Hallo an alle,

sorry für diese blöde Überschrift, ich weiss nicht, wie ich es anders ausdrücken soll. Ich bin sehr eifersüchtig, allerdings nicht, indem ich Angst habe, dass mein Freund mich konkret betrügt, sondern einfach darauf, dass er andere Frauen toller, besser als mich findet. Das frisst mich absolut auf.

Ein Beispiel - er hat mir mal erzählt (leider!!! hat er mir davon erzählt), dass er eine Kollegin sehr attraktiv findet. Als ich sie kennenlernte war mir sofort klar wieso, sie sieht perfekt aus und ist absolut sein Typ!
In solchen Momenten könnte ich in Tränen ausbrechen, wirklich. Ich fühle mich dann völlig wertlos, klein, hässlich und uninteressant. Bei dieser Kollegin hat er es tatsächlich übertrieben, er hat manchmal regelrecht von ihr geschwärmt. Egal, was sie machte, es war alles toll. Kuchen, den sie mitbrachte, war toll, ihr Auto ist toll, ihre WG ist toll, alles!


Die Kollegin wurde ein riesiges rotes Tuch für mich, wie ihr euch vielleicht vorstellen könnt. Ich hätte wirklich immer in Tränen ausbrechen können, wenn ich an sie dachte und fühlte mich extrem schlecht.

Alle sagten mir "Übertreibe doch nicht, da läuft gar nichts, sie ist super glücklich in einer Beziehung und heiratet demnächst!"
Aber das ist doch gar nicht mein Problem. Meine Angst dreht sich nicht darum, dass ich denke, dass sie sich heimlich treffen könnten, etc., sondern die Eifersucht dreht sich darum, dass er ständig an sie denkt, sie mit mir vergleicht und nur zu einem Schluss kommen kann --> die Kollegin ist der Hammer, leider habe ich nur Katinkaaa zur Freundin.


Es ist diese Gewissheit, dass er sie besser findet als mich, die Gewissheit, dass er lieber mit ihr zusammen wäre und es einfach nur Pech für ihn ist, dass sie nicht Single ist und er mich vor ihr kennengelernt hat.
Es ist ein grausames Gefühl.


Leider versteht er sich auch gut mit ihrem Verlobten, das heisst, dass wir ab und an mal privat was mit den beiden unternehmen. Jedesmal die Hölle für mich!
Schon im Vorfeld bin ich fix und fertig.

Das Schlimmste war neulich, als sie in einem superkurzen Minirock ankam. Mein Freund hat soolche Augen gekriegt und konnte gar nicht mehr aufhören, ihr Komplimente zu machen. Kann sich jemand hier vorstellen, wie abartig das für mich ist?


So, demnächst heiratet sie und wir sind eingeladen. Ich habe schon jetzt Angst vor dieser Hochzeit. Sie wird (logisch, als Braut) den ganzen tag im Mittelpunkt des Geschehens sein, perfekt aussehen und mein Freund kann sie den ganzen Tag anglotzen.

Freundinnen lachen über mein Problem und können es nicht nachvollziehen, da sie nunmal HEIRATET, quasi weg vom Markt ist. Aber wie gesagt, für meine Eifersucht spielt das keine Rolle, den egal ob sie verheiratet ist, oder nicht - es ändert doch nichts daran, dass mein Freund sie offensichtlich hammermäßig findet und innerlich von ihr schwärmen kann.


Es ist echt ein grausames Gefühl. Diese Kollegin ist jetzt nur ein Beispiel, es geht mir aber so mit vielen Frauen, auch bei solchen, von denen mein Freund nicht so offensichtlich schwärmt und es ging mir auch schon bei Exfreunden so.
Einmal habe ich eine Therapie deswegen geamcht, allerdings fruchtlos.


Was sagt ihr dazu, auch zur bevorstehenden Hochzeit der Kollegin?

Danke fürs Lesen,

LG, Katinka

Hallo KatinkAAA!

Zunächst einmal finde ich Deine Ängste überhaupt nicht lächerlich! Die Freundinnen, die dir soetwas sagen, haben keine Ahnung, wie es einem Menschen geht, der unter Eifersucht leidet.

Auch die Aussage, dass diese Rivalin ja ohnehin bald vom Markt sei ist vollkommener Quatsch.

Ich spreche hier mal offen und erzähle Dir, was ich in einer solchen Situation für hässliche Gedanken hätte::
Als erstes kann auch eine verheiratete Frau mit einem anderen Mann flirten, knutschen und sogar Sex haben. Außerdem würde es schon ausreichen, wenn da zwar nicht direkt etwas zwischen den beiden läuft, er sich aber vielleicht selbstbefriedigt und dabei nicht an mich, sondern an diese Sch...lange denkt.

Diese Befürchtungen, welche Du vielleicht oder sogar sehr wahrscheinlich auch hast, bedeuten aber noch lange nicht, dass es tatsächlich so ist! Es sind NUR Deine Gedanken!!!

Dennoch ist die Situation für Dich so untragbar und kann so nicht weitergehen. Denn nur das Bewusstsein, dass es nur Deine schlechten Gedanken sind hilft Dir in diesem tatsächlich extremen Fall nicht weiter.

Die Frage ist nun: Hast Du ihn bereits auf Deine Eifersucht, Deine Ängste und auch Deine Minderwertigkeitskomplexe angesprochen? Weiß er überhaupt, dass Du tagtäglich Qualen ausstehst? Oder machst Du Gute Mine zu Bösem Spiel?

Das Wichtigste in einer Beziehung ist offen und ehrlich miteinander zu sprechen. Habe keine Angst, dass Du Dich vor ihm blamieren oder bloßstellen würdest. Wenn man sich liebt, sollte einem nichts unangenehm oder peinlich sein!

Sprich Ihn also direkt darauf an. Versuche dabei ihm die Ernsthaftigkeit deine Situation klar zu machen ohne ihm direkte Vorwürfe zu machen. Vielleicht erklärst Du ihm als erstes, dass Du Dich manchmal ungeliebt und minderwertig fühlst. Das ist ein guter Einstieg. Erzähle ihm dann auch ruhig von deinen negativen Gedanken und versuche zunächst nicht sie als Tatsachen hinzustellen, sondern als Dein ganz persönliches Emfpinden.

Und wenn er Dir bei all dem zugehört hat und sich nicht gleich daneben benommen hat, dann bitte ihn, Dich bei Deinen Ängsten zu unterstützen! Frage ihn ganz direkt, wieso er ausgerechnet mit Dir zusammen ist und was genau er an Dir so liebt. Das scheint er Dir ja noch nicht oft gesagt zu haben.

Wenn Du ihn bereits darauf angesprochen hast: Wie hat er reagiert? Hat er es eher ins Lächerliche gezogen oder wurde er aggressiv? Oder war er vielleicht doch verständnisvoll und hat es nur nicht so ernst genommen, wie es für Dich ist?

Liebe Grüße,
Rosenregen

Danke für deine Antwort, Rosenregen!

Ich habe ihn schon darauf angesprochen. Er hat darauf mit Unverständnis reagiert. Ich würde mir eine unterstützende Reaktion von ihm wünschen, diese kommt aber nicht. Er hat auch nicht wirklich entkräftet, dass er sie sehr gut findet, das war für mich der absolute Beweis, dass meine Gedanken auch seine sind.

Ich gebe dir rein rational betrachtet Recht, es sind meine Gedanken, die ich auf ihn projeziere. Emotional kommt das allerdings nicht bei mir an und ich bin mir sicher, dass er sie wirklich tausendmal besser findet als mich.

Leider ist diese Kollegin nur der Gipfel des Eisbergs, denn ich fühle diese Ängste immer. Es genügt schon die Situation, dass wir am See liegen und eine gutaussehende Frau geht an uns vorbei. Schon geht es mir schlecht und mein Kopfkino beginnt.
Dabei weiß ich doch, dass es nicht normal ist.

Es ist dieses ständige Schlechtfühlen, das Gefühl, gegenüber anderen Frauen immer schlechter abzuschneiden.

Ich kann es einfach nicht so wirklich bei meinem Freund ansprechen. Das verschlimmert alles für mich, denn dann kommen noch Gedanken hinzu, wie "ich bin sowieso schon schlechter als andere Frauen, jetzt kommt noch ein psychischer Knacks hinzu"

Wenn ich das alles so schreibe, merke ich, wie stark das alles bei mir ausgeprägt ist.

Hm... also genau genommen reagiert er nicht anders, als Deine Freundinnen, wenn Du dieses Thema ansprichst, richtig?

Ich denke, dass Du ihm nicht deutlich genug gezeigt hast, wie sehr es Dich quält.

Ich weiß, dass alles gleich noch schwieriger ist, wenn man eingestehen muss, dass man einen "psychischen Knacks" hat. Aber genau der ist ja auch der Grund, warum Du selbst so schlecht über Dich denkst.

Jeder Mensch ist einzigartig und hat seine eigenen besondere Stärken. Du genauso! Und wenn Du eine so wahnsinnig schlechte Freundin für ihn wärst, dann hätte er schon längst mit Dir Schluss gemacht und sich doch irgend eine andere angelacht, die er vielleicht am See gesehen hat.

Vielleicht solltest Du erst mal damit anfangen, eben nicht darüber nachzudenken, wie schlecht Du bist, sondern was genau an Dir liebenswert ist. Meistens sind es viele Kleinigkeiten, die einen zu etwas Besonderem machen. Vielleicht siehst Du nicht so gut aus, wie andere Mädels. Vielleicht kannst Du dafür aber super kochen (das können die wenigsten gutaussehenden!! ), kannst wunderbar Rücken kraulern und/oder hast eine tolle Singstimme mit der Du Männer bezirzen kannst.... Es gibt noch tausend andere Dinge, die man hier nennen kann und genau über diese Dinge solltest Du mal nachdenken.

Gehe erst in Dich selbst, versuche alle anderen auszuschalten. Mach Dir z.B. ein paar Kerzen an, Musik, die Du gerne hörst und bei der es Dir gut geht und 'meditiere' über deine wahnsinnig tollen Eigenschaften, die Du mit 100%er Sicherheit hast!

Und wenn Du dann mit diesem Wissen erst mal gestärkt bist, dann versuch Dir klar zu machen, dass es Deiner Beziehung nur mehr schadet, wenn Du Deinen "psychischen Knacks" jetzt totschweigst.

Es mag erst mal unangenehm sein, ihn nochmal darauf anzusprechen. Ich denke aber, dass er beim ersten Mal so reagiert hat, weil er den Ernst der Situation nicht erfasst hat.

Wie schon bei meinem ersten Post erwähnt ist das A und O einer funktionierenden Beziehung Ehrlichkeit und Offenheit in jeder Hinsicht. Und Du solltest ihm nochmal die Chance geben, Dich besser kennen zu lernen. Denn scheinbar hat er von Deinen Ängsten überhaupt keine Ahnung.

Du solltest ihm auch sagen, dass Du nicht nur diese Eifersucht hast, sondern sogar Angst davor hattest, es überhaupt nochmal anzusprechen. Versuch ihm klar zu machen, dass es hier eben eigentlich nicht nur um einen kleinen psychischen Knacks, sondern ein für Dich sehr großes emotionales Problem handelt und Du nicht weißt, wie Du damit umgehen sollst.

Ich denke, es führt um eine intensive Aussprache kein Weg herum, auch wenn es Dir unangenehm ist. Diese Angst und Eifersucht wird mit der Zeit nur größer. Insbesondere, wenn man sich nicht traut darüber zu sprechen.

Auch solltest Du ihn offen darauf ansprechen, ob ihm etwas an der Beziehung fehlt bzw. was andere Frauen haben könnten, was Du nicht hast. Oder anders gesagt: Frage ihn, was er an Dir so schätzt. Sicherlich deckt es sich mit den tollen Eigenschaften, die Du Dir selbst natürlich ab jetzt immer vor Augen hälst (!) Und wer weiß, vielleicht findet er ja doch, dass Du für Ihn die Schönste bist, aber er hätte vielleicht mal gerne ein paar ausgefallenere Nachtwäsche an Dir gesehen?

Ich wünsche Dir auf jeden Fall, dass Du es schaffst, Dich selbst zu überwinden; deine positiven Seiten wertzuschätzen und mal lange und ernsthaft mit deinem Liebsten sprechen zu können!

Alles Liebe,
Rosenregen

Hallo KatinkAAA!

Vorweg von ganzem Herzen: ICH KANN DAS ABSOLUT NACHFÜHLEN! Ich bin eifersüchtig wie die Hölle und es vergeht kein Tag, an dem ich nicht solche oder ähnliche Gedanken habe, wie Du!

Aber...
(tut mir leid, dieses ABER mag ich Dir nicht ersparen)

Schaust Du Dir nicht auch andere Männer an und denkst manchmal "Der sieht aber toll aus!"? Oder ist Dein Liebster (objektiv) der schönste Mann der Welt?

Noch etwas. Wenn er mit Verständnis reagieren würde, wie sollte denn eine unterstützende Reaktion aussehen? Sollte er unehrlich sein und sagen, dass er die gar nicht so schick findet, wie Du denkst? Soll er zukünftig mit Scheuklappen durch die Gegend laufen, oder am Besten ne Zerrbrille tragen, damit er ja nicht irgendwelche schönen Frauen als solche sehen kann? Was könnte er tun, dass Dir wirklich hilft?

Schau mal, seine Gedanken kannst Du weder lesen noch kontrollieren. Wenn Du es trotzdem versuchst, wird er irgendwann stink sauer werden oder anfangen, Dich anzulügen.

Wenn Du mit ihm über Dein Leid sprechen willst, dann bleibe bei Deiner Angst, bei Deinen Emotionen und vermeide unbedingt Vorwürfe. Das ist zumindest meine Empfehlung an Dich. Versuche nicht zu sagen "Wenn Du andere Frauen anschaust, dann tut mir das weh!". Oder noch schlimmer: "Hör auf anderen Frauen hinterherzuschauen, damit tust Du mir weh!" Sag ihm meinetwegen: "Wenn ich den Eindruck habe, dass Du einer gutaussehenden Frau hinterher schaust, dann bekomme ich Angst, Du könntest sie schöner finden als mich! Dann habe ich Gedanken im Kopf, dass Du Dir wünschen könntest lieber mit ihr als mit mir zusammen zu sein!" Und dann belasse es dabei. Verlange keine Antwort, keine Erklärung von ihm. Vielleicht kannst Du ihn dann bitten, Dich in Arm zu nehmen und Dich zu trösten. Wenn er nicht den Eindruck hat, dass Du ihm etwas vorwürfst, wird er das bestimmt gerne tun, oder?

Und noch ein paar Tipps. Wenn ihr zusammen unterwegs seid, dann versuche ganz bewußt in eine andere Richtung zu schauen, wenn Du den Eindruck hast, er sieht eine andere Frau an. Es nicht zu sehen, sondern maximal zu erahnen ist ein wesentlicher Unterschied. Wenn Du ehrlich bist, hilft es Dir nicht ein Bisschen, wenn Du weißt, dass er auch andere Frauen anschaut. Das gibt Dir nur die Möglichkeit ihm das vorzuwerfen, darüber hinaus quält es Dich nur.

Du denkst jetzt bestimmt, dass ich keine Ahnung habe, wie schlecht es Dir geht. Vermutlich macht Dir die Vorstellung sogar Angst, wegzuschauen. Aber nur um es an dieser Stelle gesagt zu haben:

Ich bin eifersüchtig! Ich habe in den letzten Monaten Phasen gehabt, wo ich mir wünschte tot zu sein, weil mich die Eifersucht so sehr quälte. Ich habe meine Partnerin, obwohl ich schon versuchte, mich zu bremsen und sie sehr verständnis-, rücksichtsvoll und geduldig war, soweit getrieben, dass sie mir irgendwann sagte, dass sie nicht mehr könne, dass ihr die Kraft ausgeht. Es war kurz vor Toreschluss. Ich bin immer noch eifersüchtig und habe noch immer Angst, dass sie andere Männer schicker findet als mich, dass andere Männer besser im Bett sind als ich, dass andere Männer nen Größeren haben. Ja, lach nur! Haste Dir verdient, wenn Du bis hierhin tatsächlich gelesen hast!

Ich wünsche Dir trotz Deiner Ängste ein schönes Wochenende.

Lieber Gruß
Sven

Vielen, vielen Dank weiti und Rosenregen für Eure Antworten!



weiti, ich muss dir in allen Punkten, die du kritisch angebracht hast, recht geben. Es besteht nur leider einfach ein riesiger Unterschied zwischen meinen rationalen Gedanken und meinen Emotionen.

Natürlich denke ich mir auch bei manchen Männern, dass sie gut aussehen. Rational betrachtet finde ich so etwas auch normal. Das ist ja das Schlimme, ich WEISS, dass es immer Frauen geben wird, die einfach besser aussehen als ich und dass ich damit umgehen können MUSS. Ich kann es aber nicht.


Zur Frage nach der unterstützenden Reaktion... Hmmm... Ich hätte mir einfach gewünscht, dass er sagt, dass ich toll bin, dass er mir KOmplimente macht, dass er mich in den Arm nimmt und sagt, dass er gerne mit mir zusammen ist...

So etwas eben. Das würde mir einfach eine Sicherheit geben in dem Moment und mich glücklich machen. Er muss nicht lügen und sagen "Neee, die Kollegin ist so gar nicht mein Fall!", aber einfach etwas positives zu meiner Person sagen hätte mir geholfen.

Stattdessen kam eher dieser Gesichtsausdruck und er gab mir das Gefühl, zu nerven und zu übertreiben. Das hat alles nur noch schlimmer gemacht.

Ende von der Geschichte ist, dass er mir nun eben absolut nichts mehr von ihr erzählt. Ehrlich gesagt bin ich nicht mal unglücklich darüber, denn ich muss mir einfach nicht anhören, was für tolle Dinge sie jetzt schon wieder gemacht hat. Das verstärkt alles noch mehr.

Der Tip, dass ich woanders hinsehen sollte, wenn eine Frau des Weges kommt, ist wirklich gut. Ich schaue dann nämlich erst Recht sehr genau auf meinen Freund und versuche seine Reaktion im Gesicht abzulesen.

Tja, wahrscheinlich sollte ich wirklich nochmal mit ihm reden...

Moin KatinkAAA!

Anders damit umgehen. Also, ich kann auch nicht damit umgehen, wenn meine Liebste andere Männer anschaut. Deshalb schaue ich weg. Und sehe ich es dochmal, dann versuche ich sie es nicht merken zu lassen. Denn wenn ich sie mit meinem Misstrauen belaste, dann läuft sie mir irgendwann weg. Darüber will ich mir nicht auch noch Sorgen machen müssen!

Tja, das kann ich gut verstehen, geht mir ja nicht anders. Das funzt ja aber nur, wenn seine Stimmung danach ist. Wenn Du es schaffst, von ihm den Druck zu nehmen und versuchst ihm zu erklären, wie es Dir geht, dann macht er das bestimmt auch. Wichtig ist halt, dass die Missstimmung zwischen Euch weg muss. Vielleicht hilft Dir da der Thread von Zappen und der Text, den er da als Link reingestellt hat.
http://www.psychic.de/forum/eifersucht-forum/partner-ist-eifersuechtig-auf-beste-freund-t37041.html
Letztlich kommt es aber gar nicht darauf an, was er tut. Langfristig hilft Dir glaube ich nur, zu erkennen, dass Du in Dir selbst die Sicherheit finden mußt, dass Du nicht eifersüchtig zu sein brauchst. Wenn Du Dich selbst genug mögen würdest, mit Deinem Äußeren zufrieden wärst, dann hättest Du dieses Problem wohl nicht.

Ich rate dann immer, stell Dich vor den Spiegel und sage Dir „ich liebe mich“ „ich sehe gut aus“ „er liebt mich, weil ich es wert bin“ usw. Ich weiß, dass sich das erst mal doof anfühlt, aber ich weiß auch, dass es nach einiger Zeit eine positive Wirkung auf Dein Selbstbewußtsein haben kann. Es kommt dabei darauf an, dass Du selbst erkennst, an welcher Stelle Dir Sicherheit fehlt.

Grundsätzlich ist es eine gute Idee, wenn Dich die Eifersucht packt, das Gegenteil von dem zu tun, was Du normalerweise tätest. Ist ätzend schwer, aber hilft!

Lieber Gruß und ein schönes Wochenende
Sven

Da hast du wohl recht, aber das ist sooo schwer. Die Sache ist ja, dass ich eigentlich gar nicht unzufrieden mit mir bin. Ich mag mein Äußeres, bekomme auch oft Komplimente. Diese Einstellung kann ich jedoch nie auf meinen jeweiligen Freund übertragen, komischerweise. Immer denke ich dann, dass es nicht reicht und ich NOCH VIEL besser sein muss, dass ich alle anderen Frauen der Welt überstrahlen muss und immer, immer, immer besser abschneiden muss. Besser aussehen, fröhlicher sein, unterhaltsamer sein, und und und.

Dass das ein hoffnungsloses Unterfangen ist, ist klar.


Habt ihr denn noch konkrete Tips zur der Hochzeit dieser Kollegin? Sie ist am nächsten Wochenende und ich habe schon schlaflose Nächte wegen diesem Tag.

Diese Kollegin war schon länger kein großes Thema mehr, da ich sie kaum mehr gesehen habe. (Also, das lag nicht an mir, sondern diese Kollegin und ihr Verlobter hatten keine Zeit mehr, wegen Hochzeit und Hausbau, daher haben wir privat nichts mehr mit den beiden unternommen)

Dass mein Freund sie täglich im Büro sieht, konnte ich gut verdrängen. Da lebe ich ganz nach dem Motto "Was ich nicht weiss, macht mich nicht heiss".

Aufgrund dieser Hochzeit ist das Thema wieder aufgekommen und ich habe Angst davor, den ganzen Tag mit ihr konfrontiert zu sein. Ich habe Angst davor, die großen Augen meines Freundes zu sehen, wenn er sie sieht, habe Angst davor, dass er ihr Komplimente macht, ... Ehrlich, ich habe gerade Tränen in den Augen, das ist ein schreckliches Gefühl.

Ist natürlich sinnfrei, eifersüchtig auf eine Braut an deren Hochzeit zu sein. Mittelpunkt des Tages ist nunmal logischerweise die Braut, aber das ist ja das Schlimme. Ignorieren werde ich sie schlecht können.

Der schlimmste Gedanke, den ich dabei habe ist folgender: Ich denke mir, dass ich nun nie wieder für meinen Freund eine tolle Braut an unserer eigenen Hochzeit sein kann, da er vorher sie als Braut gesehen hat und ich in dem Vergleich schlecht abschneide.

Ihm wird dann bewusst, dass er nur mich hat. Eine zweite Wahl.

Ich bin auch sauer auf ihn, denn hätte er nicht so von ihr geschwärmt, wäre es nie zu solchen Gefühlen gekommen.
Ehrlichkeit hin oder her, aber wenn mir ein Mann gefällt, erzählt ich es vielleicht maximal einer Freundin und nicht meinem Freund.

Und ich glotze keinen Kollegen so dermaßen vor seinen Augen an und mache ihm vor meinem Freund ein Kompliment nach dem anderen.

Wenn ich an diese Situation denke, wird mir immernoch ganz schlecht. Das war echt der Horror, wir wollten zu viert ausgehen (für mich schon schlimm genug) und anstatt seiner eigenen freundin Komplimente zu machen, wird er nicht mehr darüber fertig, ihr Outfit und ihre Beine zu loben. Das ist unter aller Sau, bei aller krankhaften Eifersucht, aber ich finde, das macht man nicht.

Sorry, jetzt wurde der Text doch länger, aber ich könnte mich echt ion Rage schreiben.

Ich habe sogar schon überlegt, die Teilnahme an der Hochzeit abzusagen und einen Magen-Darm-Infekt vorzutäuschen...

Hi KatinkAAA!

Ich denk mal über Tipps nach, versprochen! Brauchst ja kurzfristige Strategien!

Da sind die Ansichten sehr sehr verschieden. Aber ich bin da mit Dir einer Meinung, aber vielleicht auch nur weil ich auch eifersüchtig bin?! Keine Ahnung!

Jedenfalls ist Deine Wut und Verzweiflung nicht hilfreich!

Beim Lesen Deines letzten Beitrags sind bei mir ein paar Sachen hoch gekommen, die ähnlich gelagert sind. Was soll ich sagen, ich kenn das alles bis zum Abwinken! Deine Angst vor dem nächsten WE überkam mich nur schon beim Lesen. Aber versuch mal nicht so viel daran zu denken. Ablenkung kann erst einmal helfen.

Vielleicht bekommst Du hier noch ein paar gute Tipps! Drücke Dir die Daumen!

LG Sven

Hallo KatinkAAA!

Tja, so ist das mit dem Wörtchen 'eigentlich'. Es macht alles kaputt, oder? Jedenfalls bist Du eigentlich nicht häßlich! Weißt Du, ist schon ein wenig eigenartig, dass Du nicht nur die Einschränkung "eigentlich" benutzt, sondern auch noch die Verneinung "nicht" zum Gegenteil "unzufrieden" zur Beschreibung Deiner Empfindung gebrauchst.

Ok, war das jetzt falsche Bescheidenheit?
Findest Du, dass Du gut aussiehst?
Findest Du, dass Du rein äußerlich schön bist?
Und wie findest Du Dich, wenn Du Dich nicht nur auf Dein Äußeres beschränkst?

Zur Beurteilung Deines Äußeren könnte ich beitragen. Schick mir ein Bild von Dir und ich sag Dir meine ehrliche und neutrale Meinung als Mann, ob Du Dir Sorgen machen musst.

Ich wünsche mir, dass Du diese Fragen ehrlich beantwortest. Du DARFST ehrlich sein, denn Du sollst das gar nicht mir, sondern Dir selber sagen. Denn es geht ausschließlich darum, dass Du ein besseres Gefühl mit Dir selbst bekommst. Und schick mir bitte kein Foto! Wie fühlte sich der Gedanke an, einen fremden Mann Dein Äußeres beurteilen zu lassen, mal unabhängig davon, was Du wohl darüber hinaus noch gedacht haben magst?! Keine Sorge, wollte Dich nur ein wenig erschrecken!

Tja, die Konkurrenz ist groß. Und da Du die Menschen nicht als Ganzes mit Dir vergleichst, sondern nur immer einen Teil, kannst Du nur dabei verlieren. Mir gehts so, dass ich irgendwann an den Punkt komme, wo ich beginne mich zu verbiegen, um irgendwie doch mitzuhalten. Dann sehe ich irgendwann rot (zumindest innerlich) und sage mir selbst, dass ich dazu keinen Bock habe. Ich sage mir, dass ich einen großen Vorteil gegenüber den Anderen habe. Mich liebt sie. Die Anderen mögen noch so perfekt ausschauen, meinetwegen mag ihr die Zunge heraushängen, wenn sie nen schicken Kerl anschaut. Mich liebt sie! Ok, der Gedanke mit der hängenden Zunge tut schon scheiße weh, dass gebe ich zu! Aber solange sie bei mir ist und mich liebt, was soll mir da passieren?!

Ich hab mir das solange in den letzten Monaten vorgesagt. Irgendwann hab ich angefangen, daran zu glauben. Es ändert nichts an den negativen Gefühlen, wenn sie anderen Männern hinterher schaut. Eifersüchtig bin ich ja immer noch. Doch ich komme da viel leichter wieder raus.

Ok, Du möchtest kurzfristig fürs nächste Wochenende eine Strategie, wie Du mit der Situation umgehen sollst. Hier ein paar Vorschläge:

1. Versuche nicht, mit ihr in Konkurrenz zu treten. Mach Dich so schön wie es Dir möglich ist, damit Du Dich wohl fühlst. Meinetwegen schmeiß Dich in irgendein kurzes Schwarzes, wenn es Dir hilft. Kauf Dir eines, wenn Du keines hast. Etwas Auffälliges muss gar nicht falsch sein. Die Braut wird viel Aufmerksamkeit bekommen. Aber sie ist auch ganz offensichtlich vergeben. Wenn Du Aufmerksamkeit erregst, vorausgesetzt Du kannst damit umgehen, dann wirst Du Dich besser fühlen. Sei auch da ehrlich zu Dir. Es sollte nicht darum gehen, ihn eifersüchtig zu machen. Das Ziel ist, dass Du Dich wohlfühlst. Wenn Dein Liebster nicht einverstanden ist, wie Du Dich präsentierst, dann sag ihm, dass Du das nur machst, um Dich wohl zu fühlen. Vielleicht findet er das ja aber auch toll?!

2. Wenn er beginnt, der Braut Komplimente zu machen, dann stimme mit ein. Meinetwegen fang selber an, bevor er dazu Gelegenheit hat. Vielleicht wird er sich bestätigt fühlen und erst recht einstimmen. Scheiß drauf, mach weiter! Wie ist das mit dem Bräutigam? Ist das ein Schicker? Mach auch ihm Komplimente? Sag, wie toll die Beiden als Paar ausschauen usw. Meinetwegen bis Dir schlecht wird! Wenn Du die Initiative behältst, wird es Dir besser gehen, als wenn Du nur dabei stehst und in Gedanken schmollst, sauer oder traurig bist.

3. Versuche nicht so sehr auf Deinen Liebsten zu achten. Schenk ihm einfach weniger Aufmerksamkeit. Vielleicht verunsichert ihn das, oder er empfindet es als positiv. Beides ist ok, es ist egal, was er denkt. Es geht nur darum, dass Du Dich so wohl wie möglich fühlst. Versuche nicht darauf zu achten, ob er die Braut anschaut. Meinetwegen schau Dich einfach ganz viel um, schau Dir die Menschen um Dich herum an. Schau Dir an, was sie tragen. Lenke Dich ab, indem Du mit Dir selbst über sie ab lästerst.

4. Immer, wenn Du Gefahr läufst, ins Kopfkino abzurutschen, wenn Deine Emotionen unangenehm werden, dann sage Dir, dass Du gut aussiehst, dass er Dich liebt und dass er froh sein kann, dass er Dich hat.

5. Ich weiß nicht, wie bestimmte Getränke bei Dir wirken. Wenn sie Dich aufheitern, dann nutze auch das. Alles ist erlaubt, dass Du diesen Tag so gut wie möglich überstehst.

6. Erwarte nicht von ihm, dass er dazu beiträgt, dass Du Dich wohlfühlst. Versuche es selber hinzubekommen.

Versuche diesen Tag und vielleicht auch den Tag davor für Dich zu nutzen. Ich weiß, dass es nicht leicht ist. Aber versuche Dich zu entspannen und vertraue darauf, dass Dein Liebster auch hinterher noch Dein Liebster ist.

Ich hoffe, dass Dir der eine oder andere Vorschlag etwas nutzt. Wenn mir noch irgendetwas einfällt, melde ich mich.

Ich drücke Dir ganz fest beide Daumen!

Lieber Gruß
Sven