Hallo!

Mein erstes Studium habe ich abgebrochen. Schon nach wenigen Semestern war ich nur noch offiziell eingeschrieben und habe meine Zeit mit irgendwelchen Nebenjobs verbracht. Als die Zeit für die Prüfungen gekommen war, habe ich vorgegeben die Prüfungen bestanden zu haben und habe dann auch allmorgendlich das Haus Richtung "Arbeit" verlassen. Ich habe Freunde, Verwandte und Bekannte belogen. Als der Druck schließlich unerträglich wurde, habe ich einen Psychologen aufgesucht und mich dann auch der Realität gestellt.

Mittlerweile habe ich die 30 überschritten und wieder eine Chance bekommen, die ich unbedingt nutzen möchte. Allerdings kommen die alten Probleme wieder. Ich schiebe alles hinaus solange es irgendwie geht - und darüber hinaus. Ich traue mich z.B. nicht mehr an den Breifkasten, weil ich glaube mich erwartet was Schlimmes. Mittlerweile ist das auch objektiv so, aber ich habe Angst davor die Probleme anzugehen. Ich habe Angst davor ins Bett zu gehen, weil ich weiß, dass mich dann die Ängste überfallen. Inzwischen habe ich auch körperliche Symptome wenn ich zu Bett gehe (Herzrasen). Ich stelle mir dann den Wecker früher, um endlich am nächsten Tag meine Probleme anzugehen. Wie Ihr euch schon denken könnt, kommt es aber dazu nie. So mache ich mir selbst das Leben täglich zur Hölle. Nach außen kann ich den Schein noch aufrecht erhalten, aber der große Knall steht kurz bevor... Hilfe!

Hallo endlichich ,

willkommen hier im Forum. Ich finde es gut, dass du dein Problem hier so schonungslos aussprichst.

Aber dein Nick-Name ist ja eigentlich schon Programm, nicht wahr? Und zwar ein gutes.

Ich wünsche dir, dass du in ein akzeptables Leben findest!

Bist du denn noch in der Therapie?

Nein, in Therapie bin ich nicht mehr. Die eingangs geschilderten Ereignisse liegen auch schon einige Zeit zurück. Ich bin mir auch nicht sicher ob ich wieder eine Therapie machen werde. Obwohl ich einiges über mich gelernt habe, bin ich dem Kern meiner Probleme nicht wirklich näher gekommen. Mein Therapeut hat zwar bemerkt, dass ich bestimmte Themen in meinen Schilderungen auslasse und mich auch direkt darauf angesprochen, aber von meiner Seite kam nichts. Aus Angst und aus Scham habe ich dann lieber die Therapie abgebrochen - noch nicht einmal gegenüber dem Therapeuten wollte ich meine "Maske" fallenlassen. Endlich ich - schön wär's.

Aber wie dem auch sei, zunächst muss ich irgendwie das Symptom "Aufschieben" in den Griff kriegen, sonst gibt es bald nichts mehr, was sich zu retten lohnt. Ich bin müde. Ich will ins Bett. Ich will Sport machen. Ich will im Internet surfen. Ich will Computer spielen. Egal was ich mache, die Hauptsache es nichts mit meinen Problemen zu tun. In der Vergangenheit hat das sogar funktioniert (nicht wirklich, aber ich nenne es mal so). Ich habe einfach gewartet bis zum Knall und es war immer jemand da, der mich gerettet hat. Aber dieses Mal ist niemand da, der mich retten wird. Verantwortung übernehmen oder untergehen - ich will keins von beiden.

Als gestern das Paniklevel nach dem Anruf eines Freundes unerträglich geworden ist, habe ich mich hier im Forum angemeldet. Am Briefkasten war ich auch und habe die "schlimmsten" Briefe geöffnet. 2 Punkte stehen für heute auf dem Plan, wobei ich das erste noch jetzt vor der Arbeit erledigt habe (gut!). Ich bin sicher, dass ich die 2. Aufgabe heute Mittag nach der Arbeit in Angriff nehmen werde. Ob ich's wieder hinbiegen kann ist ne andere Frage - der wichtige Brief war von Mitte Januar. Alles wird gut, alles wird gut Ich will ins Bett.

Ich weiß nicht so recht, was ich sagen soll. Bitte bitte gib nicht auf! Kämpf weiter! Ich hab mich gestern in diesem Forum verirrt, weil mal wieder die Welt über mich zusammenbricht. Und ich wusste einfach nicht weiter...
Und heute morgens lese ich deinen Beitrag. Unsere Situationen sind so ähnlich, dass ich es nicht wirklich glauben kann. Studium (bei mir waren es nur 2 semester) ich dachte - das wäre der neuer Anfang. Es hat 2 Jahre gedauert, bis meine Eltern und mein Freund erfahren haben, dass ich so gut wie nie in der uni war. Das mit dem Briefkasten: in besonders schlimmen Phasen habe ich ein mal in der Woche nachts mich an Briefkasten rausgeschlichen. Ich hab mir mit meinem Verhalten mehr Probleme gemacht, als ich anfangs hatte. Zum Einkaufen gehe ich nur wenns abends und dunkel ist. Versuch nicht so viel mitzunehmen, damit es an der Kasse ja schneller geht. Wäre nicht der Hunger, würde ich glaube...
Ich hab das Gefühl, ich mache mein Leben mit Absicht so schwierig. Und im Moment ist es wieder so weit, dass ich einfach nicht weiter weiß. Ich versuche einfach weiter zu machen. Tue es bitte auch. Bitte

Danke für Deine Antwort. Natürlich mache ich weiter. Als ich damals beim Psychologen war und ihm meine Geschichte erzählt habe, fragte er mich, ob ich schon mal daran gedacht hätte, dem ganzen Elend ein Ende zu setzen (das hat er anders formuliert). Obwohl ich damals ziemlich am Ende war, war ich ob dieser Frage überrascht, da ich solche Gedanken niemals hatte und auch etwas geschockt, weil ein Aussenstehder so über mein Leben denkt. Aber einfach so weitermachen wie bisher will ich auf keinen Fall. Die Zeit nach der ersten großen Katastrophe, als es mir wieder gut ging, habe ich nicht dazu genutzt Dinge grundlegend zu ändern und Strategien zu entwickeln, um Situationen wie meine jetzige zu meistern.
Kurzfristig will ich versuchen meinem Tag etwas mehr Struktur zu geben. Durch meine Arbeit ist zwar schon eine gewisse Ordnung da, aber Nachmittags / Abends bekomme ich nichts mehr auf die Reihe. Bitter: Ich gehe nicht einmal mehr zum Sport, weil ich ja wichtige Aufgaben zu erledigen habe, die ich dann doch nie mache. Ich versuche jetzt einen Wochenplan zu erstellen und verteile die wichtigsten Aufgaben sinnvoll (was ist das?) auf die Freizeit. Problem: Ich traue mir nicht mehr. Wenn ich sage dann und dann ereledige ich etwas, mache ich's ja doch nicht. Das muss ich irgendwie hinkriegen. Eigentlich scheinen die Voraussetzungen gut, denn mein Verstand sagt mir dass mein Verhalten destruktiv ist. Und auch mein Gefühl signalisiert mir, dass es mir gut tut die Aufgaben anzugehen. Ich habe heute endlich ein wichtiges Telefonat geführt (hat überhaupt nicht weh getan ) und gespürt, dass ich erleichtert bin und sogar etwas euphorisch war. Aber das hatte ich schon mal vor Wochen, aber mein Gehirn speichert das positive Erlebnis nicht ab(?), es verpufft. Die Gewohnheit ist MÄCHTIG.



Ich weiß genau wie Du dich fühlst. Ich merke, dass es mir gut tut wenn ich meine Gedanken und Gefühle etwas sortiere und das hier schreibe.

Ich wünsche Dir, daß Du morgens aufstehen kannst und dich auf den kommenden Tag freust.

und ich muss noch paar Sachen klären, hoffentlich kann ich noch was retten.

Falls du nichts dagegen hast, hab ich unseren Gespräch dorthin verlagert:
http://www.psychic.de/forum/soziale-angst-angst-vorm-erroeten-redeangst-angst-zittern/alles-wird-besser-t41953.html

Ich war mir nicht sicher, ob man sich hier nur vostellen darf oder x-beliebig lang quatschen