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Kami
Hallo Icefalki,
einfach nur um zu wissen ob da überhaupt ein Mensch mit umgehen kann und wenn ja wie.
Mein Freund ist der erste Mann in meinem Leben, der es diesbezüglich mit mir aushält. Aber ich denke er wird sich mir dahingehend nie komplett öffnen, wie es ihm damit geht...
Deshalb die Frage an da draußen.
LG

21.02.2015 15:48 • #381


Icefalki
Kami, sei doch froh, dass du so einen tollen Freund hast. Er liebt dich eben, trotz deiner Eifersucht.

21.02.2015 19:22 • #382


A


Krankhafte Eifersucht - Therapie, Kontrollzwang & Heilung

x 3


Kami
Ja klar - aber manchmal gerät auch er an seine Grenzen und deshalb hätte es mich einfach interessiert, wie andere Partner da raus finden...

21.02.2015 20:47 • #383


M
Hallo erstmal, Kami.

Erstmal Gratulation, daß Du Deine Eifersucht ehrlich als „krankhaft“ bezeichnest. Wie Du bestimmt schon weißt, ist Eifersucht eins der probatesten Mittel, einen auch noch so geduldigen Partner in die Flucht zu schlagen. Deinem Partner und Dir selbst zuliebe solltest Du Dich Deinen Ängsten stellen lernen und diesbezüglich (noch) eine Therapie machen bzw. Dir Hilfe im Kampf gegen die Eifersucht holen.

Ich hatte mal einen Partner, der krankhaft eifersüchtig war, und niemals mehr kommt mir ein solches eifersüchtiges Exemplar über die Türschwelle. Therapie oder Trennung wäre in diesem Falle meine Alternative an so einen „Eifersüchtler“.

Okay, Deine Ängste sind sehr stark. Stattgegeben. Aber es sind Deine! Rückschläge gehören zu einer (psychischen) Krankheit dazu. Du mußt eben weiter nach Mitteln und Wegen suchen, die Deine Angst zurückdrängen/normalisieren.
Du kannst Dich nicht - etwas ermattet und zermürbt, weil Deine Ängste noch andauern und bislang keine Therapie fruchtete– zurücklehnen und Deinem Freund ein Leben in einem Käfig schmackhaft machen.

Lerne das Risiko einer Trennung /eines Fremdgehens eingehen. Was nimmt Dir Dein Freund, wenn er mal eine andere (*beep*) Frau (gar im Kino!) anguckt? Soll er jedes Mal das Kino verlassen, wenn da eine über die Leinwand huscht oder wenn eine Duschwerbung läuft? Im übrigen sind die meisten Menschen in der Lage, auch ohne „Bildmaterial“, mittels ihrer Phantasie, sich ein attraktives *beep* Gegenüber vorzustellen. (Soll sich Dein Freund das Gehirn amputieren lassen?)

Versucht doch mal ein Spiel: 2 Wochen lang darfst Du nur unter Kontrolle einkaufen gehen; sobald ein Mann auf dem TV-Bildschirm oder der Kino-Leinwand auftaucht, der nur ein Duschhandtuch oder weniger anhat, wird das Kino verlassen bzw. der Fernseher ausgemacht! Direkter Blickkontakt mit anderen Männern (auch auf der Straße): verboten! Alle Kontakte mit Männern, die nicht unumgänglich sind: verboten! Deine männlichen platonischen Freunde darfst Du in dieser Zeit weder sehen noch mit ihnen telefonieren! Und eine neugekaufte (TV-)Zeitschrift wird – unter Aufsicht Deines Freundes – durchgeguckt und alle halbwegs gutaussehenden Männer in Artikeln oder Werbeanzeigen rausgerissen und sofort im Papierkorb versenkt! Etc., etc. Ich möchte wetten: Nach den 2 Wochen bekommst Du eine Ahnung, was Partner von eifersüchtigen Menschen durchmachen, und es wird Dich wirklich ank***en, daß Du so gegängelt wirst!

Dein Freund ist mit Dir zusammen. Aber, ganz im Ernst, rechne nicht damit, daß er solch eine Gängelei noch allzu lange/dauerhaft mitmacht. Arbeite an Dir, denn Du bist die einzige Person, die Abhilfe schaffen muß – nicht er!

Suche Kontakt zu Leuten, die ihre Eifersucht erfolgreich bekämpft haben bzw. dabei sind, sie zu bekämpfen. Bzw. zu Leuten, die ihren Partnern vertrauen/denen keine - krankhafte - Eifersucht in ihrer Partnerschaft zu schaffen macht. Nach Vorbildern mußt Du Dich umgucken, nicht nach Personen/Situationen, die Deine Angst unterstützen.

Du quälst Dich, und Du quälst Deinen Freund! Deine Ängste machen Dir das Leben zur Hölle. Entweder Du lernst, sie in Schach zu halten, oder sie werden Dich – weiter – beherrschen.

Jeder muß das Risiko eingehen (lernen), daß eine Beziehung möglicherweise nicht für immer anhält. Und die meisten Leute können das sehr gut!

Handle jetzt, solange Dein Partner nicht mit seinen Kräften/seiner Geduld am Ende ist!

Gut, Du bist gerade sehr außer Puste, weil Du bislang noch keine Therapieerfolge hattest. Aber willst Du jetzt aufgeben? Manche Ängste brauchen länger, bis sie (ganz oder anteilig) so bekämpft sind, daß das Leben (wieder) lebenswerter ist.

Hier sind jede Menge Leute, die (auch) Ängste haben, und viele kämpfen schon lange. Also: Nicht aufgeben, sondern den Ängsten in den Ar**h treten lernen! Ich weiß sehr gut, wie sich sehr starke Ängste anfühlen (,auch, wenn ich nie unter krankhafter Eifersucht litt). Und wie sehr man sich nach Verständnis sehnt, wenn man sich in manchen Situationen anders als andere Menschen verhält und wenn man angesichts der eigenen Ängste (wieder und wieder) die Nerven verliert.

Aber auch sehr verständnisvolle, hilfsbereite Menschen kommen mal an ihre Grenzen.

Du hast richtig formuliert: „krankhafte Eifersucht“. Du mußt wählen, ob Du Dich Deiner Angst ergeben willst - und den Partner das (mit) ausbaden lassen willst - oder ob Du weiterkämpfen willst.

Schau doch mal für einen Wiedereinstieg im Kampf gegen Deine Eifersucht im Net nach entsprechendem Buchmaterial.

Ganz viel Erfolg und alles Gute wünscht Dir und Deinem Freund


Meise

22.02.2015 14:28 • x 1 #384


Kami
Sorry die späte Antwort Meise !

Danke für dein toll Geschriebenes.

ABER auch ich schaue weg, wenn *beep* Männer auf der Bildfläche erscheinen, meide den Blickkontakt zu Männern, gehe nicht ohne ihn aus (wobei ich das eh von Natur aus nicht brauche draußen Spaß mit meinen Freundinen zu haben). Somit lebe ich schon auch das, was ich von meinem Partner erwarte.

Menschen die es schafften da raus zu kommen helfen mir nicht, denn sie können dir meist nicht plausible erklären, wie sie es geschafft haben.

Ich wünschte es wäre alles so einfach, wie es sich ein nicht eifersüchtiger Mensch vorstellt....

05.03.2015 08:12 • #385


M
Liebe Kami,

schön, daß Du Dich wieder gemeldet hast.
Nein, ich stelle es mir ganz und gar nicht „einfach“ vor. Jedoch: Wenn Du Dich Deinen – von Dir aufgestellten Regeln – beugst, unter anderem den Blickkontakt anderer Männer zu meiden, ist das Deine Entscheidung! Aber Du kannst weder von Deinem Freund noch einem anderen Individuum verlangen, sich diesen – meiner Meinung nach sehr ungesunden Regeln – zu beugen.

Wenn Ihr Euch nur aufeinander konzentriert, wird Euch das irgendwann womöglich doch zu „eng“. Der Mensch ist ein soziales Wesen und braucht Kontakt zu anderen Menschen - nicht nur zum Partner. Menschen vergleichen ihr Verhalten auch immer wieder (gerne oder nicht) mit dem anderer Menschen. Ein Mensch sollte zudem auch in der Lage sein, eigene Verhaltensweisen immer wieder in Frage zu stellen.

Mag sein, daß Dir Menschen, denen es gelang, der Eifersucht zu entkommen, nicht genau erklären können, wie sie es geschafft haben. Aber: Willst Du es wirklich hören?

Schränkst Du Dich selbst aus Überzeugung ein – oder nur, weil Du vor Deinem Partner (und Dir selbst) somit „vorlebst“, daß eine Beziehung gefälligst nur Euch zwei Fixsterne beinhalten soll (und die ganze übrige Welt draußen zu bleiben hat)? Daß es okay sei, wenn man so starke Eifersucht fühlt?

Vielleicht solltest Du Dir einfach mal die Vorteile, die Menschen, die der Eifersucht entkommen sind, nun genießen dürfen, anhören (ungeachtet dessen, ob sie plausibel erklären können, wie sie es schafften, der Eifersucht zu entkommen)! Starke Ängste wie die, die Deiner Eifersucht entspringen, schränken die Lebensqualität stark ein.

Deine Eifersucht ist für Dich mit Leiden, mit Ängsten verbunden. Willst Du weiter leiden (und Deinen Partner früher oder später leiden lassen?) – oder aussteigen?

Dein Verhalten – und das Deines Partners, wenn er Deinen Anweisungen Folge leistet – ist zutiefst ungesund. Du solltest Dich jetzt um Hilfe bemühen, solange Eure Beziehung noch intakt ist – und nicht dann, wenn sie – früher oder später - auf der Kippe steht.

Bei allen Beziehungen besteht das Risiko, daß sie früher oder später enden (Tod/Unfall/Trennung/die Liebe für einander erlischt …). Mit diesen Risiken muß man leben (lernen).

Menschen sind Individuen. Und jeder Mensch hat seine eigenen „Regeln“. Noch macht Dein Freund Deine mit. Wenn Du Dich momentan noch nicht bereit dazu fühlst, Deiner Eifersucht und Deinen Ängsten die Stirne zu bieten, dann ist das so; dann mach Dir keine Vorwürfe. Aber mach auch Deinem Freund keine Vorwürfe, wenn er (früher oder später) nicht mehr gewillt ist, sich Deinen Vorstellungen einer Beziehung zu unterwerfen.

Auf Deine/Eure Weise, Menschen des jeweils anderen Geschlechts zu meiden bzw. mit ihnen nur in Begleitung des Partners zu kommunizieren, verlernt ihr einen Teil normaler menschlicher Interaktion und isoliert Euch.
Eine Beziehung erfordert Kompromisse - aber Ihr beide werdet immer Individuen bleiben! Mit Gedanken und Gefühlen, die ihr mit dem anderen nicht teilen wollt; mit eigenen Geschmäckern; mit eigenen Ansichten.

Nein, einfach wäre es nicht, Deine Ängste anzugehen. Aber es ist möglich.
Vielleicht findest Du ja irgendwann die Motivation, (erneut) den ersten Schritt von Deinen Ängsten weg hin zu mehr Gelassenheit zu tun. Alles Gute!


Lieber Gruß von

Meise

10.03.2015 18:24 • #386


T

15.04.2015 16:46 • #387


N
Hallo trombone,
kennen tut das sicher jeder, dieses Gefühl von Verlustangst....
Die Kunst ist jetzt für Dich, sie zu überwinden!

Denke immer daran, wenn du das nicht in den Griff bekommst, wirst Du ihn früher oder später verlieren. Das hält niemand lange aus.

Also, wenn du das nicht erleben willst, wovor du dich so sehr fürchtest, musst du ernsthaft daran arbeiten.

Gibt es einen Grund für deine doch schon krankhafte Eifersucht ?
Wenn ja, kann ich das nachvollziehen...Aber wenn es keinen gibt, wird es wohl an deinem Selbstwertgefühl liegen.
In diesem Fall musst du wirklich daran arbeiten....

Denke dran, er ist nicht dein Besitz, du kannst ihn verlieren. Wenn du so weiter machst, wirst du das auch früher oder später...
Halte dir vor Augen, er ist bei dir, weil du ihm was bedeutest und nicht weil er es muss!
Genau so kann er auch gehen, wenn er es will...
Wenn er sich nicht mehr wohl fühlt, weil er sich kontrolliert fühlt, wird er sich bald befreien.

Niemand kann auf Dauer ein Leben führen, wo man immer irgend was erklären und beweisen muss...Machst du so weiter, wird deine Eifersucht sich irgendwann begründen...

Ist wirklich so, das hält man nur so lange aus, bis jemand kommt de
der einem das Atmen lässt!

pass auf Dich auf

15.04.2015 17:57 • #388


T
Dankeschön.

Du hast natürlich Recht. Danke für deine direkten Worte. Ich werde sie mir zu Herzen nehmen.

Mfg

15.04.2015 19:49 • #389


Gubbbi85
Was ich schon alles gemacht habe...oh man.

Das fängt an beim ins Handy schauen, geht weiter über ständiges geschreibe, ständiges vor-WhattsApp-sitzen-und-schauen-wann-sie-online-ist, Kontrollbesuche und Anrufe, bis hin zu Hinterherfahren und auflauern wenn sie gesagt hat sie fährt irgendwo hin...

Also mit Ruhm bekleckert hab ich mich auf jeden Fall nicht...

Aber so ganz ohne Grund oder Auslöser kam es bei mir eben nie, deshalb fällt es schwer zu glauben das da nich doch mal was gewesen ist, zumindest eine Kleinigkeit?

15.04.2015 19:57 • #390


T
Uiiiii ja diese Sachen kenne ich....

Ich weiß es wirklich nicht woher es kommt. Ich hatte bei meinem Ex Freund dasselbe nur noch nicht so schlimm.
Woher kommt es bei dir?

15.04.2015 20:02 • #391


Gubbbi85
Hm...gute Frage.

Ich denke es wurde durch einen Zufall ausgelöst, meine Freundin hatte mich mal angelogen was ein Telefonat zwischen ihr und ihrme Ex anging. Wobei das auch nicht sein kann, weil rausgefunden habe ich es durch kontrolle...aber seitdem ist es stetig schlimmer geworden. Bis zu einem gewissen Punkt zumindest.

Ich denke Grundsätzlich liegt es bei mir daran, dass meine aktuelle Freundin vom Typ her ganz anders ist als alle die ich vorher hatte.
Bei denen vorher ging alles immer viel schneller, die haben nie was ohne mich gemacht, die waren immer wesentlich abhängiger als sie. Und genau da lag mein Problem. Sie ist unabhängig, wie kann das sein wenn alle anderen das nicht waren? Darna musste ich mich gewöhnen...und mir von ihr auf die Finger hauen lassen.

Vielleicht ist es bei dir auch so, großer Unterschied von früheren Partnern zum jetzigen? Deshalb die Probleme? Aber nach 1,5 Jahren sollte man sich eigntlich dran gewöhnt haben hm....

15.04.2015 20:09 • #392


E

24.04.2015 19:10 • #393


L
Hallo! Eigentlich ist Eifersucht ein komplett normales Gefühl, natürlich ist es in deinem Fall schon krankhaft. Es ist schon mal super, dass du dies selber eingesehen hast! Sollte wieder so eine Eifersuchts Attacke (so nenne ich es mal) kommen, probiere dich abzulenken, oder mit ihm offen darüber zu sprechen. Natürlich kann man es mit Gesprächs und Verhaltens Therapien versuchen, was in deinem Fall ja sicher helfen würde! Alles Gute! Lola.

25.04.2015 22:51 • x 1 #394


E
Danke für deine Antwort Mit dem Versuchen mich abzulenken habe ich es mal versucht bisher hat es 1 mal geklappt dafür habe ich mir vorgenommen Yoga zu praktizieren um besser auf solchen Situationen ruhiger und entspannter zu reagieren. Mit ihm ein Gespräch zu führen über meine ängste oder zu sagen was genau mich so sauer Macht würde nichts in solchen aktuellen Situationen bringen da er schon weiß wie ich wohl reagiere so sagt er es. Dennoch gibt es Abende, meist das WE wo wir über alles reden können. Da wäre es ein guter Zeitpunkt und wir haben dieses WE auch miteinander reden können. Es scheint wieder alles im Lot zu sein nur halt nicht mein eigenes Problem aber ich konnte ihm sagen das ich endlich was daran ändern möchte. Nun kommt ein erneutes Problem auf was mir etwas Kopfschmerzen bereitet. Er verspürt keine Lust mehr auf Geschlechtsverkehr. Ich konnte es einige Male ja nicht da ich immer wieder Bilder im Kopf hatte wie er mit einer andren...... Arrrgh :/ naja und jetzt denke ich das es meine schuld ist das er keinen Verlangen mehr danach hat. Wir haben wahrscheinlich einfach viel zu viel Auseinandersetzungen gehabt wer weiß. Aber das ist definitiv kein gutes Zeichen da ich mehr Angst bekomme das er sein Verlangen bei jemand andren verspürt ich werde noch wahnsinnig.

Eine Therapie würde ich um alles in der Welt gerne machen dich er möchte dies nicht und so hatte ich meine erste Chance darauf vertan den Termin wahrzunehmen. Allerdings werde ich mit ihm nochmal darüber reden, da es für mich ist damit ich endlich wieder klarkomme und damit ich endlich was für die Beziehung tun kann um die zu schützen vor solch Attacken gar Gedanken.

Danke nochmals (:

26.04.2015 21:51 • #395


V
Sei doch mal ehrlich zu dir.du kannst mir nicht erzählen dass das letzte was du willst eine trennung ist.er hat dich ja voll unter Kontrolle. Was er alles so sagt und macht klingt nicht grad nach liebe.und deine eifersucht ist sicher ein problem aber ich bitte dich, du darfst nur auf den boden gucken und er sucht deine praktikumsstelle aus. Du bist so jung.ich habe zwar kein eifersuchtsproblem gehabt aber auch solches macho verhalten, irgendwann war es nur noch nebeneinander her leben.hab immer gedacht er ist der einzige und tollste.irgendwamn war ich so unerfüllt das ich von einem auf den anderen tag nach 6 jahren hoffnung ausgezogen bin. Ich war seit ich 18 war mit ihm zusammen, positive zeiten und negative zeiten. Tja und hatte so angst mich zu trennen aber es war einfach das einzig beste. Habe durch die Beziehung unter anderem auch angststörung nbekommen. Jetzt habe ich einen mann seit 2, 5 jahren der einfach nur toll istnund ich bin immer noch so glücklich wie am anfang. Das hatte ich vorher nicht.
Also wenn du dich wirklich nicht trennen willst dann akzeptiere das alles, weil ändern wirst ihn nicht. Ob du so glücklich werdden kannst ist die andere frage. Wie denkst du wird eure beziehung in 5 jahren aussehen?

26.04.2015 22:21 • #396


Schluesselblume
Oh man bzw. in deinem Fall auch oh Mann. Kommen wir als erstes mal zu deiner Eifersucht. Ja, deine Eifersucht ist schon krankhaft, da sie das gesunde Maß schon weit übersteigt. Ich kenne das aus eigener Erfahrung sehr gut und finde es toll, dass es für dich erkannt hast. Damit du allerdings lernst, dass man diese unter Kontrolle bekommen kann, muss dein Partner aber auch mitspielen und das sehe ich leider ganz und gar nicht. Dein erster Schritt zu einer Therapie zu gehen, ist ein sehr guter gewesen. Ich denke aber mal, dass er dich davon abgehalten hat, weil er weiß, dass eure Beziehung sehr speziell ist und er sehr dazu beiträgt, dass du so bist wie du bist.
Eifersucht geht ganz oft mit mangelndem Selbstbewusstsein einher und/ oder mit großen Verlustängsten die Rational nicht zu erklären sind. Ich habe mir furchtbar viele Bücher zu diesem Thema gekauft und sie sogar alle gelesen, kann dir aber trotzdem nicht sagen, dass du dir Buch XY kaufen sollst und alles befolgen musst was dort geschrieben steht, damit wieder alles „Gut“ wird. Ich habe einen kleinen kostenlosen Ratgeber den man sich runter laden kann , aber das ist nur mal etwas zum Anlesen und die ersten Schritte machen.
Dann musst du aber auch deinen Partner mit ins „Boot“ holen, weil er dir helfen muss, dass du lernen kannst, deine Eifersucht zu kontrollieren, aber auch weil ich an eurer Beziehung arbeiten müsst. In einer Beziehung ist es wichtig, dass beide gleichberechtigt sind und vor allem, dass nicht mit zweierlei Maß gemessen wird. Mein Mann hat sehr lange mit mir gegen meine Eifersucht gekämpft und gearbeitet und in dieser Zeit habe nicht nur ich mir psychologische Hilfe geholt, sondern wir sind auch zur Familientherapie gegangen um das ganze zu unterstützen bzw. auch um unsere Beziehung zu festigen. Wir haben eine lange Zeit dazu gebraucht, aber wir haben es hinbekommen. Das geht aber wirklich nur, wenn beide Partner es wollen und beide auch in dieser Beziehung daran arbeiten wollen.
Ich werde dir jetzt auch nicht sagen, dass du dich am besten sofort von ihm trennen solltest. Aber ich sage dir, dass du genau überlegen solltest, was du von einer Beziehung, von deinem Partner erwartest und vor allem ob er dich glücklich machen kann. Und ich kann dir nur raten, dass du deine Idee mit der professionellen Hilfe durch ziehst. Es wird kein schöner Prozess sein, da man sich dort sehr mit sich selbst auseinandersetzen muss und wundere dich bitte auch nicht, wenn dort die Worte „Hörigkeit“ und „Abhängigkeit“ fallen werden. Wenn du aber es für richtig hältst, dass du immer unter ihm stehst, dann ist das auch „OK“, aber das muss eine bewusste Entscheidung von dir sein.
Ich wünsche dir aber alles Gute und viel viel Kraft und Durchhaltevermögen.
Denk immer daran, dass das Beste was man für andere machen kann, ist dass man sich zuerst mal um sich kümmert um stark zu sein. Wenn man selbst wieder stark ist, dann kann man auch wieder für andere stark sein.

27.04.2015 14:00 • #397

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S
Hi,

ich habe leider genau das gleiche Problem. Hatte viel mist erlrben müssen, weswegen ich so eifersüchtig geworden bin. Mein neuer Freund hat mich einmal angelogen und jetzt ist es komplett vorbei mit dem Vertrauen. Er nimmt auch ständig sein Handy überall mit hin, weswegen es schwer ist ihn zu kontrollieren. Die letzten Tage bin ich deswegen richtig ausgerastet und wollte unbedingt sein Handy sehen. Aber er wollte es mir nicht geben
Bei meinem Exfreund habe ich täglich alles kontrolliert (glaube nur deswegen war ich so lange mit ihm zus) und es wurde schon zu einer richtigen Sucht.

Hier gab es schon einen Thread (2008) zu dem Thema Eifersucht und Kontrollwahn... da wurde von einem angeblich richtig guten Buch gesprochen. Leider ist der Link bei mir nicht zu sehen

03.05.2015 19:47 • #398


L

02.09.2015 18:36 • #399


M
Hallo Leni!

Machst du schon eine Therapie? Oder hast dus vor?

02.09.2015 18:48 • #400


A


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