Hat hier jemand eine Therapie gemacht wegen Eifersucht?

Da ich am Montag total eifersüchtig reagiert habe und er mit mir dann wohl die Krise gekriegt hat haben wir uns geeinigt, daß ich eine Therapie mache. Sonst verliere ich ihn wohl. Es hat sich auch rausgestellt, daß da wirklich nichts war. Bisher war ich nie eifersüchtig, allerdings habe ich vorher wohl immer die falschen Männer geliebt. Ich bin mehrfach betrogen worden, aber nicht von ihm. Er ist immer für mich da und nun muß ich was tun. Wir sind noch nicht richtig zusammen, aber wir kommen uns sozusagen immer näher. Reden miteinander. Wir sind beide der Meinung, es liegt an unseren Altlasten. Ich habe eine Mißbrauchgeschichte, die noch nicht richtig aufgearbeitet ist. Er war verheiratet, ist geschieden. Hat Kinder und wohl Bindungsangst.

In der DBT (Dialektisch Behaviorale Therapie) lernt man den Umgang mit heftigen Gefühlen, zb auch Eifersucht. Das Angebot richtet sich aber in erster Linie an Patienten mit einer emotional instabilen Persönlichkeitsstörung oder einer Posttraumatischen Belastungsstörung (Missbrauch KÖNNTE dazu führen).

In der DBT geht es aber weniger um die Verarbeitung von Traumata, sondern um Verhaltenstherapie. Also wenn du an deiner Geschichte noch arbeiten musst und die Diagnose bei dir vollkommen unpassend ist, dann ist die DBT eher nichts.

Ich habe eine posttraumatische Belastungsstörung und war sieben Jahre in einer Verhaltenstherapie. Das Trauma ist bei mir noch weitestgehend verdrängt. Kam aber während der Therapie langsam hoch. Die Erinnerungen im Moment verarbeite ich seelsorgerisch. Auch weiß ich, daß ich Verlustangst habe. Eifersucht ist neu für mich. Nur bei ihm. Eigentlich wollte ich eine Traumatherapie machen, aber die findet man nicht so einfach. Ich habe angefangen zu suchen und bisher habe ich einen Termin im Mai. Die Therapeutin kenne ich und könnte so ca. Ende des Jahres bei ihr anfangen. Bin mir aber noch nicht sicher, ob ich bei ihr wirklich Therapie machen will. Erstmal suche ich eine Therapie wegen meiner Eifersucht. Das habe ich ihm auch versprochen. Seine Exfreundin ist krankhaft eifersüchtig und ging dann immer auf mich los. Wegen ihm. So bin ich nicht, aber ich habe schon ein Problem damit. Er kennt beruflich viele Leute und auch sein Hobby hat mit vielen Menschen zu tun. Immer wieder kriege ich zu hören, daß eine Frau auf ihn steht. Von der letzten Beziehung wußten viele nicht, deshalb denken viele, daß er keine Freundin hat. Mit mir flirtet er aber vor allen Leuten. Aber es wissen auch nur wenige, daß wir schon mal zusammen waren. Weil wir nur kurz zusammen waren. Dann hat er es beendet und eine andere Beziehung angefangen. Für mich nur eine Affäre. Sie haben sich wenig gesehen, er brauchte das wohl. Sie hat versucht mich komplett aus seinem Leben zu schmeißen, ich habe mich monatelang zurück gezogen. Null Kontakt. Kurz vor Weihnachten wünschte er sich von mir, daß wir Heiligabend zusammen feiern. Haben wir dann auch, aber nur kurz. Ich war noch eingeladen und wollte auch dahin. Mit meiner Mißbrauchgeschichte kann er gut umgehen, weiß sogar Details.

Was wäre, wenn deine Eifersucht angemessen ist?

Du sagst, du seist sonst nicht eifersüchtig.
Er hat dich offenbar (?) schon mal für eine andere Frau verlassen.
Es liest sich, als ginge das mit euch auch erst wenige Wochen.

Das klingt alles ein bisschen merkwürdig. Wobei ich nicht denke, dass er dich aktuell betrügt. Warum meldet sich jemand kurzfristig, um dich Heiligabend zu sehen - Hat da vielleicht jemand anderes abgesagt? Ich glaube, du bist für ihn ein Lückenbüsser. Es ist hart aber, Männer, die sich so verhalten, wollen nicht alleine sein und warten immer auf etwas besseres. Wenn die Gelegenheit kommt, sind sie dann ganz schnell weg.

Aber mach dir nichts draus, solche Männer merken nicht mal, dass solches Verhalten übel ist. Dein Freund hat sich ja auch schon im Vornherein für sein Fehlverhalten entschuldigt, indem er dich bereits auf seine Bindungangst vorbereitet hat. Das heißt nichts anderes, als dass er schon damit rechnet, dich zu enttäuschen. Es wird unweigerlich so kommen.

Vielleicht denkt er auch, er könnte alles mit dir machen, weil du ihm sein erstes Fehlverhalten (er verliess dich für eine andere) hingenommen hast. Falls er dich jemals betrügt oder für eine andere verlässt, wird er null Schuldgefühle haben, weil er denkt, dass es für dich okay ist, wie er dich behandelt. So wie ich das sehe, wird eure Beziehung nicht auf Glück und Zufriedenheit hinaus laufen. Dein Typ merkt das aber nicht und gibt dir unbewusst schon alle Schuld, indem er dich auch noch in Therapie schickt.

Ich würde dir raten, deinen Selbstwert zu aktivieren und das zu beenden, deiner Seelengesundheit zuliebe. Lass dich nicht so behandeln! Aber sei nicht sauer auf ihn, immerhin ist er nur ein Mann von der Sorte, die null Empathie und Selbstreflektionsvermögen besitzen. Die können gar nicht anders. Da ist maximal Mitleid angebracht und dann ganz schnell die Beine in die Hand nehmen.

Leider sind viele Frauen mit Missbrauchs- oder Gewalterfahrungen ganz besonders anfällig für diese Männer. Ich kenne das von mir selbst. Man möchte geliebt werden und akzeptiert die miese Behandlung. Das müssen wir uns aber nicht geben!

stimmt alles nicht. Und ich möchte mich jetzt auch nicht näher dazu äußern. Du interpretierst wohl Deine eigenen Erfahrungen da hinein. Wenn Du schlechte Erfahrungen mit Männern gemach hast tut es mir leid. Aber laß bitte diese Unterstellungen. Sowas bringt mich nicht weiter. Und ich möchte mich verändern. Nicht ihn. Ich bin eifersüchtig und das muß sich ändern. Ich habe heute ein Buch angefangen zu dem Thema. Es hat was mit meiner Kindheit zu tun steht darin. War zu befürchten. Und mit mangelndem Selbstbewußtsein. Ich bin außerdem von mehreren Männern betrogen worden, vorher. Das spielt alles eine Rolle. Ich werde erstmal das Buch in Ruhe lesen und dann entscheiden, ob ich wirklich eine Therapie brauche. Die Therapie war meine Idee, nicht seine. Aber er findet es gut. Er soll nicht dafür büssen, was andere Männer mir angetan haben. Er war immer fair zu mir und hat viel für mich getan. Das Opfer bin ich längst nicht mehr. Ich mag es nicht, wenn man in die Opferschublade gesteckt wird. In meinem Umfeld tut das keiner mehr. Weil sie miterleben, wie ich damit umgehe. Ich möchte irgendwie abschließen mit dem Kapitel, daher die Therapie. Ein Streetworker hat mir auch dazu geraten, er kann es beurteilen. Im Alltag gibt es dann schon mal Situationen wo man merkt, daß ich noch stark getriggert werde. Aber hier geht es um Eifersucht, nicht um Mißbrauch. Zeigt mir mal wieder, daß es besser ist nicht darüber zu reden.

Auf mich kommt jetzt das nächste Problem zu. Ich flirte mit einem Pfarrer. Er war in einer Beziehung. Sie wollte bisher wenig mit der Gemeinde zu tun haben. Sie hat mich vor Monaten aus der Kirche geekelt, weil sie tierisch eifersüchtig auf mich war. Er hat dann wohl mit ihr geredet, aber ich bin monatelang weggeblieben. In eine andere Kirche gegangen. In der anderen Kirche habe ich mich mit der Pastorin angefreundet, sie hilft mir jetzt mit der jetzigen Situation umzugehen. Heute morgen war ich in seiner Kirche. Ich hatte einen ganz schlimmen Morgen, weil Erinnerungen an den Mißbrauch hoch kamen. Er hilft mir dabei sehr. Wir haben auch heute morgen darüber geredet. In seiner Kirche brennt jetzt noch eine Kerze für mich. Wegen dem Mißbrauch. Mir macht das sehr zu schaffen. Er hat sich heute morgen gefreut mich zu sehen und war sehr lieb. Er hat mich auch vorgewarnt, weil er meinte, das wäre wohl besser. Seine Ex will jetzt auch weiter in die Kirche kommen. Sie ist eine richtige Zicke und hasst mich. Im ersten Moment habe ich gedacht, jetzt sagt er mir, daß sie wieder zusammen sind. Das sind nämlich meine Ängste. Ich kann einfach nicht verstehen, daß sie immer noch Kontakt haben. Weil ich da anders bin. Wenn ich mich von einem Mann trenne breche ich immer den Kontakt ab. Die beiden nicht. Ich habe ihm gesagt, daß ich froh bin, daß er mir es sagt, daß ich aber nur den Gottesdienst über bleibe. Und dann gehen will. Er hat mich traurig angesehen. Kriegt dann immer so einen Dackelblick. Er ist wirklich ein lieber. Er hat es aber akzeptiert und ich erzähle ihm nachher noch die neue Erinnerung. Denn die ist wirklich grausam und er hilft mir dann dabei. Ich lese auch ein Buch über Eifersucht. Wir geben uns ja beide wirklich Mühe. Alles läuft sehr fair ab. Kann mir jemand erklären, warum er ihr hilft? Er flirtet öffentlich mit mir. Wir sind aber noch kein Paar. Wir reden auch miteinander über unsere Altlasten. Er ist geschieden und hat wohl auch Bindungsangst. Ich habe ihm versprochen an meiner Eifersucht zu arbeiten. Wie soll sie über ihn hinwegkommen, wenn sie ihn weiter sieht? Ich verstehe das nämlich überhaupt nicht.

Ich hab mich grade zuerst gefragt, warum dich die Beziehung deines Pfarrers interessierst, wo du doch einen Freund hast (laut deiner Aussage). Aber scheinbar ist dein Pfarrer dieser Freund, wegen dem du jetzt eine Eifersuchts-Therapie machen willst?

Also im Grunde geht es dich nichts an, wenn dein Pfarrer noch Kontakt zu seiner Ex hat, insbesondere dann nicht, wenn es dabei darum geht, dass sie in seine Kirche geht. Er ist da immerhin beruflich beschäftigt und wird wohl kaum jemanden ausschließen. Aber auch sonst ist es nicht deine Sache, ob er den Kontakt beibehält. Tut mir leid, wenn ich dir jetzt wieder vor den Kopf stosse, aber du hast überhaupt keinen Grund zur Eifersucht. Ihr seid kein Paar. Du hast daher kein Recht darauf, dass er dir in irgendeiner Weise treu sein müsste.

Und wegen dem Pfarrer und dem Flirten: Vielleicht missverstehst du da auch etwas. Es ist sein Job dir zuzuhören, da kann man leicht etwas missverstehen. Ein Pfarrer, der seinen Beruf ernst nimmt, wird wohl eher nichts mit einem seiner Schäfchen anfangen. Der Typ wird mir nichtsdestotrotz immer unsymphatischer. Es kann ja sein, dass ich mich hier täusche und ihr wirklich miteinander flirtet. Das widerspricht aber jeder Professionalität seinerseits. Immerhin bist du sowas wie eine Schutzbefohlene, wobei ich nicht genau weiß, wie ernst man das in einer Kirche handhabt. Ich weiß aber jetzt auch nicht, in was für eine Kirche du überhaupt gehst. Auch dass er dir seine Probleme auflastet geht eigentlich gar nicht, wo du schon so schwer belastet bist.

Ich denke aber, du wärst wirklich besser in einer richtigen Traumatherapie aufgehoben, möglichst bei einer Frau! Glaub mir, das ist nichts neues, dass sich Patienten in ihre Helfer verlieben. Das ist aber in der Regel höchst problematisch, denn der Helfer kann da schnell richtig Ärger bekommen und der Patient braucht einen Helfer, der in der Lage ist sich abzugrenzen. Wenn Gefühle da mit rein spielen, ist die Therapie schnell gefährdet. Besonders bei Themen wie Trauma. Ich kann dich nur noch mal darauf hinweisen, dass du stationär in der Regel schneller einen Therapieplatz bekommen kannst. Und lass diesen Kerl links liegen, das gibt nur Ärger.

bitte alles löschen. Mir schreibt immer nur eine Person und das reicht jetzt. Ich will mich nicht mehr über sie aufregen und melde mich hiermit ab.

Was willst du den lieber hören? Wie du einen Mann zu einer Beziehung überreden und deine Konkurrentin ausschalten kannst?

Du brauchst dich übrigens nicht gleich löschen lassen. Hier gibts die Möglichkeit Leute auf Ignore zu setzen, musst du aber selbst rausfinden wie das geht. Aber keine Sorge, ich schreibe hier nichts mehr. Das Leben ist kein Ponyhof.

Mittwoch haben ich nun einen Termin bei einer christlichen Therapeutin. Sie scheint sehr nett zu sein. Wir haben gestern lang telefoniert. Sie nimmt alles ernst. Wir wollen an meiner Eifersucht arbeiten. Er reagiert auch drauf. Ich habe ihm gesagt, ich mache wieder Therapie. Und er fand es toll. Gestern wußte er, daß es wieder Probleme geben könnte wegen seiner Ex. Sagte mir, daß sie auch käme. Ich bin dann gegangen nach dem Gottesdienst. Er guckte ganz traurig, aber ich wollte mich nicht überfordern. Sie kam rein und guckte sofort nach mir. Ich war wegen was anderem eh schon sehr angespannt und er wußte es. Sie schlicht durch die Kirche, wußte erst nicht wo sie sich hinsetzen sollte. Sie hasst mich immer noch. Obwohl es keinen Grund dafür gibt. Auch Eifersucht. Wenn sich ein Mann in einer Beziehung in eine andere verliebt stimmt doch was in der Beziehung nicht. Sonst würde das gar nicht passieren. Heute habe ich viel drüber nachgedacht wie ich in Zukunft mit der Situation umgehen will. Tagebuch geschrieben und gemerkt, daß mir spontan viele tolle Situationen mit ihm einfielen. Aber irgendwie auch ein Chaos der Gefühle. Gestern Abend haben wir in der Kirche meiner Freundin gebetet. Da wir intensiv beten gibt es immer wieder Situationen wo die Gefühle verrückt spielen. Bei mir gestern Abend auch. Ich habe immer unter meiner Mutter gelitten und hatte dadurch zwar immer Freundinnen, ließ sie aber nie wirklich an mich ran. Meine jetzige Freundin lasse ich auch an mein Herz und meine Seele. Sie ist genauso. Wir lachen auch sehr viel zusammen. Mit einer sehr netten Frau aus der Gemeinde stand ich gestern da, wir hielten uns an den Händen. Es tat mir total gut. Dann kamen die Tränen. Sie zog mich in ihre Richtung, aber noch hatten wir Abstand. Dann liefen die Tränen richtig. Der ganze Frust über die Erinnerung am morgen kam raus. Mit meiner Freundin hatte ich nachmittags telefoniert, sie wußte es. Er auch. Und dann bin ich der netten Frau spontan um den Hals gefallen. So kenne ich mich gar nicht. Sie hielt mich fest und sagte: laß es raus. Er hat auch schon eine Veränderung bemerkt, zum positiven. Meine Seele heilt. Gestern meinte er ob nicht Ablenkung gut für mich wäre. Ich kochte dann Kaffee für die Gemeinde. Ich versuche jetzt netter zu mir zu sein. Damit ich selbstbewußter werde. Ich will nicht, daß er unter meiner Eifersucht leidet. Sie kann Beziehungen zerstören. Er kommt mir sehr entgegen. Als ich gestern heimging dachte ich, man kann ihm absolut vertrauen. Ich bin das Problem. Mal gucken, was die Einzelgespräche mit der Therapeutin bringen. Sie hat auch gesagt, bei uns stimmt die Chemie.

Hallo jessica68,

Zitat:

Das Trauma ist bei mir noch weitestgehend verdrängt.

Was für eine Therapie Du machst halte ich nicht für das wichtigste.
Wenn Du Dich nach jahrelanger Therapie immer noch nicht öffnen willst (Du sagst natürlich "kannst") ist die
Frage, ob Dir eine Therapie überhaupt nutzt.
Weil: Wenn die Bereitschaft nicht da ist, einem Menschen, der Dir helfen will (der Therapeut) zu erzählen,
was Dich so stark belastet, könnte folgendes passieren.

Du hast nach jeder Therapiesitzung ein negatives Gefühl. Weil Du immer innerlich sagst. Diesmal war es mal
wieder nichts. Also solltest Du überlegen, was innerlich mit Dir geschieht und ob Du es aushalten kannst,
Deine selbst gebaute Sperre abzubauen.
Kannst Du Dir vorstellen, wie man kontrolliert das Wasser einer Talsperre ablässt? Natürlich sprengt man
da nicht die Sperrmauer weg. Man bohrt erst mal ein kleines Loch in die Mauer. Und wenn Du dann siehst,
das gar nichts passiert, wenn da Tag und Nacht langsam das Wasser aus Deinem Stausee abläuft, wird alles
entspannter. Du bekommst dann erst die wichtige Hoffnung, irgendwann ist das angestaute Wasser abgelaufen.
Und dann hast Du jeden Monat ein Erfolgserlebnis, wenn Du siehst, wie sich Dein Stausee langsam entleert.

Zitat:

Bin mir aber noch nicht sicher, ob ich bei ihr wirklich Therapie machen will. Erstmal suche ich eine
Therapie wegen meiner Eifersucht.

Du brauchst meiner Meinung nach nur eine Art von Therapie. Eine Therapie, die Dir wieder Dein
Selbstbewusstsein aufbaut. Alle anderen Probleme werden dann meiner
Meinung nach wie von Geisterhand zusammenschrumpfen.

Zitat:

Zeigt mir mal wieder, daß es besser ist nicht darüber zu reden.

Wie ist das gemeint?

Viele Grüße

Hotin

Das Trauma ist nicht so das Problem. Aber heute kam sowieso alles anders.

Ich habe ihm heute morgen eine email geschrieben, daß er endlich konkret sagen soll, ob er mich nun liebt oder nicht. Da drückt er sich nämlich dauernd vor. Noch habe ich keine Antwort.

Ich kann übrigens sehr gut über mein Trauma reden. Sieben Jahre lang war ich in einer Verhaltenstherapie. Danach habe ich mit Seelsorge weiter gemacht. Kann mich da besser öffnen, die letzte Therapie habe ich nach Jahren beendet, weil wir nicht mehr weiter kamen. Er sagte auch mal Sachen, bei denen ich die Krise gekriegt habe. Über Kirche und Sex usw. Weil ich aber mit Erinnerungen zu kämpfen habe reden wir seit kurzem wieder über meine Vergangenheit. Es kommen schreckliche Dinge hoch, die mein Seelsorger komplett weiß. Ich suche grad nach einem Traumatherapeuten um alles komplett aufzuarbeiten. Aber hier bin ich wegen meiner Eifersucht. Wenn er sich nun gegen mich entscheidet werde ich den Kontakt komplett abbrechen. Er hat mir die letzten Wochen gezeigt, daß er Gefühle hat, aber wir haben nicht konkret darüber geredet. Da nun auch wieder seine Ex in die Kirche kommt will ich Klarheit. Ich bin mir sicher, daß es friedlich ablaufen wird. Er weiß schon länger, daß ich ihn liebe. Er kann nicht über Gefühle reden, sie nur zeigen. Ich kann sie schlecht zeigen, aber darüber reden. Die letzte Woche haben wir damit verbracht über unsere Altlasten zu reden. Er hält sich auch ziemlich zurück, weil bei mir ja so schlimme Erinnerungen hoch kommen und halt sehr lang Mißbrauch erlebt habe. Zwischendurch hatte ich kurz einen Therapeuten, der meinte sogar, ich sei sehr offen. Nur leider war er nicht gut. An einem Wochenende ging es mir nicht gut. Und ihm fiel nur ein: Klinik. Ohne vorher mit mir zu reden. Er hat sich nicht mehr gemeldet, ich habe ihn gelöscht. Das meine ich mit, manchmal wäre es besser nicht zu reden. Morgen früh habe ich einen Termin bei einer christlichen Therapeutin. Sie ist sehr nett. Arbeitet aber nicht für die Kasse und ich kann es auf Dauer nicht bezahlen. Jetzt hat sie aber gesagt, sie hätte sich erkundigt und will mir morgen alles sagen. Wir haben Sonntag lang telefoniert. Wo steht eigentlich, daß ich nicht reden kann? Verwechselst Du da vielleicht etwas?

Hallo jessica68,

Zitat:

Ich habe ihm heute morgen eine email geschrieben, daß er endlich konkret sagen soll, ob er
mich nun liebt oder nicht.

Frauen nutzen manchmal wirklich jedes Fettnäpfchen. Diese Frage habe ich immer wieder selbst und
von anderen Frauen gehört. Sie ist so unsinnig wie wenig anderes.
Damit erreichst Du höchstens das Gegenteil.

Wenn Du da schon etwas weiter kommen möchtest, sollte Die Aussage sein.
" Ich vermisse es, dass Du mir gelegentlich sagst, wie gern Du mich hast, oder wie sehr Du mich liebst.
Warum kannst Du mir das nicht sagen? Es wäre mir wichtig."
Erkennst Du da den sehr großen Unterschied.

Zitat:

Da nun auch wieder seine Ex in die Kirche kommt will ich Klarheit.

Schau mal. Das ist Dein Problem. Es gibt nie die absolute Sicherheit
(Du nennst es Klarheit) in einer Ehe oder Partnerschaft. Du forderst da etwas, was gar nicht geht.
Diese absolute Sicherheit kannst Du nie von einem anderen Menschen bekommen.
Du kannst und musst sie aber bekommen. Nämlich von Dir selbst.
Wenn Du das gelernt hast, ist Dein Problem fast gelöst.

Zitat:

Ich bin mir sicher, daß es friedlich ablaufen wird.

Woher glaubst Du diese Sicherheit zu haben. Noch kämpfst Du doch mit ihm,
oder sollte ich besser sagen, um ihn?

Zitat:

Ich kann sie schlecht zeigen, aber darüber reden.

Au wei, das funktioniert nicht. Sprache ist nur immer ein Hilfsmittel.
Ob Dir jemand sagt, das er Dich liebt ist eigentlich Nebensache. Zeigen sollte und muss ein
Partner das können.

Zitat:

Wo steht eigentlich, daß ich nicht reden kann? Verwechselst Du da vielleicht etwas?

Ich habe nicht gesagt, dass Du nicht reden kannst. Du hattest den Satz in einem Beitrag geschrieben.
Und ich weiß nicht, wie er gemeint ist.

Viele Grüße

Hotin

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