Ich weiß nicht, wie/warum ich weiter machen soll

Hallo zusammen, mir geht es gerade nicht sehr gut und ich muss mir ein paar Sachen von der Seele schreiben.

Seit etwa einem Jahr bin ich wieder in einem ziemlichen Tief drinne. Mache jetzt fast 6 Jahre Therapie, nehme auch genauso lange Antidepressiva (mit einer kleinen Unterbrechung). Ich merke, dass manche Dinge in meinem Leben sich bessern (mein Umgang mit Problemen und meiner Erkrankung zum Beispiel) und dafür andere deutlich schlechter werden (Beziehungen, finanzielle Lage unter anderem).

Ich frage mich eigentlich schon mein ganzes Erwachsenenleben, aber besonders die letzten Wochen, wie ich noch weitermachen soll. Für mich kommt S*izid (darf man das hier ausschreiben/ansprechen?) aktuell nicht in Frage, aber ich habe auch keinen Grund am Leben zu bleiben. Das ist eine super frustrierende Situation.

Meine Freunde und Angehörigen sind da keine große Hilfe. Es gibt die, die großes Glück hatten und mir eher aus Hilflosigkeit einreden, dass das Leben für mich irgendwann wahrscheinlich bestimmt hoffentlich leichter wird. Und die, die schon seit mehreren Jahrzehnten mit der gleichen Thematik wie ich jetzt zu tun haben und mir sehr detailliert erzählen können, dass mit der Zeit eher noch mehr Schwierigkeiten dazu kommen.

Zum Glück bin ich nicht 100% meiner Lebenszeit unglücklich. Aber es für die 5%, die gut sind, auszuhalten ist so verdammt schwer. Und ich weiß einfach nicht, wie ich das alles noch länger aushalten soll. Mit meinem Therapeuten bin ich an sich zufrieden, aber als ich das alles angesprochen habe, sagte er, es werde nie leichter, nur anders. Nur ist es letztendlich doch egal, weswegen ich mich genau um 4 Uhr morgens in den Schlaf weine, alles was ich höre ist, dass ich das für den Rest meines Lebens immer wieder durchmachen muss, egal was ich tue. Was mache ich denn jetzt nur?

Guten Morgen.

Da spricht leider die Depression. Denk bitte daran, dass ist die Krankheit, nicht du.

Evtl. ist das Antidepressiva nicht das richtige? Da würde ich Rücksprache halten, evtl. Dosis verändern oder ein Wechsel.

Tagesklinik / stationäre Therapie / Reha / Selbsthilfegruppe.

Ich wünsche dir gute Besserung 🌼

Hallo 4uhr,

mir tut es auch sehr leid für dich, dass es dir gerade so geht.

Ich kann mich dem voll und ganz anschließen, was hie schon von @greta_ und @sandracookie geschrieben wurde:
Da spricht gerade ganz heftig die Depression aus dir. In schweren depressiven Phasen sind auch lebensmüde Gedanken leider ganz oft mit dabei, man mag einfach nicht mehr und sieht keinen Sinn mehr. Das ist aber die Erkrankung, die dir da eine schwarze Brille aufsetzt, und du siehst fast alles nur noch durch diesem schwarzen
Schleier. Aber dieser Schleier ist nicht die Realität, das ist die Erkrankung.

Für mich war und ist es in diesen Phasen wichtig, mir vor Augen zu halten, dass ich vor allem meinen Umgang mit den Dingen, die mir im Leben so passieren, ändern kann. Ich kann durch Therapie lernen, resilienter zu werden. Ich kann lernen, was mich innerlich so stärkt, dass ich dann mit dem, was mit im Leben so passiert, besser umgehen kann.
Und ja: Manchmal dauert das frustrierend lange, das habe ich auch schon so erlebt.
Ich bin selber auch schon sehr lange in Therapie, und selbst nach all der Zeit habe ich immer noch viele „Baustellen“ und Probleme.
Und ganz oft habe ich mir auch gesagt: „Das muss doch irgendwann mal besser werden.“ Aber irgendwann hat sich bei mir der Schalter umgelegt, und ich konnte klarer sehen, an welchen Stellen ich tatsächlich schon Fortschritte gemacht habe.

Ja, da gibt es auch noch viele „Baustellen“, aber ich stehe nicht mehr dort, wo ich am Anfang stand.
Ich habe mit der Zeit besser gelernt, unterscheiden zu können zwischen dem, was ich verändern kann und dem, was ich akzeptieren lernen muss.
Und ich habe gelernt, besser erkennen zu können, an welchen Stellen ich Einfluss darauf habe, für mich etwas zum Positiven verändern zu können.

Es gibt Tage, da gelingt mir das besser, und es gibt Tage, an denen gelingt mir das weniger gut. Aber auch mit diesen schlechten Tagen habe ich mit der Zeit gelernt, einen besseren Umgang zu finden (und sei es nur, einfach in die Akzeptanz zu kommen, dass es eben solche Tage gibt, an denen es einfach nur darum geht, irgendwie durchzuhalten und sich auf die Basics zu konzentrieren).

All das hat sehr viel länger gedauert, als ich zu Beginn meiner „therapeutischen Reise“ jemals gedacht hätte.
Ich bin auch heute noch immer wieder erstaunt, wie viele Baustellen ich noch habe, trotz all der Therapie, und ich weiß, dass mein Weg noch lang sein wird.
Aber irgendwann haben sich im Kopf ein paar Dinge sortiert, verknüpft und neu strukturiert. Irgendwann haben sich ein paar Erkenntnisse tiefer verankert.

Anfangs dachte ich auch, dass man doch irgendwann mal „fertig“ sein müsste mit den Problemen und den Symptomen, aber inzwischen sehe ich das anders und weiß, dass es ein solches „fertig“ eigentlich nicht wirklich gibt, man entwickelt sich einfach kontinuierlich weiter.
Und : Es ist jetzt ok für mich, dass das so ist.

Wichtig ist meiner Meinung nach, dass man auf dem Weg bleibt, dass man immer weiter an sich arbeitet, gerade auch (und vor allem) an den Tagen, an denen es irgendwie aussichtslos erscheint. Therapie ist ein echter Marathon, der sich über Jahre und Jahrzehnte erstrecken kann, mit besseren und schlechteren Abschnitten.

Das Ziel ist nicht, keine Baustellen mehr zu haben, sondern einen besseren Umgang mit dem zu finden, was einem im Leben so begegnet.

Ich würde dir auch raten, über einen Klinikaufenthalt oder andere zusätzliche ambulante Angebote nachzudenken. Ich glaube, dass dir zusätzlicher therapeutischer Input helfen könnte, andere Perspektiven, andere Meinungen, andere Methoden kennenzulernen, um deine Resilienz weiter ausbauen zu können.
Eine Klinik bietet den Vorteil, dass du dich dort intensiv mit vielen Mitpatienten austauschen kannst, die in einer ähnlichen Situation sind wie du.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft für deinen weiteren Weg 🍀! LG

Danke euch für eure Antworten. Für mich hört sich das trotzdem so frustrierend an. Ich würde schon sagen, dass mein Leben jetzt besser ist als zB. vor 10 Jahren, aber gut ist es immer noch nicht. Und ich habe keine Garantie, dass es irgendwann gut wird. Wisst ihr was ich meine? Ich denke jetzt seit über 2 Jahrzehnten fast täglich daran, wie sinnlos das alles ist. Woher weiß ich überhaupt, dass das noch meine Krankheit ist und nicht einfach eine Tatsache?

Zitat von 4uhr:

Ich denke jetzt seit über 2 Jahrzehnten fast täglich daran, wie sinnlos das alles ist.

Existenzdepression? Ich habe auch eine kleine davon, aber nur eine kleine, nicht vergleichbar mit deiner Lage.
Ich kann und will dir nichts anraten, denn alle Ratschläge sind tatsächlich Schläge, wenn man tief drinnen steckt (Wovon ich nur gelesen, es aber nicht selber erlebt habe).

Na, doch eine Idee: Einfach eine Stunde nach der nächsten, ein Tag nach dem nächsten.

Zitat von 4uhr:

Woher weiß ich überhaupt, dass das noch meine Krankheit ist und nicht einfach eine Tatsache?

Anhand deines Gefühls zu deinen Gedanken.

Fühlst du dich glücklich mit dem Gedanken, dass alles sinnlos wäre,
bist du nicht unterdrückt (depressed) von deinem Gefühl, dass dort ein Sinn sein sollte.