Angst den Partner nicht mehr zu lieben

Ach mermaid, ich hatte diese Phase um Weihnachten rum! Mittlerweile wünsch ich mit diese zeit zurück da wusste ich noch dass ich liebe! Hoffe du schaffst das besser als ich! Hoffe auch bei mir wird es wieder besser....
Bei mir kam nach dieser Phase dass ich meinen freund hässlich fand! Falls das bei dir kommt mach dich nicht verrückt! Alles zeichen der Krankheit!

@schneckchen: das kenn ich auch manchmal will ich weinen damit ich wenigsten einnen Beweis hätte dass ich ihn noch liebe!

Wie lang habt ihr denn euer Problem schon und welche Phasen habt ihr durchlaufen?
Also so von Anfang an?

Puh. Meine erste Phase war, dass ich das Gefühl hatte, es sei eine ganz wichtige Person in meinem Leben gestorben. Das war Anfang November 2010. Ich fühlte mich den ganzen Tag über fürchterlich. Alles schien mir fremd. Mein Bett, meine Wohnung, meine Eltern. Die Straßen, die ich langlief. Ich hatte heimweh, heimweh nach irgendwas, wonach auch immer, denn ich war ja zu Hause. Ich hatte Panik, dass ich den Kommilitonen, der das ausgelöst hat, mehr mögen würde, als meinen Freund. Es folgte die erste Panikattacke bei meiner Mutter zu Hause. Es war das schrecklichste, abgrundtief fürchterlichste Gefühl der Welt. Ich habe gedacht, dass ich sterben will, wenn das weiter so geht. Das dauerte ca. 2 Wochen. Dann kam wieder eine gute Phase von 2 Wochen, in der alles wieder ok schien und dann brach ich vollends zusammen, Mitte Dezember 2010. Ich verließ meine Studienstadt, ging zurück zu meinen Eltern. Ich konnte nichts mehr machen, die Gedanken waren so erdrückend, schrecklich, fürchterlich. Ich aß nicht mehr, nahm 5kg ab (ich wog nur noch 45kg...), musste aus der Apotheke so ein Hochkalorienreichen Drink trinken, damit ich nicht noch mehr abnahm. Ich lag nur noch rum, weinte gut 10x am Tag. Ich hatte nie gute Laune, nie. Ich konnte nichts mehr unternehmen, weder mit Freunden noch mit der Familie. Ich lachte nicht mehr. Meinem Freund hingegen war ich immer sehr aufgeschlossen und ich wollt eihn immer bei mir haben, obwohl mich die Angst ihm Gegenüber fast erdrückte. Ich war so dünn, ich hielt gar keinen Kontakt mehr zu irgendwem aufrecht. ich lag im Bett und schaute Fernsehen, mir fehlte jegliche Lebensenergie. Männer waren meine größte Angst. In jedem vorbeilaufenden Mann sah ich meinen Mann fürs Leben. Jeder sah gut und toll aus, jeder war besser als mein Freund. Aber das wollte ich nicht, ich wollte nur meinen Freund! Dann ging ich zu einer Jugendberatung, vorläufig, bis ich einen Therapieplatz bekam. Langsam erwachte auch wieder mein Lebenswille und da ich im Januar und Februar nicht mehr zur Uni ging (die Dozenten hatten zum Glück großes Verständnis) begann ich im März in einer Kinderkrippe zu arbeiten. Die ersten Tage waren hart, so viele neue Menschen, dabei hasste ich doch Menschen! Doch ab da ging es bergauf. Ich hatte einen Therapieplatz, ich war stabil, weinte nicht mehr und redete auch mit der Familie und Freunden kaum noch über meinen Zustand. Im Sommer erreichte ich dann eine gute Phase, die auch über längere Zeit anhielt und seither schwimme ich mal hier mal da. Ich muss nicht mehr weinen, ich bin seither in einer Gleichgükltigkeitsphase, bzw. einfach unfähig tiefe Trauer diesbezüglich zu empfinden. Es quält mich, aber es beeinflusst mein Leben in keinster Weise. Ich lebe wie bisher, wie jeder andere Mensch auch, die Gedanken haben keinen Einfluss auf meine Taten. Dass es mir manchmal schlecht geht, weiß niemand, auch nicht mein Freund.


Puh, das war jetzt recht lang.

Ich kann jetzt leider nicht viel schreiben, da ich auf dem Sprung bin. Nur eins: Ich fühle mit euch!

Gestern haben wir einen Film geschaut, wo ein Mädel sich auch verlobt hat und sooo gezweifelt hat... ich hab ja immer aufs Happy End gehofft, aber ihr wisst, wie das in Filmen ist. Da muss es perfekt sein. Sie hat sich getrennt und ihr Ex hat sie gehasst

Es gab sooo viele Parallelen...

Es nimmt mich nicht mehr so mit, wie noch vor einigen Wochen, das habe ich schon ganz gut im Griff, aber aus den Socken holt es mich trotzdem

Also mir gings ähnlich wie Zimtwolke, ich muss aber dazusagen, dass ich aus den ersten 4 schlimmen Monaten nicht mehr sagen kann, wann es gut war oder nicht. Für mich, also zurückblickend gesehen, war irgendwie jeder einzelne Tag in diesen Monaten schrecklich (aber so war`s wahrscheinlich gar nicht). Am Tag des Auslösers, stand der Geburtstag von meinem Dad an und ich bin morgens aufgewacht mit den Gedanken, die Beziehung ist zu Ende, ich liebe ihn nicht mehr. Angefühlt hat es sich aber eher so, als wenn er mich verlassen hätte. Ich wollte nicht aus dem Haus, wollte nur im Bett bleiben, hatte tierische Bauch- und Magenschmerzen und von da ab, ging es bergab. Hab jeden Tag nach der Arbeit manchmal sogar während der Arbeit geweint, hab nichts mehr gegessen (auch 6 Kilo abgenommen), hab weder was mit Freunden gemacht, noch mit der Family, hab fernseh geschaut und sogar da hatte ich Panik das mir ein Schauspieler besser gefallen würde als mein Freund. Im Geschäft konnte ich keinen Männern mehr in die Augen sehen, konnte keine Gespräche mit ihnen führen, weder geschäftlich noch privat. War dann in den ersten zwei Wochen bei einer psychologischen Beratung, die mir geraten hat ich soll meinem Freund einfach mal sagen, was ich mir wünsche (also Kind und Hochzeit) und dann würde es mir besser gehen. Hab ich gemacht, hat glaub einen Tag gehalten und dann ging es wieder los! Also zusammengefasst, war es: morgens aufwachen, zur Arbeit gehen, Feierabend machen, im Bett oder vor dem TV liegen, mit meinem Freund kuscheln und danach ab ins Bett (und dazwischen weinen, weinen und nochmals weinen)! Und die Gründe des weinens waren so viele: 1. Ich liebe ihn nicht mehr, 2. Er ist hässlich, 3. Er ist dick (dabei hat er voll den six-pack), 4. Ich steh auf Frauen, 5. Er ist nicht einfühlsam genug, 6. Er hat zu wenig Geld auf dem Konto (also total schwachsinnige Sachen einfach). Manche Themen beschäftigen mich immer noch aber nicht mehr in diesem Ausmaß, aber doch noch so sehr, dass ich immer noch auf Dinge verzichte, die ich früher gern gemacht habe. Daran will ich aber weiterhin arbeiten, mein Selbstwertgefühl stärken und damit wieder konstanter die Liebe zu meinem Schatz spüren. Und zu wissen, das es nicht nur mir so geht, hat mir schon ungemein geholfen!

Lg

Hi ihr Lieben!
Heute ist es etwas besser, als gestern! Zum Glück..haben gestern Abend noch telefoniert nd das war schön...die Zweifel merke ich, kommen aber nicht von mir gewollt, also gutes Zeichen

Wir waren meinen Opi im Krankenhaus besuchen und das war irgendwie komisch.Er kam mir total fremd vor, das war total komisch.Genauso wie mein Schatz...das tat weh.Es tat echt unglaublich weh...ich habe ihn die ganze Zeit gemustert, das war echt merkwürdig.
Und da dacht ich wieder ' Ach die Krankheit'..habe dann auch geweint als wir draußen waren.Haben dann in der Krankenhauskapelle noch eine Kerze angemacht...ich habe spontan innerlich gesagt ' Lieber Gott, bitte hilf mir,dass das mit uns klappt'
Einfach so...
Dann rief er an und dann sagt er ,dass er heute nicht so viel Zeit hat..ich war traurig...oder auch böse, ich weiss es nicht.Wohl traurig..keine Ahnung...

dann redeten mir die Gedanken wieder ein,dass ich nur abhängig sei,das war noch schlimmer.Dann habe ich wieder gesagt ' Achja stmmt...' aber den Mist hatte ich schon einmal.Jetzt gehts wieder.

Freu mich später zu ihm zu gehen! Montag wieder Thera..bin mal gespannt!

Habe aber Angt,dass ich wirklich abhängig bin..naja eigentlich nicht.Nur mein Kopf.


Sind auch glaube ich bzw ich in dem Übergang zur richtigen Liebe, also ich habe die Einstelltung noch oft,dass es so wie in Filmen sein soll...naja das soll nicht sein.

Das schaff ich!

Ja, mermaid... die schei* Filme

Ich dachte gestern echt, ich sei stark genug, aber irgendwie war der Film gar nicht gut für mich... na ja, müssen wa durch.

Ach, was gäb ich um die Sicherheit einer richtigen Entscheidung

Morgen:-)

Also bei mir war es ähnlich wie bei euch beiden...
Als der Gedanke das erste Mal kam hatte ich sofort ne Panikattacke! Ich musste am nächsten Tag arbeiten und konnte weder essen noch mich konzentrieren ich war einfach nur fertig. Zuhause konnte ic meinen Freund kaum angucken und hatte ständig Herzrasen oder Brechreiz.

Hab dann wie ihr auch 5 Kilo abgenommen (schadet mir nicht wirklich ) und nur noch abends nach der arbeit im bett gelegen und mich an ihn gekuschelt.

Hab dann die ganz zeit verscuht mir was zu beweisen aber das klappte nicht und machte es nur noch schlimmer.

Hatte dann wie Schneckchenn auch diese dummen Gedanken...

1) Alles nur noch Gewohnheit
2) Wir sind wie Bruder und Schwester
3) Er sit nicht schlau genug
4) Vielleicht lieb ich ja Frauen
5) Da er mein erster Freund ist hält es eh niciht für immmer

Dann kam die Phase wo ich ihn nur noch hässlich fand...Man er sah für mich aus wie der Glöckner ... ich hab ihnn wirklich so hässlich gesehen obwohl ich wusste wie er wirklich aussieht...

Dann war er mir auf einmal fremd..ich fand seine stimme, sein lachen einfach alles komisch...

Im Feb. wurde ich dann sehr gleichgültig und die schlimmen gedanken gingen langsam zurück und ich konnte wieder normal arbeiten und auch mal lachen...

Vor vier wochen hatte ich dann ne gute phase. Hatte auf der Arbeit kaum gedanken und abends mal nen paar zwangsgedanken aber hab dann geweint und es war ok...

Dann haben wir ja meinen Vater besucht und mein Freund sagt als wir wieder nach hause kamen..am wochenende hast mich ja kaum beachtet und schwubs ..halllo gedanken...

ja seit dem ist wieder alles da...nicht so schlimm wie am anfang aber so wie zimtwolke es halt sagt man lebt sein leben aber in hinterkopf ist es immer da....





gestern war es auch wieder komisch...mein Freund hat mein neues auto mit nach hause gebracht und mein erster gedanke...man das alte war aber schöner und ich hab angefangen zu heulen, weil meine mutter das alte weggenommen hat..ich konnte mich kein Stück über das neue auto freuen ich hab nur Fehler dran gefunden...
Mein Freund war natürlich traurig, da er mir das auto auf seinen namen gekauft hat (zhale aber natürlich selber)
Und nein es ist kein schlechtes auto es ist nen neuer golf und ich kann nicht mal damit zufrieden sein...

Kurz danach konnte ich meinen Freund aber knuddeln und hab miich doch ein wenig gefreut....

Doch dann abends wieder die Katastrophe...er macht was schönes für mich und ich ertrag nicht mal seine umarmungen kein gefühl ...kein nichts...nur der gedanke...liebe weg ..es ist vorbei und er sieht es bestimmt auch so...

naja hoffe heute wird es ein bisschen besser aber da schonwieder ständig dieses eklige kribbeln da ist denke ich nicht...

ein paar tage nicht mehr online gewesen und so viele neue einträge
Mir geht es zurzeit gut. Und auch die Gedanken schwinden immer mehr. Wie Zimtwolke schon gesagt hat.. eine gewisse Gleichgültigkeit ist da. Ich merke langsam, dass wenn man nicht daran denkt was alles passieren kann das es mir dabei besser geht. Man muss sich glaube eingestehen das man Gefühle in bestimmten Momenten nicht erzwingen kann. Es tut weh seinen partner anzugucken und nicht mehr so zu fühlen wie sonst immer. Aber wenn man garnicht daran denkt, merkt man das dort andere Gefühle sind wie Vertrautheit.

Ich glaube mein Auslöser war, das ich gemerkt habe das ich nicht mehr verliebt bin. Ich und mein Freund hatten uns ausgemacht, das wir nur zusammen ziehen, wenn alles noch so gut ist wie es war. Aber das war es nunmal nicht, denn Gefühle ändern sich mit der Zeit.. Ich habe gemerkt das wenn ich ihn sehe oder ihn angucke dieses kribbeln und diese Freude nicht mehr so stark war und das hat mich verunsichert..
In einem Beitrag über Beziehungsängste im Internet gelesen. Dort stand, dass viele Menschen denken, wenn die Verliebtheit weg ist das auch die Gefühle weg sind. Dabei ist das ganz falsch. Die Verliebtheit muss erst zur Liebe reifen. Und so einer bin ich wahrscheinlich auch. Denn wie schon einmal gesagt kannte ich das Gefühl von liebe und wie es sich ausdrückt in meiner vohrigen Beziehung nicht. Und dadurch haben sich meine Gedanken auch beeinflussen lassen und mir gesagt "Du liebst ihn doch garnicht mehr".

Ich erzähle auch nicht mehr, wenn es mir mal schlecht geht. Denn zurzeit schwankt es auch ab und zu. Aber ich bin ganz zufrieden wie es derzeit ist und das genieße ich erstmal.

Huhu ihr Lieben!

Dacht ich schreibe auch mal!
Heute Morgen das Kuscheln mit meinem Schatz war echt schön und ich träume jede Nacht davon, ihn zu verlieren und weine dann immer total im Traum und wehre mich gegen.Echt merkwürdig..
Habe mir auch seit getern die Einstellung angeeignet zu denken,dass das Vertrauen zwischen uns und das aufeinander verlassen können, die Liebe wiederspiegelt.Nicht die Schmetterlinge oder sonst etwas...das tut gut so zu denken!

Ich habe mich auch echt gefreut, bei ihm zu sein

Waren gestern bei Opa im Krankenhaus ( er nicht ) und dann kam mir mein Opa ja so fremd vor, was ich jaa sooo schlimm fand.

Guten Morgen!

Zitat:

Ich glaube mein Auslöser war, das ich gemerkt habe das ich nicht mehr verliebt bin. Ich und mein Freund hatten uns ausgemacht, das wir nur zusammen ziehen, wenn alles noch so gut ist wie es war. Aber das war es nunmal nicht, denn Gefühle ändern sich mit der Zeit.. Ich habe gemerkt das wenn ich ihn sehe oder ihn angucke dieses kribbeln und diese Freude nicht mehr so stark war und das hat mich verunsichert..

Ach Spucki, ich denke so ist es bei mir auch.Exakt genauso.Mein Freund und ich sind seit knapp 3 Jahren zusammen und klar geht das Kribbeln und so dann weg.Es hat schon lange nachgelassen, doch dann war es wahrscheinlich für mich auf einmal so plötzlich.Es ist so echt wunderschön, aber wenn man dieses Kribbeln,das immer ein Beweis war, nicht mehr da ist, ist das komisch.

Mein Schatz war gestern da und wir haben gebabysittet.Es war schön ihn so zu sehen, ich habe ihn so doll geliebt.Er war so liebevoll und ich dachte mir,dass wir auch mal eine Familie haben werden! War ein tolles Gefühl...

Das bei ihm liegen heut Nacht tat auch gut..gestern Abend hatte ich echt wieder das Gefühl ihn niee im Leben verlieren zu wollen.Das tat so weh, der Gedanke er wäre nicht mehr hier.Morgens kann ich das nicht soo nachempfinden....da bin ich wie benebelt..weiss nicht

Wenn er da ist, bin ich immer so fröhlich und aufgedreht ( das nervt mich manchmal)..aber wenn er weg ist , sind die Gedanken wieder da...

Sehe ihn erst Morgen in der Schule kurz wieder....dann Mittwochmittag.Ich fand den Gedanken dooooof

aber da müssen wir bzw ich durch!


Morgen Thera...bin mal gespannt was er sagt!

Meine Eltern hatten Streit, ich war total traurig!

Dann wollte ich zu Schatzi, weil ich wusste, dass er immer bei mir ist und einfach zu mir hält und mich tröstet.

Dann begann ich wieder zu analysieren:
- Ist er nur Ersatz,wenn es mir schecht geht?
Und , und und!

Das tat echt weh, aber meint ihr dass das wieder ein Zeichen der Krankheit ist ? Ich denke s chon!

Ja, mermaid... dieses Analysieren IST die Krankheit. Wenn es wirklich so ist, analysiert man nicht, dann denkt man nicht auf dieser Metaebene, dann denkst du: Jo, zu wem kann ich, wenns mir schlecht geht.. jo, der wird scho herhalten...

Dieses Denken über eigene Gedanken ist nicht normal

Ich habs im Moment auch etwas schwerer. Wir sprechen im Moment häufiger darüber, mit der Beziehung weitere Schritte zu tun und das möchte ich. Das möchte ich wirklich. Aber da ist dieses widerliche Gefühl, das mich abhält... heute Morgen fühlte es sich soooo echt an, widerlich. Und das Schlimme: Es macht mir keine Angst mehr, es macht mich nicht mehr traurig... das verunsichert mich wirklich SEHR. Ich habe Angst, bald ist mir alles egal und ich laufe einfach weg, obwohl ich das doch gar nicht will.

Mein Gewissen macht mich fertig.... er ist so wundervoll... er könnte wundervoller nicht sein... mache ich ihm was vor? Mache ich mir etwas vor? Was, wenn ich mich jetzt entscheide und in ein paar Monaten macht es KLICK und meine Gefühle sind für immer weg

Ich denke oft: Schei* drauf... einfach schei* drauf... ich schlepp ihn zum Standesamt und BLEIBE bei ihm, für immer, egal, was auch immer passiert, aber was, wenn der oben genannte Extremfall eintritt? Das hält ja niemand für immer aus...

Und bevor ich ihm etwas verspreche, was ich nicht zu 100% halten kann, verspreche ich es lieber gar nicht.

Oder doch?!

Zitat:

Und bevor ich ihm etwas verspreche, was ich nicht zu 100% halten kann, verspreche ich es lieber gar nicht.

Oder doch?!

Ich glaube dass man bei uns sowieso nie 100% verspüren kann..weisst du wie ich meine? Wir werden wahrscheinlich momentan nie GENUG bekommen...sag ich mal.Diese absolute Sicherheit,dass alles zu 100% passt wollen wir, bekommen sie aber nicht.

Zitat:

Das will ich nicht

Siehst Du...du willst es nicht.Du willst die Krankheit loswerden,aber nicht ihn!

Zitat:

Mache ich mir etwas vor?

Ich glaube dann wärest Du schon längst weg.Das sagte mein Thera auch, wiel ich Angst hatte ihmoder auch mir etwas vorzumachen..er meinte dann,dass man daran erkennt,dass wir sehr große Selbstzweifel haben.Wir würden noch nicht einmal uns vertrauen können!

Zitat:

Ich habe Angst, bald ist mir alles egal und ich laufe einfach weg, obwohl ich das doch gar nicht will.

Davor habe ich auch manchmal Angst, aber rein realistisch betrachtet, machen wir uns irgendwie Sorgen, wo keine sind ( zumindest objektiv betrachtet nicht).
Wir sind bei unseren Partnern, haben Spaß mit ihnen, haben aber Angst ihnen und uns etwas vorzumachen , wollen ihn aber nicht verlieren....

Ich verstehe ja wie du meinst, so geht es mir ja auch...

Aber Dir ging es ja auch mal richtig gut und dann denke ich, wenn man wirklich nciht merh liebt, hättet man einfach keinen Bock mehr und würde Schluss machen


Du schaffst das! Das eklige Gefühl , dass es sich echt anfühlt, ist nur ein Schutzmechanismus,dass dir nichts schlmmes passiert ( wegen der Vergangenheit)...den wir ablegen müssen.Das hört sich einfach an...aber das lerne ich gerade in der Thera.Und wenn wir uns fragen, warum es sich eklig anfühlt,wird es noch schlimmer!


Ich habe ihn heute über Tag vermisst und freue mich auch auf den Urlaub.Ich mekre immer wieder,dass ich einfach keinen Bock mehr auf die Kacke habe, aber ihn nicht verlieren will...

aber nur in kurzen Momenten!

Ich hab doch nur so grauenvolle Angst, ihm weh zu tun


Ich will so gern... aber mit den Zweifeln bzw. ohne Sicherheit? Das Risiko eingehen auf SEINE Knochen? Wie soll ich das jemals können? Ich könnte nicht damit leben, sein Leben kaputt gemacht zu haben (ausgerechnet SEINS!!)...

Sorry, ich red wirr

Ach Gypsy... Tut mit leid, dass du wieder so dumme Gedanken hast! Aber Denk dran wie gut es dir in letzter zeit in Bezug auf deinen Freund ging!
Was wir haben sind ja zwangsgedanken und nicht dir wirklichen ... Hoffe ich doch mal;-)

Lass dich einfach drauf ein! Diese schuldgefühle sind doch auch typisch für die Krankheit! Du wirst deinen Freund heiraten und glaub mir du wirst damit glücklich sein!

Momentan fühl ich mich von allem angegriffen! Mein Freund sagt zb er kann auf dem Sofa nicht sitzen und geht ins Bett und ich denke... Er will dir sagen du bist Schuld dass ich nicht auf dem Sofa sitzen kann... Krank

Achja und Gypsy diese Gedanken ich liebe ihn eh nicht und Trennung und so hab ich auch... Und es stört mich nicht keine Angst keine Trauer... Lediglich dieses eklige Kribbeln was ich ganz oft habe...

Hallo meine Lieben,

ich muss dringend was los werden, kann mit niemandem reden und wär am WE fast durchgedreht.

Am Sa waren wir auf ner Hochzeit und mein Freund und ich saßen nicht direkt nebeneinander (es gab hierzu aber keinen bestimmten Grund). Und mein Kopf sagte mir, weil wir nicht zusammen sitzen ist es ein Zeichen dafür, dass es vorbei ist. Ich wollte dann ununterbrochen seine Hand halten (einfach bei ihm sein), aber das hat ihn irgendwann genervt und ich hab gleich wieder rein interpretiert, dass er mich nicht liebt und mich nie heiraten wird und sich irgendwann eine andere sucht. Also das komplette Gegenteil von den Gedanken, die ich sonst immer habe. Grundsätzlich könnte ich so was ja positiv sehen, weil ich dann weiß das ich ihn liebe, aber das war es nicht, es hat einfach so weh getan (hätte fast geheult). Na ja, irgendwann ging es dann wieder bis auf das mein Kopf mir dann weismachen wollte, dass ihn nur abhängig bin und nicht allein sein will und das der einzige Grund ist, warum ich noch bei ihm bin. Ach ja und eifersüchtig war ich auch, da ein Mädel eingeladen war, die vom Typ her so wie ich vor der Krankheit war. Fröhlich, offen und sie hat lustige Sprüche rausgelassen. Ich wär auch gern wieder so, aber ich weiß nicht wie. Ich will ihn nicht verlieren, aber wenn ich so weitermache entweder mit meinen sch…. Gedanken oder mir der Art die ich mir angeeignet habe, verliere ich ihn. Der Tag war so schrecklich…. und am Sonntag war wieder alles weg, ich hab mich wohl gefühlt und Liebe gespürt (Kopf sagt aber: Keine Liebe sondern nur Abhängigkeit!!!) Aber es war gestern doch so schön, rede ich mir nur alles ein?

Ich dreh noch durch…. Ich brauch glaub dringend ein Hobby, damit ich endlich wieder mit mir selber klar komme und ausgeglichener bin, aber ich kann mich nicht aufraffen. Ich weiß nicht wie ich da raus kommen soll! Habt ihr noch irgendwelche Tipps für mich,
was man in der Freizeit machen kann, außer Geld ausgeben und alle 2 Tage Sport?

Sorry fürs auskotzen!
LG

Huhu!

Ich hab mal wieder nen interessanten Link für Euch: http://www.spiegel.de/spiegelwissen/wol ... 31822.html

Mir gehts momentan ganz gut. Mal sehen, wie lang es so bleibt

LG

Ach Gypsy und Schneckchen, jetzt hat's euch erwischt Ich weiß immer gar nicht mehr, was ich schreiben soll, ich muss auch zugeben, dass ich es Leid bin, immer das gleiche zu schreiben. Natürlich nicht auf euch bezogen, auf mich und meine Situation. Dass man immer das gleiche niederschreibt, aber nichts bei rum kommt.

"in three words i can sum up everything i know about life: it goes on"

Und jetzt ein Satz, der mich immer motiviert wieder mein eigenes Leben auszubauen:
"Wer richtig liebt, der findet sich selbst. Die meisten aber lieben, um sich zu verlieren."
Im Sinne von: Hobbys suchen, ein eigenständiges Leben aufbauen. Schneckchen, ich habe zB angefangen zu kochen und zu backen Manchmal koche ich 2x am Tag und backe sogar noch einen Kuchen. Vielleicht hast du ja auch Spaß am Malen? Oder mach dich mit Photoshop und Illustrator vertraut, fotografie und bearbeite deine Fotos am Rechner. Entwerfe Grafiken (falls du gerne kreativ bist) oder erkundige dich nach einem Malkurs/Nähkurs. Geh abends mit Freunden was trinken, oder triff dich bei irgendjemandem. Ich weiß gar nicht, du arbeitest, oder? (ich komme da immer durcheinander). Falls du studierst, such dir einen Nebenjob, der lenkt dich ab und hat den positiven Nebeneffekt, dass du noch Geld verdienst. Komm aus deinem Schneckenhaus!

"Es ist nicht sicher, dass es besser wird, wenn sich etwas ändert. Aber wenn etwas besser werden soll, muss sich etwas ändern"

@Gypsy: Mir geht’s selber so dermaßen auf den Keks, das ich alle Tipps und Posts die ihr so schreibt und die ich sogar manchmal selber schreibe, nicht in meinen Kopf bekomme!
Ich bin glaub echt zu doof. Ach ja und ich geh arbeiten, Gott sei Dank ich wüsste nicht was ich den lieben langen Tag machen sollte, wenn ich nicht beim Arbeiten wäre. Es ist einfach zum kotzen, das ich mich so negativ verändert habe und das in so vielen Dingen. Ich bin einfach total unausgelastet und abends muss dann mein Freund herhalten
um mich zu bespaßen (also übertrieben gesagt).

An das Backen und Kochen habe ich aber auch gedacht, das Problem ist, dass ich dabei oft kein Durchhaltevermögen habe. Ich kann nicht ewig in der Küche stehen und warten, muss ständig an den fernseh rennen. Ich bin glaub fernsehsüchtig. Ich komm heim und schau fern, putz sogar meine Zähne vor dem TV. Jetzt fehlts noch, dass ich auch noch morgens den TV an mache. Vielleicht sollte ich wie ein paar von uns Internetverbot haben, mir selber Fernsehverbot verpassen!

Schneckchen, mit geht es da wie dir! Der Fernseher ist echt mein bester Freund! Ich komme nach Hause und das erste was ich mache ist den. Fernseher einschalten! Der läuft dann auch bis ich einschlafe! Ich weiß auch garnich was man anderes machen kann!

Ich denke immer alles ander kostet eh nur Geld also bleib och vor der Glotze! Ich kann nur shoppen ud Fernsehen!

Wie du sagst ich würde dann ständig während dem Backen zum Fernseher rennen und nach 2 -3 mal verlier ich eh die Lust an allem....

Wollte heut Abend mit meinem Freud walken gehen und schon heut Abend hab ich mir überlegt wie ich drum rum komme und vor den Fernseher komme...

Dabei müsste ich dringend was tun, weil ich immer fetter werde...

Ich hab meistens nicht mal den Nerv dafür die Wohnung aufzuräumen oder zu putzen! Das macht fast alles mein Freund und dann bin ich noch sauer wenn er mal nörgelt dass ich aufräumen soll...

Naja zu guter letzt Lande ich doch immer Wiese vor de Glotze und das schlimme ist ich freie mich auf gewisse Tage auch nur weil da marine lieblingssendungen kommen... Krank...