Was, wenn beide bei Wut/Verletzung hochgehen?

**02.03.2015**

Wie kann man in einer Beziehung damit umgehen, wenn beide zum HB-Männchen mutieren..? Wenn es beide in dem Moment der Wut/Verletzung nicht schaffen ruhig und objektiv zu bleiben?

Habt ihr da nen Rat für uns/mich..?

Ist nämlich echt komplex und wir haben Angst es uns dadurch selbst kaputt zu machen... Das wollen wir beide nicht!

Wir sind dann immer total getriggert und schießen zurück. Und hinterher tuts einem wahnsinnig leid Sad

Nur auf Dauer geht dabei die Beziehung kaputt...

Ich/wir bräuchten euren Rat, bitte...

01.03.2015 18:03 • x 1 #36

Ich sehe deine Beurteilung zu Punkt 1 und 2 auch so. Über den 2. Punkt muss Ich immer noch schmunzeln, das ist echt noch 'ne harmlose/alberne Variante von "Wenn Ich leide, sollst Du erst recht leiden". Solche Situationen sind echt absurd: Da wird geschossen und in dem Moment realisiert man gar nicht (oder will es nicht), WEN man als "Feind" hat. Das blendet man dann aus, ist verletzt, schießt oft zurück und setzt tw. noch einen drauf und man wird letztenendes misstrauisch dem anderen gegenüber. Alte negative Erfahrungswerte projiziert man dann auf die Gegenseite und man ist wie in 'nem Film. Nicht gut!

Nein, in solchen Spielchen artet das nicht aus. Wenn wir uns real begegnen, ist alles unkompliziert, wir hatten solche krassen Probleme nur via PNs und neulich verstärkt durchs Tele (letzteres aus meiner subjektiven Sicht). Als Ich meiner Flocke sagte, das ich mich absichtlich nicht rasierte, musste sie lachen, als sie mir ihre "Rache" sagte, fand Ich's ebenfalls lustig. Ausgleich. Wink

Ideen zur Konfliktvermeidung sind wir durchgegangen und werden in Angriff genommen. "Angriff" ist in diesem Fall auch niedlich. Wink

Ich danke euch für eure Beiträge und Hilfe! Ich dachte wirklich schon, das solche (belastenden) Situationen, ein Ausmaß annahmen, das wirklich nicht mehr normal ist, aber scheinbar sind wir ja doch nicht so fertig. Wink

Was, wenn beide bei Wut/Verletzung hochgehen?

26.10.2014

Hallo Flocke_79

Wenn ich eins nicht möchte, dann ist das, Dir einen Vorwurf machen.

Zitat:
geht also, wenn schon denn schon, an unser beider Adresse

Das wusste ich doch, habe auch nichts anders gemeint.

Zitat:
Man kann, so meine Ansicht, niemals in der Kommunikation vermeiden, etwas zu sagen, was den anderen trifft.

Korrekt, Du kannst es aber sehr stark, verringern.

Zitat:
Es ist schon so, das wenn ein Kind ein hohes Maß an Verachtung, Demütigung, Gewalt und
Respektlosigkeit erfahren musste, das sich dass ein Leben lang in alle zwischenmenschlichen
Beziehungen widerspiegelt.

Das wird so sein.
Es betrifft allerdings vor allem Deine GEFÜHLE UND EMPFINDUNGEN auf das was Du hörst und liest.
Deine Kindheit darfst du nicht dafür verantwortlich machen ohne viel darüber
nachzudenken Beleidigungen und Gemeinheiten zu streuen. Nach dem Motto.
"Tut mir leid, das ich Dir auf den Fuß getreten habe, aber ich hatte eine schlechte Kindheit".

Du willst mir doch nicht im ernst erzählen, Ihr seid nicht in der Lage darauf zu achten
zu lernen, dem Partner immer respektvoll zu begegnen. Gerade in der Partnerschaft ist das
"Geben und Nehmen" äußerst wichtig.

Zitat:
Bei uns geht's auch um den Tonfall. Den wir dann aber immer in das geschriebene Wort hinein interpretieren...

Na klar so ist das. Gerade deshalb muss ein Partner (ob impulsiv oder nicht) gut überlegen,
was er sagt und schreibt.

Zitat:
Meine Frage ist nicht, was darf man sagen, sondern wie leben und genießen wir unsere Beziehung,
wenn wir leider beide impulsiv werden bei subjektiv wahrgenommener Verletzung?

Wie ist das gemeint? Würdet ihr euch kratzen und beißen, würdest Du also schreiben.
Meine Frage war nicht, darf ich kratzen und beißen sondern wie leben wir damit und wer
versorgt unsere Verletzungen.
Das kannst Du nicht wirklich so gemeint haben?

Das hat nichts mit "Impulisivität zu tun" Dies sind 2 verschiedene Paar Schuhe.

Freue Dich, wenn Du impulsiv bist. In vielen Bereichen hat dann Dein Leben mehr
Farbe und Liebe als bei anderen.

Viel Grüße

Hotin

27.02.2015 21:46

Das ist echt schwer, aber erstmal unterbrechen das Ganze und einer von euch geht ne Runde ums Haus.
Nach ner Stunde seit ihr beide wieder etwas runter gekommen, dann könnt ihr ja noch mal reden oder
ihr vertagt das Thema.

07.01.2015

Ich glaube, da gibt es nur einen Rat: Arbeitet an euch, jeder für sich. Stichwort Anger Management. Entweder das oder ihr geht euch kurz vorm Siedepunkt aus dem Weg, bis der Rauch sich gelegt hat. Aber das kann nicht die Lösung sein.

27.02.2015 22:04

Die Auslöser solcher Emotionen passierten bisher immer nur bei Geschriebenem und/oder Telefonaten. Sollte ich vllt dazu sagen...
In Natura haben wir solche Situationen NIE. Ist doch Kokolores Wink

27.02.2015 22:05

Liebe Flocke,

das ist sehr schwierig, wenn nicht sogar unmöglich, hir zu etwas zu sagen.
Wir wissen nicht warum ihr euch streitet, auch nicht worüber.
Bei Partner Beziehungen hält man sich gerne heraus, denn heute seid ihr sauer aufeinander, morgen kann es schon ganz anders sein.
Ich kann euch nur eines Sagen, bin mit meiner Frau schon 34 Jahre zusammen, und da war nicht immer Sonnenschein.
Wir haben auch oft solche Phasen durchlebt. Es gibt kein geheimrezept dafür.
Doch wir Lieben und vertrauen uns, und wenn man Älter wird, und die Kinder aus dem Haus sind, weiß man erst recht was man an seinen Partner hat. Trost

07.01.2015

Na dann ist es einfach: Wech mit dem Handy und Internet abmelden Mr. Green

27.02.2015 22:10

Wir streiten uns als Beispiel über bestimmte Formulierungen, die man dann böse auffasst. Beispiel :

Komm ma klar.

Tob dich woanders aus.

Du bist nicht meine Mutter.

Das brauch ich nicht.

Denk an Sachsenpaule (als ich den Infekt hatte).

07.01.2015

Okay das ist jetzt vielleicht dusslig einfach: Wenn das nicht vorkommt, wenn ihr euch seht - wie wärs dann mit Skype und / oder Videotelefonie?

27.02.2015 22:17

Isch abe keine Computer und er hat keine Handy Mr. Green

07.01.2015

Guter Mann, den musste behalten Wink

27.02.2015 22:21

Des fand er jetzt gut Wink

Und ihm schmeckt meine Marzipanschoki. Eigentlich gedacht als Mens-Futter. FÜR MICH! Wink

27.02.2015 22:21

das sind doch nur Sprüche, du musst mal dabei sein wenn ich mich mit meiner Enkelin schreibe, da lerne ich Sprüche die kannte ich gar nicht.
Flocke, wichtig ist ihr redet miteinander, zählt bis 20 und dann sagt ihr euch, und nun ist Schluss mit der Streiterei, das Leben ist viel zu kurz um sich andauernd zu streiten.

27.02.2015 22:23

Hm...20?
Ob das ausreicht...?

27.02.2015 22:43

Sind denn danach die Wogen nicht schnell wieder geglättet?
Es müsste doch jeder den anderen verstehen, wenn man selbst jemand ist der schnell hochgeht. Dann weiß man doch, dass man eigentlich nur auf sich selber wütend ist und das irgendwo rauslassen will. Oder?

Und mit dem Wissen könnte es doch klappen, dass man immer schneller runterkommt und vielleicht dann sogar mal während der Wut zum Lachen anfängt, weil man erkennt, dass das nur Banale Sachen sind.

27.02.2015 22:48

Ja, sind sie. Aber wir sind schon sauer auf den anderen, nicht auf sich selbst...
Kompliziert zu erklären...
Wir projizieren eigene Verletzungen aus der Kindheit dann auf den anderen. Also, wir vermischen Vergangenheit und Gegenwart und kommen nicht raus aus dem Film...
Voll ätzend.
Hinterher wissen wir genau wo Knackus Kasus war. Aber in dem Moment bekommt keiner die Kurve und kommt "runter". Da wird sich "gewehrt". Als wäre man mit dem Feind zusammen. Dämlich...

27.02.2015 22:58

Zitat von Flocke_79:
Wir projizieren eigene Verletzungen aus der Kindheit dann auf den anderen.

Sag ich doch, man ist auf sich selbst wütend, weil man dies und das noch nicht aufgearbeitet hat....

Wichtig ist doch, dass man hinterher sich reflektiert und man dann darüber spricht. Du, bei mir war des so und so und wie hast du des gesehen....So kann man sich mit der Zeit immer besser kennen lernen und versteht einander besser. Das Gespräch hinterher, also die Aufarbeitung ist aber wichtig. Nicht hinunterschlucken und auf den nächsten Zoff warten, denn sonst staut sich alles an und die "Kriege" werden heftiger.
Wenn man sich aber reflektiert, dann könnte ich mir da gut vorstellen, dass es mal soweit kommt, dass einer hochgehen will und der andere dann die richtige Reaktion findet, damit es gleich zum Lachen kommt.
Es ist halt ein anstrengendes Kennenlernen. Mr. Green

12.10.2014

Zitat von Flocke_79:
Wie kann man in einer Beziehung damit umgehen, wenn beide zum HB-Männchen mutieren..? Wenn es beide in dem Moment der Wut/Verletzung nicht schaffen ruhig und objektiv zu bleiben?

Habt ihr da nen Rat für uns/mich..?

Ist nämlich echt komplex und wir haben Angst es uns dadurch selbst kaputt zu machen... Das wollen wir beide nicht!

Wir sind dann immer total getriggert und schießen zurück. Und hinterher tuts einem wahnsinnig leid Nur auf Dauer geht dabei die Beziehung kaputt...

Ich/wir bräuchten euren Rat, bitte...

Meine Arbeitskollegin und ich waren so drauf. Klappte nicht, daher musste einer (ich) gehen. Im Privatleben wäre das auch nicht gutgegangen. Wenn ihr Beide exakt so drauf seid, wie Du beschreibst, muss mind. einer lernen, aus dem Gefecht rauszugehen. Meine Kollegin meinte immer, dass "ich das letzte Worte habe / haben will", ich selber aber immer Dinge klarstellen wollte... das artete dann immer in unendlichen Diskussionen aus, da wir beide nie nachgegeben haben. Darunter hat dann auch die Arbeit gelitten.
Ich glaube, das wird nur gehen, wenn ihr beide an Euch arbeitet und mind. Einer (vielleicht Du sogar) erkennt, dass manchmal es besser ist, einfach nicht Contra zu geben bzw. nicht das letzte Wort haben zu wollen. Daran muss ich bei mir auch arbeiten.

28.02.2015 00:09

Zitat von holger014:
Ich glaube, das wird nur gehen, wenn ihr beide an Euch arbeitet und mind. Einer (vielleicht Du sogar) erkennt, dass manchmal es besser ist, einfach nicht Contra zu geben bzw. nicht das letzte Wort haben zu wollen.

Ich fürchte, ich hätte dann das Gefühl mich unterzuordnen und das liegt mir ja so garnicht Wink

Das letzte Wort möchte ich sogar ganz bewusst nicht haben, denn der, der das letzte Wort hat-hat auch die Verantwortung Daumen hoch

Södele, gut's Nächtle erstmal gähnen

12.10.2014

Exakt das ist es, was meine Kollegin wohl auch immer dachte - mir es aber nie darum ging, die Oberhand zu behalten. Das Ganze artete dann in einer Schlammschlacht aus. Eben genau das ist es, was es bei Euch wohl auch ist. Und genau das ist die Gefahr, dass man dann aus dieser Gedankenwelt nimmer rauskommt. Ich habe vor einiger Zeit mal gelesen, dass man da auch rauskommen kann. Muss mal suchen, ob ich den Link finde...

26.10.2014

Hallo Flocke_79,

Richtig streiten kann und sollte man lernen. Wenn Du mit Ängsten nicht gut umgehen kannst
solltest Du Dich bemühen, bei Deinem Partner auch möglichst keine zu erzeugen.
Erniedrigungen möchtest Du doch nicht, steht in Deiner Signatur.

Zitat:
Komm ma klar.

Tob dich woanders aus.

Du bist nicht meine Mutter.

Das brauch ich nicht.

Solche Formulierungen beim streiten zu benutzen ruft immer persönliche
Verletzungen hervor.
Sie erzeugen direkt Angstgefühle.
Wunder Dich also nicht, wenn es danach richtig raucht.

Zitat:
Wir projizieren eigene Verletzungen aus der Kindheit dann auf den anderen.
Also, wir vermischen Vergangenheit und Gegenwart und kommen nicht
raus aus dem Film...

Das das mit früheren Erlebnissen zusammenhängt kann ich mir nicht gut vorstellen.

Möchtet ihr das vermeiden, solltet ihr Formulierungen verwenden, die den/die
andere/n nicht persönlich angreifen.
Am besten eignen sich Sätze, die von den eigenen Empfindungen sprechen.
Oder man bleibt sehr sachlich
Formulierungen können sein.

- Du verlangst zu viel von mir.
- Weißt Du eigentlich, was du da erzählst?
- Bitte lass Deinen Frust / Deine Aggressionen nicht an mir aus.
- Versuche nicht, mich zu bestimmen. Willst Du mir vorschreiben
was ich tun soll?
- Das möchte ich nicht. Das verletzt mich.

Viele Grüße

Hotin