Ich kann so langsam nicht mehr.
Ich bin seit 8 Jahren mit meinem Freund zusammen und weiß nicht mehr weiter. Andauernd habe ich den Gedanken, ich müsse mit ihm Schluss machen aber ich will es nicht. Ich versuche mich gegen diese Gedanken zu wehren und bekomme dann manchmal auch Panikattacken wenn es nicht wieder weggeht. Ich will einfach nicht mehr darüber nachdenken aber schaffe es nicht.
Vielleicht hilft folgendes zu mir:
Ich wurde als Kind jahrelang von meinem Bruder sexuell missbraucht.
Meine Eltern haben sich mehrere Male getrennt und meine Mutter ist mit mir und meinem Bruder umgezogen sehr oft also von meinem Vater weg. Ich hatte nie so richtig gute Freunde weil ich bis heute nie jemandem richtig vertrauen kann.
Jetzt in der Gegenwart habe ich Probleme damit. Wenn mein Freund auch nur eine Winzigkeit falsch macht bin ich verletzt und gebe ihm Schuld. Das heißt wenn er mich falsch berührt oder ähnliches. Ich bin dann gleich verletzt, weil ich davon ausgehe dass doch jetzt alles perfekt sein müsse. Ich weiß das ist Quatsch, denn niemand kann perfekt sein. Mein Freund weiß davon was mit mir passiert ist und ich rede mit ihm auch über alles. Er aktzeptiert es und ist eigentlich der perfekte Mann. ich kann auch kaum noch mit ihm schlafen selbst das aktzeptiert er. Er sagt das sei ok denn Sex würde ihm nur Spaß machen wenn ich auch Spaß daran habe.
Wir hatten schon etwas längere Zeit keinen Sex mehr. Ich habe Angst davor, dass er dabei die Kontrolle über sich selbst verliert und ich nicht mehr stop sagen kann.
Mein Freund und ich führen eine Fernbeziehung und ich bin jetzt fast ein Jahr arbeitslos. Ich kann und mlöchte mich aber nicht mehr in dem Beruf bewerben den ich erlernt habe, denn der macht mich kaputt. Ich arbeite normal im Einzelhandel aber da muss ich mich immer so verstellen. Ich kann das nicht mehr weshalb ich mich auch kaum noch Bewerbe.
Eigentlich wollte ich das er (also mein Freund) zu mir zieht. Ich habe Angst davor zu ihm zu ziehen aus Angst alles zu verlieren. Ich habe Angst dass alles kaputt geht, wir uns nur noch streiten oder trennen er mich rauswirft und dass mein großer Traum dann platzt. Ich liebe ihn und möchte ihn nicht verlieren.
Vor ca 2 Wochen habe ich mich bei einer Zeitarbeitsfirma in Bremen beworben. Die Frau vom Arbeitsamt hat gesagt wenn ein Arbeitsvertrag unterschreiben würde, dann würde ich Zuschüsse für den Umzug bekommen aus eigener Tasche kann ich ihn nämlich nicht bezahlen. Eigentlich wollte ich nie so richtig nach Bremen. Ich mag den Ort nicht mir ist alles zu groß und es macht mir Angst. Aber mein Freund hat dort einen festen Arbeitsvertrag. Er ist in seinem Job sehr zufrieden. Deshalb hab ich mich irgendwann mit dem Gedanken abgefunden doch nach Bremen zu ziehen wenn es nicht anders geht. Mein größter Traum war ja immer mit ihm zusammen zu ziehen. Als ich den Termin bei der Zeitarbeitsfirma bekommen habe, da habe ich mich erst gefreut. Ich dachte mein Traum geht endlich in Erfüllung. Und abends schwungen meine Gedanken plötzlich um, ich habe Angst und Panik vor dem Termin bekommen. Ich war dann aber doch dort, bin wegen dem Termin extra ein paar Tage eher hingefahren. Ich habe mich vorher mit meinen Panikattacken auseinander gesetzt und der Angst zusammenzuziehen. Iwo habe ich dann was aufgeschnappt das man wenn man so zweifelt auch zweifelt ob der Partner der richtige für mich ist. Dies hat mich soweit in Panikattacken getrieben dass ich infolge dessen gesucht habe was man gegen Ängste macht. Man soll sie zulassen, stand da. Also habe ich sie zugelassen und weiter darüber nachgedacht und inzwischen bin ich soweit dass ich wirklich zweifelte. Ein ewiger Teufelskreis. Ich dachte also als ich bei meinem Freund war ich müsste mit ihm Schluss machen. Ich hab ihm sogar von diesen Gedanken erzählt. Er hat versucht mich zu beruhigen dass kein Grund besteht weil ich ihn doch liebe. Aber in diesem Moment wo er mich gefragt hat ob ich ihn denn liebe wusste ich nicht was ich sagen soll, so durcheinander war ich. Ich wusste es einen Moment wirklich nicht. Dann musste er zur Arbeit und ich habe weiter darüber nachgedacht. Ich habe schon einmal einen Klinikaufenthalt in einer Kinder und Jugendklinik gehabt und Verhaltenstherapie gemacht. Aber es hat nicht bei dem grundsätzlichen Problem geholfen. Ich war sogar so weit an diesem Tag dass ich seine Berührungen nicht ertragen konnte. Ich habe Bauchweh bekommen und mir wurde schlecht. Ich habe mit der Telefonseelsorge gesprochen danach war eigentlich alles gut. Sie hat es geschafft mich zu ordnen und den Gedanken ich müsse Schluss machen entkräftet. Ich wusste ich brauche eine Therapie, denn das eigentliche Problem liegt wohl in dem Missbrauch. Für mich waren die paar Tage die ich dann noch bei ihm war die Hölle, weil mir ständig schlecht war und ich mich überfordert gefühlt habe, dadurch dass er Berührungen und Liebe wollte. Als ich wieder zuhause war, war ich fast froh weil mir nicht mehr immer nur schlecht wurde. Wie gesagt ich gebe ihm quasi im Moment wohl iwie die Schuld. Dabei ist mein Freund sehr lieb und aktzeptiert alles wie es ist. Das einzige wo ich ins Verzweifeln geraten könnte ist mein Bedürfnis über Probleme immer sofort reden zu müssen. Neulich war das wieder so und weil ich leider immer endlose Diskussionen raus mache war er richtig genervt. Er sagt dann meistens ich weiß nicht was du jetzt eigentlich von mir willst und das hat mich richtig verletzt. Eigentlich ging es bei diesem Gespräch darum dass er auch mal was sagen sollte wenn er meint er weiß nicht was er zu einer bestimmten Sache sagen soll. Ich wollte ihm sagen er sollte dann vllt nur später drüber nachdenken und wenn es ihm eingefallen wäre könnte er das dann ja sagen. Ich hab das schon öfter gehabt und mich auch schon versucht in seine Situation reinzuversetzen und kann es auch verstehen aber trotzdem hat mich seine Reaktion da iwie sehr verletzt. Ich hab das Gefühl iwie bekommen die Hoffnung verloren zu haben und ich glaube auch dass das nicht besser wird. Im Moment fühle ich mich iwie so als hätte ich keine Kraft mehr. Ich habe schon versucht eine Therapie zu bekommen aber alle die ich bisher erreicht hatte haben keine Plätze frei... Ich weiß nicht was ich machen soll...
Vor allem weil dieser Gedanke mit dem Schluss machen auch einfach nicht mehr aus meinem Kopf raus will ich kann mich einfach nicht beruhigen und sagen alles ist gut
22.03.2015 22:49 •
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