Unendliche Geschichte der Eifersucht

Hallo zusamman,

ich bin neu hier und auch ich habe eine nicht so schöne Geschichte, die ich mir mal kurz und schmerzlos von der Seele schreiben möchte. Vielleicht hat jemand einen hilfreichen Tip für mich...wäre schön.

Ich bin 38 und seit 20 Jahren verh. mit meinem Mann. Wir haben 2 tolle Kinder und es fehlt uns an nichts. Eigentlich könnte alles so schön sein, wäre da nicht die krankhafte Eifersucht und permanente Unzufriedenheit meines Mannes, die ich nicht mehr ertragen kann.

Es fing alles schon vor unserer Hochzeit an. Damals empfand ich es als schmeichelhaft....dachte ich doch es wäre ein enormer Liebesbeweiß. Aber es endete nie. Ich muss dazusagen, all seine Anschuldigungen waren zu Unrecht...ich war ihm immer treu, aber er unterstellte mir immer und immer wieder unzählige Affären mit Nachbarn, seinem Freund...egal mit wem. Es wurde immer schlimmer...jeder Blick war zuviel....nicht nur von meiner Seite...es reichte schon ..wenn mich jemand ansah. Ich weiß nicht wie ich ihm helfen kann. Ich hab es mit unzähliger Geduld versucht...war immer für ihn da...hab mir nix anmerken lassen so gut es ging..obwohl dieses Thema für mich ein rotes Tuch ist. Ich bin wohl in dieser HInsicht echt ein gebranntes Kind..sehe in jeder Andeutung eine Unterstellung...naja kein Wunder nach all den Jahren.

Ich muss dazu sagen ...er ist 12 Jahre älter als ich und wird zunehmend ein immer unzufriedenerer Mensch. Man kann es ihm schwer recht machen...nicht nur ich...auch die Kinder oder andere Menschen. Es läuft alles zunehmend aus dem Ruder. Wir haben schon oft über Trennung gesprochen...aber der Kinder wegen den SChritt nie gewagt.

Ich könnte stundenlang so weiterschreiben...genau wie wir stundenlang reden über all diese Themen....es ändert nix....wir drehen uns im Kreis. Wenn ich nur wüsste wie ich ihm helfen kann. Wie geht man mit so einem Menschen am besten um ? Hat jemand einen Tip für mich...oder war oder ist in der selben Situation.

Vielen dank im voraus.

LG Moon

Hallo Moon
Hast du schon versucht, mit deinem Mann über eine Paartherapie, zu sprechen? Hast du ihn überhaupt jemals gesagt, wie sehr es dich belastet? Wenn das alles nichts nützt, würde ich zumindest für dich eine Einzeltherapie, in Betracht ziehen. So wie sich deine Geschichte liest, ist dir sehr daran gelegen, deine Ehe aufrecht zu halten. Nur weist du selbst, dass diese so langsam aber sicher den Bach runter läuft und ich finde es sehr gut von dir, dass du gegensteuern möchtest, bevor es zu spät ist. Es ist alles leichter gesagt als getan, aber es gibt auch sicherlich, in deiner Gegend, für dich und wenn nötig, auch für die Kinder, soziale Einrichtungen, von Gespräche angeboten werden.
Der erste Schritt ist schon mal getan, in dem du dich hier angemeldet hast. Es hilft schon ungemein, sich etwas von der Seele zu schreiben.
LG. Ulla

Hallo moon,

Zitat:

Hat jemand einen Tip für mich..

Tipps kannst Du viele bekommen. Nur ist es schwer, hier eine Änderung zu erreichen.

Zitat:

wäre da nicht die krankhafte Eifersucht und permanente Unzufriedenheit meines Mannes

Dein Mann leidet, weil sein Selbstbewusstsein nicht stabil genug ist.
Schwierig ist so eine Situation deshalb, weil folgende Möglichkeiten bestehen.

Wenn Du von Deinem Mann eine Änderung seines Verhaltens verlangst, passiert genau das, was er eigentlich
nicht will. Deine Kritik kratzt noch mehr an seinem Selbstwertgefühl und er fühlt sich schlecht,

Verlangst Du keine Verhaltensänderung von ihm, fühlt er sich vermutlich in seinem Denken und Handeln bestätigt.
Warum sollte er dann etwas ändern. Er bestätigt sich selbst und ist davon überzeugt alles richtig zu machen.

Was Du auch tust, er wird nichts verbessern wollen.

Zitat:

Wenn ich nur wüsste wie ich ihm helfen kann.

Meistens kann man so einem Menschen kaum helfen. Er kann sich nur selbst helfen.
Und das ist ziemlich schwer, einen Menschen dahin zu schieben, dass er aufwachen muss. Vorher zerschlagen die
meisten sehr viel Porzellan.
Wichtig wäre hier von Dir zu erfahren, wie er seine Macht ausübt.
Ist er im Verhalten gewalttätig? Übt er körperliche Gewalt aus? Ist es psychischer Druck, oder was sonst?

Nach meiner Erfahrung sollte Dein Satz also nicht sein, wie kann ich ihm helfen,
sondern, wie kann ich ihn zwingen, sein falsches Handeln zu erkennen und zu ändern.

Zitat:

Ich muss dazu sagen ...er ist 12 Jahre älter als ich und wird zunehmend ein immer unzufriedenerer Mensch.

Dies ist eine große Gefahr. Er ist in der Denkschleife
Ich mache alles richtig. Andere machen vieles falsch.
Ich möchte Dir keine Angst machen, aber. Das kann auch noch deutlich schlimmer werden.

Was mir als erste Maßnahme einfällt, ist das Verhalten spiegeln. Beim Spiegeln, sagt oder tut man genau das,
was Dir am meisten weh tut.
So kann jemand eventuell erkennen, wie ein bestimmtes Verhalten auf andere wirkt.

Beispiel:
Wenn Dein Mann Dir vorwirft, Du hättest Deinem Nachbarn zu schöne Augen gemacht, dann musst Du ihm auch mal
solche Vorwürfe machen. Deine Vorwürfe sollten ziemlich echt wirken und Du solltest versuchen, ihn damit in
Bedrängnis zu bringen.
Dies geht natürlich schlecht, wenn Dein Mann schnell Gewalt ausübt.

Wichtig ist auch zu erfahren. Was für ein Mensch bist Du? Kannst Du
Dich konsequent verhalten, oder kippst Du in Deiner Meinung schnell um?

Viele Grüße

Bernhard

Hallo Hotin,

danke für deine klaren Worte....

tja das sind ja super Aussichten wie man es macht so macht man es eh falsch. Meine erste Frage wäre, wie verhält man sich am besten in einer solchen Situation. Ich bin bisher immer die Schiene gefahren...ich bin verletzt (da ich ja ständig zu unrecht angeklagt werde) und reagiere auf jede kleine Anspielung genervt und angegriffen, blocke dann sofort ab mit den Worten na wenn du so von mir denkst, ist es wohl besser du gehst. Das mit dem Spiegeln ist zwar eine tolle Sache hab ich sogar selbst schon versucht...und er reagiert dann ähnlich wie ich. Ich selbst habe einfach keine Kraft und Nerven mehr jedesmal bis ins kleinste Detail alles wieder durchzukauen. Er glaubt mir sowieso nicht. Meist ist das dann nach ein paar Tagen wie von Geisterhand verschwunden und er ist wieder normal.

Mein großer Fehler an der ganzen Sache ist wohl, dass ich ein schnell verzeihender Mensch bin und keine schlechte Stimmung vertrage. Versuche es dann immer auf die liebe Art...ignoriere sein Verhalten...aber er macht solange weiter bis er mich hat. Somit bin ich dann wieder froh wenn er sich beruhigt hat und verhalte mich auch dementsprechend. Jeder der Kinder hat wird das nachvollziehen können...in erster Linie tut man das für sie. Naja wenn sie nicht wären, wäre sicher einiges anders oder garnicht mehr existent.

Gewalttätig ist er nicht. Wie schon oft gesagt...bellende Hunde beißen nicht. Er arbeitet da lieber mit psych. Druck..der aber auch nicht mehr bei mir ankommt. Früher hat das super geklappt...heute weiß ich, dass ich nicht schuld bin und er krank ist. Manchmal tut er mir einfach nur noch leid.

LG moon

Hallo moon,

Zitat:

tja das sind ja super Aussichten wie man es macht so macht man es eh falsch. Meine erste Frage wäre,
wie verhält man sich am besten in einer solchen Situation.

Wenn ich das genau wüsste, wäre mir wohler. Noch weiß ich kaum etwas davon,
wie die Kommunikation zwischen Dir und Deinem Mann abläuft.

Zitat:

Ich bin bisher immer die Schiene gefahren...ich bin verletzt

Das ist bestimmt schon erst mal richtig. Wer verletzt wird, sollte es fast immer sachlich klar und deutlich zeigen.

Zitat:

(da ich ja ständig zu unrecht angeklagt werde) und reagiere auf jede kleine Anspielung genervt und angegriffen,
blocke dann sofort ab mit den Worten na wenn du so von mir denkst, ist es wohl besser du gehst.

Wenn das ein paar mal so gelaufen ist, danach aber keine Trennung erfolgt ist,
verlieren diese Worte völlig ihren Wert.

Zitat:

Mein großer Fehler an der ganzen Sache ist wohl, dass ich ein schnell verzeihender Mensch bin und keine
schlechte Stimmung vertrage.

Na bitte, Du weißt ja, was Du falsch machst.

Zitat:

Somit bin ich dann wieder froh wenn er sich beruhigt hat und verhalte mich auch dementsprechend.

Das bedeutet, er entscheidet immer, wann er sich aufregen darf und wann es wieder gut ist. Darfst Du auch schon
mal was entscheiden?

Zitat:

Jeder der Kinder hat wird das nachvollziehen können...in erster Linie tut man das für sie. Naja wenn sie nicht wären,
wäre sicher einiges anders

Nachvollziehen kann das auch jemand der keine Kinder hat. Mütter machen gern an dieser Stelle Fehler.
In erster Linie solltest Du immer für Dich handeln. Auch wenn Du zehn Kinder hast. Die Kinder kommen erst direkt nach Dir.
Dann kommt lange nichts. Und dann kommt Dein Mann. Dies ist meine Sichtweise.
Ich habe in Beziehungen oft verloren, also spreche ich aus Erfahrung.

Zitat:

Er arbeitet da lieber mit psych. Druck..der aber auch nicht mehr bei mir ankommt.

Ich glaube Dir nicht, dass der Druck nicht mehr bei Dir ankommt. Gegen psychischen Druck kannst Du Dich nur
wehren, wenn Du psychischen Gegendruck aufbaust. Das willst Du aber nicht, weil Du angeblich keine schlechte
Stimmung verträgst.
Also bist Du an der schlechten Stimmung zwischen Deinem Mann und Dir sehr wahrscheinlich wesentlich beteiligt.

Zitat:

heute weiß ich, dass ich nicht schuld bin und er krank ist. Manchmal tut er mir einfach nur noch leid.

Wer ständig nachgibt ist durchaus meistens mit schuld. Allerdings hast Du in so weit Recht, das Du Deinen Mann
bestimmt nicht geheiratet hast, damit er Dir Dauerärger macht.

Viele Grüße

Bernhard

danke hotin....ja du hast recht..soweit war ich auch schon.

was ich noch nicht weiß ist...wie sollte ich mich am besten verhalten ? einfach so aufgeben ist nicht mein ding. ich habe immernoch ein geringes körnchen hoffung, etwas bewegen zu können. nennt mich dumm und naiv..aber so ist es. immerhin ist es ja nicht nur die einfersucht...sondern auch die generelle unzufriedenheit in seinem leben, die diesen punkt deutlich mehr fördert wie es früher mal war.

ich fühle mich mit dem psychologischen teil zunehmendst überfordert..weiß nicht was ich tun soll. bin mit meinem latain wirklich am ende.

Hallo moon,

dass Du noch Hoffnung hast, etwas bewegen zu können finde ich sehr hilfreich und absolut berechtigt.
Dies ist weder dumm, noch naiv.

Zitat:

Ich fühle mich mit dem psychologischen teil zunehmendst überfordert.

So wie Du jetzt eure Situation beschreibst, wird es auch schwierig sein. Kannst Du denn Dein Verhalten auch
ein wenig ändern? Erstens erkennst Du selbst dabei, wie schwer es ist, eigenes unpassendes Verhalten selbst
zu erkennen und es dann auch noch abzuändern. Und zweitens gibst Du glaube ich viel zu schnell nach.
Wenn Du also häufig einem Streit aus dem Weg gehst, warum soll Dein Mann sein Verhalten ändern.
Bisher geht es für ihn doch auch so.

Für eine Verbesserung musst Du also schon etwas kämpfen, ein gutes Gedächtnis haben und sehr konsequent sein.
Freiwillig ändert sich ein Mensch nur selten.
Kannst Du ihm klar machen, welchen Nachteil es dauerhaft hat, wenn er nichts ändert? Welche Trümpfe hast Du in
der Hand? Welche Vergünstigungen kannst Du ihm streichen? Und dann auch, welchen Vorteil wird er haben, wenn er
etwas an seinem Verhalten Dir gegenüber anders macht?

Zitat:

Immerhin ist es ja nicht nur die eifersucht…sondern auch die generelle
unzufriedenheit in seinem leben…

Da er bei Dir sehr häufig das machen kann, was er will, ist niemand da, der ihm Grenzen setzt. Ein Mensch ohne
Grenzen kann leicht unzufrieden werden. Er setzt sich über vieles hinweg. Was ist dann noch für ihn interessant,
wo ist dann noch eine Herausforderung?

Viele Grüße

Bernhard

Hi Hotin...

danke für deine Antwort...und irgendwie hast du mehr als nur Recht. Ja ich bin sehr inkonsiquent....rede schnell etwas daher und setze es nie um. Das ist mein großes Problem...daher hast du Recht mit der Annahme..dass er meint sich alles bieten zu können. Eigentlich weiß ich das längst schon selber..hatte nur im Geheimen gehofft, dass ich ihn irgendwie aus dem dunklen Kreis der permanenten Unzufriedeneheit irgendwie befreien könnte. Aber je länger ich ihn so ansehen/ertragen muss umso mehr ich meine HOffnung verschwunden.

Ich habe wohl verloren..kann es nicht ändern. Meine einzige Möglichkeit ist wie du schon sagst...nicht mehr nachgeben....klipp und klare Ansagen machen und dann auch durchsetzen. Anders geht es wohl kaum. Ich hoffe ich bekomme das hin..denn mittlerweile habe ich Angst irgendwann in der Irrenanstalt zu landen..wenn das noch ein paar Jahre so geht.

Irgendwie muss ich das schaffen.....drück mir die Daumen....

LG Mooon

Hallo moon,

es macht Spass, sich mit Dir zu unterhalten. Du bist vielleicht häufig inkonsequent, aber aufrichtig, zielstrebig
und sympathisch.

Zunächst einmal. Wenn Du häufig inkonsequent bist, wird das Deinen Mann gelegentlich auch sehr unzufrieden machen.
Weiß er, wofür Du klar stehst? Kann er sich auf das verlassen, was Du sagst? Oder bist Du manchmal wie ein
Fähnchen im Wind?

Zitat:

Eigentlich weiß ich das längst schon selber. Hatte nur im Geheimen gehofft, dass ich ihn irgendwo aus dem
dunklen Kreis der permanenten Unzufriedenheit irgendwie befreien könnte.

Kannst Du hoffentlich noch. Immer wieder sage ich noch einmal. Befreien kann er sich nur selbst. Du würdest ihm
jedoch sehr damit helfen, wenn Du zukünftig viel konsequenter handelst. Und Deinem Mann auch gelegentlich bei
kleinen Dingen klare Grenzen setzt.

Zitat:

Ich habe wohl verloren..kann es nicht ändern.

Nein,Moon, im Leben hast Du fast nie verloren. Du kannst das meiste ändern, wenn Du es willst. Und die Alternative
zum Irrenhaus ist immer und für jeden, alleine zu wohnen. Völlig gleich, was das finanziell bedeutet. Für mich gibt
es kaum etwas schlimmeres, als sich selbst und wehrlose Kinder unter Dauerdruck stellen zu lassen. Wir leben in
einer super-freien Gesellschaft und Zeitperiode. Die Gemeinschaft fängt Dich auf, wenn Du Dich von einem Partner
lösen willst. So schwer das immer für Dich sein mag.
Allerdings kannst Du nur Dein eigenes Verhalten ändern.
Und Deinem Mann kannst Du ab morgen häufiger ehrlich sagen, wie Du sein Benehmen und sein Verhalten in
bestimmten Situationen findest, nämlich sehr unbefriedigend und nicht gerade rücksichtvoll. Aber wichtig ist
die richtigen Worte dabei zu finden. Kritisiere Deinen Mann nicht als Mensch, als Person. Es war Dein Wunsch mit ihm
zu leben. Beanstande nur sein Verhalten und das was er gelegentlich sagt. Mehr nicht. Weil, sein Verhalten kann er
verändern, sich kann er jedoch nicht verändern. Glücklicherweise.

Zitat:

Irgendwie muss ich das schaffen…..drück mir die Daumen….

Na klar drücke ich Dir beide Daumen. Gleichzeitig wünsche ich Dir dass
Du in vielen Situationen eine klare Meinung vertrittst, aber trotzdem offen für Veränderungen bleibst. Fange langsam
an und schaue dann, was passiert. Bitte nicht alles auf einmal fordern.
Damit hilfst Du zuerst Dir und dann hoffentlich auch Deinem Mann. Dann darf er entscheiden, ob er Deine Zuneigung
haben will, oder ob er nur sein eigenes Ding dreht.

Viel Erfolg für Dich

Bernhard