Wirklich nur gute Freundin

Ich nochmals. Habe meinen Mann direkt gefragt, ob er mit ihr gesprochen hat . Er sagte, dass er sie kurz auf einen Kaffee gesehen hat aber kein Wort über unser Problem gesagt habe. Ich sagte, ihm auch, dass ich einen Termin ausgemacht habe und er meinte wenn ich wünsche kommt er mit. Jetzt komme ich mir schäbig vor. Sch...........

Hallo Eveline,

nein, du brauchst dir wirklich nicht schäbig vorkommen. Es ist doch völlig in Ordnung, wenn dein Mann mit kommt zur Beratung.
Wenn in einer Ehe einer ein Problem hat, mit was auch immer, dann muss sich der andere auch damit befassen. Du kannst nur mit der Hilfe deines Mannes zur Ruhe kommen. Ich finde es toll von ihm, dass er mit kommen will.

Zu dem Treffen mit der anderen Frau: Tu nichts, was du nichts wirklich willst. Denke an dich. Wenn es dir Spaß macht, dich mit ihr zu treffen, dann triff dich mit ihr. Wenn du keine Lust darauf hast, hast du auch das Recht Nein zu sagen.
Vielleicht könntest du mal mit ihr über dein Problem reden? Was meinst du?

Ich verstehe diese Frau eigentlich nicht. Merkt sie denn nicht, dass sie Unruhe in eure Ehe bringt?

Bei der Beratungsstelle kannst du sicher über alles reden, ohne Scheu.

Tschüs
Birgit

Hallo Eveline!

Toll, dass du so geradlinig deinen Weg gehst! Bestimmt bekommst du in der Beratungsstelle nochmal interessante Sichtweisen und Tipps.

Bitte komme dir nicht schäbig vor! Ich selbst glaube an die Ehe und an die ewige Liebe. Dass man immer wieder mal kämpfen muss, um ein Tief gemeinsam zu durchwandern, klar, das ist überall so. Aber ich würde niemals sagen: Na gut, nach 25 Jahren muss man dies oder jenes eben aushalten. Nee, meine Eltern sind über 30 Jahre verheiratet und mein Papa ist bestimmt ein Typ, der bei Frauen generell gut ankommt (meine Mama umgekehrt bei Männern allerdings auch *g*), aber niemals würde sich einer der beiden über die Bedürfnisse des anderen hinwegsetzen und den Partner dadurch so verletzen.
Aber ich denke, ihr seid auf keinem schlechten Weg! Ich drücke dir die Daumen, dass die Beratung weiterhilft und hoffe, dass dein Mann erkennt, was er an dir hat!

Alles Gute,
Wonnie

Jetzt fällt mir ein:

Ich hatte auch mal, etwa 1 Jahr lang, ein sehr intensives E-Mail-Verhältnis mit einem Mann. Ich kannte ihn überhaupt nicht, wusste allerdings, wer er war, weil ich ihn mal in einer bestimmten Sache kontaktiert hatte. Er wusste von mir lange gar nichts, später dann wusste er, wo ich arbeitete, weil ich von der Firma aus geschrieben habe.

Wir haben aber die ganze Zeit nur herumgeblödelt. Es war unglaublich.

Zumindest von meiner Seite war aber nicht das geringste sexuelle oder Beziehungs-Interesse da, und es war auch nie ein Thema. Es war reiner intellektueller Spaß, sehr lustig und tat mir sehr gut. Von seiner Seite dachte ich das lange Zeit ebenfalls, dass es völlig unschuldig war, und es war eine Zeitlang sicher auch völlig unproblematisch.

Nach einigen Monaten beschlich mich aber das Gefühl, dass er sich daran im Laufe der Zeit doch mehr aufheizte als er zugab und als es mir lieb war und es auch seiner Frau lieb sein konnte. Irgendwie schien er mit diesem intellektuellen Blödsinnsaustausch doch fremdzugehen und Phantasien zu entwickeln, was für eine Klasse-Frau da wohl hinter dem anderen PC sitzen mag und er mit ihr etwas anfangen könnte.

Ich glaube, mein E-Mail-Partner hatte vorher zum einen zu wenig intellektuellen Spaß gehabt und genoss, dass er das mit mir haben konnte (und das finde ich okay),
andererseits hatte er wohl ein nicht ganz befriedigtes Bedürfnis nach Aufmerksamkeit und Anerkennung als Pascha, und deswegen hängte er sich so in diesen Kontakt rein. Er wollte mir dabei eigentlich ständig zeigen, wie gescheit und überlegen er ist. Ich hielt dagegen. Es war eine Art geistiges Florettfechten, manchmal artete es schon in Säbel aus. Das machte mir auf die Dauer dann doch keinen Spaß mehr.

Dein Mann wird da auch irgendwelche Bedürfnisse ausagieren. Das heißt nicht zwingend, dass du ihm diese erfüllen müsstest.

Ich finde es aber auch ganz toll, dass du dich zu einer Beratung angemeldet hast! Und dass er mitgehen will! Hört sich gut an! Weiter so. Und nein, schäbig finde ich das ganz und gar nicht.

Lg
GastB

Hallo Eveline,

dein Mann ist doch jetzt bereits 25 Jahre mit dir zusammen, also scheint doch bisher alles gut gelaufen zu sein. Du hast sicherlich alles richtig gemacht. Lass dir nicht einreden, du müsstest jetzt irgendwas anstellen, um dich interessant zu machen. Da hätte ich eine Gegenfrage: Was macht denn dein Mann, um sich für dich interessant zu machen?

Man ist doch als Frau keine Ware, die sich ständig neu erfinden muss, um den eigenen Mann noch vom Hocker zu reißen. Also Liebe ist für mich etwas anderes. Vertrauen und angenommen sein, so wie man ist.
Natürlich sollte man sich in einer Partnerschaft auch nicht gehen lassen, aber das sollte man sowieso nicht, auch als Single nicht.

Viele Grüße

Birgit

Hier bin ich wieder mal. Ich fühle mich müde und ausgebrannt. Ich würde so gerne mal wieder fühlen, dass ich so richtig wichtig für jemanden bin. Meine Gefühle fahren Achterbahn mit mir. Ich bin mir nicht sicher ob evt. meine mormonelle Situation mir ebenfalls einen Streich spielt und ich deswegen alles so negativ sehe. Stellt Euch vor, habe ich doch tatsächlich am Samstag besagte Dame angerufen und sie für kommenden Sonntag zum Kaffee eingeladen. Ich muss verrückt sein, aber anderereits möchte ich nicht allzuviel Porzellan zerschlagen, bis ich den Eindruck habe, endlich mit meinen GEfühlen im Klaren zu sein (bin meilenweit davon entfernt.) Ich muss total verrückt sein. Heute habe ich in seinem Büro eine GEburtstagskarte für ihn gesehen von ihr (vom Juni), er ist sonst nicht der Typ der Karten etc. aufhebt, das hat mich gleich wieder runter gerissen. Ich muss dazu sagen, dass er beruflich auch sehr viel Anspannung und zur Zeit auch Ärger hat. Dieses Wochenende hat er sich am Fernseher festgeklammert Fußball-Boxen, Boxen Fussball. Ist es weil er ebenfalls depressiv ist wegen der Arbeit oder doch ein Paarproblem. Ich weiss nicht mehr wie ich die Dinge sortieren soll. Ich bin so froh wenn ich den Termin beim Therapeuten habe, erhoffe mir doch eine HIlfestellung, um wieder Klarheit in mein Leben zu bekommen, langsam habe ich richtig Mühe mich am Arbeitsplatz normal zu verhalten. Was ich am Meisten hasse ist Ungewissheit, klare Fakten kann man angehen, aber so bin ich mir ja nicht mal sicher, ob alles nur in meinem Kopf statt findet, diese Ungewißheit macht mich langsam krank. Werde mich jetzt aufraffen und zum Sport gehen, damit ich abgelenkt bin.
Lieber Gruß Eveline

Hallo Eveline,

ich finde den Schritt ganz toll von dir, dass du sie zu Kaffee trinken eingeladen hast...

Ich kann sehr gut nachvollziehen wie du dich fühlst...Mein Mann hatte vor unserer Ehe eine platonische Freundin, sehr gut aussehend usw...Für ihn war ihre Verfassung wichtiger als meine...Er hat sich zwar mir zu liebe gebeugt, aber nur um nicht ständig Stress zu haben...Wäre jetzt zu lange das alles zu erzählen, aber wie gesagt, sehr viele Parallelen..

Ich finde es auch befremdlich, wenn so eine intensive Beziehung entsteht, auch wenn da nichts läuft...Es kann tatsächlich sein, dass da eine Bindung da ist, aber es zu mehr nicht reichen würde, meiner Erfahrung nach, ebt das aber mit der Zeit dann ab...So wie du das schilderst, geht das schon eine ganze Weile...

Ich glaube schon, dass deinem Mann das fürs Ego gut tut...Vielleicht hat er auch Altersdepris oder sonst was..Warum sollten Männer das nicht haben ? Zumal du ja auch fast 10 Jahre jünger bist als er ? Vielleicht versucht er dadurch irgendwelche Ängste zu verdrängen, indem er sich bestätigt, dass er auch für Noch jüngere interessant ist...

Macht dir Sport Spaß ? Dann ist das gut..Mir geht es im Moment auch ziemlich schlecht, ich habe aber mittlerweile Dinge gefunden, die mir wichtiger sind als alles andere und wenn ich die mache, dann fühle ich mich deutlich besser, trotz meines Stimmungstiefs..

Ich drücke dir Daumen...

Ich bin im MOment so hart mit irgendwelchen Äußerungen, weil ich überall um mich rum mitbekomme, wie Männer sich negativ gegenüber uns Frauen verhalten..abwertend, respektlos...Wahrscheinlich überziehe ich, aber die paar die normal sind, kann man an einer Hand abzählen...

Versuche positiv auf den Sonntag hinzuschauen und hänge dich nicht an der Geburtstagskarte auf! Es ist nur eine Karte, nicht mehr und nicht weniger...

lg
nicita

Hallo Nicita,
danke
für deine Worte. Ja mit der Altersdepri da scheinst du meiner Meinung nach nicht ganz falsch zu liegen, daran habe ich auch schon gedacht, da er auch gesagt hat, dass er sich lieber mit jungen Leuten umgibt und mit den Älteren nichts anfangen kann. Wir haben Bekannte aus meinem Kreis, die sind ihm zu alt, sind aber lustig und unternehmungslustig, aber...... da kann er ja nicht glänzen. Ich treibe sogar sehr gern Sport, fahre gerne Rad, Walke und seit ca. 5 Wochen bin ich im Fitnessstudio, aber nicht nur wegen der Situation, wollte das schon immer, war mir aber zu teuer und zu weit weg. Jetzt gibt es ein günstiges Studio direkt auf dem Heimweg von meiner Arbeit. Einfach super!! Allerdings in so einem Studio ist es mit freundschaftlichen Kontakten nicht weit her, denn schließlich schwitzt jeder so vor sich hin, aber wie du sagst man kann herrlich abschalten und seinen Gedanken nachhängen. Ja vielleicht würde alles verblassen mit der Zeit, aber erstens habe ich nicht den Nerv das so auszuhalten und ich will es auch nicht, denn bisher ist immer alles so gemacht worden wie er es will , auch Freizeitaktivitäten etc. , was ich gerne machen würde, sagt er nur , kannst du ja ohne mich machen und jetzt mucke ich eben auf, okay viel zu spät, aber das brauche ich jetzt für mein Selbstwertgefühl, dass ich nicht immer kleinbei gebe.

Sorry Nicita, Du schreibst, dass es Dir auch nicht gut geht, vielleicht magst du ja darüber berichten. Ich finde einfach äuérn zu können was einen bedrückt hilft schon ein wenig und die Gedanken sortieren sich auch besser, wenn man sie ausspricht und von anderen Denkanstöße bekommt.
Lieber Gruß muss jetzt essen und dann wieder arbeiten gehen.

Hallo Eveline,

schau mal bei Gedichte und Gedanken rein, da steht ein bißchen von dem, was bei mir los ist...

Ich finde das sehr wichtig, dass wir Frauen aufmucken, das ist ein ganz wichtiger Schritt um zu zeigen: Hallo, ich bin auch hier, ich habe auch Bedürfnisse, Wünsche, Vorstellungen...Nicht nur der Mann...

Ich bin einige Jahre jünger als du und auch deutlich kürzer verheiratet, aber ich sehe es doch an meiner Mutter...Sie wird jetzt 70 und ist nach dem Tod meines VAters vor über 15 Jahren extrem aufgeblühlt, fast 30 Jahre, ging (fast) alles nach seinen Vorstellungen, er hat den Ton angegeben...Ich bin mittlerweile meilenweit weg von so einer Lebensvorstellung..Vielleicht auch durch meine Verhaltenstherapie..

Ich bin mir fast sicher, dass es bei deinem Mann ne Depri ist, was ja nichts schlimmes ist...Aber so für dich vielleicht auch besser zu verstehen..Und vorallem, suche die Schuld nicht bei dir! Es ist sein Problem nicht deines und stell' ihm notfalls mal die Koffer vor die Tür oder zieh du mal zwei Tage aus oder leiste dir mal ein Wellnesswochenende

lg

Hallo Eveline,

ich wünsche dir alles Gute für die Sitzung beim Therapeuten.

Es fällt mir sehr schwer, zum Verhalten deines Mannes etwas zu sagen, denn ich kenne ihn nicht und dich kenne ich auch nur ein Wenig.
Du hast deinem Mann bisher vielleicht nur bestimmte Seiten von dir gezeigt, wenn du dich jetzt anders verhälst ist es doch klar, dass er erstaunt reagiert. Ich meine dies nicht als Vorwurf, sondern einfach nur als Beschreibung.
Es gehören ja immer zwei dazu, zur Harmonie und auch dazu, wenn der Haussegen mal schief hängt.

Liebe Grüße
Birgit

Hallo Eveline!

Mir ist gerade richtig schlecht geworden, als ich von deinem Problem las.

Zuerst einmal: Nicht alles muss bei jedem gleich sein. Ich habe nunmal schlechte Erfahrungen gemacht:
24 Jahre zusammen, 2 Kids und die letzten Jahre auch so ein Hin und Her. Es ging um eine Mitarbeiterin meines Mannes. Ich hatte auch solche Gedanken wie du, von wegen lächerliche Eifersucht und dass ich alles damit kaputt mache. Hatte selber ein schlechtes Gewissen und mich nach Strich und Faden belügen und ausnutzen lassen. Das ging 8 Jahre so. Heute fass ich mir noch nachträglich an den Kopf, dass ich so blöd, naiv und gutgläubig war und nicht einfach auf meine Gefühle gehört habe.

Allerdings war mein Mann auch alles andere als liebevoll, ich hatte das Gefühl, ich gehöre zum Inventar und das wars und er hat auch einer Eheberatung nicht zugestimmt. (Ich weiß gar nicht, was du willst, ist doch alles in Ordnung).
Das verhält sich offensichtlich bei deinem Mann anders. Muss ja nicht zwangsläufig so sein. Nur: Bei mir schrillen die Alarmglocken, wenn ich das alles lese.

edit: Ich habe damals - als ich mich viel mit dem Thema befasst habe - mal in einem schlauen Buch folgenden Satz gelesen: Wenn eine Frau das Gefühl hat, dass ihr Mann sie betrügt, dann ist das auch so!

O.k., kann nach so langer Zeit alles mal passieren. Man muss nur sehen, wie man damit umgeht.
Und ich stehe heute buchstäblich vor Trümmern!

Also: Bleib wachsam, überlege, womit du leben kannst, bedenke die Konsequenzen und mach dich vor allem nicht selber wegen unbegründeter Eifersucht fertig.

Hallo Indian Summer das tut mir wirklich leid, was du erleben musstest.
Ja manchmal braucht es sehr lange bis man sich traut auf seine Gefühle zu hören. Ich für meinen Teil war heute beim Therapeutengespräch und ich konnte endlich annehmen, dass ich verletzt bin und eine Entscheidung möchte, bzw. dass ich keinen Kontakt mehr zu dieser Frau möchte und auch von ihm wünsche, dass er jeglichen Kontakt zu ihr abbricht. Der Psychologe
meinte, dass ich meinem Mann helfen würde, wenn ich eine klare Linie wünsche. So ist er gefordert und muss sich GEdanken machen, was ihm unsere Ehe bedeutet. Na ja. Nachdem ich heute Abend das Gespräch mit meinem Mann hatte, versuchter er mir erst mal wieder ein schlechtes Gewissen zu machen, da ja garnichts ist und was ich glaube, was sich dadurch in unserer Ehe verändern würde etc. Ich merkte, dass er nach wie vor nicht begriffen hat, dass es hier um meine Gefühle geht und er zu keinem Zeitpunkt bereit war sich damit auseinander zu setzen. ER hat die vielen GEspräche nicht dazu benutzt alles noch in eine andere Richtung lenken zu können - es war ihm wohl schlicht egal- oder er hat einfach nicht begriffen wie wichtig mir das Ganze ist.
Er wurde zynisch und nun schmollt er . Nun ja ich für meinen Teil fühle mich erleichtert, dass ich endlich gewagt habe mich für mich und meine Gefühle einzusetzen. Was kommt weiss ich nicht. Aber ich bin mir und meinem Inneren endlich treu geblieben und das macht mich stark für alles was kommt.
Ich danke Euch allen, die Anteil genommen haben an meiner Verunsicherung (mehr als mein eigener Mann) und mich auf gewisse Weise auch unterstützt habt mich selbst ernst zu nehmen. Danke!
Übrigens der Psychologe meinte: okay hormonelle Schwankungen machen mich vielleicht sensibler, aber mein Kopf würde prächtig funktionieren, das hat mir richtig gut getan.
Eure Eveline

Super Eveline,

das ist doch toll, dass du jetzt genau weißt, was du willst und was du nicht willst! Bleibe standhaft!

Gruß
Birgit

Die Reaktion deines Mannes tut mir Leid für dich (Zynismus durfte ich auch ernten). Dass du dich aber nicht deinerseits verletzt zurückziehst, sondern für dich einstehst und sogar Erleichterung empfindest, finde ich klasse. Wer weiß, vielleicht kapiert dein Mann dann auch irgendwann, dass er sich so nicht verhalten kann.
Ich wünsche es dir.

Ich gratuliere dir auch.

Aus eigener Erfahrung kann ich nur sagen, alleine dass du den Weg zum Therapeuten gesucht hast, ist ein Zeichen dafür, dass du dich selbst ernst nimmst.

Ich befürchte dass du von deinem Mann nicht erwarten kannst bzw. dass du nicht mit rechnen solltest, dass er was ändert...

Denn sonst müsste er sich ja mit sich selbst auseinandersetzen und die Gründe hinterfragen, warum er denn diesen Kontakt so brauch...und dann müsste er sich vielleicht eingestehen, dass er es für sein Ego braucht um sich selbst aufzuwerten o.ä.

Ich drücke dir weiterhin die Daumen...und denke immer daran, du bist stark und du bist gut so wie du bist!

lg
nicita

Hallo,
nach einigen schrecklich anstrengenden Tagen und vielen Tränen, bin ich zu dem Schluss gekommen, ihm den Kontakt nicht zu verbieten, was sowieso nicht nachvollziehbar wäre, allerdings habe ich gesagt, dass ich keinen Kontakt mehr wünsche und das sie seine Freundin ist. (Er sagt ja nur platonisch, glaube ich es halt mal).
Wir haben 5 Std. diskutiert und ich dachte wir haben irgendwie wieder einen Nenner gefunden, habe aber zur Zeit den Eindruck, dass ich ihm zu anstrengend bin und er auf Distanz geht. Nun ja, ich habe gesagt, was mir auf dem Herzen liegt, wenn er weiterhin an einer Ehe mit mir interessiert ist,
wird er sich wohl in nächster Zeit ein bisschen wandeln müssen, sonst haben wir vielleicht doch noch ein Problem. Ich glaube so richtig hat er mich nicht verstanden, bzw. sieht alles ganz anders. Ich für meinen Teil habe mir das ehemalige Zimmer unseres Sohnes kuschelig eingerichtet und werde mich jetzt ab und an rar machen. Werde öfter mal ausgehen und nicht ständig die brave Ehefrau spielen und ständig verfügbar sein und mit der extremen Sparsamkeit meinerseits ist es jetzt auch vorbei, werde mir jetzt eher mal was gönnen. Wenn ich mich so stark mache, komme ich hoffentlich mit allem was vielleicht noch kommt besser zurecht. Wünsche Euch eine schöne besinnliche Adventszeit.
Eure Eveline

Zitat:

Wünsche Euch eine schöne besinnliche Adventszeit.

Die wünsche ich dir auch, Eveline. Und viel Kraft.

Hallo Eveline,

das ist genau die richtige Einstellung! Suche Bereiche für dich in denen du dich wohl fühlst...Wo du Kraft tanken kannst, egal was passiert. Ich habe für diese Erkenntnis enorm lange gebraucht..Obwohl es eigentlich klar ist...

Wenn du Bereiche hast indenen du dich wohl fühlst, gibt es dir eine innere Sicherheit..

Ich hatte die letzten Tage auch ein Auf und Ab, schaffte es aber immer wieder mich durch Meine Bereiche komplett abzulenken.

Nicht mehr ständig verfügbar sein, raus gehen, selbst was tun...Das wird es sein! Und ich bin mir fast sicher, dass dein Mann es merken wird. Kommt nur darauf an, wie du auf Dauer damit umgehst.., falls er wieder brav sein würde..


Ich wünsche dir auch eine schöne Adventszeit.

lg
nicita