Angst den Partner nicht mehr zu lieben

Und meine letzte gute Phase hatte ich im november ich bin zwischen Abwehr und Ruhe mit nichts fühlen und es macht mich nicht traurig und trotzdem beschäftigt es mich irgendwie. Aber es geht bald ein Jahr bei mir. In den ersten Monaten war ich sehr traurig, weil ich mich besser erinnern konnte. Ich wäre aber sehr glücklich, wenn ich wieder mit ihm glücklich sein könnte, glaube ich zumindest.

das Problem ist, wenn ich so wenig fühle, sehe ich keinen Sinn mehr, die Beziehung weiter zu führen. Es kommen halt dann die Gedanken, dass ich mich trennen sollte, es nie wieder so wird und ich ihn nur unnötig festhalte.
Aber zweimal als wir es beenden wollte, kam das Gefühl nein bitte nicht, aber warum bin ich jetzt nicht mehr verzweifelt?

Sunshine: Gaaaanz ruhig! Ich hatte das phasenweise so schlimm, dass ich dachte, mir hauts die Sicherung raus. Alles war so... ja, einfach fremd. Ich wusste: Das ist mein Zuhause, aber es fühlte sich fremd an. Ich wusste, das ist mein Schatz, aber als er vor mir stand, war es, als wäre es jemand Fremdes. Dasselbe hab ich, wenn ich in den Spiegel sehe. Ich bin mir auch selbst fremd. Bei mir geht das phasenweise so weit, dass ich im Kopf meine Hobbies, Interessen und Vorlieben durchDENKEN muss, damit ich weiß, wer ich bin und ein bisschen mehr Gefühl für mein Selbst kriege. Klingt gruselig, ist es auch, aber man gewöhnt sich daran, ehrlich!

Ich hab das im Juni seit 2 Jahren. Jetzt krieg keinen Schrecken! Bei mir ist die Angststörung durch ein Trauma ausgelöst worden, deswegen hält sich das so lange. Wenn du ruhig bleibst und dich nicht reinsteigerst, verschwindet das rubbeldikatz wieder.

Selbst bei mir -obwohl ich das aus anderen Gründen und schon länger habe- ist es schon viel besser geworden. Glaub mir: Es ist NUR ein Symptom. Ich weiß, es fühlt sich grauenhaft an und man glaubt, jetzt wird man endgültig verrückt. Wird man aber nicht, versprochen

Wenn du Fragen hast, frag ruhig! Ich war damals über jeden dankbar, der das kannte und mir was erzählt hat.

@Gypsy
Ich hab das auch in diesen 15 Wochen jetzt immerwieder und sobald ich ne gute Phase habe, ist das auch wieder weg und alles wieder normal. Aber seit 2 Wochen hab ich die ja nichtmehr und somit geht auch das Fremdgefühl nicht weg. Hatte das am WE mal so heftig, dass ich komplett Fehl am Platz (war zu Hause) war. Das war wirklich gruselig. Dacht, das geht nicht mehr weg... mein zu Hause völlig merkwürdig, als gehöre ich nicht hier her. Und mein Mann ist mir eben auch die ganzen 2 Wochen schon fremd, obwohl ich weiß, dass er es ist, aber es macht mir Angst und ich kann wohl so keine normalen guten Phasen haben. Naja, das Gefühl ging weg mit guter Phase?! Aber jetzt? Hab sooolche Angst das bleibt jetzt einfach hängen.
Ich weiß nicht mehr weiter, was ich tun soll. Wenn ich an meinen Schatzi denke, bekomme ich fast schon Angst, ich denke wohl eher Angst ihn so fremd zu sehen bzw. einfach weiter nichts zu spüren / zu emfinden. Ich hab das Gefühl ich verrenne mich da in was und es gibt kein Ende...
Am WE war ich fast nur unruhig, konnte kaum liegenbleiben, immer heftige Seufzer / Durchatmen, dann gings kurz, aber fing dann gleich wieder an. Zwar nicht so ne Attacke wie das 1x..., aber auch keine Ruhe...
Ich will einfach wieder was fühlen... ich weiß, mit Druck gehts erst recht nicht... einfach mal nicht denken, glaub das wär mal toll! Glaub damit hängt dann irgendwie alles zusammen?
Dacht nach und während der Attacke ich werde verrückt?! Nach 30 Minuten gings dann wieder, wobei es gestern morgen auch nochmal ne halbe Stunde annhähernd so war. Ich hab einfach Angst meinen Mann nicht mehr zu lieben und daraus resultiert das alles... ich will ihn wiederhaben, so wie unsere Zeit vorher war...

Du hast das immernoch? War Dir auch Dein Freund fremd? Wie lange denn? Hattest Du da auch keine guten Phasen oder wie hast Du die mal überwinden können diese Fremde?

Zitat von Gypsy85:

Alles war so... ja, einfach fremd. Ich wusste: Das ist mein Zuhause, aber es fühlte sich fremd an.
Ich wusste, das ist mein Schatz, aber als er vor mir stand, war es, als wäre es jemand Fremdes. Dasselbe hab ich, wenn ich in den Spiegel sehe. Ich bin mir auch selbst fremd.

Ich weiß es ist mein Schatz, aber er ist irgendwie völlig fremd. Aber weil ich es weiß, will ich ihn ja drücken und kuscheln und liebhaben. Jetzt macht das Sinn... aber müsste dann die Angst nicht gehen und ich ihn normal sehen? Das macht mich verrückt und verwirrt mich. Je länger ich ihn angucke, desto verrückter werde ich bzw. desto mehr Angst. Wenn ich in seinem Arm liege, gehts... aber angucken, Aaaangst!! Das kann doch net normal sein?! Ich will das weghaben...

Auch mein zu Hause ist fremd. Vor allem, wenn ich allein daheim bin... sehr beunruhigend das alles. Da ich immerwieder gute Phasen hatte, hab ich das so stark nicht beachtet, aber jetzt nach 2 Wochen... heftig!!
Auf Bildern erkenne ich mich nicht mehr wieder, ich weiß, dass ich es bin, aber das wars... koomisch und ätzend!!

Sunshine, könntest du dich von außen betrachten, würdest du merken, wie panisch du bist DESWEGEN geht es nicht weg! Es ist ein Angstsymptom, in besseren Phasen ist es immer weg gegangen. Nenn mir einen einzigen plausiblen Grund, warum es ausgerechnet jetzt nicht mehr weggehen sollte?! Halt nicht zu sehr daran fest, mach dir keine Sorgen. Du hast ne längere schlechte Phase, mehr nicht. Sowas bleibt nicht spontan einfach hängen. Entweder es ist von Anfang an pausenlos da, wie bei mir eben oder es ist nur phasenweise unter akutem Stress, wie bei dir. Versuch, es einfach da sein zu lassen... das Gefühl tut dir nichts, auch wenn es sich so anfühlt. Diese Entfremdungsgefühle treten auf, wenn zu viele negative Gefühle einen überfluten... das ist too much, der Kopf schaltet dich in Stand by, weil du anders damit nicht fertig werden würdest. Deine Angst, deinen Freund nicht mehr zu lieben, ist aktuell so groß, dass du sie nicht verpackst, deswegen sagt dein Kopf: Auszeit!!

Ich hatte phasenweise Angst, mit anderen Leuten zu sprechen, weil die Worte, die meinen Mund verließen, zwar die Worte waren, die ich sagen wollte, aber mein Bewusstsein nur zu einem Bruchteil erreicht haben. Ich habe agiert wie ein Roboter. Ich hatte Angst, abends einzuschlafen, weil ich Angst hatte, ich wache nicht mehr auf, so weggespaced war ich. Ich dachte, ich hätte einen Hirntumor... Psychose... Schizophrenie... sie könnten mich direkt einweisen... manchmal fühlte es sich an, als würde ich mich auflösen. Glaub mir, ICH KENN DAS! Und ich weiß, was für eine Hölle das ist!! Aber es wird besser, das verspreche ich dir.

Ich will dich nicht belügen: ich hab das immer noch. ABER (!): 1. ist es bei mir anders begründet (nicht verarbeitete Gefühle, an die ich bis heute nicht rankomme. Es war ein klar einzugrenzendes Ereignis nachdem das auftrat und nicht wegging), 2. ich hatte es von Anfang an rund um die Uhr ohne eine Sekunde Pause, nicht phasenweise so wie du (ich weiß von anderen, dass die phasenweisen Kandidaten da immer wieder raus kommen, wenns besser wird!), 3. ich weiß nicht, ob ich mich daran gewöhnt habe oder ob es wirklich der Fall ist: Aber es ist bei mir um LÄNGEN besser geworden! Die meiste Zeit krieg ich kaum noch was davon mit.

Am Wochenende hatte ich einige wundervolle Momente mit meinem Schatz. Es ging so weit, dass ich entschieden habe, ihm einen Heiratsantrag zu machen, wenn ich noch ein wenig mehr gefestigt bin und ihn VORHER gefragt habe, ob er mich auch nimmt, obwohl ich nicht so sicher bin wie er und Unmengen an Angst habe. Du siehst: Selbst MIT diesem Mist geht das (wobei das bei dir sowieso weg ist, sowie du wieder ruhiger wirst, davon mal ab!).

Bleib ruhig, lenk dich ab und mach dir immer wieder klar: Es ist ein Schutzmechanismus. Er tut dir nichts. Dir passiert nichts. Dein Freund ist derselbe und du liebst ihn noch (der Mechanismus haut leider nicht nur die negativen, sondern auch die positiven Gefühle komplett weg). Lass es passieren, ich versprech dir: Es wird nichts Schlimmes passieren!

Fühl dich gedrückt, ich weiß, wie es dir geht!!

PS: Anfangs stand ich nach dem Sommerurlaub bei uns zuhause im Aldi und wusste nicht mehr, ob ich noch im Ausland bin oder daheim. Alles im Rahmen, keine Sorge

Halloo ihr Lieben, ich habe nur kurz Zeit um mit dem Handy zu schreiben! Also heute Morgen und gestern Abend war es echt schön, dann hatten wir heute Morgen Streit und seitem ist es wieder
Dann sagt mein Kopf ' siehst Du du willst es gar nicht mehr'...
ich weiss, dass ich ihn sehr liebe, aber mein Kopf will mir eireden,dass es mit anderen Jungs auch so wäre und ich mich nicht festlegen will ( das nervt ) ich will ihn doch
Ich will niemand anderen...
hatte das schon jemand?
Bei allen Situationen vergleiche ich wie es wäre wenn ein anderer Junge da liegen würde ob ich ihn denn abstoßend finden würde..also quasi um mir zu beweisen,dass ich meinen Freund liebe ..

Hallo meine Lieben,

ich kann mich leider nicht immer beteiligen an den Threads, da ich im Geschäft eigentlich nicht ins Netz darf (dauert bestimmt nicht lang bis eine Abmahnung bekomme)
und abends mit dem iPad nur bedingt ins Internet kann (das gehört nämlich meinem Freund).

Hoffe trotzdem, dass mir jemand von Euch ein paar aufbauende Worte zu Teil werden lassen kann. Sitz grad im Geschäft und könnte nur heulen! Ich will nicht ohne ihn, aber
die Gedanken ohne ihn irgendwann leben zu müssen, machen mich so fertig! Warum denke ich an etwas, das ich nicht will?! Ich dreh noch durch!

@Sunshine: Es wird definitiv wieder bessere Phasen geben! Ich hatte letzte Woche ein, die ist jedoch zu schnell wieder verflogen!

@ Schneckchen:
Mach Dich nicht so verrückt.Versuche Dich von den Gedanken nicht ärgern lassen..ich weiss es klingt hart, aber Du musst es versuchen.

Mir geht es heute auch so lala..ich fühle mich so komisch.Ich denke immer,dass ich das ganze gar nicht mehr will, weil es immoment so ist.Ich denke aber,dass ich es nur nicht will,weil das immoment so kräftezerrend ist, immer zu versuchen nicht zu denken...bzw die Gedanken nicht zu beachten.
Gestern Abend bis heute ging es mir richtig gut und im Nachhinein betrachtet, habe ich mich auch richtig wohl gefühlt.
Wie im falschen Film fühle ich mich trotzdem noch oft...das tut sehr weh, aber ich muss drüber stehen.
Die morgendlichen Tiefs werden auf jeden Fall viel weniger!

Achja und ich will mich auf den Urlaub freuen und manchmal geht es, aber manchmal nicht..heißt das dann,dass ich mich zu vie unter Druck setze, mich aber freue?

Hey lionne,

Du hast jetzt schon in zwei Beiträgen was über deine Mutter geschrieben! Ich glaub es würde dir helfen, wenn du ihr zb auf sowas wie mal sehen wie lang er noch bei uns ist antwortest: er wird noch sehr lange bei uns sein, denn ich liebe ihn!

Das hab ich das letzte mal in der Therapie besprochen, weil mir sone Situationen auch immer Angst machen! Man gibt sich so selbst Sicherheit!

So wird deine Mutter solche Sprüche auch lassen! Auch das mit den Nasen ist doch Quatsch! Lass dich nicht verrückt machen sag klar du kannst momentan mit solchen Verunsicherungen nicht umgehen und bitte sie so Andeutungen zu lassen! Sie macht das sicher nicht um dich zu verletzen aber für jemanden der krank ist ist das nicht so leicht!

@Gypsy
Vielen Dank für Deine ausführliche Erläuterungen und Hilfe. Hat mir sehr geholfen. Ich denke das ist jetzt extremer bei mir, da ich eben seit 2 Wochen keine gute Phase mehr hatte. Und das macht mir ja noch mehr Angst... aber dadurch komme ich wohl an keine guten Phasen mehr?!
Ich weiß, ruhiger bleiben. Aber mir gehts schon bissl besser, tut gut, zu lesen, dass es noch mehr Leute gibt, die DAS auch in dem Zusammenhang noch haben. Und Dein Freund ist auch wieder der Alte geworden? Oder hattest Du das ihm gegenüber nicht?
Ich weiß, dass ich ihn richtig toll und hübsch und anziehend finde. Ich erkenne seinen Körper und seine Stimme, nur wenn ich ihn anschaue passt das dann nicht für mich... weil es ja nicht der von vorher ist und ich erschrecke... heftig.
Ich versuche mich zu beruhigen und doch mal wieder ne gute Phase / Moment / Stunden zu bekommen. Das brauch ich so sehr.
Aber heftig was Du schon alles mitgemacht hast, da zweifelt man doch an ALLEM und komt sich verrückt vor?!
Im Geschäft kann ich mich ganz gut ablenken seit letzter Woche, da gehts mir hier etwas besser, aber wenn ich gezielt aus dem Fenster schaue ist schon alles irgendwie ganz komisch und zu Hause natürlich auch. Beim Ablenken gehts, aber kaum denk ich an meine wirkliche Situation?!
Mh, muss ich mir dann Gedanken machen, wenn wir im Juli umziehen und wirklich alles neu ist?! Naja, ich hoffe doch das bis dahin etwas mehr im Griff zu haben...
Meine Therapie beginnt nächste Woche... Eeeendlich!!
Denke mit Kopf abschalten wäre alles besser!!
Du bist lieb... Drücker kam an!

Freut mich, dass Du schöne Momente mit Deinem Freund hattest und schonmal herzlichen Glückwunsch für die Entscheidung Deinen Freund heiraten zu wollen! ;o) Wir haben ja im Juni 2011 geheiratet, da war ja noch alles gut und perfekt und das vollkommene Glück!! Könnte grad heulen... Will unsere Zeit und unser Glück und unseren Spaß wiederhaben.
Mein Mann ist da einfach nur zuversichtlich und für ihn gibt es gar kein das kommt nicht mehr oder das wird nicht mehr, da er weiß, dass alles noch da ist... wir haben es ja immerwieder gespürt, auch in den letzten 15 Wochen. Gerade deshalb kann es ja während der Krankheit nicht verschwinden, das ist Quatsch. Wenn ich das auch so glauben könnte. Mir muss es nur wieder besser gehen, dann wird das alles wieder...
Aber Du wirst die Hochzeit dann sowas von geniessen können. Ist sooo ein tolles Ereignis, das kann ich Dir sagen!
Und deshalb kann ich meinen Mann und UNS nicht aufgeben!!
Schööön zu wissen / lesen, dass Du da weitgehenst rausgekommen bist... will auch!!

Weißt schon, wie Du den Antrag machen wirst?! Schöööön!! ;o)

Zitat von Laminnie90:

Du hast jetzt schon in zwei Beiträgen was über deine Mutter geschrieben! Ich glaub es würde dir helfen, wenn du ihr zb auf sowas wie mal sehen wie lang er noch bei uns ist antwortest: er wird noch sehr lange bei uns sein, denn ich liebe ihn!

Das hab ich das letzte mal in der Therapie besprochen, weil mir sone Situationen auch immer Angst machen! Man gibt sich so selbst Sicherheit!

Das hab ich mir als auch schon überlegt, ob man das einfach auch bei sich und seinen Gedanken anwenden sollte?! Einfach die übergehen, auch wenn es sich komisch oder falsch anfühlt? Ob das was bewirkt? Was meint Ihr?
Hat da Deine Therapeutin auch was zu gesagt Laminnie?

Hallo zusammen,

hier mal kurz etwas zum Thema, dass sich die negativen Gedanken/Gefühle so echt und real in einer Depression anfühlen:

Die Gedanken haben ja für sich und gerade uns gesehen irgendwo recht. Nur nicht in der eigentlichen Realität. Ist jetzt irgendwie blöd zu beschreiben.

Wir fühlen uns gerade elendig, ertragen die Situation nur sehr schwer und da ist das was ganz normales, dass wir nachher etwas suchen, dass unser Leid beendet. Es ist aber nicht der Wunsch nach Trennung. Es ist nur der Ausbruch aus einer Situation, die wir gerade nicht (vll. auch aufgrund mangelnder Erfahrung mit solch einer Situation) bewältigen können, weil die Krankheit es nicht zulässt. Und jedes Mal wenn es uns schei. geht, wollen wir das verändern. Geht es uns jedoch gut, stellen sich diese Fragen gar nicht (außer es sind dann Zwangsgedanken, die uns auch schöne Momente kaputtmachen, weil wir wieder anfangen im Teufelskreis zu hinterfragen). Wären wir gesund, wären uns gute Momente nicht mal so richtig bewusst, da wir sie als selbstverständlich und normal ansehen. Doch sobald es uns schei. geht, ist das unnormal.

Wenn jedoch die Depression ganz schleichend kommt (und wir keinen Grund sehen, warum es uns schlecht geht), dann denken wir, dass es eine Phase ist. Jedoch hält diese Phase an und wird immer extremer. Wir kennen das schon nicht mehr anders. Es wird für unsere depressive Persönlichkeit Realität. Und sobald es uns mal 2-3 Tage gut geht (oder vll. nur ein paar Stunden) fällt uns das auf, da das ja unnormal ist. Und in dem uns das auffällt, verfallen wir wieder in einen negativen Gedankenstrudel. Und der Teufelskreis beginnt von neuem.

Für mich ist das halt wie folgt:

Gesund = eigentl. Realität / das eigentliche Ich

Normal ist es wenn wir glücklich sind. Geht es uns schlecht fällt uns das auf.

Depressiv = andere/falsche Realität / das falsche Ich

Normal ist wenn wir unglücklich und depressiv sind. Geht es uns mal was besser, fällt uns das auf.

In der Depression nehmen wir halt alles negativ wahr. Negativ ist dann die Realität. Wenn uns etwas gutes widerfährt oder wir gute Stunden haben, ist das unnormal und wir suchen wieder den für uns dann normalen (aber eigentl. nicht vorhandenen) negativen Aspekt.

LG
Carabesa

Guten Abend ihr Lieben, mein Internetverbot kann ich nicht ganz so einhalten,deswegen schreibe ich Euch jetzt!


Also mir geht es eigentlich recht gut .Ich weiss und fühle,dass ich meinen Schatz liebe und das tut gut.
Es hat sich aber ein neuer ZG eingeschlichen.Alles was ich mache tu ich im Kopf dann vergleiche mit anderen Jungs.Ob es mit anderen Jungs auch so wäre,wie es mit denen wäre..dass es ja mit denen genauso wäre..aber wieso? Das ist gerade das,was ich NICHT will.Aber gerade das,dass man nicht denken will, denkt man.
Aber realistisch gesehn, sind diese neuen ZG pure schei..Sorry für den Ausdruck..aber warum sollte ich jemanden hergeben, den ich liebe? Die Gedanken sind unrealistisch!
Und noch etwas.Wenn ich etwas schönes mit ihm mache...überprüfe ich schon im Unterbewusstsein ob ich denn wenn ich eienn anderen Jungen im Visier habe, sein Gesicht sehe...totaler Quatsch.Vorallem ist es nicht irgendein Typ sondern irgendeiner ...Unfug.

Zitat:

Und sobald es uns mal 2-3 Tage gut geht (oder vll. nur ein paar Stunden) fällt uns das auf, da das ja unnormal ist. Und in dem uns das auffällt, verfallen wir wieder in einen negativen Gedankenstrudel. Und der Teufelskreis beginnt von neuem.

Jaaa..so ist es leider.

Hey Sunshine:

Zitat:

Und das macht mir ja noch mehr Angst... aber dadurch komme ich wohl an keine guten Phasen mehr?!

Ich denke gerade weil Du Angst hast , setzt Du dich unter Druck und dann kommen keine guten Phasen.Ich versuche einfach in den Tag hinein zu leben..hört sch dumm an..aber ich mache einfach das, was mir gefällt und wonach ich mich sehne..

Zitat:

Meine Therapie beginnt nächste Woche... Eeeendlich!!

Jaaa..meine auch .Ich denke ab dann wird es auch mehr bergauf gehen.Ich denke durch Verständnis an dem was man hat und Tipps bzw Gespräche und Ursachenfindung wird das Ganze sich bessern.

Zitat:

Und deshalb kann ich meinen Mann und UNS nicht aufgeben!!

Wirst Du auch nicht müssen, du schaffst das


@ Schneckchen

Zitat:

ch will nicht ohne ihn, aber
die Gedanken ohne ihn irgendwann leben zu müssen, machen mich so fertig! Warum denke ich an etwas, das ich nicht will?! Ich dreh noch durch!

Also ! Du willst nicht ohne ihn! Du willst es nicht und das wird auch nicht passieren!
Du denkst einfach an den Quatsch, weil Du Angst davor hast es zu denken.Wenn wir uns sagen wir dürfen nicht an einen gelben Elefanten denken, tun wir es trotzdem.Sagt uns jemand denke nicht an den Gedanken, tun wir es auch!

Du schaffst das !

@ Gypsy

Zitat:

, ihm einen Heiratsantrag zu machen, wenn ich noch ein wenig mehr gefestigt bin und ihn VORHER gefragt habe, ob er mich auch nimmt, obwohl ich nicht so sicher bin wie er und Unmengen an Angst habe.

Wooow wie schön! Viel Glück,dass bei Dir die guten Phasen immer überwiegen!

Hey Sunshine ,
ich freu mich, dass ich dir ein bisschen helfen konnte! Ich denke, du triffst den Nagel auf den Kopf. Du hast eine längere schlechte Phase und mit jeder Minute, die sie andauert, steigern sich deine Sorgen: Wieso ist sie nicht vorbei?? Sie ging doch bisher auch nach xyz Tagen vorbei?!?! Was ist los?? Du setzt dich unter Druck, dein Körper produziert Stresshormone ohne Ende, das ist einfach zu viel, dein Kopf schaltet dich aus!
Doch, ich hatte das meinem Freund gegenüber auch. Ich war damals für 3 Wochen arbeitsbedingt im Ausland und hatte PANIK zurück zu kommen und ihn zu sehen, weil ich intuitiv wusste, er würde mir fremd sein, so wie alles andere eben auch. Und davor hatte ich die pure Panik!! Ich kann dir nicht sagen, ob es meinem Freund gegenüber weggegangen ist oder ob ich mich dran gewöhnt habe. Das einzige, was ich dir sagen kann, ist, dass er sich für mich in den allerallerallermeisten Situationen nicht mehr fremd anfühlt. Er ist mein Schatzi, ganz einfach. Auch alles andere ist mir nicht mehr fremd, obwohl es halt noch dieser seltsame Zustand ist. Es ist mir im Unvertrauten vertraut geworden. Aber daran brauchst du dich echt nicht orientieren, du hast das ja nur phasenweise.
Ich kenne auch dieses Problemlösen wollen... ich wollte eine Lösung für das Problem, am liebsten gestern. Hab gegooglet, gelesen, mich wahnsinnig gemacht (tu mir einen Gefallen und tu das NICHT!! Beschäftige dich nicht damit, dann bleibt es nur länger!). Je mehr ich gepresst und geackert habe, desto hartnäckiger blieb es. DEUTLICH besser wurde es, als ich es akzeptiert habe: Nun gut, dann ist es eben so. Vielleicht bleibt es für immer so, dann ist das eben so. Im Leben geht es schließlich nicht darum, den Stürmen auszuweichen, sondern zu lernen, im Regen zu tanzen. Und ich WERDE im Regen Samba tanzen!! Selbstverständlich bleibt es bei dir nicht für immer, aber diese Einstellung würde völlig den Stress von dir nehmen. Meinst du, du kriegst das hin? Muss ja nicht sofort sein....
Und JA, man zweifelt an allem... man glaubt, man wird irre... Man weiß schlicht und ergreifend GAR NICHTS mehr. So geht es mir heute auch noch oft, aber ich versuche, das zu akzeptieren und sowie es klappt, geht es mir gut bis sehr gut. Ich weiß nicht, ob ich den Job, auf den ich so lange hinarbeite, wirklich will. Ich weiß nicht, ob der Mann, mit dem ich mir so viel aufgebaut habe, wirklich für immer der richtige ist. Ich weiß nicht, ob die Ziele und die Träume, auf die ich hinarbeite, wirklich MEINE sind (dafür fehlt mir das Gefühl). Aber ich weiß, dass sie es mal waren und das nicht ohne Grund. Deswegen gehe ich diesen Weg konstant weiter, egal, was kommt und das so lange, bis irgendetwas anderes kommt, von dem ich sicher weiß, dass ich das will. Obwohl es sich manchmal so komisch und falsch anfühlt, weiß ich aber, dass das nicht passieren wird, irgendwie. Es ist eben MEIN Weg, trotz allem.
Danke für die Glückwünsche Aber ich lasse sie immer öfter einfach an mir abprasseln.
Ich kriege sehr schnell Angst, schwer krank zu sein. Ich bin an sich ein sehr tapferes Mädel -behaupte ich mal *lach* Wir wollten reisen und Dinge erleben, zusammen. Der Gedanke, DAS dann nicht mehr MIT IHM erleben zu können, zerreißt mich in dem Moment völlig. Sowas zeigt mir dann, dass ich auf dem richtigen Weg bin, ganz gleich, was meine Gedanken und Gefühle manchmal zusammen spinnen.
Dass dein Mann zuversichtlich ist, glaub ich dir sofort. Meiner weiß es ja nicht (ich sage ihm ALLES, Dinge, die weder meine Eltern, noch meine beste Freundin wissen, aber DAS würde etwas zwischen uns kaputt machen undzwar genau das, was mich, was UNS stark macht... wenn ihr versteht!), aber das Prinzip erkenne ich trotzdem. Weißt du, warum er sich soooo sicher ist? Müsste er ja nciht sein, es trennen sich genug Leute.... nee, er ist sich so sicher, weil ER deine Liebe spüren kann. Er ist ja gesund. Er spürt das, was von dir kommt. Wenn man mit jemandem zusammen ist, der einen tatsächlich nicht mehr liebt, dann merkt man das ja sehr schnell. Der andere wird gleichgültig....abweisend....kalt. Und das oft (und das ist ja das Grausige an der Sache ) ohne groß für den anderen mitzufühlen. Ich glaube nicht, dass das Egoismus ist.... aber wenn man nicht mehr liebt, wird man für die Empfindungen des anderen einfach nicht mehr so empfänglich. Man ist gedanklich und emotional längst aus der Sache raus, verschwendet keine große Energie mehr an das Alte und wirkt deswegen wahrscheinlich so erbarmungslos. Da kommt ncihts mehr, verstehst du, was ich meine? Von dir aber geht -ohne, dass du es vielleicht merkst- die Wärme aus, die nur von jemandem ausgehen kann, der liebt.
Mein Schatz strahlt mich oft mit diesen verliebten Augen an und in mir gibt es einen Stich, weil ich glaube, das ich das nicht kann. Ich frage ihn dann liebevoll: Was strahlst du mich so an? Weißt du, was er dann sagt? Na, du hast mich doch zuerst angestrahlt.
Es ist vielleicht gar nicht so verkehrt, diesen Umweg für eine kleine Gewissheit unserer Gefühle zu nehmen. Vertrau deinem Mann! Wenn er spürt, dass deine Liebe da ist, dann ist sie das auch. Du KANNST nicht konstant empfinden.... mit Angst nicht.... mit Depression nicht... und mit Entfremdungsgefühlen schonmal gar nicht. Aber dein Mann kann es. Seine Zuversicht zeigt dir, dass du liebst. Hab Vertrauen, er kennt dich!

So, bevor ich den Thread sprenge, hör ich jetzt mal auf *lach*
Ich wünsch dir (und allen anderen natürlich auch!) alles Gute!

@Carabesa: Deine Beiträge sind immer super schlüssig und hilfreich! (auch wenn ich selbst für mich auch keine Medikamente möchte!)

@Carabesa
Anscheinend will mein Kopf auch gerade mein Leid beenden. Ich fühle mich mal wieder recht gleichgültig heute. So alsob es das jetzt wirklich gewesen ist. Ich denke zwar nicht daran mich zu trennen. Denke aber auch, es wird doch eh nicht besser, worauf wartest Du eigentlich noch?
Ich möchte das absolut nicht. Und das schon lange schlechter fühlen... so fing es ja bei mir an diese ganze Situation.
Ich habe im Moment nur nicht wirklich etwas zum Festhalten. Ich habe keine guten Momente / Phasen mehr, das macht mich fertig.
Ich gehöre irgendwie absolut nicht mehr in diese Welt, geschweigedenn es wäre MEINE Welt. Irgendwie Fehl am Platz und das meiste wirkt völlig fremd.
Gestern wars mal gaaanz kurz so, dass ich mich bei Schatzi richtig wooohl gefühlt hab, aber als ich es sagt, wars auch schon wieder vorbei. Und ich sage Dinge nur, wenn ich sie wirklich richtig empfinde. Es ist einfach abartig (sorry).
Wie lange hattest Du mal keine gute Phase / Moment mehr? Ich denke wirklich, da kommt auch keine mehr, wo soll die denn herkommen, so blöd wie ich mich grad fühle und oft so enttäuscht bin, wenn wieder n Abend oder so nix kommt. Ich versuche ja auch nichts zu erwarten... aber weiß nicht, ob das so gut klappt?!
Bin grad nichtmal traurig, dass ich nichts empfinde... Das ist ja tief im Inneren noch frustrierender...
Hab einfach das Gefühl, ich wäre einfach nur tiiiieftraurig, weil es die Realität ist dass ich nicht mehr Liebe und mich einfach nur weigere (nicht allein sein, nicht wahrhaben wollen, wehren) das zu tun, was nötig wäre, damit es mir nach ner Zeit des Schmerzes wieder besser gehen kann?!

Frag mich allerdings, wie ich es immerwieder schaffe morgens aufzustehen und zur Arbeit zu gehen oder sonst was zu erledigen?! Denn Sinn macht das ja nicht wirklich für mich?! Aber ich tus...

Weiß nicht, wie lang ich das so machen kann und aushalte?! Ohne Gefühle, ohne Hoffnung (oder doch noch tief im Inneren, da ich mich sonst trennen würde?)?

Ich weiß, dass ich am WE fast innerlich zerrissen bin vor lauter Gefühle des Schmerzes und ihn nicht verlieren wollte / will. Aber ist es nicht komisch, dass man / ich auch in den Momenten keine Liebe spüren kann? Was ist das dann? Ich kann doch nicht ihn nicht verlieren wollen, aber keine Liebe haben? Ach, finds grad echt schrecklich!!

Das tut mir wirklich leid, dass es dir gerade so schlecht geht

Eine Frage: Als der Gedanke des nicht-mehr-Liebens zum ersten Mal richtig in deinem Kopf ankam, wie hast du reagiert? Wie hast du empfunden?

Hallo Gypsy,

das war sooo toll zu lesen...
Gestern bin ich recht positiv heim und hab mich abgelenkt bis Schatzi kam. Er kam und ich hab ihn nur flüchtig angeschaut, er sah recht normal für mich aus... Aber insgesagt dann doch nicht... und das machte mich nach ca. 1 Stunde dann traurig. Ich warte dann immer und wenn nix kommt bricht meine positive Einstellung gleich wieder zusammen.
Ich hab gestern nen klitzekleinen Moment so genossen ihn im Arm zu haben und hab mich annähernd glücklich (zu großes Wort für diese kleine Empfindung) gefühlt. Bis ich ihm das gesgagt habe und schon wars wieder vorbei. Obwohl ich ihm immer nur dann was schönes sage, wenn ich es auch empfinde, alles andere könnte ich nicht, das es für mich gelogen wäre.
Er hat meine Aufschreibung, die ich vor 2,5 Wochen geschrieben habe, gelesen (schreib meine schönen Phasen immer alles auf) und er musste weinen, nahm mich in den Arm und sagte mir, dass er mich sooo liebt und auf keinen Fall wird er mich wegen sowas hergeben. Ich muss jetzt schon wieder weinen... ich konnte es nicht erwieder und das tat weh.
Es tut mir auch weh ihn anzuschauen und nix zu empfinden... es schmerzt soooo!!
Heute morgen ist ja alles wieder großer Mist... und als ich ihm in die Augen schaute, wusste ich wieder für nen kurzen Moment, wofür ich das alles mache und dass ich ihn nicht hergeben will, was mein Kopf 10 Sekunden später wieder kaputtmacht und ich mich 10 Minuten später wieder frage, warum ich das denn gesagt habe, es wäre vielleicht gar nicht so?!
Es klingt vieles so logisch, was Du / Ihr so schreibt. Aber ich komme mir vor, als hätte ich das gar nicht und wäre einfach nur feige (warum auch immer) das zu beenden. Da ich ja einfach nicht mehr liebe!!

Du hast das so schön geschrieben, dass mein Mann spürt, dass ich ihn liebe?! Meinst Du wirklich?
Warum hab ich dann so oft das bedürfnis mich eng an ihn zu kuscheln, ihn zu drücken oder küssen?! Ich kapier das alles nicht.
Ich weiß, dass ich mich wohl auch unterbewusst so unter Druck setze (wenns mir auch vorkommt, als könnte ich es mir egal sein lassen). Nach spätestens ner halben Stunde denke ich, wenns jetzt nicht kommt, kommts nimmer!! Und warte auch doch jeden Abend / Moment drauf... und analysiere, wie es mir grad geht und obs vielleicht gleich werden konnte??

Ich weiß, ich bin nur am Rumheulen die letzten Tage, aber es fällt mir auch so uuunheimlich schwer.
Du klingst so stark, wie Du das alles machst und meisterst. Toll! Ich war auch schon viel positiver, als ich mehr schöne Phasen hatte... wieso haben die einfach auf einmal nachgelassen?
Du klingst so schön positiv, toll!
Wie lange hattest Du mal keine positiven Gefühle für Deinen Schatz?

Zitat von Gypsy85:

Das tut mir wirklich leid, dass es dir gerade so schlecht geht

Eine Frage: Als der Gedanke des nicht-mehr-Liebens zum ersten Mal richtig in deinem Kopf ankam, wie hast du reagiert? Wie hast du empfunden?

Mh, kam ja das erst Mal im Oktober... ich hatte Angst mein Leben könnte nicht in den Bahnen verlaufen, die wir uns vorgestellt hatten, da ich dachte evtl. keine Kinder bekommen zu können, wir wünschten uns doch welche... und war dann völlig überrascht als ich dachte ich könnte ihn vielleicht nicht mehr lieben?! Da war es immer ne Frage und ein Suchen nach Beweisen, dass es nicht so ist. Dies hielt ca. 10 Tage an... abends wars bei mir fast immer gut, wenn ich ihn gesehen habe und wir was zusammen gemacht haben. Dann hab ich immer alles wieder gespürt.
Nach den 10 Tagen war alles suuuper - 5 Wochen lang!! Alles wieder perfekt von heute auf morgen.
Und dann fing es plötzlich wieder an... als ich mir überlegte, dass er lieber ins Fitnessstudio geht, als mit mir was zu machen?! Und vielleicht hat oder lernt er da ja n anderes Mädel kennen und wäre weg?! Dann begann die Fragerei (Liebe ich ihn noch und Beweisesucherei von Neuem...). Und jetzt heißt es ja eher, ich lieb ihn nicht mehr... es gibt oftmals Gründe von meinem Kopf (er ist langweilig, er gefällt mir nicht mehr so gut,...) und jetzt hänge ich da voll drin. Aber jetzt wache ich damit morgens auf und abends geh ich damit ins Bett, ich lieb ihn einfach nicht mehr... und warte und warte und warte auf gute Phasen, damit ich weiß, dass es nicht so ist und ich wieder positiv denken kann...