Guten Abend meine Lieben.
Ich komme jetzt endlich wieder dazu hier zu schreiben. Es geht mir seit zwei Tagen nicht so gut und ich sehe natürlich wieder nur den Moment und meine Angst und nicht, dass es wirklich auch mal irgendwann besser werden könnte.
Seit gestern Abend bin ich wieder zuhause. Ich fühle mich gerade zum ersten Mal wieder einsam, was nicht zuletzt daran liegt, dass ich gestern nachdem ich nach Hause kam direkt zu meiner Nachbarin gegangen bin. Wollte es erst gar nicht versuchen, allein zu sein. Ich habe solche Angst gerade. Bis um zwei Uhr nachts war ich bei ihr und habe eine Flasche Wein getrunken - in dem Versuch, müde zu werden.
Kurz erwähnt werden sollte, dass ich vorher am Abend einen Unfall hatte bei dem ich einen mir sehr nahe stehenden Menschen fast schlimm verletzt hätte. Das kann ich mir nicht verzeihen und ich habe danach auch erstmal eine ganze Weile geweint. Ich wusste in dem Moment nicht mehr, was ich tun sollte.
Meine Nachbarin ist dann schlafen gegangen und ich saß wach im Bett. Und nüchtern. ich konnte nicht schlafen und habe einem Freund geschrieben, ob er mit mir spazieren geht. Ich wollte einfach raus aus meiner Wohnung und aus der Einsamkeit. Ich konnte nur an den Unfall denken und wie blöd ich doch bin, dass mir das passiert. Seit Jahren fahre ich sicher und vernünftig mehrere Tausend Kilometer im Jahr Auto. Und dann so etwas. Mir wurde so bewusst, was ein Fehler alles anrichten kann. Vorwürfe über Vorwürfe und eigentlich wollte ich nach gestern Abend die wieder Autofahren aus Angst, dass so etwas noch mal passiert
(kurz angefügt: Ich habe heute morgen mit meiner Mutter telefoniert und wir haben uns getroffen, sie hat mich gezwungen zu fahren. Einfach wieder aufs Pferd steigen, wenn man gefallen ist. Nicht, dass sich da noch eine Angst entwickelt. Sie hat mir damals nach meiner ersten PA auch geraten noch mal mit dem Zug und nicht mit dem Auto zurückzufahren. Habe ich nicht gemacht und deshalb hatte sich unter anderem auch diese Angst noch mal entwickelt.)
Nach dem Spaziergang lag ich dann im Bett und habe gezittert. Zur Beruhigung die Gummibärenbande (eine super alte Kindersendung) angeschaltet. Das bringt mich immer unglaublich runter, wenn ich eine PA habe. Auch wenn ich weiß, dass ablenken eigentlich nicht gut ist. Ich bin um ca. halb 5 heute morgen eingeschlafen und bin dann alle zwei Stunden wach geworden. Um 10 wollte ich aufstehen und war dann frühstücken. Danach habe ich fünf Stunden geputzt und war einkaufen. Total anstrengend und ich war einfach nur fertig. Mir war immer wieder schlecht.. Habe ja gestern auch mehr als genug getrunken. Hat bei mir natürlich auch wieder Stress versursacht. Danke Emo.
Ich bin um ca 20 Uhr nach Hause gekommen.. Also knapp vor 1,5h. Ich weiß nicht, was ich machen soll. Ich sitze hier rum und habe das Gefühl, dass die Zeit nicht vergeht.
Eigentlich sollte ich mir essen kochen. Oder überhaupt irgendwas essen. Ich weiß nicht genau ob ich Hunger habe oder mir schlecht ist. Gerade will ich nur laut schreien und nicht mehr auf dieser Welt sein. Sitze hier wie angewurzelt und will nicht aufstehen. Gleichzeitig bin ich auch so nervös. Nachher muss ich mich übergeben, wieso habe ich da so Angst vor?
Kennt ihr das? Ihr glaubt, ihr habt die Angst im Griff und dann überrollt sie einen mit doppelter Geschwindigkeit?