Hallo ihr lieben,
Ich stecke fest gedanklich wie auch emotional. Manchmal ist es kaum auszuhalten und manchmal verblasst es und ich kann im hier und jetzt sein.
Es geht darum das ich seid einem jahr in einer beziehung bin (so richtig binden mag ich mich iwie nicht, warum? Das laesst sich so langsam immer mehr erklaeren)
Vorgeschichte: ich habe vor 3 Jahren einen mann kennengelernt im internet. Lebhaft im selben ort. Eir schrieben tagelang und naechte durch. Es war allein beim schreiben, mega aufregend... fuer beide. Iwann trafen wir uns spontan vor meiner tuer fuer eine zig. und verstanden uns super. Es war sommer und an dem lauen abend trug ich ein kleid, welches mir durch eine ungeschickte, auf die fensterbanksetzene bewegung direkt vom b.rutschte. Ich lief rot an und er war gentlemen und guckte kiechernd weg. Wir verstanden uns prima und dieser moment nahm die erste aufregung. Nun ja dennoch war ich bei JEDEM treffen tollpatschig, nervoes, fast sprachlos. Kannte ich so ueberhaupt nicht. Nach mehreren wochen verbrachten wir einen ganzen abend zusammen. Er schlief bei mir..wir kamen uns vorsichtig naeher. Es war mehr gackern als alles andere, da wir uns beide mega dusslig anstellten. Ich fands wunderschoen und am naechsten tag aenderte sich alles! Er war kaum mehr erreichbar, reagierte nur sporadisch und auch sonst war jegliche Harmonie gestoert. Ich war mega enttaeuscht und verletzt. Vergessen konnte ich ihn allerdings nicht. Sobald er doch aus sich raus kam und schrieb....war ich wieder feuer und flamme. Es dauerte lange eh wir wieder den kontakt pflegten den wir vorher hatten.. bis wir wieder bereit waren uns zu sehen. Wenn wir uns sehen, ist alles vergessen. Fuer mich zaehlt nur der moment und ich sauge diese zeit auf,als wuerde ich die konservieren wollen... zack bett gelandet und das spiel faengt von vorne an mit gar keinem kontakt mehr von seiner seite aus.
Zwischenzeitlich : ich lernte nach einem jahr ca jemand neues kennen. Von anfang an war es wie ein schatten. Jedesmal dachte ich an ihn. Immer und immer oefter... ich ließ von ihm ab und kuemmerte mich darum den kontakt, zu dem mann meiner gedanken, aufzunehmen und zu stabilisieren. Ich sagte ihm was ich denke und wie es mir geht. Ihm gehts nicht anders. Auch er denkt oft an mich aber traue sich nicht aus seiner haut raus. Er hat angst, mich ein weiteres mal zu verletzen...weil er sich selbst so im wege steht.
Wir hielten immer wieder kontakt bis:
Jetztige zeit: ich traf eine alte jugendliebe wieder. Wir hatten eine wunderschoene neue kennlernzeit. Jahre liegen zwischen uns. Ich nahm mir viel zeit und wollte nicht das es wieder zerbricht. Doch immer wieder ist ER fest in meinen Gedanken. Immer wieder schreiben wir. Er weiss das ich jemanden gerade an meiner seite habe und wirkt mega ungluecklich! Er schrieb mir das er sich zurueckziehen wird. Denn er moechte nirgendwo dazwischenfunken und vorallem mich nicht mit einem anderen sehen. Auch wenn er sich wahnsinnig wuenscht das ich endlich glueck werde..
Mein problem ist: ich kann einfach nicht von ihm ablassen. Ich traeume von ihm, ich stell mir Situationen vor wie er mir sagt das er mich liebt. Es draengelt sich so sehr auf das ich an nichts anderes denken kann. Ich reagiere koerperlich wie ein teenie. Obwohl ich weiss wie sehr mich das damals verletzte alles und wie er blockiert. Wobei er echt momente zeigt, dass er durchaus geguehle zeigen kann. Was mkch natuerlich wahnsinnig freut.
Ich schaeme mich fuer diese gedanken und weiss einfach nicht ob da wirklich liebe eine rolle spielen koennte. Oder obs eine Sehnsucht von einem ungestillten beduerfniss ist die sich meldet.Mein jetziger Partner ist an sich perfekt fuer mich. Er ist einfuehlsam,liebevoll, aufmerksam, steht mir bei allem bei und ist mein fels in der Brandung wenns mir wieder schlecht geht und ich panikattacken oder dunkle tage habe. Trotzdem merke ich wie ich ihn immer mehr ablehne. Kaum noch koerperliche kontakte, waehrend er von liebe spricht fuehl ich mich nicht grad wohl, wenn er das sagt. Anfangs dachte ich, es waere durch die depression..dass ich ihn nicht so spueren kann/will. Mittlerweile ist mein schatten so stark wieder an der oberflaeche,dass ich im gefuehlschaos sitze..
Ich bin verzweifelt. Ich weiss nicht was ich will, ich weiss nicht mehr was das richtige fuer mich ist. Ich weiss nichts gerade mehr -.- ich hoffe ihr koennt mir iwie folgen... und ps. Ich verletze ungerne jemanden, ich weiss das ich das gerade auf irgendeiner art mache. Aber bevor ich was anspreche,moechte ich mir selbst im klaren sein. Zumal mein jetziger, von dem anderen weiss...also das es ihn gab und wir immer mal schreiben. Das findet er nicht gut und sobald ein name faellt auch wenn es ein fremder ist der genauso heißt...steht ab fem moment iwas zwischen uns... hmmm
24.03.2019 17:32 • • 24.03.2019
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