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201726.10




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Das Tal der Wupper
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Luna70 hat geschrieben:
Da haben die meisten Leute keine Lust auf anstrengende "Beziehungsarbeit" und Männer schon mal gar nicht.



Moin!

Hervorhebung durch mich.
Das kann ich voll und ganz unterschreiben! Es geht schließlich um die Freizeit und ein damit verbundenes Hobby, da haben die wenigsten Menschen Lust auf künstlichen Stress, den hat man im Alltag ja für gewöhnlich genug. Abgesehen davon würde ich in so einer Situation nicht auf (m)einer wie auch immer gearteten Sonderstellung beharren, sondern mir lieber eine Nische für mich innerhalb der Gruppe suchen. Ist ja nicht so, dass man damit direkt alles hinschmeisst.
Wie hier schon jemand richtig sagte, verändern sich Konstellationen innerhalb von Gruppen mit der Zeit nunmal und demzufolge muss man sich da immer ein bisschen anpassen.

Liebe Grüße,

JollyJack

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  26.10.2017 10:45  
Beerenfrucht hat geschrieben:
Ich habe ihr schon mehrmals gesagt und geschrieben, dass mir ihr Verhalten weh tut. Sie ist nie darauf eingegangen, es hat sie nicht interessiert.


Dann hast du wohl alles versucht, was du konntest. Du hast Gespräche gesucht, aber ohne Erfolg. Das ist wahrscheinlich nicht das, was du gerne hörst, aber da bleibt dir wohl nur deinen Frieden mit der Situation zu machen. Es ist eine offene Gruppe, du hast kein Exklusiv-Recht dort und das kann einem überall passieren dass sich jemand reindrängt.

Kann gut sein, dass sie deine Ausgrenzung mit System betreibt oder auch nicht, das kann man von außen schlecht beurteilen. Vielleicht solltest du dich mal eine gewisse Zeit ein bisschen rarer machen. Schon noch in lockerem Kontakt bleiben, aber einfach der Gruppe weniger Priorität in deinem Leben einräumen.





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  26.10.2017 11:15  
JollyJack hat geschrieben:
Es geht schließlich um die Freizeit und ein damit verbundenes Hobby, da haben die wenigsten Menschen Lust auf künstlichen Stress, den hat man im Alltag ja für gewöhnlich genug.


Glaubst du, ich habe Lust auf Stress? Wir hatten viele Jahre eine sehr harmonische Stimmung in der Gruppe. Jetzt stell´ dir mal die folgende Situation vor: Du hast seit Jahren eine beste Freundin, mit der du ein superentspanntes (platonisches) Verhältnis hast. Ihr unternehmt nicht nur mit dem Freundeskreis eine Menge, sondern trefft euch auch öfters zu zweit und verbringt eure Urlaube miteinander. Das ist kein oberflächlicher Partykontakt, sondern ihr seid auch in schwierigen Zeiten immer füreinander da und könnt euch aufeinander verlassen.

Eines Tages kommt eine andere Frau in den Freundeskreis, drängt sich ständig in den Mittelpunkt und behandelt deine beste Freundin wie den letzten Dreck. Was machst du dann? Hältst du dich feige raus, weil du deine Ruhe haben willst? In so einem Fall erwarte ich von langjährigen Freunden, dass sie mir zur Seite stehen. Ich bin sehr enttäuscht von diesem Mann, dass er das nicht getan hat (früher war das kein Thema, egal um wen oder was es ging).

@luna70: Ich mache mich schon seit Monaten aus anderen Gründen rar (Umzug, Jobwechsel), aber es ändert sich nicht wirklich was. Den großen Knall gab es Ende letzten Jahres. Ich habe der Frau nach einer fiesen Aktion eine ziemlich deutliche Mail geschrieben, welche sie an meinen guten Freund weitergeleitet hat. Deshalb ist er so schlecht auf mich zu sprechen.

Ich habe ihr u. a. geschrieben, dass sie sehr selbstbezogen handelt und null Rücksicht auf meine Bedürfnisse nimmt. Dann habe ich noch gemeint, dass sie den Männern in den Ar. kriecht, indem sie übertrieben viel für sie tut und sie sich dann irgendwie dazu verpflichtet fühlen, sich ständig bei ihr zu revanchieren. Ganz im Ernst: Ich fahre auch öfters Umwege für Familie und gute Freunde, um sie nach Hause zu bringen und das mache ich echt gerne. Aber 200 km Umweg in einer Nacht ist doch wirklich zu viel des Guten. Klar, dass die Männer sich dann ihr gegenüber schuldig fühlen und ihr Schlafplätze nach Events anbieten oder sie zu Männerabenden einladen.

Ihre Hilfsbereitschaft übersteigt die gesunden Grenzen eines Menschen um ein Vielfaches. Mein Gefühl ist, dass sie sich die Zugehörigkeit zur Gruppe erkaufen will.



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  27.10.2017 00:04  
Hab mir das grad durchgelesen.
Ich gehe davon aus, dass die Frau keinen Lebensgefährten hat. Dann verbringt sie einfach so viel Freizeit wie möglich mit dieser Gruppe oder einzelnen, so wie es ihr Spaß macht und hat sicherlich auch keine Lust dabei auf andere Rücksicht zu nehmen, wenn sie den Eindruck hat, dass es denen Recht ist, mit denen sie die Zeit verbringt.

Wenn ich es richtig verstanden habe, dann hat sie dir den einen ganz guten Freund "ausgespannt". Er ist nicht zu dir gestanden, hat dich nicht in Schutz genommen sondern bietet sogar ihr einen Schlafplatz an und nicht dir.
Dann frage ich mich allerdings, was ist da passiert. Hast du in den guten Zeiten irgendwas falsch interpretiert? Fühlte es sich für dich super an, weil er so auf dich eingegangen ist....Und hast du dabei seine Bedürfnisse etwas übersehen, weil er einfach jemand ist, der sich zurücknimmt, es nicht ausspricht, sich lieber nach anderen richtet?
Vielleicht spricht diese Frau jetzt etwas in ihm an, dass ihm bei dir gefehlt hat?

Es ist ja oftmals so, dass es Menschen gibt, die immer für einen da sind, sich die Probleme anhören... einfach ein guter Freund sind, aber in Wirklichkeit sprechen ihre Gefühle etwas anderes wie ihre Taten, weil sie es einfach nicht gelernt haben auch mal für sich selbst einzustehen. Dann kann es durchaus mal zu einem Knall kommen, wo derjenige, für den immer alles gut war, total vor den Kopf gestoßen wird, weil der andere den Leidensdruck nicht mehr Stand hält und somit die Sache einfach beendet. Für den anderen nicht nachvollziehbar, da den Leidensdruck nicht wahrgenommen.

Ich kann mir fast nicht vorstellen, dass eine echte gute Freundschaft auf gleicher Augenhöhe einfach so weggeworfen wird. Andererseits hat er dich jetzt, durch die andere Frau, von einer anderen Seite kennengelernt, die er von dir wahrscheinlich so noch nicht kannte und vielleicht gefällt ihm da dein Verhalten nicht, so dass er sich deshalb distanziert.

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Mittelfranken
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  27.10.2017 00:18  
Ich glaub auch, dass Dein eigentliches Hauptproblem die Enttäuschung über diesen Freund ist.

Kann ich auch gut verstehen. Sprech ihn in einer ruhigen Minute doch mal darauf an.

Kann ja auch sein, dass zwischen den beiden mehr läuft oder er Interesse an ihr hat, mehr als Freundschaft will. Damit wäre sein Verhalten eher erklärlich.

Ich glaub, auch wenn Du wütend, verletzt und enttäuscht bist, Du wirst die momentane Situation nicht groß ändern können. Wenn Du Geduld hast, wird sich die Situation mit der Zeit vielleicht wieder von alleine bessern.





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  28.10.2017 08:03  
@hereingeschneit: Da könnte schon etwas dran sein. Ich stamme aus einem anderen Kulturkreis und bin im Umgang mit Landsleuten gewohnt, dass man offen über seine Bedürfnisse spricht und auch sagt, wenn einem was nicht so gut gefällt. Das machen viele Menschen in Deutschland nicht, und damit tue ich mir sehr schwer. Andererseits konnte ich aber gerade mit diesem Mann früher über alles reden. Er hat mir letztes Jahr 2x selbst gesagt, dass er es schön findet, dass wir über alles miteinander sprechen können. Deshalb war ich geschockt, als er mir Anfang des Jahres diese Nachricht schrieb und mir Dinge zum Vorwurf machte, über die er sich nie beschwert hatte, als sie noch aktuell waren.

@kalina: Er hat definitiv kein Interesse an mehr als Freundschaft mit dieser Frau, das weiß ich. Ich habe ihn auch schon mehrmals darauf angesprochen, er hat aber schon längst keine Lust mehr auf Gespräche über dieses Thema.

Mich enttäuscht in erster Linie, dass der Mann und die Frau mir Anfang des Jahres über Freunde ausrichten ließen, dass wir uns langsam wieder annähern könnten, wenn ich mich bei ihnen entschuldige und ihnen zeige, dass es mir ernst ist. Das habe ich getan. Ich habe u. a. Beiden ein aufwändig gebasteltes Geschenk geschickt (worüber sie sich sehr gefreut haben) und mich immer wieder nach ihrem Wohlbefinden erkundigt. Trotzdem kommen von ihnen keine Fragen mehr wg. Treffen. Ich habe die Leute in diesem Jahr nur selten und immer ganz zufällig getroffen, aber es gab keine einzige Verabredung. Warum lassen sie mir dann ausrichten, dass sie zu einer Versöhnung bereit sind, wenn ich mich entschuldige und mir Mühe gebe, sie von meiner Aufrichtigkeit zu überzeugen? Der große Knall ist jetzt immerhin fast ein ganzes Jahr her.



2508
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Mittelfranken
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  28.10.2017 12:05  
Dass Du über Deine Bedürfnisse offen sprichst, das finde ich sehr gut! Lass Dir das bloß nicht kaputtmachen. Bleib dabei, denn das ist viel gesünder als jeden Mist in sich hineinzufressen. Nicht umsonst gibt es in Deutschland so viele psychisch Kranke, weil man hier mit seinen Emotionen teilweise im Regen stehen gelassen wird.
Such Dir lieber andere Menschen, die das schätzen und damit umgehen können. Du wirst Dich wahrscheinlich sowieso nicht total ändern können.

Vielleicht "übertreibst" Du in manchen gefühlsmäßigen Dingen etwas (jetzt einfach nur mal eine Vermutung, weil ich Dich nicht kenne), und viele Menschen hier deuten das anders, sind mit sowas überfordert, weil sie es selbst von sich nicht kennen und in ihrer Kindheit anders erzogen wurde (es wurde bestraft, man wurde ignoriert etc). Sowas ist tief in einem drin, manchmal kann man da nicht anders. Die anderen nicht und Du vielleicht auch nicht. Manches sind auch Missverständnisse, gerade wegen den unterschiedlichen Kulturen.

Trotzdem bleibt es eine Enttäuschung, wie der Freund sich verhalten hat. Sehe ich auch so (zumindest von dem Geschilderten). Die Frau ist ein anderer Fall, da ihr ja vorher gar nicht befreundet wart.

Aber von dem was Du jetzt geschrieben hast, würde ich mich an Deiner Stelle von diesen Leuten zurückziehen. Das wird so glaub ich nichts mehr. Auch wenns verletzt. Solche Erfahrungen und Enttäuschungen macht man leider immer mal im Leben.

Danke1xDanke




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  28.10.2017 21:28  
Ich habe auch Fehler gemacht, nicht nur die anderen. Zu einer Meinungsverschiedenheit gehören immer zwei.



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nähe Bodensee
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  29.10.2017 21:15  
Hallo erst mal,

der Mensch ist ein soziales Wesen und benötigt Anerkennung, Beachtung und das Gefühl einen Teil des Ganzen (in diesem Fall die Gruppe) zu sein, der die Dynamik mitentscheidet. Aus deiner Beschreibung ist diese Gruppe schon seit Jahren ein, ich will mal sagen, stabiles, wenn nicht starres Gebilde. Da jedes soziale Wesen (Herdentier) Stabilität in seiner Herde anstrebt, strebt es danach eine Veränderung zu vermeiden.
Du beschreibst selbst, dass du stolz darauf bist (warst) die einzige Frau in der Gruppe gewesen zu sein, und dich auch wohl gefühlt hast, sozusagen der Hahn im Korb zu sein. Jetzt kommt da eine vermeintliche Nebenbuhlerin, die du ganz akzeptieren wolltest, aber nur nach deinen Bedingungen. Da die Neue einen Platz in eurer Gruppe einnehmen will, gibt sie sich offen für alles und ein verstärktes Entgegenkommen, was ein natürliches Verhalten ist. Du jedoch fühlst dich nicht mehr genug beachtet und daraus ergibt sich naturgemäß ein ungutes Gefühl und kannst nicht anders als, ich sag mal sperrig zu reagieren und drängst dich damit selbst aus der Gruppe.
Du fühlst dich in dieser Situation, wie in einer Sackgasse, und weißt keinen Weg mehr heraus.

Nun zu meiner Alternative, aus dieser scheinbar verfahrenen Situation herauszukommen. Weiter möchte ich aber betonen, dass dies nur die Möglichkeit aus meiner Sicht ist.
Versuchs mit, ich nenne es mal, Defensive-Offenheit. Akzeptiere zunächst die Situation und beobachte die Gruppe von außen, auch wenn du dich vorübergehend etwas aus der Gruppe zurückziehen musst. Sprich mit dem dir am nächsten stehenden und vertrautesten Mann der Gruppe. Erklär ihm, dass du dich in dieser Situation sehr schlecht fühlst und alleine aus der Sache nicht herauskommst und deshalb mit ihm darüber sprechen willst, er aber zunächst diskret mit dem Thema umgehen soll (Schamgefühl). Stell dabei klar, wenn dem so ist, dass ein Hauptproblem das Gefühl deines Wertverlust ist. Sprich über alle negativen Gefühle, die größtenteils durch das Aussprechen schon gelindert werden.
Verhalte dich der Frau gegenüber freundlich neutral und versuche Freude für die Männer dabei zu verspüren, wenn sie sich gerne mit der Frau unterhalten. Die Stärke einer Person besteht nicht darin, immer und überall im Mittelpunkt zu stehen, solch ein Verhalten ist auf Dauer anstrengend und deshalb instabil, weil es ohne nicht geht.

Übrigens kenne ich selbst diese Situation. Plötzlich befindet man sich in dieser Situation und fühlt sich hilflos.

Danke1xDanke


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  04.11.2017 15:23  
Beerenfrucht hat geschrieben:
dass man offen über seine Bedürfnisse spricht und auch sagt, wenn einem was nicht so gut gefällt.

Ich finde das auch gut und eigentlich auch wichtig. Wichtig für einen selbst, weil man sonst Kummer und Sorgen in sich rein frisst und das macht auf Dauer krank und auch wichtig für den gegenüber, weil er keine Gedanken lesen kann und man ihm somit die Chance nimmt auf was einzugehen, etwas zu verändern oder Entscheidungen zu treffen, die für ihn dann wichtig sind.

Beerenfrucht hat geschrieben:
Warum lassen sie mir dann ausrichten, dass sie zu einer Versöhnung bereit sind, wenn ich mich entschuldige und mir Mühe gebe, sie von meiner Aufrichtigkeit zu überzeugen?

Also, eine Versöhnung ist bei mir in erster Linie, dass man einen Streit beiseite legt, dass man verzeiht, dass man sich begegnen kann ohne dass negative Gefühle hochkommen. Eine Versöhnung muss von beiden Seiten kommen, damit es eine Versöhnung ist. Wenn man etwas einfordert, so, wie die das scheinbar machen, denn du sollst sie überzeugen, dann ? Was ist das dann? Wollen sie einen Beweiß, dass du es wert bist? Bedeutet das nicht, dass sie von oben herab blicken und sagen: Mach mal, streng dich an (bettel) und wenn wir dann der Meinung sind, das reicht, darfst du in unserer Nähe sein?
Ich weiß nicht. Ich denke, von deren Seite aus besteht wohl kein Interesse mehr ihre Freizeit mit dir zu verbringen.

Danke1xDanke

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