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Humor und Lustiges

201803.02




9506
2
Engelsbank Berlin
8069
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Vier Nonnen gehen zum beichten.
Die erste geht rein:
Herr Pfarrer ich habe einen *beep* Mann angeschaut.
Pfarrer: geh und wasch dir die Augen mit Weihwasser.
Die zweite geht rein:
Herr Pfarrer ich habe einen *beep* Mann angefasst.
Pfarrer: geh und wasch dir die Hände mit Weihwasser.
Draußen stehen noch die letzten beiden und da sagt
die vierte zur dritten:
Also bevor du deinen Ar. ins Weihwasser hälst
lasse mich Bitte erst gurgeln.

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965
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1118
  03.02.2018 17:35  
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

Sagt der eine ganz nervös: Entschuldigung, ich habe nicht aufgepaßt. Ich suche meine Frau!

Darauf der andere: Mir geht es auch so. Ich suche schon seit 30 Minuten. Wie sieht deine denn aus?

Meine hat lange blonde Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes, enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?

schei. drauf. Wir suchen deine.

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569
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daham in mein wigwam
307
  04.02.2018 17:10  
Jeden Tag gießt eine Frau die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes und jeden Tag verlässt sie rückwärts das Grab.

Eine Friedhofbesucherin, die sie schon seit Wochen beobachtet, will nun endlich wissen Warum?!?! Sie geht zu der Frau und sagt:
Warum verlassen sie das Grab ihres Mannes immer rückwärts?"

Ach", sagt die Frau zu der andern, als mein Mann noch lebte, hat er immer zu mir gesagt: Du hast einen so gut Ar.... Der könnte Tote erwecken.` Und ich will kein Risiko eingehen.

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757
2
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204
  04.02.2018 17:21  
Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann.
"Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt.
Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit.
Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig.
Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen.
"Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald.
Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.
Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig.
"Okay, alle guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück.
Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen.
Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt.
"Erwin", flüstert sie, "die Schweine".
"Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt: "Quieken sie endlich?" "
Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."

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2054
4
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  04.02.2018 19:37  
Zwei Fledermaus-Männchen hängen in der Höhle an der Decke. Sagt der eine zum anderen: Weißt du, wovor ich im Alter am meisten Angst habe? Wovor denn? Inkontinenz!

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9506
2
Engelsbank Berlin
8069
  04.02.2018 19:40  
Krach beim Ehepaar.
Sie fahren heim über die Landstraße.
Und kommen an einem Gehege vorbei
Wo sich Schweine im Dreck suhlen.
Fragt Sie: Na. Verwandte von dir?
Antwortet er: nicht ganz. Nur meine
Schwiegereltern...

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3167
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Ruhrgebiet
2093
  04.02.2018 20:38  
Eine Ostfriese fährt mit dem Auto gegen einen Baum und regt sich auf:
Verdammt, warum geht der nicht an die Seite? Ich hab doch gehupt.



Frau: Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?
Doktor: Ja klar, wenn Sie die Wanne vollkriegen.

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569
5
daham in mein wigwam
307
  05.02.2018 19:43  
Zwei Männer vom örtlichen Gaswerk, ein älterer und ein jüngerer, waren unterwegs, um die Gasuhren abzulesen.
Sie parkten das Auto am einen Ende der Strasse und klapperten dann die Häuser zu beiden Seiten der Strasse ab, der eine rechts, der andere links.
Sie wurden die ganze Zeit von einer interessierten Frau aus dem Fenster beobachtet. Als sie am Ende der Strasse angekommen waren, zog der Jüngere den Älteren auf und sie vereinbarten einen Wettlauf zurück zum Auto, weil der ältere Mann glaubte, er sei schneller zurück beim Auto als der jüngere.
Als die beiden gerade beim Auto angekommen waren, merkten sie, dass die Frau stöhnend und ächzend hinter ihnen hergelaufen kam.
Sie schnappten nach Luft und fragten die Frau, was den los sei.
Völlig außer Atem antwortete sie:
"Wenn ich zwei Leute vom Gaswerk so schnell wegrennen sehe, wie Euch, dann überlege ich nicht lange, sondern renne hinterher!"

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5
daham in mein wigwam
307
  06.02.2018 19:37  
Ein Fluggast der A 600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette
war besetzt.
Die Stuardess erkannte die Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen. Sie
warnte ihn eindringlich...
nicht die dort angebrachten Knöpfe
"WW",
"WL","PQ"und
"ATE",
zu betätigen.
Doch die Neugierde des Herrn war so groß, dass er dann doch den Knopf... "WW" drückte.
Ein warmer Wasserwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Kopf
"WL".
Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil, toller Service, dachte er.
Er drückte den Knopf ...
"PQ"
und eine große Puder Quaste puderte ihn mit Dezent duftendem Puder ein.

Alle Achtung, die Mädels werden ja richtig verwöhnt!

Entzückt drückte er den Knopf
"ATE"
uuund....... wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt, klingelte er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stuardess nicht befolgt und den
Knopf "ATE" = Automatischer Tampon-Entferner gedrückt.

Sie wünschte ihm baldige Genesung und teilte Ihm mit, das sein
P. unter dem Kopfkissen läge................!



965
4
1118
  06.02.2018 20:20  
Eine ältere Dame kommt zum Arzt: Herr Doktor, ich habe Blähungen. Obwohl sie mich gar nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich. Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.

Der Arzt: Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.

Nach einer Woche erscheint die ältere Dame erneut: Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken ganz fürchterlich! Sehr gut, meint der Arzt, jetzt, wo die Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um das Gehör



Warum bekommt Donald Trump keine Tabletten vom Arzt verschrieben?

Ar. bekommen Zäpfchen

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