Kaum Gelegenheiten oder kontaktscheu?

Hallo liebe Leidensgenossinnen und -genossen!

Ich werde dieses Jahr 40 und schleppe das Gefühl der Einsamkeit schon recht lange mit mir rum. Von meiener Schwester oder Freunden habe ich auch schon mal Tipps bekommen, wo und wie ich neue Leute treffen kann. Aber meine "Ratgeber" sind sich nicht bewusst, dass mein Problem nicht der Mangel an Gelegenheiten ist, sondern dass ich als "Sozialphobiker" (noch) nicht in der Lage bin, diese Gelegenheiten zu nutzen.

Kleine Umfrage: Wo seht ihr eure Schwierigkeiten? Gibt es zuwenig Gelegenheiten, neue Leute kennenzuleren ? Oder scheitert es, wie bgei mir, eher an der nicht gelungenen Kontaktaufnahme? In diesem Fall würde mich natürlich interessieren, ob und vor allem wie ihr versucht habt, eure Ängste vor neuen Kontakten zu überwinden.

Viele Grüße,
Slowi

Haha, das errinert mich immer daran, wie mir alle immer vorschlagen mehr rauszugehen und neue Leute kennenzulernen und keiner so wirklich versteht, dass ich einfach keine fremden Leute auf der Straße ansprechen kann, egal wie sehr ich es will. x-x

Bei mir Begründung sich mein Einsamkeit aus zwei Faktoren:
1. Real bin ich zu schüchtern um neue Leute kennenzulernen.
2. Im Internet haben viele kein ernstes Interesse sich kennenzulernen oder geben sich einfach als jemand anderes aus und verarschen die Leute nur (wie z.B. die Leute die meinen sie wären ja so einsam und wünschten sich so gerne jemanden zum reden und wenn ich ihnen dann Telefonfreundschaft vorschlage kommt sowas wie "Nee, das ist nichts für mich", eindeutiger Fake geht ja gar nicht mehr). Letztes Jahr, wurde nur aus zwei Internetbekanntschaften mehr (einmal Beziehung, die etwa einen Monat hielt und einmal beste Freundin, die leider nicht in der Nähe wohnt), die restlichen ~150 Leute, die ich kennengelernt habe, haben sich alle als Lügner herausgestellt (entweder hab ich gemerkt, dass sie rumlügen, oder sie haben sich einfach plötzlich nicht mehr gemeldet, obwohl sie mich ja angeblich sooooo gern haben oder sie haben mich dann beim Realtreffen versetzt).

Ja, das scheint tatsächlich schwer zu verstehen zu sein, dass es Menschen gibt, die einfach damit überfordert sind, fremde Menschen anzusprechen, Kontakte zu knüpfen und diese zu halten. Extreme Schüchternheit als (heilbare) Krankheit anzusehen - das finde sogar ich als Betroffener immer noch sehr gewöhnungsbedürftig.

Was Du zum Thema Kontaktsiche per Ointernet schreibst, denckt sich mit meinen bescheidenen Erfahrungen, die ich bei vor Jahren bei friendscout24 gemacht habe. In den Foren bin ich zum Teil auf schroffe Ablehung gestossen, es gab quasi gar keine Resonanz von denen, zu denen ich Kontakt aufgenommen habe. Wo ich mein Selbstbewusstsein eh schon einen Knacks hat, wollte ich mir die hohe Ablehnungsquote nicht allzu lange antun.

Hast Du, Rya.Reisender, Dein Glück auch mal über Bekanntschaftsanzeigen in Zeitungen oder Stadtmagazinen probiert? Ich bin so zwar zu einer Handvoll Treffen gekommen, aber bis auf bei einer Frau in Berlin, mit der ich danach viele Jahre befreundet war, ist es immer beim 1. Treffen geblieben.

Hallo Slowi,

Ich schreibe Dir hier von meinen Erfahrungen mit Versuchen Kontakte zu knüpfen oder besser Freundschaften aufzubauen.

Trotz meiner Freunde, von denen ich im Schnitt ca. 3 pro Woche treffe und Mitbewohnern in meiner Wohnung fühle ich diese Einsamkeit und Unsicherheit, Andersartigkeit. Egal wie sich die Umstände meines Lebens mit der Zeit verändert, ja verbessert haben, die Einsamkeit bleibt. Das Gefühl war schon da als ich 8 Jahre alt war.

Ich spüre fast täglich Gefühle von Einsamkeit und ich weiß ganz diffus, dass die Ursache in mir, meinen Gedanken und durch Erfahrungen, die ich machen musste (Mobbing wiederkehrend bis Ende der Schulzeit, kein Rückhalt in der Familie, phobisches Elternhaus) begründet sind. Und dabei habe ich gute Freunde und ich hatte auch für ein paar Jahre eine Beziehung in der ich richtig geliebt wurde und eine weitere Beziehung in der ich gemocht wurde, die freundschaftlich beendet wurde.

Aber ich zähle immer noch meine Freunde, habe Angst sie zu verlieren oder bin enttäuscht und grüble lange, wenn sie mich nicht anrufen.

Mit der Zeit habe ich langsam und aus der Not, aber auch der Lust auf Veränderung heraus, gelernt neue Leute über Kontaktbörsen zu treffen. Vorher habe ich mich getraut allein wegzugehen. Doch wirklich schön war es eher selten. Ich habe immer genau geguckt, wer allein da ist. Frauen waren fast nie alleine irgendwo, außer vielleicht im Kino.

Die ersten Treffen über Kontaktanzeigen waren eher unangenehm, befremdlich und ich habe mich auch oft gefragt wie offen ich eigentlich sein muss/sollte um neue Freundschaften zu schließen. Und ich habe mich hinterher selbst bemitleidet und mich mit Freunden verglichen, die es niemals nötig haben würden über eine Kontaktbörse andere Menschen kennenzulernen. Dadurch habe ich mich wieder als "anders" und nicht normal wahrgenommen.

Über die Jahre habe ich es in mehreren Anläufen dann immer wieder versucht und ich kann sagen, dass ich bestimmt sechs neue Personen in mein Leben geholt habe, von denen ich zwei seit über einem Jahr als gute Freundinnen bezeichnen kann und sehr sicher bin, dass sie in den nächsten Jahren auch noch meine Freudinnen sind.
Am leichtesten ist es mir gefallen, die Leute bei einem Lesekreis kennenzulernen. Dort musste ich mich nicht auf mich konzentrieren und darauf wie die anderen mich wohl finden, sondern auf Bücher für die ich mich sowieso interessiere. Dadurch, dass die Treffen monatlich stattfanden, hatten wir auch Zeit uns langsam kennenzulernen.

Durch das immer wieder Wagen bin ich wohl desensibilisiert worden. Vor einem Jahr habe ich mich überwunden und auch mal einfach Männer zu treffen. Es war viel leichter als ich dachte. Die Treffen waren offiziell keine Dates, sondern hatten einen freundschaftlichen Hintergrund. Seitdem kann ich viel besser mit Männer umgehen und sogar flirten, ihnen in die Augen schauen ohne mich ausgeliefert und ertappt(?) zu fühlen. Das freut mich wirklich, dass ich das gelernt habe, auch wenn unangenehme Treffen dabei waren. Doch auch damit kann ich besser umgehen als vorher. Ich hatte mir im vorletzten Jahr die Aufgabe erteilt mindestens vier Männer zu treffen. Ende des Jahres hatte ich tatsächlich wieder eine Beziehung, die zwar nicht von Dauer war, aber eine großartige Erfahrung und Bestätigung für mich.
Mir fehlen trotzdem immer noch die Gelegenheiten und ich bemühe mich sie weiter zu schaffen. Das fällt mir phasenweise leichter und dann wieder schwerer.

Im letzten Jahr habe ich zum ersten Mal seit meiner Kindheit zu einer Geburtstagsparty eingeladen.

So jetzt habe ich viel über mich geschrieben. Ich kann diese Kontaktseiten bei denen es nicht um Flirts geht wirklich empfehlen.
Slowi, wäre eine Kino-Gruppe nichts für Dich? Oder bist Du kein Tim Burton Fan, sondern magst einfach Dein Avatarbild aus Nightmare before X-Mas? Es gibt doch auch in Hamburg die groops.de -Seite. Da gibt es bestimmt die Möglichkeit regelmäßig mit anderen ins Kino zu gehen und danach noch was trinken zu gehen. Du könntest es einfach ein paar Mal probieren und einfach nur von Dir erwarten, dass Du da hingehst und wenn es gut läuft, Dir die Leute sympathisch sind, Du im Anschluss noch etwas mit Ihnen trinken gehen? Alternativ gib es die Pinwand bei new-in-town .
Und Du bist neu in der Stadt. Ich weiß, dass es auch für kontaktfreudige, extrovertierte Menschen mit großem Freundeskreis nicht so leicht war, den Freundeskreis in der neuen Stadt (Großstadt) aufzubauen. Das dauerte auch bei denen ein paar Jahre.
Ich weiß nicht, ob Dir mein Beispiel etwas hilft, aber vielleicht inspiriert es Dich dazu herauszufinden, was für Dich der richtige Aktionsplan ist?
Mir tat es auf jeden Fall ganz gut, hier über meine Probleme und Erfahrungen zu schreiben. Wie gesagt die Einsamkeit ist nicht weg, auch wenn ich meine sozialen Fähigkeiten verbessert habe.
Um meine Einsamkeit noch besser zu verstehen und zu bewältigen, möchte ich bald eine Therapie machen. Vielleicht ist das auch für Dich eine Option?


Alles Gute und viele Grüße,
V.

PS: Ich habe zwei Brüder, die beide bis 35 keine Freundin hatten. Beide sind mittlerweile verheiratet. Der eine hat irgendwann exzessiv Blinddates gehabt, der andere hat seine einzige Freundin im Sportverein kennengelernt.

@veränderungsmädchen

Zitat:

Mir fehlen trotzdem immer noch die Gelegenheiten und ich bemühe mich sie weiter zu schaffen. Das fällt mir phasenweise leichter und dann wieder schwerer.

Wenn du wirklich an Treffen interessiert bist, dann könnten wir uns doch mal treffen (sind immerhin beide aus Berlin). Hatte dir auch schonmal eine PN geschickt, wenn ich mich richtig errinere, aber es kam nie eine Antwort.


@Slowi

Zitat:

Hast Du, Rya.Reisender, Dein Glück auch mal über Bekanntschaftsanzeigen in Zeitungen oder Stadtmagazinen probiert? Ich bin so zwar zu einer Handvoll Treffen gekommen, aber bis auf bei einer Frau in Berlin, mit der ich danach viele Jahre befreundet war, ist es immer beim 1. Treffen geblieben.

Das Problem ist, dass man immer nur in Real erkennt, ob man eine Person wirklich sympatisch findet. Deswegen macht jede Art anderer Kontaktaufnahme nur Sinn, wenn man sich möglichst schnell auch in Real trifft. Dort merkt man dann ja ziemlich schnell, ob es passt. Nur leider ist halt ein einziges treffen viel zu wenig, es ist anfangs nie gleich die Richtige. Man muss wirklich erstmal unmengen von Menschen kennenlernen.
Ich z.B. habe in den letzten 10 Jahre etwa 2000 Menschen im Internet näher kennengelernt. Nur aus 20 davon wurde jemals eine Verabredung. 12 davon sind wirklich erschienen, die anderen haben mich versetzt. Von den 12 hab ich mich mit etwa 8 besser verstanden und 4 davon wurden letztendlich meine Freundinnen, die ich bisher hatte. Von den anderen 4 sind 2 immernoch meine besten Freundinnen.
Jetzt bin ich aber schon Single seit einem Jahr. Meine letzte Beziehung war extrem kurz und ich frag mich, ob der ganze Aufwand sich überhaupt lohnt. Mit hunderten Menschen chatten, soviele Enttäuschungen hinnehmen, immer wieder verletzt werde, nur um eine Freundin für nen paar Wochen zu haben? Deswegen hab ich mich seit meiner letzten Beziehung ziemlich stark zurückgezogen. In letzter Zeit hab ich zwar wieder versucht neue Leute kennenzulernen, aber die haben sich alle als ziemlich schlimme Lügner rausgestellt und jetzt hab ich gar kein Vertrauen mehr in die Menschheit.
Ich stehe echt kurz davor zu sagen "Lieber allein sein als sich noch länger von Menschen stressen zu lassen."
Die Einsamkeit ist schrecklich, aber andauernd verarscht werden ist auch nit gerade besser.

Alle raten mir ich soll das mit dem Internet sein lassen ("dort sind eh alle gestört oder verlogen") und lieber welche in Real kennenlernen, aber egal wie sehr ich mir das in der Nacht immer vornehme "Dieses eine Mädchen in der U-Bahn anzusprechen" (Beispiel) wenn ich dann neben ihr sitze krieg ich wieder kein Wort raus. Und nen Kumpel, der sie für mich ansprechen könnte und ihr meine Nummer gibt, habe ich auch nit.

Zitat von Slowi:

In den Foren bin ich zum Teil auf schroffe Ablehung gestossen

Wie kam es *genau* dazu?

Zitat von Slowi:

Wo ich mein Selbstbewusstsein eh schon einen Knacks hat,

Falsch. Weil: Hört sich an wie ein Vorwurf und ist ein Vorwurf. Und das merkt das Gegenüber und geht auf Abstand.

Zitat von Slowi:

wollte ich mir die hohe Ablehnungsquote nicht allzu lange antun.

Richtig. Weil: Du hast den Platz verlassen.

Zitat von veränderungsmädchen:

Oder bist Du kein Tim Burton Fan, sondern magst einfach Dein Avatarbild aus Nightmare before X-Mas?

Hallo veränderungsmädchen!

"Nightmare before Christmas" ist doch wohl ein super Film, oder nicht? Wird nur noch von "Sleepy Hollow" übertroffen!

An dieser Stelle, vielen Dank für Deine lange Antwort.

Manches von dem was Du schreibst, kommt mir ziemlich bekannt vor: Ist nicht immer schön alleine wegzugehen, das hat mir auch in ganz seltenen Fällen Schwierigkeiten bereitet. Wobei das für mich wohl auch einfacher ist; das Risiko, als Mann blöd angebaggert zu werden, ist ja doch eher gering.

Für dieses Jahr habe ich mir vorgenommen, mehr zu wagen, und endlich neue Kontakte zu knüpfen, sprich: Ich will nicht - wie bisher - nur mal sporadisch auf Bekanntschaftsanzeigen reagieren, sondern versuchen, mehr neue Leute zu treffen / zu finden. Einfach auch, um meine Ängste und Hemmungen schrittweise abzubauen. Vielleicht können mir groops.de oder new-in-town ja helfen, erstmal überhaupt neue Menschen zu treffen. Internet-Kontaktbörsen wie friendsscout24 werde ich wohl eher meiden, aus genau den Gründen, die Rya.Reisender hier beschrieben hat.

Hast Du Dich eigentlich in irgendeiner Form auf die Treffen vorbereitet? Ich fürchte, dass ich beim ersten Treffen noch zu unsicher, vielleicht auch abweisend wirke. Ich bin ein ausgesprochen ruhiger Mensch und würde meine Small-Talk-Fähigkeiten mal als ausbaufähig beschreiben. Es kommt schon öfter mal vor, das ein Gespräch in's Stocken gerät und ich nicht weiss, wie weiter. Wenn dann der Gegenüber auch nicht weiter weiss....

Ich habe zwar noch keine konkrete Idee, ob und wie ich das umsetzen kann, aber am liebsten wäre es mir, wenn ich den "Schwierigkeitsgrad" meiner Treffen langsam steigern könnte. Vielleicht fang ich erst mal mit Kollegen/innen an, mit denen ich noch nicht in's Gespräch gekommen bin. Da ist der Gesprächseinstieg erst mal leichter. Und ganz am Ende der Testreihe steht dann der Heiratsantrag.....

Auf jeden Fall werde ich zwei Bücher zu Hilfe nehmen: "Nur Mut zum ersten Schritt" und "Kommunikationstraining". Hast Du Rat in Büchern gesucht?

Hallo Rya.Reisender!

2000 Internet-Kontakte in 10 Jahren? Wow, ich habe - glaub' ich - bereits nach 2 - 3 Monaten das Interesse an den Single-Börsen im Internet verloren. Im Forum wurde ich entweder ignoriert, oder gefragt, warum ich mich in "fremde" Gespräche einmische. Auf Kontaktaufnahmen gab's in diesem Zeitraum überhaupt keine Resonanz. Ich habe für mich damals beschlossen, dass das für mich kein geeignetes Mittel ist, neue Kontakte zu knüpfen. Es ging mir ja gar nicht um Partnersuche, ich wollte einfach nur nette Leute kennenleren. Deine Erfahrungen bestärken mich noch mal darin, richtig entschieden zu haben.

Bei den Bekanntschaftsanzeigen wie z.B. im "TIPP" kommt es vergleichsweise deutlich schneller zu realen Treffen. Nachteil: Zahlenmässig gibt es davon nicht so schrecklich viele, wo sich allein beim Lesen das Gefühl einstellt, der Versuch lohnt. Wenn im Text schon ganz andere Interessensbereiche genannt werden als die eigenen, macht es vermutlich wenig Sinn, sein Glück zu versuchen.

Wie ich schon V. geantwort habe, dieses Jahr will aktiver werden und "üben". Und wenn's klappt, gibt's ja vielleicht auch eine Belohung.

Zitat von Slowi:

oder gefragt, warum ich mich in "fremde" Gespräche einmische.

Das solltest Du genau analysieren.

Vielleicht wusstest Du "es" auch besser, wie sich die anderen zu fühlen gehabt hätten.

Bleib bei Dir, je mehr Gefühl desto weniger Technik.