Das Leben hat Gefühle

Hallo , gerne , wenn du möchtest kannst du gerne hier deine Erfahrungen hinein scheiben.

Zitat von tuffie 01:

Danke an euch . Nur jetzt kommen wieder diese Zweifel , schaffe ich dass auch , ich beantworte ja schon ne das schaffe ich nicht und *beep* kommmt eine stimmt doch das willste schaffen puh so geht das den ganzen Tag lang ,hin und her geplapper in meinem Kopf ich suche hier schon nach Urlaubsziele ja das wäre toll ich habe etwas in den Niederlanden gefunden , ferienpark oh die haaben ein Jacuzzy oder wie das heißt das stelle ich mir entspannend vor kostet aber auch der Bungalow für zwei für eine eiche 700euro naja mal schauen wenn man es auf zwei aufteilt ist es nich so viel .

Hör einfach damit auf. Ob du es schaffst oder nicht, lass es auf dich zukommen.

Ich hab doch aus Langeweile eine neue Stelle angetreten. Ich sag es dir, so schwer hab ich mich arbeitstechnisch noch nie getan. Und mindestens 1 Jahr lang, hab ich innerlich jedes Mal gekündigt. Und mich hat nur Durchhalten lassen, dass ich mir gesagt habe, wenn die mich nicht mehr wollen, kein Problem, ich gehe sofort. Alle Strategien, die ich mir wegen meiner Angst erarbeitet habe, musste ich nutzen. Gut, ich bin eh ein zäher Brocken, aber meine Güte, hab ich gezahnt und nur, wegen meiner hohen Ansprüche, die ich an mich immer stelle.

Also, lass es auf dich zukommen, klappt es supi, klappt es nicht, auch nicht schlimm. Und Urlaub, Hallo, gönn dir was. Wenn's finanziell geht, dann buche. Urlaub ist prima.

so hatte ja gesagt das ich dazu nochwas schreiben will. habs nur auf heute abend geschoben weil ich vermute dasses n bischen länger wird.

ich kann zwar nicht behaubten das ich in irgendeiner weiser misshandelt worden bin, dennoch wurde ich als kind nicht gerade gut behandelt oder erzogen. meine ma meinte sie war halt überfordet und habe nicht anders gewusst wie. ich sei als kind schwierig gewen. zum teil stimmt das auch. ich war oft ziemlich wütend und aggressive drauf. aber nicht immer.

sie meinte auch das sie mich lieb hatte. doch ich wurde zuhause UND in der schule einfach nur nieder gemacht. in der schule wurde ich gemobbt von knapp 60% der gefolgschafft. 33% haben mich ignoriert und die 1% war max. mein bester freund damalas. zuhause wurde ich meisst nur angeschrien. wie scheise ich doch wär und aus mir würd nix werden. wenn ich etwas verzappft habe sei es so harmlos wie die kühlschrank tür aufzulassen wurde ich von ihr angeschrien. war auch der einzige grund mal was zu mir zu sagen. als ich mein schlüssel DAS ERSTE UND LETZTE MAL verloren hatte, hatte sie mein hintern versohlt mit einen stahl kleiderbügel. ich war quasi zuhause wie auch in der schule extremen druck ausgesetzt. die einzige zeit mal ein wenig spaß zuhaben und nicht von irgendwo gehasst zu werden war mit max draussen zu spieln. irgendwann bekam ich einen gameboy in den ich meine sorgen rein tränken konnte wenn ich zuhause war.

unverändert kam ich inne tagesgruppe rein weil meine ma tagsüber arbein war. einerseits cool da ich mit anderen leuten spielen durfte. andererseits ziemlich doof weil es natürlich auch viel streit gab. so sollte ich in eine antiaggresionstruppe rein. war ich auch. hat natürlich nix geholfen. war zwar ne abwechslung aber im endeffeckt der selbe mit wie zuhause. dann entschieden die betreuer dort wüsten rennmäuse auszustellen. wir durften sie zwar nicht raussholen aber sie waren innen glaskäfig und man konnte sie begaffen. tat ich auch. sehr oft sehr lang. ich fand sie lustig und sie haben mich beruhigt. daraufhin meinte die betreuerin ( ohne das ichs erfahren hab. aussage kam jahre später von meiner mutter) zu meiner ma das es vlt. besser sei mir kleintiere als haustiere zu besorgen. tat sie auch und kaufte mir 2 meerschweinchen.

klingt vlt ein wenig komisch... aber diese meerschweinchen waren ein wenig meine rettung. die einzigen 2 lebewesen wo ich meine trauer und andere emotionen gedanken etc. auslassen konnte. die nicht als falsch oder überflüssig bewertet worden sind. ( meine ma meinte zb. das ich als mann nicht weinen dürfte) ich hab sie richtig geliebt. bin sogar heute noch wo ich das hier schreibe richtig traurig das sie tod sind. war halt so ein wenig jay ich darf ich sein in einer welt wo von aussen zumindest gefühlt nur abneigung und verstoßung gegen mich kam.

was mich halt immer am meisten verärgert hat war der leistungszwang. ich hatte zwar nie die besten noten, aber ganz solide. doch lohnenswert fand meine mutter das nie. und als ich dann mal in der 6. klasse ein top zeugnis abgeliefert habe. mathe deutsch und biologie 1, der rest 2. mit 1-3 3en. gabs auch nur ein toll. das nach 2 tagen wohl wieder vergessen war. ab zu meinen meerlis mein zeugnis zeigen :3 irgendwas hatte ich auch kurz nachdem verbockt das meine mutter mir angedroht hatte meine meerlis wegzugeben, was es war weiß ich garnich mer.... auf jedenfall war ich morgens in der 1. stunde mathe toooootal verheult dort angetreten. und hatte voll keine lustt auf irgendetwas. hab die tränen zurückgehalten. die lehrerin hat mich halt rausgebeten und hat nachgefragt was den los sei. habs ihr gesagt das meine mutter es angedroht hatte. frau stöbener fand es auch mega unangebracht mir sowas VOR der schule zu sagen. ich durfte si dann doch behalten.

ein jahr später verstarb eins der kleinen wesen. gottverdammt bin ich in tränen ausgebrochen. ich wusste garnich wohin mit mir. statt mich bei meiner mutter auszuheulen hab ich meine klassenlehrerin angerufen. die konnte mich ein wenig beruhigen. aufjedenfall lag ich neweile vorm käfig und hab mit fenja, cocos tod betrauert. das war echt schlimm für mich. da fenja allerdings nicht alleine leben sollte, kamen 2 neue meeris an. das eine sah haargenau (bis auf einen streifen) so aus wie coco. deswegen nannte ich sie um und schnuffi. wuchsen mir aber beide schnell ans herz. coco besonders.

bis zur 8. klasse lief alles unverändert. leider. doch eines abends wo ich mich gegen meine mutter das erste mal gewhrt habe, und sie mich mit den stahlbügel schlagen wollte. (sie fing damit an doch der sohn konnte sich langsam dagegen wehren und ihr den bügel aus der hand reißen) als ich angefang habe wutentbrand auf ihr einzuschlagen, rannte sie verständlicherweise ins schlafzimmer und sperrte sich ein. als konsequenz wurde ich des hauses verwiesen und landete in der jugendschutzanstalt. 4 wochen war ich dort. bis ich in eine jugendwohn gruppe kam. zu meiner mutter wollte ich erstmal keinen kontakt.

dort war es das erste mal friedlich zuhause. und mit den anderen jugendlichen konnte man sich gut unterhalten. hab dort auch ein paar freunde für die zeit gefunden. heute leider kein kontakt mer zu denen. und ich bekam etwas befremdliches. taschengeld. und ich durfte monatlich sogar für 40euro SELBST meine neue kleidung aussuchen. und mein bezugsbetreuer Frank war sehr sehr nett. fälschlicher weise kam da ne sohn zu vater bindung zustande. zumindest von meiner seite aus. habs aber nie zu wort gebracht oder irgendwas angedeutet. wollte halt nicht das er sein job verlierht. die anderen betreuer waren auch ganz nett, und die haushaltskraft die für uns gekocht hattte, hatte auch ihren hund rico ab und zu mitgebracht. die meeris waren zu der zeit bei der familie eines bekannnten untergebracht. ging sie auch jeden dienstag nach der kairos (so ne art kirchengruppe) besuchen. die kairos gruppe wurde von meinen konfirmations und religion/geschichtslehrer geleitet. er konnte meine mutter auch nich abhaben also hatten wir was gemeinsam. ausserdem wollte er unbedingt mich in dieser gruppe haben, und ich war nicht abgeneigt deswegen.

nur der schulwechsel brachte probleme. ich habs irgendwie hinbekomm das mich dort keiner leiden konnte. war ne dorfschule wen wunderts. in den pausen stand oder saß ich an soner wand rum. ab und zu kamen ein paar gemeine leute vorbei und haben hallo gesagt. war dort einfach fehl am platz. einmal hamse mich nachdem sportunterricht sogar annem baum gebunden. musste warten bis der lehrer mich befreite. wenigstens sind die deppen von der schule geflogen. aber zuhause war es wenigstens ruhig und man konnte entspannen und kraft für morgen tanken. hatte mir auch dort das gelt für ne psp zusammen gespart. (irgendwas muss man ja in den pausen machen). hat mich nur ein paar zuviele stunden gekostet das ding.

meine restlichen meeris sind in der zeit auch verstorben mega traurig. aber ich konnte mich ja jetzt woanders ausheulen und es war so neu es bei menschen zu tun. dennoch fällt es mir bis heute schwer vertrauen zu irgendjemanden zu fassen. manchmal bekommt mich so ein jeder ist mein feind gefühl draußen über. hab angst mich zu binden und bin lieber allein.

und jetzt wirds langsam zeit das ganze ein wenig abzukürzen. nach der wohngruppe kam ich zu meiner mutter zurück. sie hatte mit der zeit besserung gelobt und bei den besuchen mit ihr und bei ihr sah ich es auch. hatte teils sogar recht laune wieder nachhause zugehen. hielt aber nich lange an und sie verwieß mich ein andermal die tür. diesmal nachts im schlafanzug. ich wusste nich wohin und ging zu meinen kairos/geschichts/religions lehrer der praktischerweise nur 10min zu fuß entfernt wohnte. durfte 2 nächte bei ihm bleiben weil es unpraktischerweise samstag abend war. am montag ab zum jugendamt, 3 stunden später ab zunem kinderheim. famoserweise das selbe wie bei der wohngruppe. überall wars besser als zuhauser XD

allerdings kam ich dort kapput an. war zwar gut wieder ruhe zuhaben. aber ich hatte irgendwie meinen lebenswillen teils irgendwo zurückgelassen. das ich mich dort einseitig verliebte und sie irgendwann versucht hatte das leben zu nehmen hat mir nicht dabei geholfen. hat mich eher tag und nacht ins bett gefesselt. wen wunderts das cih seit dem depris schiebe. ich kam übrigens wieder in die alte schule zurück. da der weg dorthin nur ne stunde mit der bahn war. das war recht angenehm mit bekannten leuten zu lernen. das mobbing ließ nach und war dort kein thema. ich wurde halt nurnoch verstärkt in ruhe gelassen. fand ich aber ok. dort hab ich auch noel kennen gelernt, auch wenn er 4 jahre jünger als ich ist und dieses jahr erst volljährig geworden ist, mein bester freund und einziger mensch den ich zurzeit zumindest versuch ichs mit aller kraft zu vertrauen.

was ich habe? ne starke soziale phobie und depris und so wirds momentan vermutet ne entwicklungsstörung. ich muss mir ständig sagen das mich eh keiner mögen wird, hab ständig das gefühl angegriffen zu werden, fühl mich oft einsam obwohl ich eigendlich allein sein will ( ich weiß ziemlich kontrovers) , neue kontakte die länger als 1-2 monate hielten gab es seit dem auszug ausm heim vor 4 jahren fast 5 nicht. und ich scheine irgendwas zu haben wovon der psychath nur noch nicht weiß was es ist. ich hab auch oft das gefühl, das es die lösung sei, einfach nicht ich sein zu dürfen. und lüge so die menschheit an. stelle mich besser da als ich bin. und hätte beinahe (ich hab den namen dafür vergessen) angefangen, ne falsche fiktive realität auf meine zu projizieren und sie zu leben.

alles nicht schön. aber so ist es nunmal. stimmt mich zwar traurig, aber ich beginne langsam zu begreifen das die zukunft in meinen händen liegt. und ich fange an schönes zu sehen und zu erleben.

Hallo zusammen, deinen Beitrag Mayemberg finde ich wenn ich ihn als Zuschaurein durch lese .sehr traurig ,da ich denke dass viele Kinder ,ja auch heute zu unserer Zeit ,mit Liebe und Verständnis aufwachsen müssen. Die Kinderseelchen sind sehr zart und filigran wir bräuchten als Kind unsere Eltern nur es ist wirklich so das die Menschen überfordert sind und sie vielleicht keine Unterstützungen wollten oder sie bekamen keine. Wie hies es früher, auch noch heute , ach , dass kriege ich schon alles alleine hin und und und tja das mag auch sein nur in vielen Fällen auf den Lasten unserer Kinder. Da ich leider auch unter solchen Verhältnisse aufgewachsen bin weiss ich dass es besser gehen sollte. Es bringt nichts ,und da Stimme ich dir zu, dass die Vergangenheit weiter das Leben für die Zukunft sein sollte , dass was war können wir ändern indem wir uns ändern mehr aus unserem Leben machen und vorallem denke ich ein Vorzeige werden das es auch anders geht indem man sich für Kinder einsetzt wo Unterstützung fehlt. Ich denke da an Hausaufgabenhilfe etc ich werde wohl sowas in der Art ehrenamtlich machen ist auch mein Wunsch. Ich weiss das es eine Zeit lang braucht um selber auf die Beine zu kommen sprich wir taten ja alles mit einer Depression und das zerrt an unseren Kräften. Nur schön ist es das man nicht sein lebenlang mit Depressionen herum laufen muss sie sind heilbar und wenn wir selber stabil sind können wir auch andere Kinder oder Erwachsene unterstützten das sollte für uns allen ein Ansporn sein um wieder gesund zu werden naklar wir können und sollten nicht versuchen alleine die Welt zu retten denoch ein kleiner Teil ist mehr wert als weg zuschauen. Danke für deinen Beitrag und für das Vertrauen ich denke du bist auf einem guten Weg.

Zitat von koenig:

@Mademyberg

Ich habe deinen Beitrag komplett gelesen. Im Grunde fehlt dir die Liebe und das Vertrauen deiner Mutter, das, was jedes Kind braucht, um groß und stark zu werden. Sie hatte wohl alles andere zu vergeben einschliesslich Misshandlungen. Du hast gelernt, dass du angeblich nicht ok bist.

Du hast Potential dein Leben selbst zu gestalten auf positive Weise. Mach was draus.
Schau, du warst gut in der Schule. Du hast eine Faible für Tiere. Das sind positive Sachen. Und da ist sicher noch viel mehr.

Ich lese in deinem Text, dass du einfach mehr bist als deine Kindheit und du sie nicht weiterleben musst.

dem stimm ich zu. teils wage ich mich auch, mich zu akzeptiern. trotzdem kann ich irgendwie nich mit lob umgehn. aktuelles beispiel. ist zwar doof das es ausm spiel kommt aber es ist aktuel. bin halt in einer raidgruppe, eine gruppe für sehr schweren zeugs im spiel. sie loben mich halt das ich meine klasse sehr gut spielen würde. das ich sie für die gewechselt habe, und das vor kurzen noch würde die in deren behaubtung stärken. ich allerdings bin der meinung das es nur durchschnittsmist ist und es noch viel besser ginge. irgendwie schon unterbewusst. die statistiken belegen aber das ich gut bin. sehr sogar. und wenn ich angegriffen werde, von leuten mit niedermachenden behaubtungen meines könnens, bin ich aufeinmal der beste ninja der welt xD

Genau das bremst mich aus. ich weiß es. aber ich werde es nicht los. das liegt aber nicht an den einschätzungen der andern. das liegt an mir. ich will immer besser werden. ein top kandidat werden. aus meiner sicht bin ich schlecht weil ich nicht alles potential aus einer gegebenheit rausholen kann. mit weniger bin ich nicht zufrieden. 90% müssen sein. nennt man wohl ehrgeiz und perfektionismus. bin nur zu sturr ums zu begreifen das 89% auch bombe sind.

ich fasse mir auch des öfteren wieder mut weiter zu machen. aber das was mich wieder runterzieht, ist schwer zu erklären. immer wenn ich was erreichen wollte und alles gab, wurde nichts draus oder es kam mist raus. diese versuchs einfach immer weiter moralität besitze ich nich. mir ziele zu setzen fällt mir auch schwer. wie ich herausfinden musste. es fällt mir wesendlich einfacher einfach im hier und jetz zu leben. was ich machen will, das mach ich. was nicht, das nicht. und auf fragen wie: wie stellen sie sich denn ihre zukunft vor reagiere ich total erlergisch. ich hasse es erwartungen zu stellen. das selbe gilt für mich und meine zukunft. was in zukunft passiert, das passiert. was nicht, das nicht. doch wenn ich genau das erzähl, scheine ich in den augen der meisten das menschliche prinzip nicht verstanden zu haben.

was mich am meisten stört ist... das fällt mir gerade echt schwer... ich will verstanden werden. auch wenns schwer ist. wer es nicht tut, soll wenigstens tolerant sein. man muss ja nich alles mögen oder zustimmen. aber hass, verstoßung und zerstörung gelten in meinen augen nicht als handlungs opttionen zu diesen thema. da das allerdings wahrscheinlich wunschdenken ist.... würd ich lieber in irgendeinem pfleck der welt von meinen eigenen erzeugnissen leben. ohne vom system ausgebeutet zu werden. ich hab kein bock leute zu unterstützen die andere ausnehmen. die ihren teil der abmachung nicht nachkommen. leider ist das nur möglich wenn ich mich dem system beuge. denn, und das ist traurig, frei leben kostet geld. wenn ich mich auf innen wald mache, irgendwo im nirgendwo, werde ich vom dazugehöhrigen staat verurteilt. weil ich mich unerlaubterweise auf staatsgrunstück niederlasse. ich hasse diese welt. ich weiß das hass ein extrem mächtiges wort ist. aber beschreiben tuts sehr genau.

Hallo ,Dass Selbstwertgefühl hat bestimmt gelitten . Was uns in der Kindheit passiert ist ,ist nun mal passiert. Es gibt immer zwei Möglichkeiten mit einer Stituation umzugehen, entweder , ich verarbeite dass alles und lerne heute für mein jetztiges Leben positves dabie oder ich grübel und grübel und schwelge weiter mit negativen Gedanken den ganzen Tag das 365 Tage im Jahr das 24Stunden am Tag und so weiter bekomme davon noch schlimmere Depressionen oder ich entscheide mich für mich und steigere mein Selbstwertgefühl und das jeden Tag und die Depressionen verschwinden eines Tages .Ich habe mich für den letzteren Weg entschieden . Denn das Leben ist zum Leben da und nicht zum Trauern.

Frohe Ostern ,

Heute denke ich viel an meiner Mutter , wir waren sie auch heute auf dem Friedhof besuchen. Meine Geschwister kauften ihr ein Holzkreuz , es sind es diesem sehr ähnlich was ich für meine Mutter in meinen Gedanken wollte und das Grab sieht auch sehr schön aus. Als ich vor das Grabn stand und ich ihr Name lass kamen mir die Tränen . Wo wir vom Parkplatz fuhren bekam ich ganz kurz eine Panikattacke ,ich wollte einfach nicht weg von ihr ich fühlte mich klein , ja die kleine war wieder da , die sich so Hilflos fühlt weil Mama weg ist so dachte ich als ich Kind war sehr oft jeden Tag , intensiv wenn meine Mutter zum Einkaufen ging weinte ich so sehr dass ich keine Luft mehr bekam. Warum gehst du immer weg warum bleib doch einer bei mir bitte ich habe so Angst ,dass dachte ich immer und immer und sagte es auch aber sie gingen alle ihre Wege und ich bleib allein das machte mich wütend und sehr ängstlich mehr ängstlich als wütend . Als Kind zeigte mir niemand wie ich mit meine Gefühle umgehen soll ich war einfach alleine auf mich gestellt und genau dieses Gefühl habtte ich vorhin auf dem Friedhof , Ich ließ alles kommen und sagte mir das alles in oRDNUNG IST , heute kann ich ohne meine ELTERN UND ging in Gedanken meine Erfolge durch die ich alleine geschafft habe ganzzzzzzzzz langsam ging die Panik von mir und die Trauer der Erwachsenen kam hervor und diese ist noch genasuo schmerzlich wie vor einem Jahr , zumindestens an manchen Tagen.
Gerade habe ich lecker gekocht , es gab Gulasch mit Servietten Knödel und Mails ,Spargel und Erbsen und zum Dessert , Schwarzwälderkirsch Eis , wir fanden es lecker LG

Frohe Ostern liebe tuffie,

diese Gefühle kommen sicher immer mal wieder und Friedhofbesuche sind( immer) schwer...es kommen Gefühle hoch.
Du hast das doch gut gemeistert und bist richtig mit umgegangen.


Schönen Abend

liebe Grüße
Waage

Hallo zusammen,

Ich merke wie die Depressionen von Tag zu Tag nachlassen , ich habe keine Symptome mehr was dafür sprechen könnte.
Jede Krankheit hinterlässt ihre Spuren so ist es auch bei mir , dass schaffe ich schon hinzubekommen. Morgen habe ich das Kennenlerngespräch im Altenheim, ui ich freue mich schon drauf und bin sehr gespannt . ich sah mich wieder um nach eine Putzstelle hatte auch zwei am Telefon nachdem ich danach gefragt hatte nur ich überlegte und fand das ich wieder den selben Schritt machen wollte wie früher , Putzstelle , diese Stellen sind ok ,nur mein Monatliches Einkommen kann ich körperlich nicht damit bestreiten ,dreimal die Woche a 3Stunden Putzen und Fahrrad fahren da wäre ich bei einem 450euro Job damit komme ich nicht weit und zusätzliche Körperliche Putzstellen das schaffe ich nicht mehr . Ich schaue wie es mit mir aussieht doch die Betreunungsassistentin zu erlernen ich sollte nur eins lernen wenn es lernbar ist ist das ich mir seelisch nicht zu sehr ans Herz nehme das sind meine Bedenken zur Zeit, oder ist es doch die Unsicherheit? MAL überlegen und nachdenken:)
für die zwei Stellen habe ich mich dann dagene entschieden da es nichts für meine Zukunft auf Dauer ist.
Oh mein Sohn war am Sonntag hier:) SO WIE JEDES jAHR VERTECKTE ICH Ostereier diesemal waren wir beide unsicher , will er dass noch überhaupt und er war unsicher bei mir ,sagte er will sie das noch Überhaupt ? ich verstekte sie einfach und als er kam fragte ich na Lust auf Eier suche? naklar meinte er und ging auf die Suche:) ICH FAND DAS SUPER KLASSE DAS WERDE ICH AUCH SOLANGE MACHEN WIE ER es will und wenn er 80ist und ich dann noch Leben würde:) WER WEISS das schon:) GESTERN habe ich Blumen ausgesäät eine Bienewiese ,dass tut unserer Natur echt gut und dass braucht sie auch nach all den exotischen Blumen hier die in en heimischen Gärten bepflanzt werden die chic aussehen aber nichts für unsere Einheimischen Tiere an Nahrung liefern hinter ließ ich für die Natur einen Teil zum Beitrag , Umwelt . iCH HABE immer schon Wert auf Vitaminreiche Lebenbsmittel gelegt und wenig Fleischkonsum und ist für uns alle sehr wichtig für mich bestimt:)
Mit meinem Strom habe ich auch immer wert gelegt das ich es nicht übertreibe , also Router aus bei Nichtgebrauch insbesondere Nachts da kann jeder Geld spren und vor allem die Umwelt wird nicht zusätzlich belastet , warum auch , etwas an sein wenn wir es nicht benutzen? mEDIKAMENTE ist auch so ein Thema , sinnloses geschlucke nur in der Hoffnung zu sein das einiges im Leben besser wird finde ich überhaupt nicht hilfreich. Ich weiß das sehr viele seelische PROBLEME haben und desewegen sich so verhalten nur ich sage euch verucht mal jeden Tag ein kleines bisschen mehr eure Augen zu öffnen seht mal das postive im Leben das was ihr schon erreicht habt und das jeden Tag ,ich garantiere euch , diese Art mit sich umzugehen ist heilsamer als chemie . Das soll jetzt nicht heißen das ein schwer depressiver Mensch keine sTIMMUNGSAUFHELLER VERSCHREIBEN bekommen soll ,nein , dass nicht aber wir als Laie sollten die Finger von Medikamente und Dro. lassen von denen wir keine Ahnung haben . Die Verzweiflung ist es die sich den Weg dorthin sucht aber nicht euer Verstand. Es sind lediglich nur Betäubungsmittel und Hoffnungen die irgendiw im Internet kusieren . Die Wissenschaft hat vielelcht belege das der Wirkstoff wirken könnte nur ich denke das Zeug zu nehmen in der Hoffnung alles wird gut ohne verschreibung auf eigne Faust hat in meinem Augen nur was von Verzweiflung zu tun. Wenn die Dinger geschluckt sind und das auf Dauer wir der ein oder andere bei sich verstellen das er andere probleme hinzubekomme insbesondere bei Ar. die gehen auf den Magen und dann ist amit wieder die Angst vorprogrammiert,ein Teufelskreis beginnt.
Für den einen mag ich,Altmodisch sein für den anderen Humorlos für den anderen Unsinn denker und nur eine Liebe die verpeilt das Leben lebt , dass ist eure Meinung und die gestehe ich euch auch zu. Ich möchte damit sagen das ich überhaupt nichts von denen angenommen denn ich bin so wie ich bin und so ist es gut so.

Hallo tuffie,

Zitat:

Ich merke wie die Depressionen von Tag zu Tag nachlassen , ich habe keine Symptome mehr was dafür sprechen könnte.

Wenn ich so etwas von Dir lese, freue ich mich immer.
Das ist allein Dein Erfolg! Darauf sei stolz!
Lang war Dein Weg. Du bist ihn gegangen und gehst ihn immer weiter.
Die Verbesserungen werden anhalten und ich wünsche Dir, dass es Dein Leben lang immer besser wird. Warum soll das aufhören?

Zitat:

Morgen habe ich das Kennenlerngespräch im Altenheim, ui ich freue mich schon drauf und bin sehr gespannt.

Für dieses Gespräch wünsche ich Dir viel Erfolg. Geh da locker hin und probiere, dort
etwas zu erreichen. Da wäre ich positiv angespannt und nervös, vor so einem Gespräch.
Versuche die Menschen von Deinen Qualitäten zu überzeugen.
Glaube an Dich.
Und sollte es nicht passen, dann wirst Du etwas anderes finden. Es gibt immer eine neue
Chance. Für jeden im Leben.

Vielleicht schreibst Du Dir heute mal auf, was Du denen erzählen möchtest. Dann kannst
Du Dich morgen bestimmt leichter unterhalten, weil Du ja schon etwas vor gedacht hast.

Viele Grüße

Bernhard

Vielen lieben dank , Sandra ,du schaffst es auch ,habe Geduld mit dir und selbe viel Akzeptanz nur für Dich du hast den Mut und die Kraft und die Intelligenz. BERNHARD,danke an dich , du bist ein ganz besonderer Mensch , mit sehr vielen guten Gedanken. Danke

Hallo zusammen,

Heute ist ein besonderer Tag , dass sind sie alle nur heute ist er besondern schön:)
Für mich habe ich heute einen Meilenstein gesetzt in Sachen , Selbstbestimmung. Als ich heute mittag um halb Eins in der Halle saß vom Altenheim (mein Termin war um 13Uhr) SCHAUTE ich mich dort um, dass Gebäude sehr hellhörig und ziemlich viel Hektik die Mitarbeiter haben die Bewohner und mich beinahe mit ihrem Esswagen umgefahren:( so laut ,ich verstand dass Wort nicht an der Reception. Wie ich da so saß ging ich etwas herum und beschloss für mich nach draußen zu gehen , wie ich dann so zu meinem Fahrrad ging und es aufschloss sagte ich mir , dass ist nicht deine Arbeitstelle ,nein dass ist nichts für mich , es geht da zu wie auf einem Bahnhof . ich schaute mich und ging ganz langsam ,Richtung Stadtpark , in mir kam Schuldgespräche hoch ,dass kannste doch nicht machen einfach so abhauen und und und , ich hinterfrage diese Gespräche , führte einen Dialog Mit MIR und blieb bei meiner Meinung . Stattdessen schlenderte ich mehrere Runden durch meinen lieblingsort Stadtpark und schaute auf dem kleinen Teich wo drei Wildgänse sich dort ein zu Hause hergerichtet haben . Da es leicht regnete , fielen die regentropfen ganz sanft auf dass Wasser der Wind brachte Bewegung im Wasser ,dies war ein entspannter Anblick für meinen Geist danach setzte ich mich noch etwas auf meinem lieblings 300Jahren jungen Baum und verweilte da ,bis ich mich entspannen kann dass dauert , ich merke dass meine Ängste und die Unsicherheit noch da sind aber wenn ich von über eine Stunde Spazieren fahren zehn Minuten entspannen kann ist für mich sehr viel ,es gab Zeiten und diese sind noch Zeitnah da hatte ich sehr große Schwierigkeiten mich hinzugeben , noch nicht mal eine Minute , da bin ich doch schon auf dem besten Weg:)
fÜR DEN 24.04 habe ich mir einen Termin geben lassen bei einem anderen Altenheim der Awo , die Frau war mir am Telefon gleich sympatischer ,mal schauen , wer weiß bis dahin ist noch Zeit und diese werte ich nutzen um mich weiterhin gesund zu machen.
Lg

Hallo heute bin ich um zwanzig nach fünf aufgestanden ich war fit fur den Tag mein Kater schnurrte vor Freunde, so laut das ich es total süß fand. Sonst wartet er bis halb acht ihr und macht mich mit Küsschen geben und gurren wach. Das finde ich total süß , also wir frühstückten, danach habe ich eine leckere Bolognese gekocht um sieben habe ich die Wäsche in der Maschine getan, mein Kater begleitet mich sehr gerne zum Waschkeller.Ich ging ich um zwanzig vor acht einkaufen ,Lidl war noch zu also wartete ich , ich bekam Panik aber ich ließ sie kommen ,blitz schnell kam durch meinen Kopf eine Kindheitserinnerung wo ich alleine vor der Wohnungstür auf meine Mutter wartete ich sagte mir ,ui , damals hattest du todes Angst, heute bin ich eine erwachsene Frau, also warte ich ab und dann setzte ich mir ein Ziel .ich wollte mal die erste Kundin am Tag sein und um punkt acht ihr öffnete der Leiter den Markt und Ich war die erste , war happy , es war mein Lidl, danach ging ich nach Hause und erledigte meine Hausarbeiten gegen Mittag genoss ich das Wetterchen und ging durch mein Wäldchen spazieren danach setzte ich mich auf eine Bank und bekam beim Kreuzworträtsel eine Lösung. So jetzt mache ich mit Kater eine Siesta und gleich gucke ich Bares für Rares lg

Ich habe eine Frage wie verarbeite ich alle meine Traumas, ich möchte diese Bilder nicht mehr sehen wie bekomme ich sie weg?

Tuffie, ich kann dir nur sagen, wie ich mit Runterziehgefühlen umgehe. Allerdings betrifft das bei mir dann mehr die Zukunft, oder es sind Befürchtungen. Kindheit konnte ich abhaken.

Wenn also was hochkommt, bleib ich im Hier und Jetzt. Und genau da könnte ich handeln. Vergangenheit ist vorbei, bringt nix, sie ändern zu wollen. Zukunft kommt erst noch, kann alles sein. Jetzt ist alles, was ich ändern kann. Also auch, dass ich mich jetzt nicht mehr mit Vergangenem quäle. Allerdings, was die Zukunft betrifft, überlege ich manchmal natürlich auch, was ich für Optionen insgesamt habe. Das wappnet mich dann vor Eventualitäten. Und beruhigt.

Beantwortet jetzt nicht wirklich deine Frage. Allerdings könnte ich mir vorstellen, dass die Bilder mit nicht ansehen viel mehr an Bedeutung gewinnen, als sie kommen zu lassen, in der Gewissheit, es ist aber vorbei und ich hab es überstanden. Jetzt bin ich sicher.

Zitat:

wie verarbeite ich alle meine Traumas, ich möchte diese Bilder nicht mehr sehen wie bekomme ich sie weg?

Eine schwierige Frage. Verarbeiten heißt für mich nicht, die Traumas (Verletzungen) zu
vergessen. Die Erinnerung daran wird vermutlich bleiben.
Die Erinnerung an persönliche Verletzungen lässt aber meistens deutlich nach, wenn
Du Dich häufiger mit schönen, positiven Dingen und Gefühlen beschäftigst.

Wichtig ist glaube ich auch. Versuche zu verstehen, wie es dazu kommen konnte.
In der Regel kann man glaube ich davon ausgehen.
Die Menschen, welche Dich verletzt haben, haben das vermutlich selten bewusst getan. Einige wussten es nicht
besser und einige waren wegen eigener Ängste völlig überfordert damit, Dich fair zu behandeln.
Einige haben den Mist einfach von anderen als richtig vorgelebt bekommen.
Oder allgemein gesagt.
Diejenigen, die Dir geschadet haben, haben selbst vermutlich nie zufrieden gelebt. Sie haben nur funktioniert und
überlebt. Sie wussten auch nicht, was ihr Verhalten in einem anderen Menschen auslöst. Sonst hätten sie Dir durch
ihr Verhalten nicht Schaden zugefügt.

Hallo , es ist wahrscheinlich leichter für mich wenn ich in der Vergangenheit herum krame als auf meine Zukunft. Ablenkung nur nichts falsches machen. Wie soll ich das noch benennen ,Angststörung oder Unsicherheit , ?ich glaube jemehr ich mich als krank bezeichne um so schlimmer wird's. Hey es ist doch egal was ich habe ,fakt ist ,ich habe Unsicherheit und Angst neues auszuprobieren , automatisch werde ich depressiv. Ich habe darüber gelesen das Behinderte Menschen ,Weltrekorde ausführen oder SPortler sind ,Ärzte, ich stehe mir selbst im Weg ,nicht irgend eine Angst das bin ich und wenn ich nicht weiter mein Zepter in meine Hände nehme dann habe ich mal gelebt denoch ich war zu lebenslang Tot verurteilt. Das darf es doch nicht sein. Jeden Tag der jetzt kommt , feiere ich ,was ich machen kann dass mache ich was ich nicht machen kann , nehme ich an und mache das Beste draus . Jeden Tag führe ich jetzt ein Erfolgstagebuch und da wird alles hinein geschrieben was ich erfolgreich an diesen Tag gemacht habe ,jeden Tag . Es dauerd bestimmt noch das ist der Umlernprozess wo ich die Handtücher schon zig mal schmeissen wollte . Bis jetzt liegen sie alle akurat im Schrank