Hallo liebe Foris,

mir gehts gerade total bescheiden und ich kann nur mit Mühe den ansteigenden Kloß im Hals vertreiben, der hochkommt. So schlecht ging es mir schon lange nicht mehr. Vor ungefähr 2 Monaten habe ich unter ärztlicher Aufsicht die Medis abgesetzt (20 mg Citalopram täglich), weil es mir gut ging, und das ist jetzt das 1. Mal, dass es mir wieder richtig schlecht geht. Bin stolz auf mich, dass ich ohne klar komme. Und dennoch leide ich wie ein Hund. Fühle mich einsam und alleine. Habe kaum mehr Freunde bzw. ganz miese. Mein bester Kumpel hat nie Zeit für mich, immer hat er was zu tun, Verpflichtungen. Er ruft mich mal an, fragt, wie es geht, aber er steigt nicht weiter ein, vertieft nicht, wenn ich sage, dass ich z.B. von einer Freundin enttäuscht wurde. Er hat kein Verständnis oder will sich nicht befassen. Ich rede mit ihm, er gelobt Besserung, will mich mehr treffen, aber das hält nie lang... er mag mich, aber er hat kaum Zeit für irgendwas.... meine ehemals beste Freundin zeigt nur Interesse, wenn sie selber gerade den Kopf frei hat - ansonsten ist sie sich selbst die Nähste. Sie wirft mir sogar noch vor, ich sei selbst schuld, wenn ich von mir aus nicht sagen würde, was mit mir los wäre. Sie würde nicht fragen, ich könnte ja auch von mir aus erzählen und sie anrufen... aber zum ausheulen bin ich ihr gut genug.
Die neue Bekannte missbraucht mich als seelischen Mülleimer, fragt kurz, wie es geht, dann erzählt sie stundenlang von ihrem banalen Mist, bis ins kleinste Detail, und erwartet hierbei meine volle Aufmerksamkeit. Dann die Kollegin, die ein Baby hat, und für alle möglichen Besucher Zeit findet - nur für mich nicht. Habe immer noch ihr Geburtstagsgeschenk von vor 2 Monaten stehen! All diese Leute rufen immer wieder an und ich fühle mich nur bedrängt. Sie können mich in Ruhe lassen, denn sie schaden mir nur. Ich kann und will mit denen nicht umgehen, ich weiß nicht warum, aber das macht mich echt krank... ich verstehe das nicht! Ich könnte doch mit ihnen reden, aber ich habe keine Lust/Kraft im Moment...
Auf der Arbeit auch nur Ärger. Mieses Betriebsklima, durchdrehende Vorgesetzte.
Einzig meine Eltern und die Tierliebe hält mich aufrecht. Aber auch da nur Ärger - im Tierschutzverein, wo ich ehrenatmlich helfe, sind sie blöd zu mir, und meine Eltern, die ich jahrelang versuchte von mir fernzuhalten, weil sie mir nicht gut taten, stehen mir als Einzige bei. Super toll, wo ich gelandet bin...
Ich habe Urlaub und einen neuen jungen für meinen älteren Kater geholt. Ich habe Erfahrung darin und es läuft ganz gut, aber ich bin total fertig. Mir ist einfach alles zuviel. Nach meinem Umzug suche ich neuen Anschluss in der Stadt, doch ich habe Angst vor noch mehr Bekloppten, von denen ich genug kenne... was mache ich nur falsch, ich will nicht noch so einen kennenlernen, der mich nur zumüllt mit seinem Kummer? Wer bin ich eigentlich, wie soll ich mich verhalten? Was macht mir Freude? Ich weiß es nicht... ich möchte singen, doch finde keinen geeigneten Ort hierfür. Auch habe ich Angst, mich vor anderen zu öffnen... ich muss oft weinen, wenn ich den Chor singen höre und schäme mich dafür ich habe so zugenommen wegen mehrerer Krankheiten dieses Jahr und weiß nicht, wie wieder abnehmen. Es ist alles wie zugeschnürrt in meinem Leben. Dann immer noch die Panik... und die Tatsache, dass ich bis Jahresende keine Therapie-Stunden mehr bezahlt kriege, weil ich schon 20 voll habe... ich weiß nicht, wie weiter! Ich hatte so viele Träume und Vorstellungen und ich fühle ich all dem so fern wie noch nie... weiß nicht, wer ich bin und was ich tun kann, um mich glücklich zu machen. Fahre viel Rad, weil ich weiß, es tut meinem operierten Knie gut, aber es bereitet mir keine Freude, ich fühle nichts. Warum fühle ich nichts? Ich bin doch keine Maschine!
Ich denke, dass ich möglicherweise mal wieder zu lange zu sehr das gemacht habe, was andere von mir erwarten, und zu wenig auf mich mich gehört habe. Das Schlimme ist, dass ich mir dessen gar nicht bewusst und völlig ahnungslos bin, ich vermute das einfach mal so. Aber auch wenn ich mich mich das nun frage, ich weiß nicht, was ich tun soll/will... und ich habe eine Scheißangst deswegen, das ist mir unheimlich.

Traurige Grüße von Cocoswan

kannst du beim schreiben ein paar absätze mit leerzeilen reinmachen?
solche bandwurmtexte lesen viele einfach nicht, weil das zu mühsam ist. ich z.b.

Genau das Gleiche machst du hier.


Weniger essen?
Wegen Krankheiten nimmt man jedenfalls nicht zu.

Tut mir leid, normalerweise setze ich Absätze rein aber normalerweise bin ich auch nicht so mies drauf Nu´ ist es leider zu spät, hätte gern noch das ein oder andere editiert, aber die Zeitspanne hierzu ist doch recht kurz, wie ich finde. Ich hoffe, es liest trotzdem noch der ein oder andere...


Ähm, Vent, das ist ein Forum, in dem jeder seine Sorgen niederlegen soll und auch darf, oder? Das ist ein bisschen was anderes, würde ich meinen Danke für den pragmatischen Tipp mit dem Essen, wäre ich nicht drauf gekommen

Hey
@Vent: sei bitte nicht so hart, immerhin steht es Dir frei, ob du den Eintrag lesen willst, oder nicht.
Und wozu ist dieses Forum denn da, wenn man sich hier nicht mal ordentlich Luft machen kann!!!

Außerdem gibt es sehr wohl Krankheiten, die dick machen!!! Ich hatte mal ne Freundin mit Epilepsie, die ist durch die ganzen Medikamente regelrecht aufgegangen....

@Isi: Hilft dir denn die Therapie? Hört sich für mich so an, als hätte sie für dich keinen so bedeutend, positiven Effekt....

Grüße,felice

@ felice87: Nun ja, momentan stagniert es eher, würde ich sagen.

Das Problem ist, dass sich seit Therapiebeginn so vieles geändert hat - ich habe so vieles geändert in meinem Leben.... Und dennoch, viele Dinge sind gleich geblieben und belasten mich unendlich. Mein Therapeut ist Meister in Andeutungen und da leider wenig hilfreich, wenn ich nicht selbst drauf komme. Ich würde mir manchmal einfach wünschen, dass er mal etwas konkreter werden oder helfen könnte, wie das meine frühere Therapeutin (tiefenpsychologisch, und schon viel älter) getan hat.

Er fragte mich z.B., ob ich immer bestimmte Muster bei neuen "Freunden" entdecke oder wie ich z.B. die Panik während einer Attacke in Schach halten könnte.
Ein bisschen was bringt mir das schon. Es gibt halt immer noch (oder schon wieder?) viele Nebenbaustellen in meinem Leben, so dass mein eigentliches Problem - die Agoraphobie - irgendwie oft zu kurz kommt...
Aber er ist halt noch sehr jung und ich frage mich manchmal, ob ich nicht nach 1 Jahr Verhaltenstherapie schon viel weiter sein sollte...

LG, Isi

Das Problem sehe ich hauptsächlich in der Sichtweise, dass für das eigene Wohlbefinden und Fortschritte Andere verantwortlich sein sollten, so nach dem Motto: Ich bin schwach - übernehmt ihr doch bitte schön die Verantwortung für mein Leben.

Hintenrum heißt es dann: Er ist halt so - sie ist halt so, darum bin ich so.
Der zu junge Therapeut und die rücksichtslose Kollegin. Ein Gespräch kann ich jederzeit abbrechen, genauso wie ich mir einen anderen Therapeuten konsultieren kann. Bei AD's sollte die Kalorienzufuhr bis auf 800 kcal täglich reduziert werden.

Wo liegt also das Problem?
Warum sollte alles Mist sein?

Ich habe z. B. nicht viel aus meiner antroposophischen Zeit mitgenommen, aber eins war für mich bezüglich des Frustabbaus hilfreich: Die Regel "Nie schlecht über Andere zu reden". Du kannst sie direkt ansprechen, aber nicht hinten rum und nicht abwerten oder über sie urteilen. Wenn man sich nämlich genau das abgewöhnt hat, passt sich diesem Verhalten nach und nach auch die eigene Denkweise und ebenfalls die Einstellung zu sich selbst an.

Einfach mal unangenehme Gespräche meiden, in den gelben Seiten nachschauen - und nicht denken, dass Nicht-Forumsmitglieder weniger Rechte haben als Anwesende.


Immerhin heißt es hier... .... ähm... Keine Läster-, sondern Kummerecke.

Bitte nur, wenn man bettlägerig ist oder ein Normalgewicht von 25 kg hat...

Liebe Grüße
Christina

@ Christina: Danke!

@ Vent: Ich nehme keine AD´s mehr Und die Aussage, dass ich nur 800 kcal zu mir nehmen darf, halte ich für sehr pauschal und auch - da es ja nun vorbei ist mit den Medis - im Nachhinein auch für unangebracht.

Dann lästere ich hier nicht. Ich lasse meinem Unmut freien Lauf und führe ein paar Dinge an, die mich frustrieren. Hinter all dem steht vor allem die Überlegung, wie ich das ein oder andere Problem - entgegen des Titels - vielleicht doch lösen kann.

Wäre es verboten oder zumindest zweckentfremdet, hier über Probleme mit seinen Mitmenschen zu schreiben, hätten wir abrupt wesentlich weniger Threadersteller. Ob das gut ist oder schlecht, steht auf einem anderen Blatt, aber: Die meisten Probleme entstehen i.d.R. im Umgang mit seinen Mitmenschen

LG, Isi

Was ich noch nachschieben wollte @ vent: Meinst Du damit, dass ich nichts von anderen Menschen erwarten darf? Gar nichts? Ich bin in einer Gemeinschaft aufgewachsen, in der ich gelernt habe, dass ich sehrwohl von bestimmten Menschen etwas erwarten darf