Erkenntnis lösten meine Depressionen / überwinden

Ich wünsche alle meine Leser eine wunderschöne Woche,

Die Sonne scheint sie lockt mich nach draußen mein Fahrrad packt schon im Hinterhof und wartet auf mich.
Heute geht's mir soweit gut. Ich habe mir Gedanken über das Verhalten und auch meins gemacht . Es liefen mir meine Tränen. Mir wurde bewusst wie stark ich mir doch seit ich ein kleines Mädchen war einen großen Bruder gewünscht hatte der endlich auf mich aufpassen würde und mich im Arm nimmt.
Dieses Verlangen habe ich tatsächlich am Samstag ganz stark gespürt als ich neben meinem Bruder saß ich war so Mutig und nahm ihn im Arm aber er erwiderte es nicht es war traurig für mich.
Wenn ich diese Zeilen schreibe kommen mir Tränen in meinen Augen denn es ist wirklich so das ich michnach als er mich darum bat . Da war sein Verhalten auch ganz anders er benahm sich immer noch teilweise wie ein Pascha , aber er nahm mich schon mal im Arm und genau das tat mir damals gut .ich frage mich was ich falsch mache.
Wirke ich viellecht zu arrogant wenn ich erzähle das ich es ohne Medikamente geschafft habe oder wenn ich erzählt habe das ich nach der Scheidung mit meinem Sohn unser Leben alleine aufgebaut habe und für mein Recht gekämpft habe .Diese Frage stelle ich mir denn ich habe den Eindruck das er darauf Neidisch ist aber wissen tue ich es nicht.
Immer diese fRAGE die von ihm kommt , soll ich dir auch Tabletten geben dann ganz du ruhig schlafen , ich verneine natürlich aber mir geht's danach richtig dreckig .
Warum macht er das? Ich verlange hier keine Antwort nur es ist mal wieder die Warum fRAGE DIE ICH MIR STELLE ich glaube ich bekomme darauf keine Antwort und ich sollte mir diese Frage auch nicht zu oft stellen da warum Fragen einen mal so richtig herunter zeihen können. Macht es ja schon bei mir. Wieder mal sich selbt herunter holen . Morgen habe ich einen Termin bei meiner Therapeutin ich bin froh das ich ihn habe ..
So nachher zum Zahnarzt uiuii da habe ich jetzt schon Angst aber ich will es so Ixh meine jetzt nicht die Angst sondern der anstehende Termin.

So der Zahnarzt Termin habe ich mit bravor überstanden.
Ich war teileweise so entspannt als es zum Schluß der Behandlung kam das ich müde aus der Praxis gekommen bin.
Anfangs habe ich Angst verspürt aber ich ließ sie kommen , alle Symptome aber weitaus nicht mehr so massiv wie vor 3Jahren oder so bevor ich meine Verhaltens Therapie begonnen habe.
Mir wurde einmal nachdem ich mich gelockert habe etwas schlecht aber das ließ ich auch kommen ,kam halt weil ich mich gelockert habe , habe die Kontrolle abgegeben ,macht man nicht gerne , aber ich tat es weil ich den Zahnarzt vertraue .

Hallo Hotin,

ich habe mir deinen Zeilen nochmals durchgelesen sie bewirken nicht wirklich etwas in mir für mich was für mich im Augenblick wichtig ist was das verhalten über andere geht.
Ich brauche meine eigene Zeit um darüber nachzudenken denn ich bin keine Therapeutin für meinen Bruder oder andere ich muss keine Rücksicht nehmen oder Besonderheiten für andere entwickeln ich bin im Augenblick mit mir beschäftigt und das ist ganz schön viel. Wenn sich andere Menschen mir gegenüber unfair verhalten muss ich erstmal für mich darüber nachdenken ob ich überhaupt diesen Menschen noch einmal eine Chance geben möchte . Natürlich wenn der große Ärger in mir vorbei ist dann treffe ich in aller Ruhe meine Entscheidung .
ich fühle in mich hinein und gerade das macht mich aus , ärger darf sein wut darf sein auch wenn beide massiv sind ich muss nicht immer der Engel sein ,nein ich habe das Recht ,meine Meinung zu sagen auch wenn es Konsequenzen mit sich bringt.
Egal. ich bin im Augenblick so wie ich bin und ich möchte und will und ich bin kein Engel.
Ich würde mir in Zukunft VON DIR wünschen das du einfach nur meine Beiträge wenn du möchtest durchliest . Denn ich habe eine Therapeutin und in Sachen Lebensfragen dafür kenne ich dich nicht und du mich nicht aber es eine Erfahrung wert. ich wünsche dir hier noch alles Gute .



Tuffie

Hallo,

Mir geht es ganz gut . Heute habe ich das Wetter und die Sonne genossen und war beim Friseur , Der Besuch tat mein Wohlergehen sehr gut. Ich entspannte mich und ließ es mir gut gehen.
Mein Sohn ist heute mit dem Laufen angefangen , fand ich richtig gut. Ich wünsche es ihm wenn er Spaß daran gefunden haben sollte das er Sport für sich weiter macht.
Meine Gedanken kreisten ab Dezember als das mit meinem Bruder war schon Richtung , depressive Stimmung ,trotz Küchenumbau . Na ja , mein Leben soll auch weiter gehen.
Ich liebe mein Leben , es ist etwas ganz besonderes hier zu sein. Ich bin stolz auf mich soviel Stärke die ich besitze ist einfach genial.
ich wurde emotional Missbraucht, erniedrigt , das alles ist kein Kavaliersdelikt wenn der gute Onkel oder die eigene Mutter das Kind mit Ängsten quält .
Mein Bruder spielt auch eine perverse Rolle er benutzt mich das ist auch kein Kavaliersdelikt.
Ich werde mir Gedanken machen ob ich dorthin den Kontaktabbruch zu allen machen werde . Immer dieses Abrutschen tut mir nicht gut und ich will Leben . Nicht nur ich bin für mein eigenes Leben verantwortlich meine Angehörigen ebenfalls . Alles zu ignorieren was die Ärzte oder Angehörigen oder Freunde sagen , ist für mich nicht nachvolllziebar , Störung hin und her , aber diese Menschen entscheiden sich immer für den selben Weg nur nicht an sich arbeiten und das akzeptiere ich nicht.

Hallo,

In mir ist heute eine fest verankerte Panik los geschraubt . ich war mit meinem Fahrrad Richtung Innenstadt unterwegs , angefangen hat dass Gefühl mit Hunger ,gut da aß ich etwas , dann fuhr ich weiter und in mir kam die Angst. Tunnelblick , Übelkeit , Schwindel ich hatte Angst .
ich ging die Straße weiter , ich stieg von meinem Fahrrad besser ab , mir wurde da bewusst das ich unzählige , Emotionale Gedanken mit mir herum getragen habe . Ob es ein kleiner Schwächeanfall war das kann ich nicht beurteilen aber es war eine Art Tunnelgang mit Licht am Ende . So als legte man mir meine Sonnenbrille ab und kurze Zeit später schien auch noch die Sonne noch einen Grund zur Freude.
Ich setzte mich in einem Lokal und trank mir einen latte Maciatto und sortierte dabei meine Gedanken nur leider war als Gast ein seltsamer Mann ,der schien mir nicht nach seiner Bemerkung so n Ordnung ZU SEIN auch da habe ich abgewartet das die Angst verschwindet und bin mit geraden Rücken und stolzen Gang heraus gegangen . Ich erledigte meinen Einkauf und dann noch etwas briefliches und meinen Haushalt . Mir geht es jetzt gut.
Obwohl ich etwas traurig bin da mein Freund und ich uns eine Bedenkzeit gegeben haben von daher ist seit drei Tagen keinen Kontakt mehr.
Unsere Meinungen gehen sehr oft auseinander . Es liegt nicht immer alles an mir aber mein Freund meint das leider und das möchte ich mir nicht mehr an tun. Denn diese Art Auseinandersetzung rauben mir die Kräfte und mein Selbstwertgefühl bekommt ja jedes mal wieder einen Knack . ich bin noch nicht stabil, dass weiss ich ,vielleicht bin ich für so eine Art Beziehung nicht geboren , so ist es bestimmt weil ich gerne Kompromisse schließe und ehrlich zum Partner bin um Probleme zu lösen aber er denkt da etwas anders als ich ,leider denn er hat auch andere Seiten , ich bin schon traurig darüber aber im Augenblick kann ich mich auch nicht bei ihm melden denn es füllt sich nicht richtig an ,leider!

Hallo,

In meinem Kopf drehen sich mal wieder unzählige Gedanken sie wurden aber schon etwas ruhiger.
Als mein Bruder bei mir zu Besuch war und ich ihn mal wider so erlbte hatte ich diese Konfrontation wie ich sie mit meiner Mutter letztes Jahr hatte . Nur bei meinem Bruder ist es im Augenblick etwas anders ist nicht so viel mit Wut und Ärger verschmilzt wie ich es bei meiner Mutter spürte.
Ich sage mir es liegt alles an ihrem Verhalten und da bekomme ich Mitleid zu ihm . Auf meine Nachrichten die ich ihm gesendet habe kam bin heute keine Antwort , ich schrieb ihm noch dass ich es mir von ihm wünschen das er sich mehr für mein Wohlergehen interessieren würde so hätte wir beide den ersten Schritt zu einem Neuanfang zum unterstützen aber von ihm kam leider auch darüber keine Antwort.
ich fühle mich im Augenblick schlecht , zurückgesetzt mal wieder nicht ernstgenommen. Respektloses verhalten von ihm . meine Selbstzweifel fragen mich ob ich es nicht hätten tun dürfen denn er ist ja krank aber ich ja und nach mir hat man sich noch nie erkundigt und genau dieses Verhalten ist schlecht von ihm . Er kann da viellecht nichts dafür aber aus diesem Grund erläuterte ich ihm meine Wünsche , aber es kommt nichts na ja dann nicht dann werde ich halt mal wieder alleine weitermachen . Im nachhinein ging es mir bevor die Sache mit meiner Famiel angefangen hatte wesentlich besser ich grübelte auch aber auch dafür hatte ich einen Grund diesen löse ich später.
Ich werde mich wohl zurück ziehen von einigen Menschen die nur sich im Auge haben ,sie tun mir nicht gut . Meine Wünsche müssen die anderen nicht erfüllen ich sie ihre aber auch nicht und genau das Recht tut mir gut.

Hallo ,
Mir geht es überhaupt nicht gut. Ich sehe das ich gar keinen Mut habe an meinem Leben etwas zu ändern.

Mein Gewicht geht immer mehr nach oben jetzt sind es schon 82Kilogramm es ist als wenn ich protestiere .
ich fühle mich aber träge und hässlich.
Mein Elan ist futsch . Was mache ich falsch? und warum bin ich immer noch so und warum ist diese Welt einfach nur beschissen warum muss sich alles ändern warum können die Menschen nicht ehrlich sein warum ?
Ich merke das mein Partner einfach nicht ehrlich zu mir ist . Ich habe das Gefühl als traut er sich nicht so zu geben wie er ist, er meint ich lasse alle seine Wünsche in Keim ersticken . Puh, dass hört sich so an als wäre ich eine super schlechte Frau und feige noch dazu.
Er macht so Bemerkungen als führe ich mich auf wie eine Königin in manchen Situationen aber ich mache das nicht.
Immer dieser Kritik , die nerven ! und diese ziehen mich herunter , tiefer und tiefer. ich fresse mir schon mit Süßigkeiten , bessere Laune an .
Am Anfang meiner Therapie war alles leichter als jetzt , ich fühlte mich leichter und von vielen Ängsten befreit aber jetzt komme ich nicht weiter weil ich nicht über meine Grenze gehe weil ich eine feige Frau bin .
Ätzend!

ich wünsche alle lesern eine schöne Woche,

liebe Grüße an Dich , Hotin

Hallo,
Ich habe mir mal wieder so meine Gedanken über meine Gefühle gemacht. Der ganze Frust macht mich doch nur krank.
Diese Enttäuschungen und Ängste aus meiner Vergangenheit diese niedrige Frusttoleranz die ich wohl angelernt bekommen habe und auch als Erwachsenden Frau durch Erlebnisse angearbeitet habe macht mich wohl so manches Mal wenn es nicht so läuft wie ich es mir vorstelle ,mein Leben schwer.
Ich gebe schnell mein Ziel auf wenn Felsbrocken mir meinen Weg versperren und grübele über neue Dinge nach und so schmeiß ich alles hin. Mein Kopf rauscht wie ein Radiosender der nicht richtig plaziert wurde.
Na ja , ich gehe es mal wieder an , Na gut ich habe ich 80,2kg wer weiß für was es gut ist?
Selbstwertgefühl HÄNGT NICHT VON DEN Kilos AB , aber ich bemerke an mir dass es nicht mein Lebensgefühl ist stabil zu sein , ich fühle mich träge also ,abnehmen , ich werde mir realistische Ziele setzen . Bis September durch Sport und Ernährung umstellen , 5kg verlieren . Kein Frust mehr sondern der Wille muss zählen naklar und die Geduld . Ich werde mir es jetzt immer wieder sagen , ja ich kann.
Ich bin jetzt viel af mich eingestellt das was ich will , habe ich es nicht bekommen so hat sich bei mir Frust gestaut , ist aber nicht so gut. Etwas zu bekommen ist toll aber nicht um jeden Preiß was ich nicht ändern kann oder möchte werde ich es akzeptieren und das beste daraus machen , naja nicht immer nur für mich den ich lebe ja in einer Beziehung und mit Menschen die mir wichtig sind darum werde ich mich wohl etwas an meinem Verhalten ändern .
Ich habe diese Selbstzweifel und solange sie da sind mache ich etwas falsch!
Meinen Mut mir eine Auszeit zu nehmen über ein halbes Jahr weg zu gehen einfach mal weg alles stehen und liegen lassen nur mich spüren das wäre was. Wer weiß für was es gut ist das ich es bis jetzt noch nicht gemacht habe? Will ich dann nur Aufgeben ? Mich nicht meine Brocken stellen die sich in meinem Weg rollen ? Ja das ist es aber weil ich mich einfach schwach fühle nach all den Geschichten und auch meiner Therapie ich brauche Zeit für mich Zeit zum durchatmen ,es ist nicht weil ich jetzt alles hinschmeißen möchte ich weiß das unser leben ein Auf und ab ist aber ich möchte durchatmen .
Ich muss den Mut für mich aufbringen und wenigstens eine Zeitlang nur für mich sein , eines weiß ich , im Augenblick würde ich mich nicht wohl fühlen wenn ich in einer Beziehung wohnen würde na ja es wird aber einwenig gedrängt aber ich muss für mich sicher sein und vorallem bereit sein sonst würde ich eingehen wie eine Blume ohne Wasser. Ich kann nicht alles sofort lösen dafür braucht es wohl etwas an Zeit.
Heute fahre ich wieder nach Hause ich war eine Woche bei meinem Freund habe ihm etwas unterstützt da er diese Woche Bereitschaft hatte . War auch ganz schön sie ging sehr schnell vorbei.

Meinen Bruder habe ich eine Geburtstagskarte geschickt da er zur Zeit bei meiner Mutter wohnt schickte ich ihm diese dort hin , es kam bis heute keine Antwort von ihm , weil Post bei meiner mUTTER immer so eine Sache war , von wegen dass sie des öftern wegkamen fragte ich nochmals nach ob er sie bekommen hätte , aber auch darauf kam keine Antwort. Na ja ich weiß nicht was da wieder los ist!
Kann sein das er meine SMS mit meinen Wünschen falsch verstanden hat oder was ?
Vielleicht rufe ich ihm mal an fragen kostet ja nichts!

Hallo,

Mir geht es gut. Meine Reife steigt stätig an.
Ich habe bemerkt das sich einiges in meinem leben ändern muss. Das nörgeln von meinem Sohn das er endlich ausziehen will, aber er tat nichts dafür, mein Freund der mir ständig in den Ohren lag , ich brauche ein neues Auto was soll ich machen ...mein Bruder der mit sich oder auch nicht beschäftigt ist und meine Freundin die einen Knall hat.
Ich will Raus! schrei ich innerlich aber ich blieb still!
Gestern Abend habe ich für mich beschlossen das sich hier etwas ändern muss .
Ich habe nach Wohnungen gesucht ,für mich und da habe ich eine kleine Wohnung entdeckt auch in meiner Stadt das passende für meinen Sohn . Ich nahm mir allen Mut zusammen und zeigte ihm die Wohnung , sie sieht toll aus und ist für seine Verhältnisse genau richtig , nicht teuer!
Er war begeistert und rief sofort an , morgen hat mein Sohn einem Besichtigungstermin .
Ups. dachte ich mir so und da kam er wieder dieser Kritiker von mir um die Ecken herummmmmmmmmmmm,
das kannste doch nicht machen der arme sOHN WAS BIST DU FÜR EINE mUTTER , schämeeeeeeee dich und überhaupt wird er jetzt sauer sein.
Dieser Dialog führe ich jetzt seit 2Sunden , ich muss euch sagen herrlich. Wie er sich doch bemüht mich ferig zu machen ist perfekt aber ich er ist nicht mehr mein Chef.
Hau ab sage ich ihm und rede mit ihm das es in Ordnung ist das ich meinen Sohn damit etwas gutes tun möchte und er mich dafür liebt aber er ist einfach nicht still.
Ich gebe ihn einen Namen , Liesbeth das ist ein guter Name .
Schrecklich! die Kritikerin!
Aber ich zeige Ellenbogen !
Meine Schokoladen habe ich heute im Abfall getan. Es bringt einfach nichts mehr ich möchte etwas weniger wiegen also habe ich den ersten Schritt auch dafür getan. Na ja Geduld muss ich lernen die habe ich wirklich nicht so aber das kriege ich auch schon hin . Auf Liesbeth höre ich nicht mehr , sie meint das schaffste nie !
Ich habe aufgehört zu rauchen vor über 20Jahren ich habe mir eine neue Sportart angefangen ich habe eine Scheidung überlebt und ich habe eine Therapie angefangen und mich für ein Kind entschieden und gut groß gezogen ,es gibt keinen Grund mein Wunschgewicht nicht zu schaffen .
Ich bin eine liebenswerte junge reife kluge Frau die alles schafft wenn ich es möchte und ich will es also schaffe ich es auch!

Hallo,
heute geht's mir nicht so gut meine Kritikerin macht mir seit ich gestern die Wohnung meinen Sohn gezeigt habe mir das Leben sehr schwer.
Ich höre sehr schwere Vorwürfe und diese nehmen mir mal wieder die Luft zum Atmen.
Ich versuche dagegen anzusteuern aber es klappt einfach nicht. Ich höre wie z.b. Was hast du da gemacht du denkst an Dich du du du . Es ist schwer! Ich weiß meine Therapeutin würde mich fragen , wie es denn so schlimm wenn man an sich denkt? Für mein Wesen schon . Es füllt sich heute nicht gut an ,für mich!
Insbesondere weil mein Sohn auf eine Zusage wartet dann würde er im August die Stadt verlassen und ich komme mit einer Wohnung hier an. Ich habe es ihm gestern Abend auch noch gesagt ,dass ich wohl einen Fehler gemacht habe als ich ihm die Wohnung gezeigt hatte weil er ja auf diese Zusage wartet und ich möchte nicht das er auf einmal mit 3Monatsmieten dasteht die er hier zahlen muss.
Ich hatte nicht darüber nachgedacht .
Aber er meinte das es egal sei den auf jeden Fall würde er später wenn es soweit wäre diese Wohnung dann an einem Kollegen wegbekommen und überhaupt ich solle mir keine Gedanken machen und schlafen gehen.
Ich will ihn nicht heraus werfen! Er kann solange bei mir wohnen bis er etwas passendes gefunden hat und genau das werde ich ihm nachher noch sagen. ich hoffe er weiß es.

Ich habe mit meinem Sohn gesprochen und ihm gesagt das es kein Rauswurf werden soll , er glaubte es auch von mir nicht . Darüber bin ich sehr Froh. Auch wenn ich Gründe habe das es so besser ist das wir uns langsam abnabeln dann haben diese Gründe nicht nur alleine mit meinen Wünschen zu tun sondern das ich ihm Mut ansprechen möchte seinen Weg zu gehen seine Wünsche zu erfüllen. Ich merke doch das er mit sich unzufrieden ist und das ist auch ein Grund gewesen ihm einmal eine Wohnung zu zeigen.
So jetzt ist er zum Besichtigungstermin. Ich drücke für meinen Sohn beide Daumen. ich bin davon überzeugt das es ist was er will und sucht und ich glaube auch das er die Wohnung bekommt . Ich habe es im Gefühl. Es ist ein Gutes Gefühl und das ist Gut so.
Ich fülle mich wieder gut denn bei unserem Gespräch habe ich heraus gehört das bei meinem Sohn Zweifel aufkamen es waren diese Argumente die ich ihm vor 2Jahren aufgelistet hatte , Geld , und und und ..
ich ließ ihn aussprechen und fragte ihm was ist im Augenblick dein größter Wunsch , da meinte er Ausziehen . Siehst meinte ich und dafür solltest du auch etwas für tun , deine Fragezeichen die da sind hintern dich dabei um dich zu verwirklichen ,lass es nicht zu , du hast dein Einkommen und alles andere steht jetzt noch nicht geschrieben. Mach es , Junge und gehe . ich sah ihm an das er erleichtert war und ist jetzt losgefahren.
Ich bin sehr stolz auf meinem Sohn ,denn er schafft es!

Hallo ,
Ich wünsche allen Lesern eine wunderschöne ,neue Woche.

Bei mir ist die neue Woche sehr gut angefangen. ich habe mich am Samstag bei meiner neuen Arbeitgeberin vorgestellt, ich habe eine Arbeit:)
Morgen früh um zehn Uhr geht's los für 2mal die Woche JEWEILS 2 Stunden. Ich freue mich schon riesig darauf.
Der Arbeitsweg ist ca 15 Minuten mit meinem Fahrrad entfernt diesen Weg bin ich gestern abgefahren.
Da muss ich über eine Brücke und genau diese Konfrontation habe ich gestern gemacht.
Ich bin genau diesen Weg langefahren obwohl ich einen anderen nehmen könnte aber ich nahm diesen.
Während der Fahrt hatte ich ein mulmiges Gefühl aber ich schaute hinunter , es war ein Gutes Gefühl.
Auf dem Nachhause Weg nahm ich wieder den Weg und ich bemerkte das etwas nicht stimmte ich wäre am besten , umgedreht aber ich stellte mich der Angst und fuhr diesen Brückenweg weiter. ich stellte mir auch die Frage warum ich diese Angst habe ,Stresssymptome ? Angewohnheit? Es war diesmal die Angewohnheit weil ich mich aus meiner "Komfortzone " entfernt habe , aber wenn ich mich weiter entwickeln möchte so muss ich diesen Schritt wagen ,später,war ich einfach nur Müde. ich war gestern noch spazieren und fuhr noch mal ca 10km Fahrrad aber ab 6uhr lag ich auf meiner Couch und habe 5stunden die WALTONS ANGESCHAUT , um zu relaxen. Auch in Sachen Partnerschaft habe ich in den letzten Woche sehr viel verbracht.
ich unterstütze meinen Partner beim neuen Autokauf. Bei Handeln habe ich den Preiß auf stolze 780 Euro heruntergehandelt und mich fair mit den Verkäufern geeinigt .

Heute geht's mir ganz gut nachher werde ich die Sonne genießen. Vertrauen ist das Wörtchen was mir mein leben erschwert aber da hilft nur sich mal wieder selbst etwas zumuten , und den Mitmenschen etwas vertrauen schenken , soviel wie ich kann. Ich sehe mich leider im Augenblick noch als Opfer und stelle mir die Frage wieder WARUM? Aber ich weiß ja das mein Seelenleben dadurch nicht gesünder wird . Ich sage mir stattdessen im Augenblick. Alles darf im Augenblick noch so sein wie es ist denn ich kann geschehenes nicht ungeschehen machen und meine Seele braucht soviel Zeit wie sie braucht um gesund zu werden von daher tue ich ihr weiterhin vieles Gutes .

Hallo,

Gestern habe ich meinen ersten Arbeitstag gehabt. Ich war aufgeregt aber ich habe es geschafft.
Heute habe ich Muskelkater vom putzen , dass ist eine Putzstelle a 2stunden.
Freitagmorgen muss ich wieder. Ich freue mich schon drauf.
Mein Freund hat leider unsere Beziehung beendet.
Ich bin darüber traurig . Es ging darum das er sich ein neues Auto kaufen wollte. OK ich war ihm auch sehr behilflich und machte Termine aus aber leider war da nichts dabei.
Heute habe ich ihm gesagt das ich mir seit einigen Wochen Gedanken über uns gemacht habe und das ich in mit dem Gedanken spiele zu ihm zu ziehen , viellecht wäre es besser wenn wir nicht alles Geld für ein Auto nehmen sondern auch an unser Zusammen ziehen denken,.
Ups davon war er gar nicht angetan. Er meint das ich es nicht möchte das er ein neues Auto hätte und überhaupt er müsste dann für unsere Zukunft investieren und sein Auto lassen.
Im nachhinein ging er nach haus und gerade bekam ich eine SMS er beendet die Beziehung und wünscht mir alles Gute.
Mir platzt der Kopf . Lieber Hotin wenn du das lesen solltest , so würde ich mich über einen Kommentar von dir freuen.

Jetzt kommen Nachrichten mit vielen warum Fragen , ich bin ja daran Schuld....
Ich kann auch nicht mehr was das angeht. ich schalte gleich mein Handy aus.
Der verhält sich wie ein kleines Kind was man das Spielzeug wegnimmt , ider er teilen muss.
Schrecklich, sind alle Männer so´?

Was würde jetZt mein Vater zu mir sagen?
der ist eingeschnappt , wenn er dich liebt dann kommt er zur Besinnung.

Hallo tuffie,
dass tut mir sehr leid, mit deinem
Freund. Vielleicht überlegt er sich
das noch mal.
Zumindest, wünsche ich Euch, dass es
für Euch weiter geht.
Einen Rat kann ich leider nicht geben.

Du hast hier klar geschrieben, ich soll
Dir nichts mehr schreiben.
Daran muss ich mich wohl halten.
Sonst bekomme ich wieder eins auf
die Nase. Und meine ist schon so rot.
Leider kann ich oft nur knallhart antworten.
Das dies dann weh tut, ist mir klar.

Wünsche Dir eine ruhige Nacht. Versuche
es auszuhalten. Er meldet sich bestimmt
wieder. Zumindest wünsche ich Dir das.
In so schwierigen Situationen ist ruhig

bleiben sehr wichtig.

Viele Grüße

Bernhard

Guten Morgen und einen schönen Feiertag wünsche ich allen lesern,

Heute morgen geht es mir nicht gut. Gedanken kreisen um das Geschehene von gestern Abend.

Die Auseinandersetzung mit meinem Freund belastet mich sehr .
Die ständigen Vorwürfe und immer wiederkehrende Kritik Äußerungen von meinem Freund in vielen Situationen erschweren mein Gemüt es frustriert mich.
Er kennt doch meine Gemütslage und meine Ängste was ich unehrlich und unfair finde ist das er in Situationen wo er nicht weiter kommt oder eine Niederlage einstecken musste mir dann meine Schwächen immer wieder vorwirft.
In seinen Augen habe ich mich kein Stück geändert.
Und ich hasse es langsam wirklich wenn ich das Wort ändern höre!
Ich kann ruhig so bleiben wie ich bin ,klar in manchen Angelegenheiten sollte ich ruhiger werden und gelassener aber ich will mich auch in manchen Sachen nicht ändern weil ich bin so und wenn er eine Änderung möchte ,bitte !
Ich nehme Kritik an wenn diese berechtigt ist aber sonst sehe ich keinen Grund um mich zu ändern. Ich bin kein Unmensch.
Wenn er mich nicht so möchte wie ich bin soll dann ist es besser und sinnvoll das es beendet ist .

Hallo tuffie,

Zitat:

Die Auseinandersetzung mit meinem Freund belastet mich sehr .

Das ist gut. Sonst würdest Du nicht überlegen, ob und was ihr verändern solltet.
Richtig streiten lernen ist so mit das wichtigste im Leben. Es macht Ängste viel kleiner.

Zitat:

Ich kann ruhig so bleiben wie ich bin ,klar in manchen Angelegenheiten sollte ich ruhiger werden und gelassener
aber ich will mich auch in manchen Sachen nicht ändern weil ich bin so

Ich finde Du siehst das völlig richtig. Du solltest Dich als Person nicht verändern.
Dein Freund mag Dich auch deswegen, weil Du so bist, wie Du bist.

Und jetzt kommt das entscheidende. Ein Mensch muss ständig sein Verhalten ändern. Wie wollt ihr sonst als Paar
zusammen finden?
Deshalb überlegt und redet mal, wie ihr anders miteinander reden könnt.
Wie ihr lernen könnt, das was der andere erzählt, nicht immer sofort als
Angriff zu sehen.

Also nochmal, zum besseren Verstehen

Änderung der Person Nein – dies geht nicht. Jeder ist so wie er ist.

Änderung im Denken und Verhalten – unbedingt sonst funktioniert Gemeinschaft nicht.

Kannst Du denn Deinen Partner als Person so akzeptieren, wie er ist?
Kannst Du ihm erklären, dass Du nicht ihn, sondern nur sein Verhalten kritisierst?

Kannst Du auch wenn ihr streitet noch erkennen, dass es nicht die Person
tuffie ist, die gerade angegriffen wird, sondern nur ihr Verhalten und das was sie sagt?

Immer ruhig bleiben. Ihr bekommt das schon hin.
Zufriedenheit ist nicht Zufall sondern harte Arbeit.

Wünsche Dir einen schönen Feiertag.

Viele Grüße

Bernhard

Hallo,
vielen lieben Dank, Bernhard für deinen Eintrag.
Alle lesern wünsche ich eine wunderschöne Woche.

Mir geht es heute mal wieder nicht so gut. Ich hatte mal wieder eine Auseinandersetzung mit meinem Partner.
Ich sagte im in einem ruhigen Ton das ich mich nicht geliebt fühle da viele meine Wünsche einfach nicht umgesetzt werden und noch schlimmer , von ihm abgewertet werden.

Es sind Gesundheitliche Sachen die mein Freund sich wirklich stellen sollte , es wird nicht besser .
Wenn ich dieses Thema , anfange , blockt er ab und meint er lässt sich nicht unter Druck setzen ,er geht zum Arzt wann er es meint und überhaupt fallen dann sehr viele Beleidigungen ,ich sei eine Narzistin und etc..
Mich stören gewisse Sachen einfach weil es mich auch betreffen könnte aber er sieht da nur sich und beendet die Beziehung mal wieder mit den Worten er ließe es nicht zu . ich hätte Probleme nur ich und ich würde es nicht sehen er wäre ok.
ich komme da nicht weiter bei ihm. Er macht was das angeht dicht.
Ich versuchte es heute morgen nocheinmal im ruhigen Ton und weil ein neuer Tag angefangen hat , sieht man die Welt auch wieder anders aber er nicht . Für ihn ist es Feierabend und die Beziehung beendet ich sei für ihn gestorben .
Ich tue mir den Stress auch diesmal nicht länger an. Wenn er meint er muss nur in seiner Welt leben , dann ist es . ich hätte mir eine Zusammen Arbeit mit ihm gut vorstellen können denn für mich ist es gerade in einer Beziehung wichtig das man in guten und auch in schlechten Zeiten zusammen ist .
Die Zeit ist bestimmt für ihm noch nicht gekommen um an gewissen Dinge etwas machen zulassen was seine Gesundheit betrifft und ich kann es einfach nicht mehr akzeptieren nicht weil ich ihn nicht mehr liebe sondern weil es anstecken sein kann . ich weiß wie es sich anfühlt gewissen Dinge nicht zu machen wenn man Angst vor etwas hat aber da könnte ich ihm etwas behilflich bei sein , aber er will es nicht und setzt sein Ultimatum es ist nichts dagegen einzuwenden ich will ihm auch nicht unter Druck setzen aber ich sehe das manches schlimmer geworden ist . Am liebsten möchte ich bei ihm bleiben und mit ihm alles durchleben aber er möchte es nicht mehr. Er verschließt seine Augen davor . Dann wünsche ich ihm alles Liebe dieser Welt und ein wunderschönes leben.

Liebe Tuffi, ich spreche nur mal meine Sicht an.

Wir sind ja alle angsterkrankt und versuchen, so gut es eben geht, damit klar zu kommen.

Mir hilft in Krisensituationen immer diese eine Frage: was will ich wirklich?

Also, meine liebe Tuffi: was willst du ehrlich und wirklich? Was ist dir wichtig, was erträgst du, was nicht?

Hast du deine Antwort, bist alles gefühlsmäßig, gedanklich, ehrlich= ganz wichtig! durchgegangen, dann treffe deine Entscheidung.

Egal welche.

Aus meiner Erfahrung ist das sehr befreiend. Angenommen, du trennst dich jetzt, weil du bewusst deine Entscheidung getroffen hast. Manchmal kommt dann vielleicht wieder das Gefühl hoch, oh, aber ich liebe ihn doch noch. Dann, weil du ernsthaft und ehrlich alles abgewägt hast, fällst du nicht in ein Loch, sondern bist dir bewusst, du hast ihn ziehen lassen weil .........

Oder du bleibt bei ihm. Auch da bleibt es das Gleiche. Und wenn es wieder mal nicht in deinem Sinn läufst, weiß du es, du hast dich entschieden, weil........

Tuffie, unsere Ängste lähmen uns, beginnen wir aber bewusst zu entscheiden, brauchen wir die nicht mehr.

Ich will meinen Freund zurück denn ich liebe ihn und ich weiß das ich ihn vernachlässig habe weil ich mit meinen Angst Gedanken immer schon beim Ende der Beziehung war.
Ich möchte meinen Freund nicht unter Druck setzen da ich weiß wie es ist unter Druck zu stehen . Ich verstand damals die Welt nicht mehr und füllte mich nicht ernst genommen mit meinen Problemen ,Thema Angst.
Ich möchte in naher Zukunft mit meinem Freund zusammen ziehen da ich bemerke das er mir im Alltag massiv fehlt ohne ihn macht irgendwie vieles keine Lust.
ich möchte ihn mit all seinen Sorgen unterstützen . Habe es ja auch jetzt getan als er sich ein neues Auto gekauft hatte er war ganz schön von der ROLLE und angespannt weil er nicht wusste ob und was er da sich holen sollte ich unterstütze ihn dabei und sprach ihm Mut zu und fuhr trotz Angst mit nach vielen Städten die und wo ich in meinem leben noch nicht gewesen bin also ich machte erfolgreich eine Konfrontationsübung , für mich und meinen Freund.
So ,dass ist alles was ich will.
Ich habe ihm das vorhin geschrieben weil er nicht mir telefonieren möchte aber es kam nichts zurück.


Morgen muss ich wieder arbeiten , oh war das ein tolles Gefühl nach sehr langer Zeit verdientes Geld zubekommen und die Arbeit macht mir auch Spaß . Entspanntes Putzen. Ich putze nicht mit Hektik sondern fließe meine erlernte Achtsamkeit ins Putzen , hört sich vielleicht für manche bescheuert an aber es gibt mir etwas Meditation.