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28.06.17
Hallo.
Ich bin Lina 24 Jahre verheiratet und habe eine kleine Hündin namens Chicca gesprochen: Kika

Mein Leben ist seit Anfang Dezember die absolute Hölle: ich erkrankte an einer schweren depressiven Episode die wohl durch meine Angststörung ausgelöst worden ist... Und es ist bis heute noch nicht gut und jeder Tag ist ein Kampf.. Ich weiß ehrlich gesagt gar nicht wie ich es überhaupt bis hierhin heute geschafft habe...

Mit meinem Mann bin ich seit fünfeinhalb Jahren zusammen...
Wir lieben uns sehr und haben schon sehr sehr viele Tiefen gemeistert..
In diesen Tiefen hat er mir jedes Mal wieder aufs Neue gezeigt ,dass er wirklich immer für mich da ist und ein ganz wunderbarer Mensch ist.

Damals mit 19 erkrankte ich das erste mal.. Ich litt unter Panikattacken und Derealisation und einer depressiven Verstimmung.. Da waren wir gerade mal 4 Monate zusammen und selbst da war er schon für mich da...
Ich war beim Psychiater nahm Medikamente ging in eine psychosomatische Klinik danach 2 Jahre ambulante kognitive Verhaltenstherapie... Und während diesen zwei Jahren ging es mir Schritt für Schritt wieder besser..nur ich bin irgendwie auch nie richtig auf die Beine gekommen.. ich hatte angefangen nach und nach zu jobben versuchte meinen Realschulabschluss nachzumachen den ich letzten Jahr im August hinschmiss(meine Noten bestanden aus fast nur Einser) .Doch ich hatte einfach keine Kraft mehr.. Mir war alles zu viel und die Depression begann...
Sie schlich sich rein... Bis ich eines Morgens im Dezember aufwachte und alles schwarz war. ich war nicht mehr ich.. zu 100 % nicht mehr ich..!
Jemand der noch nie so eine schwere depressive Episode erlebt hat, dem kann ich es leider auch nicht beschreiben ,denn diese Hölle muss man gefühlt haben, dann versteht man auch warum sich so viele Depressive umbringen..
Ich dachte auch sehr oft ich kann einfach so nicht mehr leben... Bis ich ein Abschiedsbrief geschrieben habe... Doch während ich diesen Abschiedsbrief schrieb...ich wurde mir bewusst, dass ich nicht aufgeben kann bzw darf, denn ich habe so viele Menschen die ich liebe und die mich lieben und ich kann ihn das nicht antun, dass sie auch so leiden wie ich, nur weil ich nicht mehr da bin und es nicht mehr durchgehalten habe...
Ich legte den Stift hin habe Heulkrämpfe bekommen und schwor mir egal was kommt ich werde es durchhalten ich habe es jetzt schon so lange durchgehalten.

Na ja jedenfalls hatte ich im Dezember dann direkt bei meinem alten Therapeuten angerufen und auch direkt für das neue Jahr ein Termin bekommen. Seitdem bin ich wieder einmal die Woche in der VT. Medikamente vertrage ich leider keine mehr ich nehme jetzt nur noch Johanniskraut.

Warum ich jetzt ein Tagebuch schreibe? Ich weiß es selbst nicht genau.. ich bin alleine... Mein Mann ist arbeiten tagsüber .Manchmal auch bis 11 Uhr abends..
Und ich habe heute wieder den ganzen Tag nur gegrübelt und geweint mir alte Hochzeitsvideos angeschaut und mir so sehr gewünscht wieder an einem normalen Leben mit einer normalen Gefühlswelt teilnehmen zu können.

Ich habe wieder diese ganz extreme Angst verrückt zu werden..
Die Angst davor begleitet mich eigentlich schon seit meiner Depression...
Angefangen hat es damit dass ich mir sorgen machte dass ich vielleicht von einer Depression in eine Manie rutschen könnte da meine Depression ja so stark ist.. Nach einer Zeit war dann die Angst da schizoaffektiv zu sein..
Dann wechselte sich die Angst wieder damit ab, dass ich nie wieder gesund werden könnte.. und dann ,dass ich meinen Partner nicht mehr lieben könnte..
Und jetzt ist es wieder die Angst verrückt zu werden; so ungefähr extrem seit zwei Wochen..
Es war ein sonniger Sonntag... Samstag auf Sonntag Nacht hatte ich schon nicht gut geschlafen, aber ich war trotz dessen eigentlich ganz gut drauf (ja ich hatte es gepackt seit ungefähr zwei Monaten ,dass ich auch mal wieder ein paar gute Tage hatte) wir waren mit Freunden fürs Schwimmbad verabredet: sommer Sonne Wasserball spielen genau mein Ding!
Sie holten uns ab und wir fuhren gemeinsam hin.. wir sind in den Hintereingang rein gefahren denn von meiner Freundin eine Verwandte arbeitet ..Wir standen mit der Verwandten der Freundin da und auf einmal hörte ich so eine gruselige Stimme.. ich schaute um mich doch sah nichts doch dann sah ich die verwandte meiner Freundin an sie hat da ein Walkie-Talkie um ,doch sie reagierte gar nicht darauf und ich sah nichts blinken. Ich versuchte dann noch die Ruhe zu bewahren und als wir dann zusammen ins Schwimmbad hinein liefen fragte ich meinen Mann ob er das auch gehört hat und beschrieb ihm das was ich gehört habe... Er sagte nein er habe nicht drauf geachtet.. in dem Moment ist mir alles aus dem Gesicht gefallen und dachte mir:- okay jetzt ist es soweit-.
Als meine Freundin und ich dann alleine waren fragte ich sie. Und sie sagte ja sie habe das auch gehört und es sei das Walkie-Talkie gewesen... Mir fiel erstmal ein Stein vom Herzen. Dennoch hatte ich immer noch irgendwie Zweifel ich weiß auch nicht warum.. wenn ich kein Wasserball oder so gespielt habe (wo ich auch gelacht habe) verfiel ich wieder im Grübeleien..
Wir verbrachten noch den Abend zusammen Biergarten und dort habe ich mich dann eigentlich wieder gefangen gehabt und ich habe gelebt (es war so schön mal wieder zu leben sich so normal zu fühlen).

Am nächsten Tag hatte mein Mann sogar frei und wir beschlossen ins Schwimmbad zu gehen aber diesmal in ein anderes und mit anderen Freunden. Die vorherige Nacht hatte ich auch wieder nicht so toll geschlafen.
Der Tag war eigentlich auch ganz gut als wir dann abends nach Hause kam und ich duschen gegangen bin kam aufeinmal der Ohrwurm von dem Lied meine Oma fährt im Hühnerstall Motorrad...
Mir machte das erstmal total Angst, weil ich dieses Lied überhaupt nicht auf dem Schirm hatte. Doch ich versuchte mich zu beruhigen ,legte mich auf die Couch schaute Fernseh... Als wir dann abends ins Bett gingen hatte ich schon wieder einen Ohrwurm, aber diesmal von einem anderen Lied.. der Ventilator war auch im Zimmer an (wir wohnen im Dachgeschoss und bei Hitze ist es sehr heiß) und aus diesem monotone Geräusch des Ventilators hörte ich ein Tatütata raus (war auch nicht das erste Mal dass ich bei monoton Geräusche so etwas raus höre) auf jeden Fall hat mir das auch wieder total Angst gemacht und ich habe die Nacht sehr sehr schlecht geschlafen...
Die Ohrwürmer blieben die nächsten Tage bis jetzt.. Meine Schlafstörungen genauso.. jede Nacht wache ich mit so einem brennen in der Brust auf da wo der Solarplexus Bereich ist und habe einfach nur wahnsinnige Angst...
Was mir auch noch passiert war als ich eines Vormittags mit meinem Mann mit dem Hund Gassi gegangen bin und ich wieder total müde war setzen wir uns auf eine Bank links gegenüber von uns so 100 Meter oder 200 m Weg standen Kühe und ihr Trinkkanister mit einem Rostfleck drauf und als ich kurz hinschaute sah ich auf einmal daneben kann ein Mann stehen ganz kurz 1-2 Sekunden der die Kleidung in der Farbe an hatte wie der Rostfleck.. mein Mann meinte sowas kann mal passieren so etwas passiert jedem Mal.. Doch für mich ist wieder eine Welt zusammengebrochen... Ich habe so unendlich Angst verrückt zu werden diese Angst quält mich so... Ich höre Tatütata oder Kirchenglocken wenn z.b. die Klimaanlage an ist oder der Ventilator und wenn ich mir dann aber die Ohren zuhalte höre ich es nicht mehr.. Also denke ich liegt es wirklich wahrscheinlich daran dass mein Ohr ist einfach nicht richtig verarbeitet.. Trotzdem habe ich totale Angst.. Das mit den Ohrwürmern in der Kombination ,dass ich da einmal diesen Mann gesehen habe macht so sehr zu schaffen..
Am Sonntag waren wir bei meinem Uropi mein Bruder mein Mann mein Cousin waren mit mir.. als ich mich abends ins Bett legte und so langsam am wegnicken war hörte ich auf einmal in meinen Gedanken die Stimme von meinem Bruder dann von meinem Cousin und auch von meinem Mann... Mir macht das wieder totale Angst ich schreckte auf und dann sagte ich mir aber dass das in der Einschlafphase passiert ist und das nicht so schlimm ist und dann bin ich auch eingeschlafen...
Trotzdem wenn ich mir alles so zusammenfüge habe ich einfach Angst ohne Ende..
Ich war gestern beim Therapeuten und ich erzähle ihm ja immer alles und er ist der Meinung ,dass ich es nicht werde.. Ich denke mir dann aber immer er würde mich nicht ernst nehmen, weil er ja meine sämtlichen Ängste kennt..
Er sagt mir immer dass das was ich habe nichts unnormales ist.. doch wenn wir heute ich wieder von 10 Uhr morgens bis 11 Uhr abends alleine bin bis unendlich schwer für mich mich abzulenken diese Angst ist so da..
Ich weiß nicht mehr weiter der Leidensdruck ist so groß.. ich habe halt immer Angst weil ich so eine schwere Depression habe dass das nur ein Vorbote einer anderen Erkrankung ist wie eine Psychose z.b... Menschen habe ich heute gelesen sind dafür anfälliger die eh schon anfällig für psychische Krankheiten sind.. ja ich habe mal wieder gegoogelt ,aber es macht mir halt so Angst und ich bin so alleine..

Ich will einfach nur wieder leben! Ich wünsche mir seit Dezember nichts mehr.. wenn ich an einer Psychose Schizophrenie oder wie auch immer erkranken sollte würde für mich die Welt zusammenbrechen.. erstens weil mein armer Mann das mit mir mitmachen ist und der hat schon mehr als genug mitgemacht und seinem Leben.. zweitens selbst wenn dieser Schub dann vorbei gehen würde hätte ich in der Zeit wo ich normal bin immer wieder Angst vor dem nächsten Schub das weiß ich ganz genau und das würde mich so quälen.. für mich persönlich würde das einfach das Ende bedeuten.. Das Ende von meinem Leben von meinem normalen Leben..

Ich freue mich jetzt schon ,wenn mein Mann wieder da ist. Und ich habe jetzt schon wieder Angst vor der Nacht.. und vor dem morgigen Tag dann da ist er auch wieder so lange arbeiten..
Ausnahmsweise hat er mal Freitag und Samstag frei... Ich hoffe dieses Wochenende wird mir gut tun und ich werde dann wieder zu Kraft kommen..
Ich weiß einfach gar nichts mehr außer dass ich Angst habe..

Bye Lina

Auf das Thema antworten
Danke1xDanke


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NRW
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Status: Online online
  29.06.2017 15:27  
Hallo Lina,
Zitat:
Ich weiß einfach gar nichts mehr außer dass ich Angst habe.


Nach Deiner langen Zeit mit ganz vielen Zweifeln und Unsicherheiten kann
ich mir vorstellen, wie schlecht Du Dich fühlst.
Zitat:


Damals mit 19 erkrankte ich das erste mal.. Ich litt unter Panikattacken und Derealisation und einer
depressiven Verstimmung. Da waren wir gerade mal 4 Monate zusammen


Eigentlich finde ich das etwas verwunderlich. Eine depressive Verstimmung am Beginn einer glücklichen Ehe?
Du scheinst sehr harmoniebedürftig zu sein. Findest Du es schwierig, Dich auf neue Situationen einzustellen?

Warum ist es Dir so schlecht gelungen Dein Selbstbewusstsein aufzubauen? Was hat Dich daran gehindert?

Du kannst völlig beruhigt sein.
An einer schweren psychischen Krankheit leidest Du nicht. Auch so genannte "Normale" schaffen es immer wieder,
Symptome zu erzeugen, wie Du sie hier beschrieben hast.

Viele Grüße

Bernhard





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  29.06.2017 15:52  
Hallo,Bernhard..
Ich bin erst seit fast einem Jahr verheiratet.. und es hat wirklich nichts mit meinem Mann zu tun.. Ich habe schon als Kind angefangen schei. zu fressen, hatte Verantwortung als 8 einhalb jähriges Mädchen für ein Säugling der mein Bruder war.. War nur voller Sorgen und wurde zum Dank noch bestraft..
Das wird auch der Grund sein warum mir das Selbstbewusstsein fehlt...
Ich habe nie dieses Urvertrauen in das Leben bekommen..
Bei mir war es immer in meinem Leben so ;war was gut konnte es schwupps von einem Tag auf den anderen ganz Urplötzlich schlecht werden ..
Ich sehe immer überall eine Gefahr das etwas in meinem Leben wieder nach hinten los gehen könnte..
Wahrscheinlich habe ich auch deshalb eine generalisierte Angststörung und dass man davon irgendwann depressiv wird, ist ja eigentlich logisch.. Ich sehe in meiner jetzigen Krankheitsgeschichte auch wieder nur das Schlimmste ich gehe jetzt wieder vom Schlimmsten aus...
Und daraus würde der Verlust resultieren ,dass ich mein Leben, dass ich ja eigentlich jetzt mag und ich es gerade versuche eigentlich in andere Bahnen zu lenken, sprich endlich auf eigenen Beinen zu stehen ,mein Führerschein zu machen (den ich auch angefangen habe) wieder diese Angst kommt, das irgend ein Schicksalsschlag kommt und mir das Leben so wie es jetzt ist,wieder weg nimmt...
Bevor ich die Depressionen bekam kreisten meine Gedanken jeden Tag darum, wenn man man auch die Arbeit fährt wenn ein Unfall passiert?! Ob mein Bruder zu recht sein Leben kommt?- Oder die Sorge um die Gesundheit meine Eltern...
Irgendetwas habe ich immer gefunden worüber ich mir Sorgen gemacht habe..
Mein Therapeut meint halt das es wirklich dieses Urvertrauen ist was mir fehlt..
Ich meine jeder Mensch hat ja seine Dinge und kein Mensch ist zu 100% sicher, dass ihm das und das nicht passiert. Mir ist das auch durchaus bewusst nur mir fehlt eben wie gesagt dieses Urvertrauen und ich kann nicht nicht daran denken.
Deshalb ist es ja auch wichtig, dass ich versuche jetzt mein Weg zu gehen nur eben mit dieser Krankheit ist das halt nicht schwer.. ich komme dann nur raus wenn ich quasi mir selbst Beweise ,dass das Leben auch schön sein kann.
Das erfordert natürlich gewisse Maßnahmen.
Man muss da eigentlich versuchen rauszukommen mit Dingen die einem genau während dieser Krankheit besonders schwer fallen...
Dafür habe ich ja auch therapeutische Unterstützung ,aber es ist halt unendlich schwer..

Liebe Grüße Lina





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  29.06.2017 18:37  
29.06.17

Hallo, heute war mein Tag ein bisschen besser.
Die Nacht bei mir war nicht gut.
Sitze gerade auf dem Sofa und ein Unwetter ist gerade am kommen und der Fernsehempfang ist das halt weg und ich dachte mir dann schreibe ich mal in mein Tagebuch.
Heute morgen bekam mein Mann und ich spontan Besuch von seinem Bruder.. war erst mal wieder ein bisschen überfordert mit der Situation, aber dann ging es..
Dann bin ich mit meiner Hündin spazieren gegangen und mein Mann hat sich auf die Arbeit gemacht. Sonst habe ich mein Haushalt gemacht, gegessen zwischendurch wieder mit meinem Hund und sonst habe ich nichts gemacht.
Na ja ab morgen wird es wieder anders aussehen, denn da muss ich erstmal meine ganze Sachen erledigen. Muss ich leider bzw kann ich leider immer nur dann machen wenn mein Mann da ist dann er ist mobil mit dem Auto ich wie gesagt habe ja leider noch kein Führerschein.. Dann kommt immer alles auf einmal wenn mein Mann frei hat.
Heute sollte eigentlich eine neue Waschmaschine geliefert werden ,denn die alte ist letzte Woche kaputt gegangen, bedauerlicherweise kam diese auch nicht.
Und die Wäsche stapelt sich hier. Na ja und jetzt denke ich kommt sie wahrscheinlich morgen aber morgen sind wir unterwegs. Das ist doch alles ein Mist.
Ich hoffe die nächsten Tage werden auch wieder ein bisschen besser.
Natürlich habe ich so eine innere Anspannung und zwischendrin auch echt Unruhe, aber die Angst dass ich verrückt werden könnte ist nicht so stark zum Glück.

Bye Lina



6704
NRW
4575

Status: Online online
  29.06.2017 21:16  
Hallo Lina,
Zitat:

heute war mein Tag ein bisschen besser.


na prima, Du siehst, es kann auch ganz schnell mal besser werden.
Zitat:
Ich bin erst seit fast einem Jahr verheiratet.. und es hat wirklich nichts mit meinem Mann zu tun.


Ok, danke für die Info.
Zitat:
hatte Verantwortung als 8 einhalb jähriges Mädchen für ein Säugling der mein Bruder war.. War nur voller Sorgen
und wurde zum Dank noch bestraft.


Dann hast Du es schwer gehabt in jungen Jahren. Natürlich wird Dir dann einiges an Sicherheit und Urvertrauen fehlen.
Zu einem großen Teil kannst Du dies jedoch nachholen, indem Du Dir selbst einiges an Vertrauen gibst.
Am Anfang wird das für Dich sehr ungewohnt sein.
Zitat:
Ich sehe immer überall eine Gefahr das etwas in meinem Leben wieder nach hinten los gehen könnte..


Grundsätzlich ist das nicht so schlimm, wie Du vermutlich glaubst. Nicht diese Sichtweise ist meiner Meinung nach
das Schlimme. Was fehlt, ist die Sicht in die andere Richtung. Dorthin, wo Du immer erahnen kannst, wie dass,
was Du im Leben erreichen möchtest, gut funktionieren wird.
Diese Sichtweise kann nur aus Deinem eigenen Denken heraus kommen.
Zitat:
Und daraus würde der Verlust resultieren ,dass ich mein Leben, dass ich ja eigentlich jetzt mag und ich es gerade
versuche eigentlich in andere Bahnen zu lenken,… wieder diese Angst kommt, dass irgend ein Schicksalsschlag
kommt und mir das Leben so wie es jetzt ist, wieder weg nimmt...


Liebe Lina. Genau dieses Risiko haben alle Menschen. Nur ist es Dir aufgrund Deiner Kindheit viel deutlicher vor Augen.
Zitat:
Bevor ich die Depressionen bekam kreisten meine Gedanken jeden Tag darum, wenn man auf die Arbeit fährt wenn
ein Unfall passiert?! Irgendetwas habe ich immer gefunden worüber ich mir Sorgen gemacht habe..


Dies kannst Du aber nicht alles mit fehlendem Urvertrauen versuchen zu erklären.
Zitat:
Mir ist das auch durchaus bewusst nur mir fehlt eben wie gesagt dieses Urvertrauen und ich kann nicht nicht daran denken.


Dieses Thema hatte ich gestern und heute schon einmal. Du hast Recht.
Du kannst nicht "nicht daran denken".
Da brauchst Du eine völlig andere Denkweise, um dagegen anzugehen.
Zitat:
Deshalb ist es ja auch wichtig, dass ich versuche jetzt mein Weg zu gehen nur eben mit dieser Krankheit ist das
halt nicht schwer.. ich komme dann nur raus wenn ich quasi mir selbst Beweise ,dass das Leben auch schön sein kann.


Zunächst einmal, was hältst Du von dem Gedanken, dass Du deutlich weniger schwer krank bist, als Du dies bisher
geglaubt hast? Und dann sehe ich es genauso, wie Du es hier beschreibst. Beschäftige Dich mehr mit den angenehmen
Dingen in Deinem Leben und mit positiven Gefühlen und Erfolgserlebnissen.

Bitte stelle Dir Deinen Kopf mal wie eine große Schale vor, wo lauter negative Gedanken drin sind. Diese negativen
Gedanken und Erinnerungen kannst Du aber nicht einfach löschen. Sonst würdest Du ja dadurch einen Teil Deiner
Vergangenheit auslöschen.
Die Lösung liegt etwa darin, dass Du ab morgen möglichst nur noch positive also hilfreiche Gedanken in Deine
Schüssel nachfüllst. Zunächst wirst Du dann den Eindruck haben, dass sich überhaupt nichts zu Deinem Vorteil verändert.
Nach einigen Wochen und Monaten aber ist dann die Zahl Deiner positiven Gedanken so stark angestiegen, dass die
negativen Gedanken immer mehr in Unterzahl sind. Greifst Du in Zukunft dann in Deine Gedankenkiste, wirst Du immer
häufiger einen positiven Gedanken erwischen, obwohl Deine negativen Gedanken immer noch da sind.
Dies verändert dadurch Deine gesamte Lebenseinstellung und wird Dich ruhiger und zufriedener machen.
Zitat:
Das erfordert natürlich gewisse Maßnahmen.


Richtig, dies erfordert, dass Du an Dich, an Deine Intelligenz und Deine Kräfte
und Überzeugungen glaubst.
Zitat:
Dafür habe ich ja auch therapeutische Unterstützung, aber es ist halt unendlich schwer..

Natürlich ist das schwer, allerdings wie bei fast allem, nur ganz am Anfang.
Irgendwann wird es immer leichter und meistens macht es sogar richtig Spass, sich positiv zu verändern

Dafür wünsche ich Dir ganz viel Erfolg

Bernhard

Danke1xDanke




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  30.06.2017 12:30  
Danke für deine Mühe.
Es macht alles Sinn was Du schreibst.
Und vielen Dank.

Danke1xDanke




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  30.06.2017 19:33  
30.06.17

Hey mir geht es wieder nicht gut...
Habe ein Rauschen im Ohr mir ist übel wenn heute schon den ganzen Tag zittrig bin müde war jetzt schon 3-4 mal kurz vor einer Panikattacke und bin deprimiert..
Mit dem Schlafen hat auch mal wieder nicht geklappt..
Dabei hatte ich mich eigentlich auf heute Jahre gefreut.. wir waren mit dem Hund gassi, einkaufen, dann haben wir gegessen, die Schlange sauber gemacht ,wieder mit dem Hund raus und dann waren wir noch mal ein Geschenk einkaufen und dann bei meiner Freundin beim Umzug helfen..
Und schon seit heute morgen fühle ich mich benommen so ein innerliches zittern bin mit allem so überfordert... ich bin einfach in keiner guten Verfassung.. Mein Mann ist unten im Keller ich bin jetzt hoch und hatte erstmal einen Heulkrampf und mir ist so übel.
Es ist so verdammt schwer.. Ich weiß nicht mehr was ich noch denken soll.. an solchen Tagen kommt es mir so vor als leben die Menschen um mich herum alle ihr Leben und ich bin so komplett abgeschottet davon ,weil ich mich so komplett anders fühle..
Na ja ich hoffe mal dass morgen der Tag besser wird..
Ich gebe ihm wieder eine neue Chance...

Bye Lina

Danke1xDanke




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  03.07.2017 13:35  
3.07.17
Hey, ich habe länger nicht geschrieben.. Meine Verzweifelung ist einfach viel zu groß..
Ich dachte das Wochenende würde schön werden doch es wurde es nicht..
Ich erlebte wieder dauern komische Dinge die mir unheimliche Angst machen...
Ich bin langsam an einem Punkt wo ich es einfach nicht mehr schaffe.. Ich habe keine Kraft mehr und ich weiß nicht wie es weitergehen soll..
Eigentlich will ich doch einfach nur leben doch so nicht.

Es geht mir eigentlich fast jeden Abend so, dass wenn ich am Einschlafen bin, teilweise sogar schon wenn ich die Augen gerade mal zu mache ,dass ich irgendwelche Bilder sehe oder ich höre manchmal die Stimmen von den Leuten mit denen ich den Tag verbracht habe( aber es sind so Gedankenstimmen)... dann irgendwann schlafe ich ein und sind nach einer Stunde werde ich wieder wach entweder rasen meine Gedanken oder ist es wie so ein helles wackeln in meinen Augen so hin und her hin und her und ich spüre dann immer so ein Inneres Beben.. gestern Abend war es dann noch schlimmer, da hatte ich auf einmal neben meinem Tinnitus noch so ein Geräusch im Ohr hatte sich ganz komisch angehört irgendwie wie so auf einer Baustelle oder so ach ganz komisch ich kann es gar nicht mehr richtig beschreiben ich erinnere mich auch nicht mehr so genau (als ich dann aber schon wach war).. Ich dachte mir jetzt ist es wieder soweit jetzt drehst du komplett durch.. dann nach zwei stunden so um 3 Uhr nachts bin ich wieder aufgewacht musste auf die Toilette und habe mich dann wieder hingelegt und nach einer halben Stunde bin ich wieder eingeschlafen bis heute morgen um 7:30 Uhr..
Vorgestern Mittag hatte ich auch wieder sowas komisches.. wir kamen vom Einkauf und ich sagte zu meinem Mann dass ich unten warte und er unsere Hündin runterholt dass wir gleich Gassi gehen können. Ich saß unten vor unserer Haustür auf der Treppe und schaute zu einem Busch und auf einmal hatte ich ein Bild eines Hundes in meinem Kopf.. von dieser Rasse mit den langen Haaren wo man auch ein Zöpfchen binden kann und dann schaute ich wieder auf dem Busch und sah ,dass der Busch meiner inneren Vorstellung ziemlich ähnlich sah.. trotzdem hat es mir wieder totale Angst gemacht.. normal sind meine Zustände auch einfach nicht ,deshalb bin ich ja so am verzweifeln nur noch am weinen ich habe nur noch Angst.. jetzt ist mein Mann wieder arbeiten und ich bin hier ganz alleine und ich habe wieder nur Angst Angst Angst Angst Angst... und dann permanent diese schei. Ohrwürmer ich dreh bald echt noch durch..
Dann habe ich permanent Derealisation und Müdigkeit.. ich kann nicht mehr wirklich unterscheiden ob die die Derealisation jetzt von meiner Müdigkeit kommt oder ob sie einfach so da ist..
Gereizt bin ich auch ohne Ende...

Eben hatte ich sogar versucht eine Achtsamkeitsmeditation zu machen und sobald ich meine Augen geschlossen hatte habe ich wieder irgendein Gesicht gesehen.. jetzt passiert mir das schon sogar tagsüber, wenn ich die Augen schließe..
Ich halte das echt alles nicht mehr aus...
Mein Mann kann mich so auch nicht mehr sehen.. Er leidet auch.
Am Mittwoch habe ich wieder Therapeuten Termin und mal schauen was man Therapeut zu meinen anderen Phänomenen jetzt sagt..
Ich bin in diesem Zustand ich hätte schon seit 7 Monaten am Stück.. schwer depressiv und dann wieder ängstlich depressiv wie der ängstlich ich kann nicht mehr ich bin kein Mensch mehr..!

Oftmals denke ich bin ich jetzt alles beenden würde hätte ich endlich meine Ruhe.. Ich weiß aber das ist auch nicht die Lösung ist. Trotzdem habe jetzt nicht auch verdient das bald mal wieder alles gut wird ?und nicht das alles irgendwie nur noch schlimmer wird?!

Ich bin so verwirrt, dass alles was mir passiert macht mir so eine Angst.

Danke1xDanke


  03.07.2017 13:45  
Hey Lina,

also ein Freund von mir kennt sich ein wenig mit Psychologie aus und als ich ihm von dir berichtete (hoffe das war ok), weil mich deine Geschichte sehr berührt hat, meinte er solange du Stimmen oder optische Halluzination hast wäre das nicht weiter bedenklich. Stimmen wären nur bedenklich, wenn sie zu dir reden. Vorm Einschlafen sei es sogar gar nicht selten, dass man akkustische Halluzinationen hat.
Und ich vermute du achtest da jetzt einfach auch sehr drauf. Dass man denkt "huch da steht doch jemand" und dann nochmal guckt und sieht es war nur ein Baum o.ä. kennen sicher alle mal, nur dass man dem normalerweise eben keine Beachtung schenkt.

Vielleicht beruhigt dich der Gedanke etwas, dass solche Sachen, auch Ohrwürmer und eben auch Stimmen doch normal sind. Wie gesagt anders wäre es wohl, wenn du Stimmen hörst, die gezielt mit dir reden.

Ich wünsch dir alles Gute und noch ein Tipp aus eigener Erfahrun: Nimm die Gedanken mal einfach nur wahr, versuche sie nicht zu bewerten sondern sag dir immer wieder den Satz "ah ok interessant ich nehme gerade ein Geräusch/ein Bild von... wahr." Der Gedanke an sich tut dir gar nichts, Angst machen dir deine Wertungen, die dahinter stecken wie "ich werde verrückt" "ich schaff mein Leben nicht mehr" "ich bin nicht normal" "ich bin nicht mehr die Alte"... das sind alles nur Unterstellungen. Mehr als "ich sehe gerade einen Hund" oder "ich höre gerade eine Stimme" kannst du nicht sagen.

Danke1xDanke




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  03.07.2017 14:00  
Hey nein es ist vollkommen in Ordnung, dass du deinem Freund davon berichtet hast.

Nein die Stimmen sprechen weder mit mir noch erteilen Sie mir Befehle oder sonst etwas und die halluzination haben meistens auch gar keine Bedeutung bzw sie haben keine Bedeutung..
Das mit dem Hund hat mir halt schon Angst gemacht. Ich schaute halt so gedankenverloren in die Richtung des Busches schaute wieder weg und aufeinmal sage ich das Bild eines Hundes vor meinen Augen( Es war wie ein inneres Bild nicht dass ich da jetzt tatsächlich ein Hund gesehen habe) es war so wie als Krampf mein Gehirn jetzt ein Foto von einem Hund raus.. na ja dann schaute ich wieder zu dem Busch und sah dass dieser Busch Ähnlichkeit mit dieser Hunderasse hat wo ich innerlich gesehen habe.. zwei Tage vorher hatte ich sogar im Internet bei jemanden auf einem Profilbilder von dieser Hunderasse gesehen..
Was mir halt Angst macht ist dass mein Hirn im Moment meint alles assoziieren zu müssen zu müssen.
Auch dieses innerliche Beben und all das so zusammen ich habe langsam echt das Gefühl dass ich durchdrehe..
Das Schlimmste ist halt ich hatte so etwas vorher nie und jetzt auf einmal habe ich diese ganzen komischen Sachen.. was ist denn nur mit mir los?
Ich habe halt immer Angst dass es jetzt das rein schlittern in eine andere Krankheit ist.. sprich in eine Psychose oder sonstwas dass ich da gerade dabei bin so langsam rein zu schlittern.. es nimmt mir meinen ganzen Mut und mein ganzen Lebenswillen ..

Liebe Grüße Lina



  03.07.2017 14:11  
Ich vermute es hat damit zu tun, dass du irgendwann als so ein Gedanke aufgetaucht ist oder so ein Bild dem besondere Beachtung geschenkt hast und dir Sorgen gemacht hast und seitdem einfach viel zu sehr deine Gedanken darum kreisen.

Wenn man sich einmal so eine Idee in den Kopf setzt "mit mir könnte was nicht ok sein" dann achtet man plötzlich auf sämtliche vermeintlichen Anzeichen und dadurch triggert man das alles immer mehr. Wenn man dann innerlich bewusst oder unbewusst ängstlich auf das nächste Auftreten eines solchen Phänomens wartet, treten die Phänomene öfter auf als normalerweise, weil sie ja nicht dürfen.

Ich denke es wäre sinnvoll, dass du so weit es irgendwie geht immer wieder versucht dir solche "Aussetzer" auch zu erlauben. Die ganze Sache muss für dich ihren Schrecken verlieren. Humor und Selbstironie sind da oft auch gute Ratgeber. Wenn du das nächste mal so ein deutliches Bild vor Augen hast dann versuche vielleicht mal bewusst es dir zu erlauben und mit Interesse und Neugier zu beobachten was passiert.
Den Ansatz mit der Achtsamkeit finde ich grundsätzlich auch sehr sinnvoll. Und selbst wenn du dann während einer Meditationsübung Bilder siehst. Es kann dir nichts passieren und je mehr du das zulässt desto besser könnte es werden nicht umgekehrt.

Wenn ich dir jetzt sage du darfst den ganzen Tag auf keinen Fall das Bild eines Eisbergs vor Augen haben. Das ist ganz wichtig. sonst geht dein Leben den Bach runter. Na? Meinst du das wird klappen? Vermutlich wirst du ständig irgendwo Eisberge aufblitzen sehen. ;)





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  03.07.2017 14:24  
Ja danke für deine Antwort.. mir fällt es einfach unglaublich schwer das Angst zu etwas machen kann... mein Therapeut hat mir auch gesagt mit den Ohrwürmern z.b dass ich den ersten Ohrwurm wo ich hatte ja schon mit Angst bewertet habe... dieses meine Oma fährt im Hühnerstall Motorrad Lied.. ich dachte mir woher kommt jetzt dieses Lied mit diesem Lied habe ich überhaupt nichts zu tun und ja ich habe es wirklich mit Angst bewertet und dachte oh oh jetzt geht's los..
Mein Therapeut meinte und deshalb verselbstständigen sich jetzt diese Ohrwürmer.
Und das mit dem Bild im Kopf hat mir beim ersten Mal schon Angst gemacht das war ja da wo ich zu den Kühen geschaut habe und irgendwie ein Mann da stehen sehen habe.. das war auch wie so ein ähnliches Bild was aufeinmal hochkam so für zwei bis drei Sekunden länger ist das nie.. wahrscheinlich dachte sich mein Kopf da fehlt noch ein Bauer.. aber wie gesagt genau das ist das ja mir macht das Angst was mein Hirn im Moment da macht alles assoziiert es..
Und das mit gestern Abend.. ich weiß auch nicht die Personen wo ich da reden unf sehrngehört habe mit denen hatte ich ja auch den Tag verbracht.. Mir machte das halt auch Angst weil es direkt danach war als ich direkt meine Augen geschlossen habe und nicht irgendwie dass ich gerade am Einschlafen war..
Aber ich werde es mal mit deiner Methode versuchen, denn so ist es absolut keine Lebensqualität mehr.

Liebe Grüße





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  04.07.2017 17:03  
4.07.17

Hey.. Heute geht es mir ein bisschen besser also zumindestens mit dieser Verzweiflung..
Hatte heute Nacht auch mal besser geschlafen es war unruhig mit vielen Träumen ,aber ich lag wenigstens nicht stundenlang wach da...
Was mir heute wieder schwer zu schaffen macht sind diese doofen Ohrwürmer und diese innere Unruhe.. kennt ihr dass ihr liegt auf der Couch und ihr seid innerlich so unruhig, dass ihr am liebsten aufspringen würdet und irgendetwas machen würdet? Ach ich weiß auch nicht.. Dann diese Lieder die ganze Zeit sie wechseln sich ab es ist wie in so einem 10 Minuten Takt immer ein anderes Lied im Kopf.. wie mp3 Player in meinem Kopf..
Wenn ich aber TV schaue oder so ist das weg.

Na ja ich habe mich heute mal um das Geschenk für meine Eltern zur Silberhochzeit gekümmert Wäsche gemacht und allgemein den Haushalt.. Mein Mann ist schon seit heute morgen um 10 Uhr weg und kommt auch vor 22 Uhr heute nicht.
Am Donnerstag bekommen wir Besuch von Freunden die weiter weg wohnen und die vier Tage hierbleiben.. Die wissen von meiner Krankheit aber trotzdem habe ich jetzt schon Angst davor.. Ich hoffe dass mir das nicht wieder alles zuviel wird.
Morgen habe ich Therapie.. Mein Mann hat gesagt er möchte mal mitgehen, denn so wie er mich wieder in letzter Zeit sieht sagt er geht es nicht mehr weiter und der würde halt gerne auch mal von meinem Therapeuten Tipps bekommen wie er dann mit mir umgehen kann..
Worüber ich ja eigentlich froh bin ist ,dass ich keine komischen Bilder in meinem Kopf jetzt hatte und gestern Abend auch mal kein Beben gehabt habe, außer halt dass ich auch wieder mit einem Ohrwurm eingeschlafen bin..
Ich weiß auch nicht ich hoffe dass das bald alles aufhört und alles gut wird. Ich hoffe ,dass ich nicht verrückt werde und nicht durchdrehe.
Denn wie gesagt eigentlich will ich leben nur so will ich echt nicht mehr leben.

Bye Lina





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  05.07.2017 07:44  
5.07.17

Hey.. ich liege hier gerade alleine wach im Bett.. bei mir brennt es in der Brust ich habe ein Kloß im Hals und ich bin nur am weinen.. Mein Mann ist gerade auf die Arbeit.. Ich habe nur Ohrwürmer die ganze Zeit ich habe verdammt noch mal nur Ohrwürmer.. ich halte das langsam nicht mehr aus.. Mich macht das so kirre.. was passiert mir mit mir? Ich bin so richtig ohne Kontrolle seit Dezember..
Ich dachte ich hätte jetzt sieben Monate lang genug gelebt und dachte es geht jetzt langsam bergauf. Doch irgendwie geht überhaupt nichts bergauf wird es nur schlimmer und schlimmer.. ich verstehe einfach nicht was mit meinem Kopf los ist. Ich stehe jetzt z.b. auf der Waschmaschine Calgon stehen und sofort macht mein Kopf den Slogan Waschmaschinen leben länger mit Calgon.. jedes Lied aus dem Fernseher bleibt in mir kurze Zeit hängen.. und dann natürlich noch die Ohrwürmer die einfach so kommen.. ununterbrochen habe ich irgendwas im Kopf..
Zum Glück sind sie nicht laut aber trotzdem..
Ich muss das heute unbedingt mit meinem Therapeuten noch mal abklären.. Diese Angst ich ertrage sie langsam nicht mehr ,dass mit mir etwas anderes nicht stimmt.
Ich habe heute Vormittag eigentlich viel zu tun alles vorbereiten Wäsche ohne Ende waschen.. wir bekommen ja ab morgen 4 Tage Besuch.. aber irgendwie schaffe ich es gerade wieder nicht aus dem Bett.. natürlich während ich hier gerade schreibe hat mein Kopf auch ein Lied was ist gerade abspielt.. Ich frage mich immer wie ich nur so weiterleben soll. Wenn ich dann mein Mann anschaue weiß ich warum ich bis jetzt noch überhaupt da bin.

Bye Lina





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  06.07.2017 10:21  
06.07.17
Hey..
Ich war gestern beim Therapeuten und er versicherte mir jetzt zum tausendsten Mal dass ich nicht verrückt werden würde ,dass das alles die Angst mit mir macht..
Er sagt er habe Patienten wo er merkt ,dass es umschlägt und da ist er der erste wo er sie zum Psychiater schickt damit die Neuroleptika verschrieben bekommen..
Er sagt bei mir ist es nicht der Fall..
Und der hat mir auch gesagt wenn er was merken würde würde er mich natürlich auch zum Psychiater schicken..

Na ja gestern konnte ich wieder nicht einschlafen dann bin ich heute Nacht 100 mal aufgewacht.. und als ich dann gegen morgen wieder einschlafen wollte summte mir als eine Schnake um die Ohren..
Na ja dann hatte ich die Schnauze voll und bin einfach aufgestanden..
In einer Viertelstunde kommen die Freunde zu Besuch.. ich bin Hunde hundemüde habe hier jetzt alles noch mal ordentlich gemacht und hoffe sehr, dass ich mir ein schönes Wochenende machen kann.
Na ja und ich versuche mir immer wieder zu sagen, dass die Ohrwürmer nur zwangsgedanken sind und es nichts schlimmes ist..
Als mir heute wieder meine Zweifel hochkamen habe ich mir die Sätze von meinem Therapeuten durch den Kopf gehen lassen..
Na ja und wenn dann die Freunde da sind, hoffe ich ,dass ich abgelenkt bin, dass ich nicht permanent daran denken muss..
35 Grad sollen es heute hier werden und wir haben eine Dachgeschosswohnung.. diese Nacht war es schon echt heiß..
Na ja wir wollen auf jeden Fall mit unseren Freunden zum See und so.
Ich hoffe dass ich auch meinen Spaß haben werde..
Bye,Lina






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  10.07.2017 14:37  
10.07.17

Hey.. ich hatte mich jetzt die letzten vier Tage nicht gemeldet da wir Besuch hatten..
Na ja diese letzten vier Tage gingen mit Höhen und Tiefen daher..
Mich überrumpelte mehrmals am Tag auf einmal so eine plötzliche Müdigkeit, an einem Morgen hatte ich sogar eine Panikattacke.. Die Angst,dass ich jetzt verrückt werde, bekleidete mich auch wieder.. Dennoch habe ich die Sachen unternommen und mitgemacht die ich bzw wir uns vorgenommen hatten.. ab und an konnte ich sogar mal lachen...
Meine Ohrwürmer sind auch wie immer da..
Ich versuche stark zu bleiben und ich werde heute auf jeden Fall in die Fahrschule gehen..
Ich will mich nicht aufgeben..
Ich habe gemerkt auch dieses Wochenende wieder ,dass ich trotz dass es mir manchmal so schlecht geht ,dass ich denke ich sterbe jetzt jede Sekunde oder ich werde jede Sekunde total verrückt ...dennoch zwischenzeitlich wieder Zeiten hatte wo ich mein Leben richtig geschätzt.. es waren die Momente wo ich einfach gelacht hatte und Spaß hatte.. und es war auch immer wieder dieser eine Moment wo mir mein Mann mal wieder gezeigt hat wie er an mich glaubt und dass er wirklich immer für mich da ist.. ich habe in der Hinsicht wirklich sehr sehr viel Glück und es wäre wirklich sowas von egoistisch wenn ich aufhören würde zu kämpfen..
Gestern Abend hatte ich wieder einen Zusammenbruch lag sogar auf dem Boden.. doch mein Mann hat es wieder geschafft dass ich an demselben Abend sogar wieder ein bisschen lachen konnte..

Bye Lina





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  11.07.2017 21:01  
11.07.17
Hey mein Tag war heute so Mittel.. aufgestanden mal wieder mit Angst und einen Ohrwurm...
Habe grade auch wieder einen..Das ist so schlimm jedes Lied ob in der Werbung oder sonst wo ist direkt in meinem kopf..und wenn es mal still um mich ist habe ich eben andere tausend Lieder im kopf..egal wie alt sie sind oder sonst was..ich frag mich woher mein Unterbewusstsein diese Lieder her holt?!
Naja ansonsten habe ich mein Haushalt gemacht war in Therapie und einkaufen..

Habe immer noch Angst das mit mir was größeres ñicht stimmt...
Ach Mann...

Bye Lina





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  12.07.2017 21:44  
12.07.17

Hey..mein Tag war heute okay..hatte die Nacht mal ganze 8 Stunden geschlafen!Das war so schön!Acht Stunden hatte ich schon ewig nicht mehr geschlafen :-)!
Ansonsten hatte ich wie immer mich um mein Hund gekümmert und Haushalt gemacht.Als dann mein Mann kam sind wir Sachen für meine eltern ihre Silberhochzeit kaufen gegangen.
Ohrwürmer hatte ich heute bestimmt wieder 50 verschiedene..die nerven echt!
Habe trotzdem hab ich mir als versucht zu sagen,dass ich nicht verrückt werde..
Ansonsten war heute nichts..
Bye,Lina

Danke1xDanke




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  14.07.2017 13:43  
14.07.17

Hey.. Ich bin gestern nicht zum Schreiben gekommen da ich einfach viel zu tun hatte und abends war ich dann noch essen mit meinem Mann.
Gestern war mein Tag so na ja war zwischendurch wieder ziemlich depressiv und wurde wieder von dieser Angst geplagt, aber es war auch schon mal schlimmer..
Nachdem wir gestern essen waren sind wir dann noch mal mit unserer Hündin raus und dann haben wir DVD geguckt( lief ja mal wieder nur Mist im Fernsehen haha)..
So gegen 22:30 Uhr sind wir dann ins Bett und ich hatte mal wieder Einschlafstörung ich glaube vor 1 1:30 Uhr habe ich definitiv nicht geschlafen..
Na ja und dann bin ich auch öfters wieder nachts aufgewacht hatte wieder dieses Brennen in der Brust sprich die Angst mal wieder da..
Na ja ich habe mir dann selbst heute Nacht versucht gut zu zu reden.. Hat dann auch insofern geklappt ,dass ich dann immer wieder eingeschlafen bin.
Na ja heute habe ich bestimmt schon wieder 500( gefühlt )Lieder im Kopf gehabt.
Was mir aber auch aufgefallen ist ,ist das wenn ich mit meinem Mann war ,er auch den ganzen Tag irgendwelche Lieder ,sind auch tausend verschiedene vielleicht ist es wirklich nur ,weil ich jetzt so drauf achte und ich hatte das vielleicht schon die ganze Zeit. Ich meine ich liebe Musik genauso wie mein Mann auch und er summt auch auf einmal irgendein Lied, was er schon lange nicht mehr gehört hat, oder sonst was.. und mein Mann hat keinerlei Störung im psychischen Bereich.
Ich versuche es jetzt einfach mal als normal anzusehen, denn diese Angst quält mich sowieso nur. Eine Garantie gibt es ja schließlich für nichts im Leben und ich kann doch nicht mein Leben verschwenden, indem ich in die Zukunft Blicke, wo es mir noch schlimmer gehen könnte, aber es im Hier und Jetzt doch noch gar nicht ist.
Ich versuche mir das jetzt auch immer selbst zu sagen.

Na ja ansonsten werde ich mir heute noch meine Haare tönen mit meinem Hund rausgehen meine Wäsche machen. Ansonsten habe ich nichts vor.
Bye Lina



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  14.07.2017 15:55  
Hallo lina,
Hast du denn noch andere soziale Kontakte bis auf deinen Mann? Also auch in der Woche, wenn er arbeiten ist?
Ich habe zwar keine Depressionen, aber prinzipiell erkenne ich mich in manchen Sachen wieder. Z.B. Die Angst davor verrückt zu werden. Gedanken die nicht aufhören wollen.


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