Hallo.

Ich denke ich werde bis ich jetzt in die Klinik gehe, eine Art Tagebuch schreiben. Ich habe keine Ahnung, ob das was bringt. Aber andererseits frage ich mich, was habe ich schon zu verlieren, mir geht es so schlecht.. ich sitze hier gefangen will nur noch weg, meine symptomatik bringt mich fast um und trozdem muss ich es irgendwie aushalten. Ich hätte früher so etwas nie getan, weil mir dann diese Art von magischem Denken in den Kopf stiege, 'wenn du das jetzt machst und du versuchst dich in den vordergrund zu stellen, passiert dir was' oder 'du hast das nicht verdient, wenn du versuchst dich als was besonderes darzustellem, passiert dir was.. menschen die sowas tun denen passiert, dann immer direkt etwas und nachher stehen sie blöd da. so kannst du wenigstens nichts falsch machen'.. ich weiss das ist total bescheuert, aber so denke ich echt teilweise... Naja vielleicht ist es auch jetzt gut, dass ich das einfach mache, weil ich mich so 'dieser angst' irgendwo stelle. Zudem hab ich einen ziemlichen Mutterkomplex.. meine mutter meinte immer 'hör doch auf mit dem quatsch sowas schreibt man doch nicht ins internet'. naja das was meine mutter gesagt hat, war für mich immer von höchster bedeutung.. ich habe genau ihr denken übernommen und wirklich gedacht alles was sie denkt ist entweder richtig oder falsch.. seit ich diese panikattacken habe hat sich unser verhältnis sehr verschlechter. ich bekomme in ihrer gegenwart nur noch attacken und merke einfach dass es mir gar nicht mehr gut tut und versuche den kontakt so weit wie möglich zu unterbinden. allerdings rufe ich sie dann dauernd wieder an... das ist alles ziemlich ambivalent.. naja..
verzeiht wenn ich soviel schreibe, aber ich weiss einfach nicht mehr wohin mit meinem befinden und meinen emotionen. mein ganzer körper spinnt nur noch verrückt, ich würde am liebsten mit dem kopf durch die wand rennen. ich merke auch dass mein inneres gleichgewicht total futsch ist.. durch die unruhe.. hab ich nur noch heißhunger und total viel speichel im mund... naja und irgendwie krieg ich es einfach nicht hin, mich runterzufahren obwohl ich schon soviel meditiere. ich sitze hier fest.. will dass es endlich vorran geht, aber das tut es einfach nicht. und das macht mich so fertig.
es kann sein dass ich hier jetzt sehr oft reinschreiben werden, auch mehrmals am tag. aber vielleicht hilft es einfach den ganzen angestauten inneren balast etwas zu lockern

Meine mutter am telefon... nein.. sie ruft mich an.. nur am heulen.. ich will hier weg einfach nur weg ich wünschte ich könnte laufen irgendwohin wo ich sicher bin... mein herz rast so ich hab angst zu sterben es wird niemals besser werden.. niemals ich bin gefangen... gefangen.. gefangen und weiss nicht was ich tun soll...

Das mit der Klinik wird wohl doch nichts... zulange wartezeit.. dafür hab ich jetzt zumindest mal ein paar Gespräche dort. Mir gehts ziemlich mies. Ich fasse die ganze zeit nur noch einen Gedanken, ich muss und will hier endlich weg. Als Montag gefahren bin, ging es mir sowas von gut, ich brauche hier niemanden mehr. Ich brauche nur weder meine Eltern noch sonst wen.. ich brauche nur MICH um endlich ein Leben so leben zu können wie es nur gut tut. Ich höre regelrecht jeden Tag die Hilferufe meiner Seele.. sie sind so deutlich, dass man sie nicht überhören kann. Doch trozdem kann ich nichts tun. Bin hier gefangen, wie im goldenen Käfig und warte nur endlich darauf ausbrechen zu können. Ich gebe mir soviel Mühe etwas zu erreichen und doch ist es nicht so einfach. Der Brief ist jetzt abgeschickt, jetzt muss ich nur noch auf Antwort warten. Hoffentlich kommt sie bald, hoffentlich... ich habe Angst, auch Angst dass mein Neurologe mir das blöde zeug nicht mehr aufschreibt. Wenn dann bin ich verloren, aber daran will ich jetzt noch nicht denken. Ich muss meine Gedanken umpolen auf positive Absichten, das ist ein harter Prozess, aber ich werde es schaffen.. irgendwie und irgendwann werde ich das... ich schaffe das ganz bestimmt alles.. irgendwie... die Frage ist nur wie lange aushalten aber andererseits macht mich das auch nur stärker...

Ich bin sowas von nervös, kann überhaupt nicht abschalten. Es macht mich so fertig, dass mein Leben jetzt von so einem einzigen Antrag abhängt. Er muss, muss einfach durchkommen sonst wird sich einfach nie was ändern.. ich muss hier raus endlich mein eigenes Leben haben. Ich weiss echt nicht was ich sonst machen soll...