ich nicht für ihn mit empfinde..es ttt mir auf eine art sogar leid dass es so ist.
Allerdings leide ich selbst darunter..es ist bestimmt auch schwer für aussenstehende das nachzuempfinden wie man sich (gerade als frau) fühlt.

Zitat von bebe84:

Und wenn ja wie traurig ist es denn bitte, dass ich ihm als Person für seine sexuellen Gelüste nicht reiche?

Ich glaube nicht, dass du ihm "nicht reichst", sondern dass ihm deine sexuellen Ansprüche "zuviel" sind.

Er braucht und will wenig Sex. Das ist alles.
Und du brauchst und willst deutlich mehr Sex.

Und nun?

Zitat von GastB:

Zitat von bebe84:

Und wenn ja wie traurig ist es denn bitte, dass ich ihm als Person für seine sexuellen Gelüste nicht reiche?

Ich glaube nicht, dass du ihm "nicht reichst", sondern dass ihm deine sexuellen Ansprüche "zuviel" sind.

Er braucht und will wenig Sex. Das ist alles.
Und du brauchst und willst deutlich mehr Sex.

Und nun?

Mit 27 Jahren nur alle 11 Tage Sex zu wollen ist extrem ungewöhnlich.
Männer in dem Alter können 5 Mal am Tag, was auch immer mit ihm los ist,
bebe84 muss das Gespräch suchen und weiter bohren bis er mit der Wahrheit rausrückt.

Hallo Zusammen,

ich habe sehr lange überlegt, ob ich mich als "Thema" vll selber mal zu Wort melden sollte. Letztlich habe ich mich dazu entschieden. Bebe84 hatte mir von dem Thread hier erzählt und wollte auch, dass ich mir die Post alle durchlese und meine Meinung dazu äußere.

Vor Weg möchte ich euch die Vermutungen der unbewussten gleichgeschlechtlich nehmen. Dies trifft auf keinen Fall zu.

Aber nun gut, ich werde mal ausholen:

Seitdem ich denken kann, habe ich die Erinnerung an eine nicht so tolle Kindheit. Mein Vater war Alk. und meine Mutter total überfordert mit der Erziehung von zwei Kindern. Hinzu kam, dass wir Ende der 80er als Spätaussiedler aus Polen in die Bundesrepublik gekommen sind. Meine Eltern waren der deutschen Sprache nicht mächtig. Dem entsprechend war es keine leichte Zeit. Mit einem Alk. Vater und einer total überforderten Mutter, war die Kindheit kein Zuckerschlecken. Im Prinzip haben wir (Sis und ich) uns selber erzogen und waren immer für einander da. Es gab Nächte (ich war 3, meine Sis 5) in denen wir wach geworden sind und feststellen mussten, dass kein Elternteil daheim war (haben sich in der Kneipe besoffen). Und das war leider fast jedes Wochenende.

Ich kann auch mich nicht daran erinnern, dass ich irgendwann irgendwie Liebe von meinen Eltern erfahren habe.
Dies zog sich in meiner gesamten Kindheit. Ich wurde verschlossener. Habe keine Gefühle zugelassen - wurde kalt. Habe mit meinen Eltern nicht über Probleme gesprochen und alles mit mir selber ausgemacht. Ich wollte niemanden zur Last fallen. Prinzipiel bin ich damit selber für mich gut gefahren. Ging es mir schlecht, habe ich Musik angemacht und konnte darin in Selbstmitleid baden.

Ich habe nicht wie viele andere erste Sexuelle Erfahrungen in der Pubertät gemacht. Ich habe immer das klassische Bild vor Augen. Pubertät mit 15, erste Freundin mit 16, erste Sexuelle Erfahrung sammeln und dann ist man in dem Thema drin. Diese Phase habe ich selber nie erlebt. Durch meine Verschlossenheit habe ich meine erste Freundin nicht mit 16 gehabt. Meinen ersten Sexuellen Kontakt habe ich nicht mit dieser ersten (nicht vorhandenen) Freundin erlebt. Bei mir war das alles kein Thema. Ich war Schüchtern und Annäherungsversuche zum anderen Geschlecht waren i.d.R. nicht erfolgreich. Dies ging so, bis ich 21 Jahre wurde.

Ich hatte mein erstes mal mit 21.

Danach war dann erstmal wieder Flaute. Iwann 2-3 Jahre später folgte das zweite (!) mal. Dann hatte ich meine erste Freundin, die Beziehung hielt knapp 3 Monate. Aber auch hier wurde man nicht sehr oft miteinander Intim.

Zwischenzeitlich haben sich meine Eltern geschieden.

Letztlich habe ich Bebe84 kennengelernt. Wir hatten viele Gemeinsamkeiten. Das Kennenlernen ware wirklich schön und ich erinnere mich immer wieder gerne daran. Ich habe bis Dato auch kaum iwie Musik mit Menschen verknüpft. Bei Bebe84 war es anders. Viele Songs erinnern mich direkt an die Kennenlernzeit und den Anfang unserer Beziehung.
Als wir das erste mal miteinander geschlafen haben, lief alles eigentlich ganz gut. Es war unbeschreiblich und es hat sich auch richtig angefühlt. Danach gingen die Probleme los. Mein Ding wollte nicht mehr so wie ich es wollte. Gründe? Ich weiß es nicht. Ich habe versucht das Problem zu lösen. War beim Urologen, aber er konnte nichts fesstellen. Letztlich mussten es Versagerängste gewesen sein. Das Problem war jedenfalls iwann nicht mehr da.

Jedoch sind neue Probleme hinzugekommen. Kein Vertrauen von Bebe84. Extreme Eifersucht von Bebe84.
In dieser Hinsicht bin ich am Verzweifeln. Es ist jetzt sicher Klischee, wenn ich sage, dass ich treu bin, keine schei. mache und alles weitere. Aber so ist es. Ich hatte vor Bebe84 viele weibliche Freundinnen, jedoch gibt es keinen Kontakt mehr zu diesen Menschen, nicht zuletzt weil Bebe84 ein Problem mit diesen Menschen hatte. Ich habe mich in dieser Richtung sehr stark zu ihr bewegt und alle Störfaktoren ausgeschaltet (ich bin nicht mehr bei Facebook (nicht weil Bebe84 das wollte), Instagramm etc.) und ansich habe ich viele Soziale Kontakte eingeschränkt. Denoch wird alles was ich mache, falsch und negativ bewertet. Hinter allem wird untreue vermutet. Wenn mein Handy bimmelt wird gefragt wer geschrieben hat. Genügt die gegebene Antwort nicht, eskaliert es zu einem Streit. An 7 Tagen haben wir an 4 Streit. Alles nur weil iwelche falschen Gedanken gerneriert werden und Missverständnisse aufgebaut werden. Dadurch falle ich in alte Muster und verarbeite alles für mich selber. Ergo kann von mir aus keine Zärtlichkeit bzw. Leidenschaft aufgebaut werden. Dazu streiten wir uns zu viel. Dazu ist das Mistrauen zu groß. Es ist meiner Meinung nach ein Teufelskreis.

Und je mehr ich hier schreibe, desto mehr begreife ich, dass ich Bebe84 schlecht tue und sie ohne mich sicher weniger Probleme haben könnte.

Was ich eigentlich damit sagen wollte.
Ich habe mein Leben lang nicht den Sex gehabt, wie viele andere "normale" Menschen die eine normale Kindheit gehabt haben und sich normal entwickeln konnten. Stattdessen habe ich mir in der Jugend einen von der Palm geweldet (wie es hier so schön geschrieben worden ist). Ich habe an Sex spaß, unbedingt. Sehe es aber nicht als Lebensnotwendig an. Dies hängt wohl damit zusammen, dass ich so ein gestörtes Verhältnis zu dem Thema habe oder gehabt habe.

Verurteilt mich, oder lasst es bleiben.

Danke fürs lesen und Meinung bilden.

Zitat von Gargamel:

Mit 27 Jahren nur alle 11 Tage Sex zu wollen ist extrem ungewöhnlich.
Männer in dem Alter können 5 Mal am Tag, was auch immer mit ihm los ist,
bebe84 muss das Gespräch suchen und weiter bohren bis er mit der Wahrheit rausrückt.

Was ist heutzutage gewöhnlich und was nicht? Ich glaube nicht, dass es da einen Richtwert gibt.
Und es gibt kein Geheimnis, mit dem ich rausrücken müsste, dass ist nun mal das Problem.


Grüße

Ich habe den gleichen " fall " hier .... Und suche die Schuld auch immer bei mir

Vielleicht bin ich deswegen auch schon " seelenkrank " geworden ...
Gespräche sind hier auch einseitig , er tritt mir dann als Kind gegenüber , kindisch , wahrscheinlich aus Selbstschutz.... Nicht einfach diese Situationen ...

Hallo benzaa, willkommen!
Das finde ich sehr mutig und anerkennenswert von dir, dass du dich hier darauf eingelassen hast.

Meine Meinung dazu: Da kann man mal wieder sehen, dass der Spruch aus dem alten Rom "audiatur et altera pars" ("man muss auch die andere Seite anhören") sehr, sehr weise ist.

Z.B. hat deine Partnerin hier gar nichts von ihrer Eifersucht erzählt. Sie schrieb nur, wie toll sie dich findet. Massive Eifersucht, Streits und Szenen können natürlich die Libido total in den Keller fallen lassen. Erst recht bei jemandem, der feinfühlig und ohnehin kein Sexprotz ist. Ich kann dich da absolut verstehen. Bei Misstrauen und Szenen wäre meine Lust auf meinen Partner erledigt.

Da muss wohl eher deine Partnerin an sich arbeiten. Denn solche Dinge kann man selber abstellen. Notfalls mit Hilfe einer Therapie. Sexuelle Lust auf einen bestimmten Menschen und Zärtlichkeitsgefühle kann man aber nicht erschaffen, wenn sie nicht (mehr) da sind.

Habt ihr schon mal über eine Paar-Therapie nachgedacht?