Krankhafte Eifersucht - Therapie, Kontrollzwang & Heilung

... ja, das ist gut gesagt. Einerseits an sich selbst arbeiten, andererseits aber auch überlegen, ob das Verhalten des Partners in einem Bereich liegt, den man als akzeptabel sieht. Da hilft sicher ein offenes Gespräch, die Hintergründe erfragen, eigene Bedürfnisse und Wünsche äußern. Danach kann man sich entscheiden, ob die Beziehung einen Sinn hat oder nicht. Denn wenn es einem andauernd schlecht geht, kann man davon auch irgendwann mal körperlich oder seelisch krank werden.

Hinterher zu rennen und zu kontrollieren ist keine gute Lösung, entweder das Vertrauen ist da - und man fühlt sich wohl, oder es ist nicht da, und da geht man entweder auseinander, oder versucht in der Therapie das Gleichgewicht wieder zu finden und - auf jeden Fall miteinander reden. Oft befürchtet man nur, dass die Anderen dem Partner hinterher sind, deshalb ist es nützlich die eigenen Gedanken immer auf die Realitätsbezogenheit zu prüfen... ist es wahr, oder habe ich mir das nur ausgedacht? Alles Ausgedachte über die Schulter schmeißen, das hat nur den Stellenwert eines Selbstmartyriums. Konkrete Probleme muss man dann aber auf jeden Fall miteinander lösen.

Hoffe dir ein paar Anregungen damit vermittelt haben zu können, und - in diesen Ratgebern von Dr. Merkle sind tolle Tipps und Übungen, versuche es mal, das hilft wirklich wunderbar...

Liebe Grüße, Isis

Danke isis-z für deine Antwort,
klärende Gespräche gab es schon genug. Ich habe Ihr auch gesagt das Vertrauen für mich wie ein Kartenhaus ist. Mühselig und vorsichtig aufzubauen aber bei der geringsten erschütterung fällt es zusammen. und man fängt wieder von vorne an. Ob ich diese Beziehung noch retten kann liegt nun mehr nicht nur noch an mir allein ,den es ist auch für Sie nicht einfach. Ich habe mir jetzt auf jeden Fall das Buch bestellt.

Hallo muetze,

ja, jetzt bin ich doch etwas sprachlos, dass Du nicht nur gegen Deine Eifersucht ankämpfen musst, sondern gewissermassen auch selbst noch ein Opfer von Eifersucht bist. Da wird aber diese eine Seite in dir mächtig gefüttert. Anders kann ich es mir nicht erklären, wenn Deine Mutter dich darin noch unterstützen tut. Hat sie ein problem mit deiner freundin oder will sie dich für sich alleine haben. Du bist doppelt gefangen, hast nicht nur einen Feind. Ich möchte deine Mutter jetzt nicht zu deinem Feind erklären, aber Du solltest Deiner Mutter klar machen, dass sie Dir mit ihrer Haltung nichts Gutes tut. Wenn du mir ihr reden kannst, dann tue es, wenn das nicht möglich ist, dann distanziere Dich augenblicklich, sobald es zu diesem Konflikt kommt. Wenn deine Mutter es nicht von alleine merkt oder merken will, dass sie Dir schadet, dann muss sie es eben zu spüren bekommen. Möchte Dich jetzt nicht gegen deine mutter aufhetzen, ich sage nur, bleibe freundlich und liebevoll, jedoch lass sie wissen, dass Du dich nicht noch zusäzlich von Deiner mutter runterziehen lassen willst. Man kann nicht an zwei fronten gleichzeitig kämpfen.
Spürt oder weiß Deine Freundin, wie deine Mutter gegen sie kämpft. Denke daran, für sie ist es auch nicht einfach....auch sie kämpft!

Du mußt dir jetzt erst mal selber helfen.....Du solltest dir im Moment das Wichtigste sein.....sobald Du mit allem zurechtkommst und es Dir gut geht, folgt mit Sicherheit alles weiter ganz automatisch....ich drücke Dir die Daumen......liebe grüße...Gopal

hi gopala,
meine mutter kann nichts dafür.Es liegt an meiner Darstellung und Ansicht der Dinge die ich auch für mich und meiner Ansicht natürlich vorteilhaft auslege die ich ihr dann übermittel....

Hallo Muetze,

ups....das tut mir jetzt aber wirklich sehr leid....und ich nehme natürlich alles zurück. Ich habe das wirklich anders verstanden, als Du es gemeint hast. Bitte entschuldige meine Anmaßung.

Liebe Grüße.....Sonja

Hi gopala,
Brauchst Dich nicht entschuldigen. Das geht schon in Ordnung. ich hätte es auch etwas präzieser schreiben können. Es ist so. Wenn es mal wieder deswegen (Eifersucht) Streit gab (reden dann paar tage nicht) dann bekommt das ja auch unter anderen meine Mutter mit. Ich erzähl Ihr dann meine Version der Geschichte und wärm halt auch alte Sachen mit auf. Nur um zu bestätigen das ich Recht habe. Wenn dann der größte Ärger verraucht ist ,ich wieder ruhiger werde ,wir das Problem geklärt haben und wieder alles schön ist ,dann bereue ich es. Muß meiner mum jetzt aber erklären das es nicht so war. Oder nicht ganz so. Das ist oder wird immer schwieriger. Ich weiß...Reden ist in diesem Fall wirklich silber und Schweigen Gold...
Naja ich warte jetzt erst mal auf dieses Buch und dann vielleicht ...

Hi Muetze, ich habe genau das gleiche Problem wie du und auch die Vorgeschichte ist ähnlich. Seid einem Monat ungefähr tyrannisiere ich meine Frau mit Eifersuchtsdramen, kontrolliere ihr Handy, Überprüfe wenn ich von der Arbeit komme das Festnetzttelefon, überprüfe auf welchen Internetseiten Sie gesurft ist und und und. Das macht mich selber schon sowas von krank und ich bin mir dessen auch bewusst was ich da treibe. Es ist alles haltloses dummes Gedankengut was mich dazu bewegt.

Ich vermutete das meine Frau mich mit ihrem Exfreund betrügt, das sie sich heimlich treffen nur weil sie noch gut befreundet sind. Es ist sogar soweit gegangen das mich ihr Ex angerufen hat und mir vorgeshlagen hat das wir uns doch mal auf einen gemeinsamen Kaffe treffen. Das haben wir auch getan und ich wurde danach eines besseren belehrt. Es ist ein feiner Kerl und wir telefonieren auch öfter miteinander. Also, dieses Thema war damit also durch.

Dann vermutete ich natürlich das meine Frau mich mit ihrem Chef betrügt und das gleiche Spiel ging von vorne los. Meine Frau hat mir immer wieder den kleinen Finger gerreicht und hat mich gebeten mit diesem Mist endlich aufzuhören.

Ich habe ihre Eltern kontaktiert und habe sie gebeten mir vielleicht bei der Suche nach einem Psychologen zu helfen weil ich es aus eigenem Antrieb nicht schaffe. Sie boten mir auch sofort ihre Hilfe an. Ich habe bis heute keine Hilfe in Anspruch genommen weil ich immer noch der Hoffnung bin das ich es selber schaffe. Mittlerweile bin ich seid einigen Tagen wirklich soweit das ich mich langsam unter Kontrolle bekomme. Das Handy meiner Frau kann neben mir liegen und klingeln ... ich werde einen Teufel tun um zu sehehn wer da anruft oder textet. Ich verwerfe dumme Gedanken wenn meine Frau mal ne Stunde später von der Arbeit kommt weil sie sich mit ner Arbeitskollegin nach Feierabend noch ein B. getrunken hat, ich frage nicht nach jedem Telefonat wer da dran war, ich versuche ihr alle Freiheiten der Welt zu lassen weil ich sie nicht verlieren will. Auf der anderen Seite versuche ich einfach mein Selbstwertgefühl wieder aufzubauen indem ich Yoga betreibe und voller Stolz behaupten kann das man so langsam wieder ein Sixpack an mir bewundern kann (mit 36) )))) .

Wenn mich dann mal wieder diese quälenden Gedanken ergreifen wollen, versuche ich mir einfach innerlich STOP zu sagen. Es lohnt sich auf jeden Fall, weil meine Frau mir jeden Tag aufs neue beweist das sie mich liebt. Ansonsten hätte sie dieses Theater mit mir nicht schon so lange mitgemacht. Daran halte ich einfach fest. Für mich, meine Frau und in erster Linie für unsere Kinder

... das Selbstwertgefühl, bzw. die Art mit sich selbst umzugehen wird in der frühen Kindheit von den Eltern (Erziehern) übernommen - und es ist nicht unsere Schuld wenn wir jetzt uns selbst und unsere Liebsten durch Selbstzweifel beglücken.

Auf jeden Fall ist endlich mal STOP sagen zu können das Beste was einem passieren kann, die Umsetzung in die Praxis dauert dann zwar etwas und es gibt auch Rüchschläge, aber... Hauptsache der wichtigste Schritt ist getan!

DIESES Erfolgserlebnis gibt doch einem ein Klasse-Selbstwertgefühl.

Ja, manche Leute haben schon wirklich ein gutes Herz wenn sie uns so viel verzeihen... könnte es aber manchmal nicht auch daran liegen, dass wir scheinbar extrem liebenswert sind wenn sie sogar diese unsere Macken entweder bis jetzt, oder zumindest für einen längeren Zeitraum nicht abschrecken konnten?... Und jetzt können wir aus Dankbarkeit auch noch Helden werden und all die bösen Drachen in uns besiegen... und vielleicht wird dadurch auch ein Neuanfang möglich.

Ich wünsche euch aus meinem ganzen Herzen viel Glück!
Liebe Grüße!

Zitat von isis-z:

Ja, manche Leute haben schon wirklich ein gutes Herz wenn sie uns so viel verzeihen... könnte es aber manchmal nicht auch daran liegen, dass wir scheinbar extrem liebenswert sind wenn sie sogar diese unsere Macken entweder bis jetzt, oder zumindest für einen längeren Zeitraum nicht abschrecken konnten?... Und jetzt können wir aus Dankbarkeit auch noch Helden werden und all die bösen Drachen in uns besiegen... und vielleicht wird dadurch auch ein Neuanfang möglich.

Hast Du sehr schön gesagt, das ist jetzt nach Tagen und vielen Stunden suchen im Netz der erste Beitrag auf den ich was schreiben muss. Habe ein ähnliches Problem, Verlassensängste, dementsprechende Eifersucht, um die Kontrollgeschichte komme ich ein Glück noch ganz gut rum, da kann ich STOP sagen, weil ich meinem Partner wirklich vertraue das er mir sagt wenn unsere Beziehung in Gefahr ist. Das ändert aber leider nichts an dem was ich mit mir rumschleppe und wovor ich Angst habe und womit ich auch meine Beziehung trotz großer Liebe zerstöre. Ich habe jetzt nach 20 Jahren erkannt das ich mir nicht selbst mehr helfen kann und habe übermorgen ein Erstgespräch bei einem Therapeuten. Ich bin so ungeduldig und aufgeregt, vielleicht habe ich zu große Erwartungen. Ich habe aber auch Angst das es zu spät ist, ich habe das gute Herz evtl. zu lange unter meinen Problemen leiden lassen bzw. nicht gesehen wie oft mir mein Partner helfen wollte. Gerne will ich wieder der Held werden, der ich mal war...

Hast Du schön geschrieben, muss ich einfach mal sagen.

Hallo Atlan,

ich habe mir doch noch etwas Optimismus in den Selbsthilfe-Ratgebern angelesen, ihn in die Praxis umzuwandeln ist eine andere Sache, wer hat denn da schon keine Schwierigkeiten. Ich weiß nicht, ob das gut ist, wenn man jemanden findet, der das gleiche Problem hat wie man selbst. Einerseits wünscht man niemandem etwas schlechtes... lach... andererseits ist es hilfreich zu wissen: Ha, mein Problem ist ja gar nicht so speziell auf mich bezogen; es ist ein allgemeines Problem. Z. B. gestern habe ich in einem Psychologie-Buch eine gute Formulierung gelesen: Kinder, deren Selbstwert nicht beachtet wurde, die vernachlässigt wurden, leiden im Erwachsenenalter an geminderter Fähigkeit mit Trennungen umzugehen, woraus sich stark ausgeprägte Verlustängste und ggf. eifersüchtiges Verhalten entwickeln, das alles endet dann in einem Strudel aus Schuld- und Minderwertigkeitsgefühlen...

Was will man da noch sagen? Vielen Dank. Aber will dann jemand über solche Menschen richten? Sicher nicht, und deshalb sollten wir und selbst auch nicht dafür verurteilen.

Diese Schuldgefühle kann man mit etwas Glück umwandeln, indem man versucht die eigene Situation zu ändern. Gut, dass du dich zur Therapie entschlossen hast, das ist doch ein Schritt, den dein Partner sicher auch anerkennen wird.

Ich selbst bin auch seit etwa zwei Monaten in der Therapie... es gab bei mir bis vor kurzem gute und schlechte Stunden, ein auf und ab so ähnlich wie im Leben halt. Am Anfang befragte mich die Therapeutin über meine Gewohnheiten, es zog sich über mindestens 3 Therapiestunden und es war mir richtig unangenehm einem fremden Menschen über meine Ess- und Lebensgewohnheiten zu erzählen. Andererseits muss sich ja auch der fremde Mensch ein Bild über den Patienten machen, das ist einsehbar.

Jetzt ist es mittlerweile so weit, dass ich dort jedes Problem vortragen kann, in der Regel erkennt die Therapeutin auch Probleme, über die ich nicht sprechen will und zum Schluß unterhalten wir uns über alles, was mich bedrückt bzw. ich nicht verstehe und ich gehe mit guten Tipps und viel Optimismus wieder nach Hause. Diese Erfolgserlebnisse habe ich mir aber hart erkämpfen müssen, denn diese Therapeutin war bereits mein 5. Anlauf... also nicht die Geduld zu verlieren lohnt sich auf jeden Fall, irgendwann mal trifft man schon auf den Menschen, der weiter helfen kann, der vom menschlichen her zu einem passt und ihn auch versteht, eigentlich sollten diese Eigenschaften alle Therapeuten haben, so ist es aber nun mal leider nicht.

Ich wünsche dir für morgen viel Glück und Erfolg mit deiner Therapie und solltest du mal im Internet noch andere gute Ecken für nette Unterhaltung über Probleme, über den Gott und die Welt usw. finden, bitte gleich weiter sagen...



Liebe Grüße, Isis

Ich weiß nicht ob mein Partner das anerkennen wird. Er hat zwar immer gesagt: Geh endlich mit Deinen Problemen mal los aber auch das das ganz allein meine Sache ist. Wo wir wieder beim Kopf - Kiono und in der Spirale sind... Mein Erstgespräch war gut, könnte mir sogar vorstellen bei Diesem Therapeuten zu bleiben, allerdings steht er auf der Warteliste, sprich er hat noch keine Kassenzulassung. Chance auf Kostenerstattung bei der Krankenkasse steht schlecht, deshalb muss ich wieder zu einem neuen Erstgespräch. Warte schon den ganzen morgen das mich eine Psychologin zurück ruft. Ist schon anstrengend, da hat mann sich durchgerungen und sogar jemanden sympatisch gefunden und jetzt das.

Ich versuche meine Frau zur Zeit absolut in Ruhe zu lassen, es ist so unheimlich schwer, ich habe jeden morgen Angst vorm Aufstehen, nach der Arbeit Angst vor dem ersten Wiedersehen. Keinen Kuss zu bekommen etc. Es fällt mir unendlich schwer nicht nach Liebe zu betteln.
Das schlimme ist auch mann macht sich sogar den Kopf, das der Partner einen verlässt, da mann ja jetzt in Therapie ist, so nach dem Motto: endlich hat er ja etwas was Ihn auffängt, endlich kann ich gehen... Kopf - Kino...

Wenn ich eine gute Seite finde sag ich Dir sofort bescheid
Du aber auch !

LG Atlan

Hi atlan,
wenn Du los gehst mit deinen problemen . geh los und mache das für Dich. Warte nicht auf Anerkennung. Kümmere Dich erstmal um Dich. Mache was Dir Spaß macht. Das lenkt von Deinen Kopfproblemen ab. Unternimm einiges auch ohne deine Frau. mache Sport geh zum fußball geh abends mit paarFreunden ein B. trinken und quatsche da um Gottes willen nicht über das Thema. Wenn du zuhause allein bist mache Dir keine Gedanken was Sie jetzt machen könnte und mitwem. Versuche Deinen Kopf klar und von diesen gedanken frei zu bekommen. Das ist nicht einfach aber es geht. Ich bin gerade selbst auf diesem stand.Kümmere Dich in erster Linie um Dich und Du wirst sehen deine freundin /Frau wird aufatmen wenn sie diese erdrückende Enge in die Du Sie treibst nicht mehr spürt. Man ist auch angespannt und gereizt und unkonzentriert auch wenn man versucht es dem Partner nicht zu zeigen. Sie merkt es trotzdem. Wenn du aber so bist wie früher wird es deine Partnerin merken ...

Danke !

Du hast recht, aber es ist so schwer, es ist so schlimm das ich sogar einen regelmäßigen Termin mit meinen Freunden abgesagt habe, nur um da zu sein - könnte ja den Augenblick verpassen an dem ich Ihre Liebe vielleicht sehen könnte... bin total gefangen

Habe jetzt auch einen eigenen Thread aufgemacht - bin echt verzweifelt.

Hi lieber ( Dracula?)

Am Anfang Deiner Geschichte war ich noch geneigt, Deine Bedenken zu zerstreuen. Aber durch das letzte Ereignis

Zitat:

Sie sagte nur, das sie bei ihm Schlafe oder er bei ihr.

kämen auch mir hier Zweifel

Ich würde an Deiner Stelle mal das offene Gespräch mit Deiner Freundin suchen.

Erzähle ihr was Du für sie empfindest, aber auch das Du verunsichert wirst. Frage sie ob sie mit eurer Beziehung zufrieden ist, oder ob sie etwas vermisst.

Ich weiß natürlich nicht, was Du genau mit

Zitat:

nochmal zu so einer Eifersuchtsattacke kommt,

meinst, aber auch hier ist natürlich klar das sich alles im angemessenem Rahmen abspielen muß.

Ich hoffe das Du mit ihr eine Basis des offenen Dialoges findest .


Viel Glück und alles Gute

Chris

Mit der Eifersuchtsattacke meine ich, dass jedesmal wenn ich mit ihr reden will darüber, sie sauer wird und ich kurz vor einem Nervenzusammenbruch...

Gestern war sie so sauer, das sie nicht mehr los gegangen ist. Ich habe mich gestern noch übergeben, weil ich mit dem ganzen Ärger nicht mehr klar gekommen bin.

Kann es sein, daß du zu viel Bestätigung von ihr haben willst? Warum muß sie dir andauernd versichern, daß sie dich liebt ? Mein Mann dagt mir das auch nicht jeden Tag und ich weiß dennoch, daß es so ist. Wenn du so auf diesen Worten beharrst, werden sie leere Hülsen ohne Bedeutung und deine Freundin wird sich fragen, ob so eine Beziehung ( nach gerade mal vier Monaten) wirklich etwas werden kann. Je mehr du klammerst, desto mehr verunsicherst du sie nämlich. Klar, sie verbringt schon recht viel Zeit mit anderen Männern ... aber vielleicht tut sie das eher, um dich zu provozieren, vielleicht auch nur unterbewußt. Sie ist doch bisher ehrlich zu dir gewesen, oder?
Lg elster

Danke elster!
Das war doch mal ein Wink mit dem Zaunpfahl!^^

Ich brauche wirklich zu viel Bestätigung und wenn ich sie nicht bekomme, denke ich sie liebt mich nicht mehr...
Ich schlage mir den Gedanken ,wenn er denn auftaucht, immer wieder aus dem Kopf. Wobei es mir schwerfällt, wenn sie von anderen Männern erzählt...

Aber ,jetzt wo du mir das mal so sagst,l ist mir erstmal klar geworden wie ich sie damit belaste und immer mehr wegdränge anstatt ihr den Freiraum zu geben!

hallo,
ich kenne das, auch ich enge meinen partner sehr ein
und bin selber auch krankhaft eifersüchtig, es geht bei mir auch soweit,
das ich mich öfters übergeben muss, wenn wir uns des wegen streiten
ich versuche das thema nicht mehr anzusprechen, weis aber auch selber das ich mich dadurch kaputt mache, da ich die ganze sch... in mich rein fresse... aber ich habe keine lust auf streit, da ich ihn nicht verlieren möchte, er weis es das ich eifersüchtig bin aber mir kommt es vor, als ob meiner mich auch provozieren möchte,abgesehen von dem, was ich unten schrieb, in meinem bericht, will ihn nicht verlieren, daher fress ich den mist in mich

Hallo Alucard

ich verstehe Deine Frage nicht: Wenn Deine Freundin bei jeder Gelegenheit bei einem anderen Mann im Bett liegt, ist die Sache doch klar. Dein Problem ist doch nicht das Du eifersüchtig bist sondern sie. Ob Geburtstag, Einladung, Betriebsfeier oder Alk.. Jeder Grund reicht aus für sie.

Also, wenn Du auf den Kalender schaust und feststellst: Heute ist Mittwoch, also schläft sie bei Robert - dann liegt Dein Problem im wahrsten Sinne gerade woanders.
Sorry...

Liebe ist, wenn Treue Spass macht kann ich nur sagen.

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