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G
Zitat:
Ich hoffe hier auf Ratschläge und Tips von Gleichgesinnten, die im Prinzip auch wissen wo ihr Problem liegt, aber es nicht lösen können.

Was nützen dir denn Ratschläge und Tipps von Leuten, die ihr Problem nicht lösen können?

27.11.2011 01:40 • #161


L
@Manava

Deine Aussage macht nicht wirklich Hoffnung.
was ist es dann wenn keine Fantasyspirale? Ich bilde mir alles was ich meinem Partner vorwerfe ein. Nix davon passiert wirklich. Man steigert sich in seine Vorstellungen, bis man verzweifelt in der Ecke sitzt. Wenn dir das Wort Fantasie nicht gefällt ersetz es von mir aus durch ein anderes Wort, das sich auf das Vorstellen nicht existenter Vorgänge des Partners bezieht, am Ende ist es das selbe.

Mir ist auch klar dass man es nicht einfach ablegen kann. soweit hab ich das auch schon mitbekommen, sonst hät ich mich wohl kaum hier angemeldet. aber vielleicht gibt es den ein oder anderen der eine Taktik entwickelt hat seinen Eifersuchtsausbruch frühzeitig zu stoppen, um die folgenden Bösen Worte und Vorwürfe zu vermeiden. Vielleicht hat auch jmd Der in Behandlung ist Tips wie man sein Selbstwertgefühl steigern kann. Was weiß ich.

Da hab ich dummerweise die falsche Zeitform gewählt ich hätte gern tips von den Leuten denen es genauso ging, aber die es letztendlich irgendwie auf die Reihe bekommen.

27.11.2011 08:05 • #162


A


Krankhafte Eifersucht - Therapie, Kontrollzwang & Heilung

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M
Alles richtig, was du schreibst.

Zitat:
Man steigert sich in seine Vorstellungen

Aber - Vorstellungen: wie entstehen sie? Sie sind die Folgen unserer Einstellungen und unserer Einstellung zu diesen Einstellungen. Davon, was wir für wahr halten. Eigene Einstellungen bedingen auch die Art der Wahrnehmung, die wiederum auf die Einstellung zurückgreift. Und das ist keine Phantasie, sondern ein System.

Ich habe das hier schon mal hier verlinkt, das ist wirklich lehrsam - Konkurrenzdenken als Grundlage der Neurose. Denn im Endeffekt ist Eifersucht ein Ausdruck davon

http://www.brainworker.ch/psychologie/d ... ensch.html

Wir versuchen unsere psychische Schieflage, das Gefühl der Einsamkeit, emotionale Defizite aus der Kindheit usw. durch eine Beziehung zu kompensieren. Daher kommt auch die Angst, dass der andere irgendwann mal nicht mehr mitmachen will. Im Grunde ist er austauschbar, nur hängen wir auch wieder an unseren alten Gewohnheiten und haben Angst vor Veränderungen. Wenn es die nicht geben würde, könnte man mit so einer Einstellung beliebige Partner haben.

Selbstwertgefühl, das ist auch wieder richtig - das ist die Einstellung zu sich selbst, die sich in der Art unserer Beziehungen zu den anderen wiederspiegelt.

Verhaltenstipps? Ja, natürlich kann auf der Verhaltensebene viel ändern.

Zitat:
aber vielleicht gibt es den ein oder anderen der eine Taktik entwickelt hat seinen Eifersuchtsausbruch frühzeitig zu stoppen, um die folgenden Bösen Worte und Vorwürfe zu vermeiden.

Zu dem Thema gibt es viel Literautur - Gewaltfreie Kommunikation, Gedankenstoppübungen etc. Ich glaube nicht, dass du hier, speziell in diesem Forum jemanden findest, der sich damit praktisch beschäftigt. In den meisten Fällen beschäftigt man sich eher mit den Gedanken, dass es den anderen genauso schlimm oder auch schlimmer geht, und so bleibt man in der Konkurrenzfalle sitzen oder rutscht noch tiefer hinein. Oder du wirst banale Tipps bekommen wie - ändere deine Frisur und kauf dir was chickes zum Anziehen, entwickle Strategien um Ihn besser an dich zu binden. Das ist ähnlich wie wenn man sagen würde: Halte dich am Strohhalm und rede dir ihn schön. Oder - bekämpfe deine Abhängigkeiten indem du versuchst andere von dir abhängig zu machen und reiche den Schwarzen Peter einfach weiter.

Das Wichtigste ist die Gewohnheitsmuster, den Gedankenkreis s. o. zu unterbrechen, indem man lernt üble Gedanken zwar anzunehmen (sie sind immer eine Folge von etwas, also kein Zeichen der eigenen Minderwertigkeit!), dennoch aus ihnen kein schlechtes Gefühl werden zu lassen, indem man sie als üble Gedanken wahrnimmt und sie nicht für eine Art endgültiger Wahrheit hält. Wenn schon schlechte Gefühle da sin, dann sollte man versuchen zu vermeiden, sie zur Grundlage der Handlungen zu machen.

http://serena-rust.de/upload/PDF/2006-0 ... enbuch.pdf

Solltest du dich entmutigt fühlen wenn du die ganzen Tipps liest - das ist ganz normal! Am liebsten würden viele ihr Verhalten von einem Tag auf den anderen ändern, weil es so nur leidhaftes mit sich bringt. Aber - so schnell geht das eben nicht, man muss dabei schon viel Willenskraft und Geduld aufbringen.

Liebe Grüße
Manava

27.11.2011 10:32 • #163


G
Und vor allem muss man m.E. ehrlich und gründlich in sich selbst hineinsehen, nicht funktionierende Tipps erhoffen, die etwas Äußeres sind.

Beim ersteren können andere einem evtl. helfen, nämlich die richtigen Fragen zu stellen oder die Gedanken in diese Richtung zu wenden.

27.11.2011 12:59 • #164


A
Mir hat damals dieses Buch geholfen

28.11.2011 15:49 • #165


Z
Hallo Lchen,
deine Gedanken kenne ich. Ich weiß nicht wie alt Du bist, aber ich glaube noch recht jung. Ich selber hätte gestern beinahe meine zweite Ehe (2Jahre verheiratet) grundlos zerstört. Darum bin ich auch in diesem Forum gelandet. Schon in meiner jugend habe ich mich mir immer die schlimmsten Szenarien zwischen meiner partnerin und ihren Bekannten freunden oder arbeitskollegen vorgestellt. Meist ging es dann soweit, dass ich die beziehung beendete mit dem eindeutigen ergebnis meine partnerin liebt mich nicht mehr. Als gewünschte Tipps kann ich dir nur raten:
-sprech mit deinem Partner, wie er zu dir und zur Treue steht
wenn das schon nicht passt wird es schwierig. Schließlich gibt es ja auch Paare
die in offenen Beziehungen leben und gut damit klar kommen (Für mich wär das aber
nichts )
-Du kannst nie die Gewissheit haben, dass dein Partner sich nicht in jemand anderen verliebt. Behandel die Liebe als geschenk, die gepflegt werden will. Zeige deinem Partner wie sehr du ihn liebst und versuche auch seine taten oder worte richtig zu deuten.
-gegen die schrecklichen fantasien hilft mir immer ein gespräch mit freunden oder sogar mit meiner mutter. ein außen stehender ist da oft viel klarer im Gedanken und holt mich jedenfalls immer schnell auf den boden der tatsachen zurück

Man muss für sein Glück kämpfen. Aber wer nicht kämpft aus angst zu verlieren, der hat schon verloren.
Liebe Grüße
zelot

P.S. Bin heute etwas angeschlagen darum nehme ich es mit der Gr0ß-/ Kleinschreibung

28.11.2011 17:37 • #166


M
Zitat von zelot:
Man muss für sein Glück kämpfen.

Wenn du dein Glück von einem anderen Menschen abhängig machst, was ist dann die Grundlage deiner Verlustängste? Die Angst davor unglücklich zu sein? Dann kämpfst du darum, dass der Partner dir die Rolle mal nicht vor die Füße schmeißt?

Meistens kann man sich bei all der Angst auch kaum vorstellen, dass es etwas anderes als Rollenspiele geben könnte.

Liebe Grüße
Manava

28.11.2011 21:01 • #167


Z
Zitat von Manava:
Wenn du dein Glück von einem anderen Menschen abhängig machst, was ist dann die Grundlage deiner Verlustängste? Die Angst davor unglücklich zu sein? Dann kämpfst du darum, dass der Partner dir die Rolle mal nicht vor die Füße schmeißt?



@manava
Ist es denn falsch sich auf einen anderen Menschen einzulassen und mit ihm sein Glück zu suchen? Natürlich gibt es auch glückliche Single´s aber lchen hatte ja um Hilfe gebeten wie Sie mit einem mir sehr bekannten Problem fertigwerden kann. Und der Kampf findet im eigenen Herzen statt, weil hier auch die schmerzlichen gedanken entstehen die mir und wahrscheinlich auch lchen so weh tun.
Liebe Grüße
zelot

28.11.2011 23:48 • #168


M
Ja, ich denke schon, dass nur ein glücklicher Single imstande ist eine glückliche Beziehung zu führen, während der unglückliche Single, wenn er sich denn mit jemandem verbindet, in einer Abhängigkeit von ihm lebt, unter Verlustängsten leidet und eifersüchtig wird. Du nennst diesen Zustand Glück suchen?

Zitat:
Und der Kampf findet im eigenen Herzen statt

Na ja, das geht aber rein technisch nicht. Nenne das einfach Gedanken, die im Kopf stattfinden. Alle Gedanken finden im Gehirn statt. Das vereinfacht die Bemühungen sie zu verstehen, weil man dabei nicht zwischen Herz und Verstand unterscheiden muss, sondern sich auf das Beobachten der (eigenen) Absichten hinter den Gedanken konzentrieren kann.

Das wäre auch meine Frage, ob du denkst, dass man durch eine Änderung der Absicht auf andere Arten der Gedanken umsteigen kann?
Eben deshalb:

Zitat:
... schmerzliche gedanken...


Liebe Grüße
Manava

29.11.2011 00:45 • #169


M
Zitat von Manava:
Du nennst diesen Zustand Glück suchen?

Das mag vielleicht schon eine Suche nach dem Glück sein. Aber die Frage ist, ob man es auf die Art schaffen kann. Wenn man sich einen Bauarbeiter vorstellt, der sich nicht um sich selbst kümmert, für sich keine Verpflegung und keine Kleidung organisiert, wird klar, dass es ihm nur kontinuierlich schlimmer gehen kann. Deshalb ist auch Eifersucht ein Warnzeichen dafür, dass die Grundeinstellung nicht stimmt - und man kann froh darüber sein, denke ich, weil ohne dieses Warnzeichen würde man kaum auf die Idee kommen, etwas ändern zu wollen.

Liebe Grüße
Manava

29.11.2011 08:21 • #170


Z
@manava
So habe ich das noch nie gesehen. Interessanter Gedanke.
Meiner Meinung machst Du es dir aber etwas zu einfach.
Du vertrittst doch die Auffassung leb dein Leben, sei für dich glücklich und tu was für
dich, wenn Du dann einen Partner findest bist Du nicht eifersüchtig.

Habe das noch nie ausprobiert, glaube aber nicht, dass das bei mir klappen wird.

@Lchen
Worüber ich gestern Abend noch nachgedacht habe: Bist Du eigentlich blind?
Wenn ja tut es mir leid, wenn nicht frage ich mich wie du auf Blicke von anderen reagierst, selber nicht mal jemanden echt anziehend (falsches Wort besser:sehr ansehnlich) findest.

Obwohl ich eifersüchtig bin laufe ich ja nicht mit geschlossenen Augen durch mein Leben. Für mich sind diese Erlebnisse aber zweitrangig, sprich ich registriere sie eigentlich gar nicht.

Beispiel: Bin bei E... an der Kasse. Eine neue, wirklich hübsche Kassiererin lächelt mich beim Bezahlen super süß an und beim Wechselgeld rausgeben streichelt ihre Hand meine. Dann finde ich das im Moment für mich schön, aber zu Hause weiß ich nicht mehr welche Haarfarbe die Kassiererin hatte. Verstehst DU? Es ist für mich nicht wichtig. Und ich werde meiner Frau in Zukunft auch glauben, dass es nicht wichtig für Sie war.

29.11.2011 08:58 • #171


M
Zitat von zelot:
... wenn Du dann einen Partner findest bist Du nicht eifersüchtig. Habe das noch nie ausprobiert, glaube aber nicht, dass das bei mir klappen wird.
- das klingt überzeugend.

Liebe Grüße
Manava

29.11.2011 18:38 • #172


Z
@manava

Oh je, bei Dir weiß man nie, was Du einem wirklich sagen möchtest. Bin ja selber ein großere Freund von Ironie und Sarkasmus aber man sollte schon gucken wo man sowas macht. Wenn Menschen Hilfe suchen bringt es glaube ich wenig ihnen eine einzige Wahrheit anzubieten. Jeder hat verschiedene Erlebnisse, Wünsche und Ängste. Wenn es da eine Lösung gäbe, wird es solche Foren wie hier kaum geben. Mir hat es z.B. schon gu getan zu erfahren, dass es auch andere gibt, die die gleichen bzw. ähnliche Probleme haben wie ich.

Ich bin der Überzeugung, dass Eifersucht nicht nur eine Erscheinung ist weil man eigentlich unglücklich ist.
Bei mir ist es auf jeden Fall nicht so. Habe einen guten Job, vier super Kinder und sonst geht es mir auch gut. Und dann ein Minivorfall und schon verfalle ich wieder in diese Denkmuster.

Na ja egal.

Lchen lass dich nicht unterkriegen.

Liebe Grüße
zelot

30.11.2011 12:13 • #173


L
Da bin ich auch mal wieder ich hab fleissig mitgelesen, war mir aber unschlüssig darüber was ich auf manches erwiedern soll.

Zum ersten - ich will es mir definitiv nicht einfach machen. Mir ist klar, dass ich das Problem nicht wie eine Jacke ablegen kann, so wie ich das gerade möchte - aber genau das ist ja das Problem. Ich suche nach Erfahrungsberichten ect. weil ich allein nicht weiterkomme u ein Therapeut nicht in Sicht ist. Warum ist es denn so unwahrscheinlich dass vlt jemand für sich eine Technik entwickelt hat den Ausbruch ( ja so fühlt es sich für mich an, wie ein Vulkan, dessen Lava immer höher steigt bis sie nichtmehr kontrollierbar ist) im Keim zu ersticken. Vlt hilft sie ja auch anderen, vlt auch nicht - aber einen Versuch ist es mMn Wert.

Zudem bin ich der Meinung, dass in ein solches Forum klare Worte gehören, keine philosophischen Ausführungen und schon gar kein Sarkasmus. Man weiß nicht was für Menschen das lesen, wie sie es auffassen und wie sie reagieren.

Zum Thema blind sein. Das ist eins meiner Probleme, gewissermaßen ein Dilemma. Natürlich Schau ich mir auch andere an ect. und ich denke dabei auch nix u liebe meinen Freund trotzdem über alles. Ich weiß auch nicht warum mich das bei meinem Freud so stört. vlt eine Mischung aus minderem Selbstwertgefühl und verlustangst.

Zum Thema einstellungen. Das kann durchaus stimmen, dass ein glücklicher Single = eine glückliche Beziehung führt, ich kann das so grad gar nicht beurteilen. Fakt ist dass die Eifersucht bei mir nicht die Basis des Problems ist, aber der für mich schwerwiegendste Teil. Ich kann nur vermuten woher die Eifersucht kommt, vor allem weil ich objektiv betrachtet weiß dass sie unbegründet u sinnlos ist. Das hilft mir bei eifersuchtsanfällen aber auch nicht weiter, da sich da ein Schalter umzulegen scheint, so dass ich kaum mehr Kontrolle über mich u meine Gedanken habe.

Ein Schlusssatz fällt mir nicht ein, es fühlt sich auch nicht so an als wär ich fertig, aber ich kann das übrige gerade nicht in Worte fassen.

Man liest sich... Lchen

30.11.2011 21:07 • #174


M
Zitat von GastB:
Zitat:
Ich hoffe hier auf Ratschläge und Tips von Gleichgesinnten, die im Prinzip auch wissen wo ihr Problem liegt, aber es nicht lösen können.

Was nützen dir denn Ratschläge und Tipps von Leuten, die ihr Problem nicht lösen können?

Ich habe extra für dich den Link über Neurose gesetzt. Weil ihr alle denkt, ihr hättet nur einen Schönheitsfehler. Eine Neurose heißt u. a. - nicht in Lösungen denken, sondern sich über Ohnmacht auszutauschen bzw. auch darüber, wie man die Nerven der Angehörigen des Privatumfeldes zu strapazieren bemüht ist. Und das ist unfair.

Alles, was ich geschrieben habe, sind Denkansätze, die du in jedem durchschnittlichen psychologischen Ratgeber über Eifersucht findest. Also keine Philosophie, die fehl am Platz ist.



Auch solltest du wissen, dass man in öffentlichen Foren nicht für einen einzigen Menschen schreibt, sondern dass man bemüht ist ein breites Publikum zu erreichen, wobei doch ein Funke der Hoffnung besteht, dass jemand sich findet, der daran interessiert ist bezüglich der Themen, die an und für sich nicht schlecht sind, ein konstruktives Gespräch zu führen.

Zitat:
Ich suche nach Erfahrungsberichten ect. weil ich allein nicht weiterkomme u ein Therapeut nicht in Sicht ist.

Du möchtest vermutlich nur wissen, dass andere auch eifersüchtig sind, sonst würdest du dich sicher auf die Warteliste eines Psychotherapeuten setzen lassen - so sehe ich das.

Ich kann dir so etwas nur empfehlen.

Die Wahl, ob ich sarkastisch schreibe oder nicht, kannst du gerne mir überlassen. Warum? Weil Menschen gewöhnlich so schreiben, wie sie gerne schreiben, und nicht auf die Art, die ein anderer ihnen vorschreibt. Und weil eben Menschen hier schreiben, von denen man - wie du selbst schreibst -, nichts weiß, kannst du auch schlecht beurteilen, ob die Bemerkung eines unbekannten Menschen sarkastisch ist, oder ob sie eventuell einen ganz anderen Sinn hat, den du selbst nicht begreifst. Solche Bemühungen kann man sich also definitiv sparen.



Gruß.

30.11.2011 23:51 • #175


B

15.01.2012 08:38 • #176


Z
Hallo Bellasciccio,
willkommen im Forum.
Du fragst ob dir jemand helfen kann. Ja den gibt es,
das bist Du selbst.
Die Eifersucht ist eine Aneinanderreihung von Bildern, Gefühlen und Ängsten die
uns in der richtigen Mischung das Leben ganz schön schwer machen können.
Da die Eifersucht aber in der Regel nur durch eine Situation ausgelöst wird, z.B. Partber erhält sms von irgendwem, kann man es auch schaffen, diesen Automatismus zu beenden.
Einfach ist es natürlich nicht, insbesondere weil die Eifersucht ja über Jahre von uns Besitz ergriffen hat, aber mit therapeutischer Hilfe wird es dir gelingen.
Ich wünsche dir viel Kraft für deinen Weg.
Alles Liebe
zelot

22.01.2012 15:52 • #177

Sponsor-Mitgliedschaft

C
Hallo liebe Bella, ( ich hoffe, die Abkürzung ist okay für dich ? )

kennst Du die Theorie der selbsterfüllenden Prophezeiung ?

Je mehr man an eine Sache denkt und sich auf diese versteift, desto mehr ist die Wahrscheinlichkeit, daß genau das eintritt, was Du eben NICHT wolltest.

Dreh und Angelpunkt sind Du und Deine Gedanken selber.


Es gibt zwei Möglichkeiten :

1. Du vertraust Deinem Lebensgefährten und arbeitest mit ihm auf eine glückliche Zukunft hin ( immerhin hat er Dir einen Heiratsantrag gemacht ) !

oder

2. Du gibts Dich weiterhin dieser Eifersucht hin und machst Dich und ihn , sowie Eure Beziehung fertig. Denn darauf wird es wohl zwangsläufig hinauslaufen. Ständige , unbegründete Eifersucht , ist unerträglich ........


Eine Möglichkeit , mit Deiner Eifersucht besser fertig zu werden ist, den Blick wieder auf Dich selber zu fokussieren. Es sich selber gutgehen lassen und etwas für sich und seine Harmonie zu tun.
Dadurch daß Du dann wieder irgendwann diese Harmonie ausstrahlst, wirst Du ihn mit Sicherheit mehr halten , als ihn verkrampft festzuhalten .


Alles Gute, auch für Eure Tochter


Chamälion

22.01.2012 16:33 • #178


S

10.03.2012 15:14 • #179


S
haii du...mir gehts genauso..ich wieß einfahc nicht mehr weiter..und bin shcon fats mit meinen nerven am ende...

15.03.2012 21:56 • #180


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