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201705.06




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Niedersachsen
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Hallo,
ich bin Mindhead.
Ich dachte mir irgendwie, ich fange auch mal ein Tagebuch an und gucke, ob ich das durchhalte.

Also mal zu mir:
Ich bin 19. Jahre alt und gehe in die 12. Klasse, mache aber in der 13. Abitur.
Schon mein ganzes Leben habe ich mit Ängsten zu kämpfen, vor allem mit der Angst vorm Tod. Ich bin 2 Monate zu früh geboren mit einer not-Op. Mein Körper war also von Anfang an auf "Überlebsmodus", was wohl einiges zu meiner Psyche beiträgt. Zudem hatte ich mit 8 Monaten eine Kopf-Op. An die Schmerzen danach erinnert sich mein Unterbewusstsein wohl (darüber lässt es sich allerdings streiten). Später kam bei mir die Feststellung einer Hörschädigung hinzu (die ich von Geburt an habe), womit ich im Moment auch sehr zu kämpfen habe.
Das alles hat wohl auch zu meiner Angst vor Ärzten und solchen Umgebungen beigetragen.
Ich bin also jemand die große Angst vor Krankheiten hat und jedes beschissene Symptom spürt, aber mich von Ärzten fernhalte. (Wo ist die Logik?) Ich denke aber, dass ich das vor allem mache weil ich Angst vor einer schlimmen Diagnose habe. Ich habe schon so viel schei. erlebt...wieso sollte das dann anders sein?
Nun ja. So viel zum Anfang.
Ansonsten besteht fast mein ganzes Schulleben aus Mobbing, bin mittlerweile auch auf der dritten Schule.
Die Schule auf der ich jetzt bin ist die, auf der ich mich endlich wohl fühle und wo kein Mobbing ist.
Ich habe auch Erfahrung mit Gewalt etc.

Nun gut...jetzt noch zu meiner Person:
Ich bin Synästhetikerin und bin stolz darauf. Ja, es kann anstrengend sein, aber es hat auch gute Seiten und mittlerweile versuche ich aus allem das Positive zu ziehen!
Ich rede kaum und vertraue gar nicht schnell. Ich bin schon oft umgezogen. Ich war lange depressiv, aber seit einem Jahr will ich wieder leben und alt werden, habe Ziele etc.
Leider habe ich trotzdem SvV Probleme, aber ich versuche das im Griff zu bekommen.
Ich war eine Zeit lang bei Beratungsstellen...aber das ist nicht so meins bzw. die konnten mir nicht so wirklich helfen.

Okay...keine Ahnung ob sich überhaupt jemand dafür interessiert...aber nun gut.
Ich fange dann mal an mit meinem heutrigen Tag:

05.06.2017
Heute lag ich den ganzen Tag im Bett. Nun gut, bis 19:00 ungefähr.
Ich liege schon ein paar Tage wieder im Bett, da ich mich noch ausruhen musste von einer Reise. Aber das benutze ich auch ein kleines bisschen als Ausrede...ich will nämlich gar nicht aufstehen.
Die Angst ist auch wieder da. Angst in den kommenden Wochen einfach zu sterben. Da habe ich mich wieder verletzt.
Ich war gerade einen Monat clean...einen verdammten Monat!
Aber ich werde weiter kämpfen!

Als ich schließlich doch aufgestanden bin, habe ich mich aufgerafft und bin ins Badezimmer und dann habe ich erstmal mein Zimmer aufgeräumt, das musste nämlich mal wieder passieren. Mein Zimmer sah schrecklich aus!
Ich drücke mich immer vorm Aufräumen, aber wenn ich ein mal damit anfange, mag ich es eigentlich ziemlich gerne. Denn dann mache ich etwas und das tut mir gut. Das sollte ich öfter machen, aber tue ich irgendwie nicht.
Deswegen schreibe ich das hier auch hin um mich daran zu erinnern.

Doch was soll ich jetzt noch machen?
Ich warte eigentlich darauf Mittwoch endlich wieder zur Schule zu können.
Jetzt denkt man vielleicht..."Wie bitte?.." aber ja, mittlerweile gehe ich gerne zur Schule. Vor allem weil es eine gute Ablenkung für mich ist. Nachdem mein Schulleben aus Mobbing bestand, bin ich einfach so froh mal auf einer Schule zu sein, wo ich mich wohl fühle! Und jetzt finde ich es schade, dass ich schon nächstes Jahr mein Abitur habe.
Irgendwie macht mich der Gedanke nämlich richtig fertig.
Mein Bruder hat gerade sein Abitur gemacht und ich bin so stolz auf ihn! Doch er wird vielleicht ausziehen und auch das macht mich fertig. Denn wir sind Zwillinge und waren noch nie ohne einander. Das macht mir Angst...er ist mein Halt. Mein Grund um weiter zu leben.

Ich werde mich vermutlich gleich doch wieder ins Bett legen und einfach so lange da liegen, bin ich einschlafe und morgen wieder wach werde.
Doch dann ist da dieser Gedanke "Was wirst du morgen machen? Du bist zu nichts zu gebrauchen"
Und da hat mein Gedanke recht.

Ich weiß nicht genau wie man Tagebuch führt...nun ja, ich habe heute auch nicht viel gemacht, außer spontan noch ein Gedicht geschrieben. Ansonsten habe ich mir überlegt wie ich mich bei jemanden bedanken kann, ohne dass es komisch kommt. Aber das schaffe ich schon irgendwie.
Und sonst...
ich habe gerade einfach total Angst vor Tollwut. Ich wurde nicht gebissen...aber irgednwie ist da der Gedanke, dass ich es trotzdem bald schon merken werde, dass ich Tollwut habe, weil ich nicht mitbekommen habe gebissen worden zu sein!
Mir ist bewusst, dass meine Gedanken nicht rational sind, aber ich habe keinen Hebel meine Gedanken einfach umzuschalten. Das wäre nämlich echt eine tolle Erfindung!

Das war es auch schon für heute...
Ich wünsche euch allen noch einen schönen Abend und eine gute Nacht.
Ich bin immer da, wenn was ist! Keine Scheu!

Liebe Grüße,
Mindhead

Auf das Thema antworten


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  05.06.2017 22:35  
Hallo Mindhead,

schön, das du ein Tagebuch angefangen hast, so kann man sich so einige Sachen von der Seele schreiben.

Ich möchte so manches Mal morgens nicht aufstehen, denn was kommen wieder für Symptome.

Wieso kommst du eigentlich gerade drauf, das du Tollwut haben könntest?

Viel Glück noch weiterhin mit deinem Tagebuch.

LG

Danke1xDanke




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  05.06.2017 22:42  
Hallo Minikalinchen.
Erstmal danke für deine Antwort! Hätte nicht gedacht, dass sich das jemand wirklich durchließt.

Ja da hast du Recht :) Vielleicht ist so ein Tagebuch echt was gutes.
Ich habe oft Probleme mit dem Aufstehen und liege den ganzen Tag im Bett. Nach der Schule verkrieche ich mich auch sofort. Das ist schon echt schwierig...
Hoffentlich geht das bei dir so einigermaßen?

Ich weiß es wirklich nicht, wieso ich an Tollwut denke. Vermutlich weil ich das letztlich in einer Serie gesehen habe und das hat mir irgendwie total Angst gemacht, obwohl ich Serien etc. wirklich gut ab kann.
Da ging es um ein junges Mädchen, welches Tollwut bekommen hat nachdem eine Fledermaus sie gebissen hat. Das hat sie allerdings nicht bemerkt. In der Serie hat sie überlebt, aber man weiß ja, dass Tollwut tötlich ist wenn das in den ersten 24 Stunden nicht behandelt wird.
Wieso ich sonst auf Tollwut komme...ich weiß es wirklich nicht. Ich habe keine Kopfschmerzen oder was auch immer, ich habe eifnach richtig Angst davor vielleicht doch noch die Symptome zu bekommen und ich habe leichte Halsschmerzen (was denke ich von der Klimaanlage kommt, aber meine Gedanken denken sofort an Tollwut).

Ich danke dir sehr :)



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230
  05.06.2017 22:54  
Manchmal kann man sich nicht so recht erklären, was die Psyche mit einem macht und vorspielt.
Es wäre zu einfach überhaupt das eigene Seelenleben zu verstehen...

Meine Kindheit war auch nicht gerade rosig, Ich wurde als Kind/Schülerin auch mal gemobbt, man denkt gar nicht, das es viel später noch
solche Auswirkungen hat.

LG





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  05.06.2017 23:04  
Ja da hast du Recht...
das ist wirklich schwierig.

Oh man das tut mir leid :/ Das sollte niemand erfahren!
Es ist wirklich unglaublich was für Folgen das hat...Das sollte ein offeneres Thema in der Gesellschaft werden...hoffentlich irgendwann





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  06.06.2017 19:45  
06.06.2017

Heute morgen ging es mir definitiv besser. Ich habe auch schon um halb 11 gefrühstückt und bin dann aber wieder ins Bett um mir noch Serien anzusehen. Das mache ich nämlich oft, vor allem auch um mich abzulenken.
Vor allem ging es mir aber besser, weil morgen wieder Schule ist und Schule ist für mich momentan einfach eine sehr gute Ablenkung -so doof das auch klingt.

Nun ja. Ich habe es heute lange überstanden. Habe schließlich oben überall gestaubsaugt und mein Zimmer sieht wieder ordentlicher aus. Soviel dazu.
Ab 17:00 ungefähr fing dann die Angst wieder an. Die Angst in kommender Zeit zu sterben, oder dass was ganz schlimmes passiert. Ich habe mich versucht überall mit abzulenken...aber es ging nicht.
Letztendlich habe ich dann mit jemanden geskyped und das hat mich letztendlich etwas runtergebracht. Jetzt geht es mir etwas besser.
Ich habe mittlerweile auch total Angst vor Panikattacken. Wenn ich welche habe geht bei mir einfach gar nichts mehr und Panikattacken sind einfach nur schrecklich.
Ich stand heute kurz davor, doch habe es noch gerade eben geschafft keine zu bekommen, obwohl ich immer noch total angespannt bin und mich zusammenreißen muss.

Ich habe mir heute wieder Gedanken über eine Therapie gemacht, doch da kommt immer dieser Gedanke "Es geht anderen viel schlechter, die brauchen das dringender und du würdest ihnen den Platz wegnehmen" und "Du würdest eh nur nerven".
Außerdem ist meine Mutter der Meinung, ich soll das ohne schaffen, ich muss mich nur zusammenreißen und nicht so übertreiben.
Vielleicht hat sie ja Recht...

Ja ich bin schon 19, aber ich kann auch nicht alleine anrufen, weil ich große Schwierigkeiten habe was anrufen angeht. Erstens habe ich totale Panik davor und kann mir nichts merken was dann gesagt wird und ich vergesse selber jegliche Worte dieser Welt und zweitens höre ich es einfach nicht gut.
Könnte ich jemanden eine Mail schreiben -okay. Aber telefonieren geht gar nicht und ich finde von niemanden eine E-Mail.

Nun ja...noch ein paar Stunden gibt es bis heute vorüber ist. Noch ein paar Stunden wo ich schlafen werde und doch habe ich solche Angst nicht aufzuwachen. Mein Abschiedsbrief lege ich jedes Mal bereit auf den Boden, falls etwas passiert.

Ich würde das Leben lieber wieder hassen, als so eine Angst vorm Tod zu haben. Das ist einfach nur schrecklich.
Da will ich wieder leben und dann so was.
Was soll das?
Ich hatte das als Kind auch schon oft in Phasen und war deswegen auch sehr anstrengend. Ich frage mich manchmal wieso das denn wirklich so ist bei mir...ob es wirklich an meiner Vergangenheit liegt oder an den Fakt, dass ich einfach nicht gemacht bin für diese Welt.

Nun ja...
das ist mein Eintrag für heute.

Dann mal bis morgen :)





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Niedersachsen
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  07.06.2017 21:00  
07.06.2017

Heute war es schwierig überhaupt aufzustehen. Am Liebsten wäre ich liegen geblieben, aber ich musste wieder zur Schule.
Die Schule war eigentlich ganz gut, nur haben wir kaum was gemacht. Ist aber auch nicht unbedingt schlimm.
Schule ist für mich aber eine gute Ablenkung.

Jetzt wo ich Zuhause bin, bin ich plötzlich aber einfach so extrem müde!
Obwohl ich die letzten Tage fast ausschließlich geschlafen habe.
Was ist los mit mir? Strengst mich schon so ein Tag an? Das war noch ein leichter Tag...
Oder ist es die Angst, die mich so müde macht?

Der Drang mich zu verletzten ist auch so stark...doch noch schaffe ich es zu widerstehen.

Um ehrlich zu sein...ich weiß gerade gar nicht, was ich eigentlich denke. Ich habe das Gefühl nicht im hier und jetzt zu sein, sondern irgendwo und nur Zuschauer zu sein. Zuschauer in meinem Körper, oder knapp daneben.
Ich weiß es nicht.
Ich weiß gerade gar nichts.





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  08.06.2017 21:49  
08.06.2017

*Seufz*
Heute bin ich einfach so müde. In der Schule ging es ja noch...aber danach. Ich hätte mich am Liebsten einfach hingelegt und wieder weitergeschlafen. Aber ich liege immer viel zu viel im Bett und das ist auch nicht gesund.
Aber ich falle wieder in meiner alten Gewohnheit zurück und ich habe einfach nirgendwo Lust drauf! Wirklich, gar nichts.
Ich freue mich auch nirgendwo drauf.
Ich habe im Moment auch totale Zukunftsängste. Wie soll ich später bloß alleine klar kommen? Ich kann nicht mal mit Fremden reden! Ich weiß nichts, ich kann nichts, ich bin zu dum.
Schön, dann habe ich bald mein Abitur und bin trotzdem zu dumm für diese Welt.
Echt Klasse.
Super.

Ich bin dieses Halbjahr auch wieder schlechter geworden und das regt mich so auf. Ich fühle mich so schlecht deswegen! Ich arbeite so hart für einen Einser-Schnitt, aber ich schaffe es einfach nicht weil meine Psyche so schei. ist! Ich habe keine Motivation, obwohl ich Ziele habe, die ich erreichen möchte.
Wisst ihr was das Schlimme ist? Ich kann alles lernen, weil ich ein eidetisches Gedächtnis habe (ja wundervoll *hust*) (Naja also ein visuelles eidetisches Gedächtnis), aber trotzdem schaffe ich es nicht, weil ich mich dabei einfach so sehr langweile und keine Lust daran habe! Was soll das? Wieso ist das so? Kann mir niemand eine Antwort geben?
Ich verfalle seit mehreren Monaten nicht mehr in Selbstmordgedanken und habe wieder Ziele in meinem Leben und glaube daran, dass ich diese erreichen kann.
Ich glaube an mich.
Aber irgendwie...trotzdem falle ich immer wieder. So tief...und das tut so weh!
Ich bin sogar zu müde um mich zu verletzen.

Naja ist ja auch egal...bin nur ich.
Aber hey...ich kämpfe weiter.





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Niedersachsen
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  10.06.2017 12:55  
09.05.2017

Der Beitrag kommt erst jetzt, da ich gestern erst um 00:00 zuhause war (okay ein bisschen danach)

Gestern ging es am Anfang eigentlich alles. Ich habe den ganzen Tag geputzt und aufgeräumt. Trotzdem war ich einfach echt fertig und hatte nirgendwo Lust drauf.
Dann habe ich auch total vergessen überhaupt etwas zu essen.
So bin ich dann später zu einem Geburtstag und hatte 1 Becher mit O-Saft gemischt mit (Name vergessen) und danach noch ein Halbes. Dann wollte ich nicht mehr, weil ich generell eigentlich kein Alk. trinke. Aber ich wollte mich halt ein bisschen auflockern. Hab aber nichts davon gespürt.
Später haben wir ein Trinkspiel gespielt, das ich geleitet habe damit ich da nicht die ganze Zeit trinken muss. Dann habe ich aber 1 Mal die Hälfte eines Schnapsglases getrunken, wo Roter drin war. Danach spürte ich sofort, dass mir komisch wurde. Da habe ich schon leichte Panik bekommen, weil ich ja kaum getrunken habe.
Erst habe ich es noch versteckt in so getan als wäre ich noch vollkommen dabei etc., Aber irgendwann schlug dann die Panik zu und ich musste mich setzen und habe meinen Vater angerufen, er solle mich abholen. Er ist dann 40 Minuten später auch gekommen.
Alle meinten es wäre weil ich vorher nichts gegessen habe. Das kann gut sein.
Aber bei mir war sofort der Gedanke "Methanolvergiftung".
Ich hatte so schreckliche Angst! Mein Vater meinte ich soll mich beruhigen, es wurde eben daher kommen, dass ich nichts gegessen habe vorher und dann auch noch gemischt habe.
Ich bin in der Nacht immer wieder wach geworden und hatte Panik.
Jetzt geht es mir besser. Ich habe nur noch leichten Druck auf den Magen/Darm, aber mir ist nicht mehr Schwindelig oderso.

Trotzdem habe ich irgendwie auch jetzt noch Angst. Es war ja nichts Selbstgebanntes oderso. Es war einfach aus einer Flasche und die anderen haben viel mehr davon getrunken. Also können meine Gedanken ja nur falsch sein.
Ich verstehe nicht, wieso die Gedanken dann trotzdem so extrem sind obwohl die Rationalität sagt, dass das nicht möglich ist.

Das macht mich gerade wirklich extrem fertig...





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Niedersachsen
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  10.06.2017 22:24  
10.06.2917

Heute Nacht habe ich ja total schlecht geschlafen. Das hat schon mit den Albträumen angefangen...Die sich wiederholt haben, obwohl jedes Mal nur ein kleines Stück anders war.

Naja...Auf jeden Fall bin ich immer wieder wach geworden und dann war ich so froh darüber nicht gestorben zu sein am Alk., den ich ja schon im vorherigen Post etwähnt habe.
Dann habe ich danach erstmal gefrühstückt. Meine Eltern sind danach zu meinen Großeltern gefahren, also war ich heute nur mit meinem Bruder zuhause.
Der ist allerdings seit ein paar Stunden unterwegs.
Jetzt bin ich alleine und habe noch einen Film im geguckt. 28 Tage lief gerade -ist empfehlenswert!

Auf jeden Fall fühle ich mich gerade total alleine. Liegt vermutlich vor allem daran, dass ich Rückenschmerzen habe und ich gerade einfach nicht weiß, wie es mir eigentlich wirklich geht.
Wirklich...Ich habe kein Plan.
Ich drifte mit meinen Gedanken immer wieder so stark ab, nehme nichts mehr von der Umwelt war uns zur gleichen Zeit nehme ich in anderen Momenten alles viel zu stark wahr.
Was soll der Mist?
Ich will einfach leben. Verdammt nochmal!
Ich will gesund sein und keine Angst mehr haben und einfach normale Gefühle haben.

Ich wusste schon immer, dass da etwas in mir ist. Etwas, das ich in einem Käfig halte.
Und am Anfang dieses Schuljahres ist da etwas raus gekommen.
Noch nicht alles. Aber der Anfang.
Es macht mich wütend und traurig.
Ich musste Antibiotika nehmen und seit dem sind die Panikattacken viel schlimmer geworden. Heftiger. Extremer.
Und das wobei ich gerade dabei war meinen Lebenswillen wieder herzustellen.

Ich will gleich gar nicht schlafen weil ich Angst vor Albträume habe und Angst zu sterben.

Und doch sage ich schon mal gute Nacht und bis morgen!



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  10.06.2017 22:37  
Ich finde die Art und weise wie du schreibst sehr interessant, einiges kann ich so wiedergeben, wie das "Platz" wegnehmen, das kenne ich, weil ich immer bemüht bin der ganzen Welt von bäumen bis Tieren zu helfen und mich in den Hintergrund stelle.

Aber solltest du von diesen Trinkspielen und dem Alk. die Hände lassen. Wir haben/hatten hier schon viele bei denen es bewirkt hat das depressive Episoden erst entstanden oder Panikattacken.

Menschen die in der Schule gemobbt werden, sind die eigentlich besonderen mit einem großen Poten., mitunter oft Genies mit hohem IQ. Man merkt an deinem Text, das es sich genau so wiederspiegelt.

Danke1xDanke




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  11.06.2017 09:59  
Oh hallo :)
Ich freue mich total, dass Du geantwortet hast!

Danke, das bedeutet mir viel.
Genau so ist es bei mir auch. Alles andere kommt vor mir. Aber weißt du was? Mir ist letztens aufgefallen, dass man sich auch selbst erst helfen muss um anderen helfen zu können.
Auch wenn das verdammt schwierig ist und ich auch noch nicht weiß, wie das gehen soll.

Normalerweise trinke ich nicht. Ich bin eigentlich strikt gegen Alk.. Nur das hier sind meine ersten Freunde und ich will nicht immer absagen etc.
Ja das hört sich nach Gruppenunzwang an, war es jedoch nicht. Es war ganz meine Entscheidung (außerdem wollte ich mich einfach Mal auflockern).
Aber du hast Recht; es ist keine Lösung.
Ich hätte niemals gedacht von Alk. Panik zu bekommen, sondern ich wollte eigentlich genau das Gegenteil erreichen. Aber ich verstehe 0 von Alk....

Du denkst, dass ich einen hohen IQ habe?
Ich bin mir da um ehrlich zu sein nicht so sicher.
Ich fühle mich nicht so und zudem wurde ich immer als dumm bezeichnet.
Vielleicht lag es auch am Mobbing allgemein, dass ich so bezeichnet wurde (wobei ich Beileidigungen noch am "angenehmsten" finde von allem was getan wurde). Aber ich schaffe nicht Mal den Einser-Schnitt und zwar nur weil ich mich nie melde und meine Psyche nichts will. Okay und mir ist halt langweilig, aber wem nicht?



  11.06.2017 10:20  
Hallo süße . Mich kennst du ja schon :-) .. Ich finde es sehr gut und mutig von dir das du mit dem Tagebuch angefangen hast . Ich kann dich total verstehen und meine Kindheit war nicht viel besser .. Über 20 mal umgezogen und auch Schule gewechselt über 10 mal .. In jeder Schule würde ich gemobbt und in manchen sogar bedroht und geschlagen .. Dann war ich für 4 Jahre im Heim mal bei meiner Oma usw. Ich hätte nie ein ordentliches und schönes Zuhause . Bis ich dann mit 16 meine eigene kleine Tochter bekam und auch mein eigenes reich . Alles war gut bis mein damaliger Freund (der Vater meiner tochter) anfing mich regelmäßig zu schlagen beleidigen usw.. Das ging 3 Jahre so . Ich hatte so viele schlechte Zeiten in meinem Leben , da ist es kein wunder das man Psychisch angeschlagen ist. Du kannst mir natürlich jeden tag schreiben bin immer da . Wünsche dir sehr viel Kraft , bist ja genau so jung wie ich

Danke1xDanke




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  11.06.2017 10:27  
Hallo liebes,
Ich bin auch viel umgezogen, auch in anderen Ländern. Aber bis her war ich erst in 2 Ländern auch in der Schule. Die 3 Wechsel (und 4 Klassen) waren aber nur bezogen auf die letzten 7 Jahren wo ich hier endlich Mal im gleichen Gebiet wohne.

Ich wurde auch beleidigt, geschlagen und mehr... Das "mehr" will ich hier allerdings nicht hinschreiben, da ich das nicht ausrechen kann und will.
Deine Vergangenheit ist auch alles andere als leicht. Die Menschheit kann so grausam sein.
Trotzdem habe ich irgendwie meinen Glauben an diese kaputte Menschheit nicht verloren. Komisch, oder?

Wie heißt deine Tochter denn?
Du warst ja noch sehr jung! Aber ich dachte mir sofort, dass du sie über alles liebst.
Ich hoffe, dass du weg von deinem Freund bist?

Für dich gilt das Gleiche. Du kannst mir immer schreiben! Bitte immer da!



  11.06.2017 10:31  
Ja kenne ich ..
Meine Tochter heißt Haily-jane . Ja sie ist mein ein und alles .. Bereue es nicht sie bekommen zu haben .
Aufjedenfall .. Habe mir dann Hilfe geholt vom Jugendamt dann ist eine vom Jugendamt mit zur Polizei gegangen .. Das war ein sehr gutes Gefühl denn ich war frei..
Ein Jahr später also jetzt hab ich endlich einen Freund der mich behandelt. Das ist das einzigste gute :-)






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Niedersachsen
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  11.06.2017 15:33  
060117_ hat geschrieben:
Ja kenne ich ..
Meine Tochter heißt Haily-jane . Ja sie ist mein ein und alles .. Bereue es nicht sie bekommen zu haben .
Aufjedenfall .. Habe mir dann Hilfe geholt vom Jugendamt dann ist eine vom Jugendamt mit zur Polizei gegangen .. Das war ein sehr gutes Gefühl denn ich war frei..
Ein Jahr später also jetzt hab ich endlich einen Freund der mich behandelt. Das ist das einzigste gute :-)


Das ist ein schöner Name :) Und das glaube ich dir sofort!
Ich bin wirklich froh, dass du nun einen neuen, guten Freund hast! Ich wünsche euch auf jeden Fall alles Gute!





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  11.06.2017 20:01  
11.06.2017

Heute bin ich sogar schon um halb 10 aus dem Bett gekommen. Irgendwie habe ich voller Energie gesteckt, obwohl ich immer noch Albträume habe und nicht gerade gut geschlafen habe.
Dann habe ich erstmal gefrühstückt und dabei einen Film geguckt, der gerade lief und ich spontan entdeckt habe.
Dann habe ich aufgeräumt und mein staubgesaugt, Matten ausgeklopft und war fertig.
Das hat mir ziemlich gut getan, weil ich schon alles erledigt hatte für den heutigen Tag und heute auch mal meine Rollläden hochgetan habe, damit mein Zimmer heller ist.
Vermutlich ist es wirklich besser für die Psyche im Hellen zu sein.

Irgendwann sind meine Eltern nach Hause gekommen. Da ich stolz auf mich war wie es mittlerweile in meinem Zimmer aussieht -nämlich komplett aufgeräumt- und ich die Aufgaben erledigt habe die ich machen sollte, habe ich sie herzlichst gegrüßt und sofort davon berichtet. Als wäre ich ein kleines Kind...aber hey, manchmal braucht man das eben.
Nun ja. Sie waren schon vom Anfang an genervt von mir. Mal wieder.
Manchmal frage ich mich wirklich was ich denn so falsch mache. Ich meine okay, ich hatte noch mein Schlafanzugoberteil an, aber ist das so schlimm?

Ich bin dann enttäuscht von mir selber hoch gegangen. Da ist mir eingefallen, dass ich noch tanken muss, also habe ich noch getankt. Es war zwar sehr warm draußen, aber es hat angefangen zu regnen. Das fand ich ganz angenehm und schön.
Ich persönlich mag Regen.
Als ich zurück nach Hause kam bin ich ausgestiegen und habe erstmal ein paar Fotos von Pflanzen gemacht die Draußen im Gras waren. Es war mir egal, dass ich ganz nass wurde (ich lief im Tshirt) und wollte eigentlich gar nicht mehr nach Hause.
Bin ich schließlich natürlich doch.

Dann war ich wieder total müde und hatte nirgendwo Lust drauf. Meine Laune hat sich einfach umgekehrt und das nur, weil ich das Gefühl hatte zu nichts gut zu sein.
Stimmt ja eigentlich auch, mal ganz von dem Gefühl abgesehen. Ich hatte nämlich vergessen mein eigenes Handtuch aufzuhengen und hatte den falsches Aufzug für den Staubsauger benutzt (wobei ich das, mal so unter uns, nicht gemerkt habe weil es mit dem super funktioniert hat).

Und jetzt sitze ich hier und habe mich selber wieder verletzt...mir reichen meine Unterarme nicht mehr, aber ich kann den weiteren Teil nicht benutzen da ich sonst nicht im Tshirt laufen kann. Und ich bin ein Tshirtträger, weil mir verdammt nochmal immer warm ist.
Bitte denkt nichts Falsches. Ich bin nämlich gegen SvV und ich versuche jedes Mal vorher alles daran es nicht wieder zu tun. Zum Teil schaffe ich es auch mehrere Wochen mich nicht zu verletzen! Ich habe da schon wirklich große Fortschritte gemacht und bin darauf auch stolz.

Heute hatte ich auch keine Angst. Das ist doch immerhin etwas Positives?
Eine Freundin und ich überlegen wie ich eine Therapie machen könnte. Denn ich finde nur Telefonnummern und da ich nicht telefonieren kann (aus verschiedenen Gründen), kann ich dort nicht anrufen und ich finde keine E-Mails. Zudem habe ich bis her nur eine Therapeutin gefunden zu der es auch Bewertungen gibt und sie scheint mir sowieso schon auf ihrer Seite sehr sympatisch. Allerdings wäre das in der Stadt und dort kann ich nicht parken ohne dafür zu bezahlen und das kann ich mir doofer Weise nicht leisten.
Da ich wegen meiner Angst auch nicht Bus fahren kann (und es eine Stunde dauert und mein Bus auch nur 1 Mal pro Stunde kommt), ist das sehr schwierig.
Zu den Therapeuten in meiner Nähe finde ich allerdings nichts. Nur einen Namen, ihr Beruf und eine Telefonnummer. Weiter gar nichts und das lässt mich naja...eher misstrauisch sein.

*seufz*
Heute habe ich ja mehr geschrieben...ach naja...es hat mir gut getan das einfach kurz aufzuschreiben.
Ich finde es lustig, dass ich immer noch hier schreibe. Ich wollte schon oft Tagebücher anfangen, aber habe das nie durchgehalten. Nicht mal ein paar Tage.
Aber das liegt auch vielleicht daran, dass ich hier tippen kann und das deutlich schneller geht als aufschreiben.



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  11.06.2017 20:28  
Ich persönlich find es schade dass du dich so arg hast runterziehen lassen.
Scheinbar kannst du deinen eltern nichts recht machen. Und da liegt das problem eher bei deinen eltern als bei dir.
Ist doch oberpupsegal mit welchem aufsatz du staub gesaugt hast. Wenns doch funktioniert hat?
Mit dem telefinieten ist Mist versteh ich auch weils mir selbst schwer fällt. Aber ich ruf dann an eenn ganz sicher ein ab dran geht hinterlasse meine nummer und dann geht's besser wenn ich angerufen werde...
Das ist leider eine hürde die es zu nehmen gilt. Du willst ja hilfe. Da kommt noch so viel veränderung auf dich zu...
Versuchs weiter! Du kannst das. Durchs telefon kann dich ja niemand beißen :)





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Niedersachsen
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  11.06.2017 20:42  
Ja naja...da es nie jemand gab der mich wirklich mochte, hatte ich wenigstens halbwegs noch meine Eltern und meinen Bruder.
Aber meinen Eltern scheine ich es auch nicht mehr recht machen zu können. Das stimmt...leider.
Deswegen versuche ich es ja wirklich.
Ja naja also wegen den Aufsatz; ich habe einen Teppigboden und der Aufsatz den ich benutzt habe war nicht dafür. Dadurch waren dann ganz viele Fussel daran, was ich aber als sie mir das gesagt hat wohl abgemacht hätte. Aber da sie schon so doof drauf war wollte ich nicht noch fragen ob ich das machen soll, weil sie ihn festgehalten hat und mich nicht mehr angesehen hat sondern weiter machen wollte.

Nun, ich kann nicht nur telefonieren aus Ängsten undso, sondern auch wegen meiner Hörschädigung ist das leicht kompliziert.
Deswegen telefoniere ich generell nicht, weil ich andauernd nachfragen muss und das ziemlich bescheuert ist. Zudem habe ich eine schreckliche Angst davor, weshalb ich am Telefon jegliche Worte dieser Welt vergesse und ebenfalls alles vergesse, was am Telefon gesagt wird. Ich habe es sogar schon mit Zettel versucht wo ich mir aufgeschrieben habe was ich sagen möchte, doch das Lesen habe ich während des Telefonierens anscheinend auch verlernt.

Ich suche aber weiter :) ich hoffe noch einen Therapeuten zu finden wo ich eine Mail schicken kann. Und sonst hoffe ich, dass meine Eltern vielleicht doch noch auf die Idee kommen und mir dabei helfen.



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37
  12.06.2017 12:47  
Hey, hey!

Es gibt Therapeuten zu denen man Mails schicken kann, aber sehr selten. ABER, ich kenne das nur so, dass so ziemlich jeder Therapeut einen Anrufbeantworter laufen hat, wo man rauf sprechen kann. Dh, du kannst zb spät abends anrufen wenn du sicher bist, dass keiner mehr da ist und auf dem Anrufbeantworter eine Nachricht hinterlassen, der ruft dich dann zurück. Und wenn du wirklich gar nicht telefonieren magst, dann gehste halt nicht ran, dann hinterlässt der wieder rum eine Nachricht. So habe ich mal eine zeitlang mit meinem Therapeuten kommuniziert, aber tatsächlich nur aus dem Grund, dass wir uns immer verpasst haben bzw ich in der Uni war oder mein Handy nicht gehört habe und wenn ich zurück gerufen habe ging bei ihm wieder nur der AB ran. Aber du könntest das ja praktisch mit "Absicht" machen. Dann musst du nur deine Mailbox aktivieren. ;)
Oder, du fragst eben die vorhin genannte Freundin ob sie für dich anrufen würde.

Lieben Gruß,
Auraya


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