Wie begegne ich ihrer Beziehungsangst

hallo zusammen

ich bin neu hier und wollte euch gerne mal mein problem schildern. Ich bin oder besser gesagt war mit einer frau zusammen die meiner meinung nach eine grosse bindungs-beziehungssangst hat.

wir waren eineinhalb jahre zusammen und dann hat sie aus heiterem himmel schluss gemacht. Sie konnte diesen schritt nicht wirklich begründen, ok sie meinte ihre gefühle seien nur noch zu 80% da aber wieso und warum sie diese abgebaut hat dafür hatte sie natürlich keine erklährung. Im in ihrem kopf sei ich der richtige aber sie könne einfach nicht anders. es ging ihr beim schlussmachen (per telefon...ist ja viel einfacher ) auch richtig schlecht. ich habe sie so aufgelöst während den ganzen eineinhalb jahren nie erlebt. es kamen auch so sprüche wie sie wäre nicht die richtige für mich etc.
ich habe ihr das angebliche verschwinden ihrer gefühle nie abgekauft, da ich ihre liebe bis zum schluss gespührt habe. klar kann man sich auch täuschen aber ich denke ich liege da nicht ganz falsch. neben meinem spühren ihrer liebe hat sie kurz vor ihrer trennung auch auf einmal auch davon gesprochen wie schön es wäre mit mir eines tages kinder zu haben. auch hatten wir die letzten 3 woche vor ihrer flucht auf einmal auch ungeschützen sex...das kam alles von ihr aus! ich war dann eine woche mit einem freund in den ferien und als ich zurückkam machte sie auf der stelle schluss.

nun zu ihr:
als sie 7 jahre alt war, ist ihr vater einfach abgehauen und hat sich nicht mehr gemeldet...er hat sie also im stich gelassen. sie hat das einmal kurz erwähnt. darüber sprechen wollte sie aber nicht und ich habe auch nicht gebohrt. sie meint selber sie sei super im verdrängen auch habe sie das nie verarbeitet. auch hat sie gesagt, dass sie bisher immer davongeloffen sei. sie hatte wohl auch absichtlich immer freunde, die für sie nicht wirklich in die kategorie fester freund fielen. sie ist 31 und ich war erst der zweite mann den sie ihren eltern vorgestellt hat!

ich habe auch während der ganzen beziehung ihre mauer gespührt die sie um ihr herz hat, sie hat sich mir nie völlig öffnen können. hatte immer wenig zeit für mich, arbeitet extrem viel und ein drang nach unabhängigkeit ist vorhanden. ich habe das so empfunden, dass sie mich immer irgendwie auf distanz hält, dass es ja nicht zu vertraut wird weil sie dann natürlich umso mehr verletzt werden könnte. wir sind aber sogar auch zusammengezogen, das kam auch von ihr aus. aber eigentlich unmittelbar nach dem zusammenziehen hat sie sich noch mehr verschlossen und war unglücklich. wir sind dann wieder auseinendergezogen und es wurde wieder besser. bis sie dann schliesslich die flucht ergriffen hat. das war im juli. ich hatte danach keinen kontakt mehr mit ihr bis vor 3 wochen. ich habe sie gefragt ob sie mit mir was trinken gehen wolle (für mich war/sind einfach noch so viele fragen offen, die ich geklährt haben wollte...auch um selber besser abschliessen zu können, wenn es denn erforderlich wäre) sie meinte ja klar und sie würde sich freuen mich zu sehen. allerdings hat sie das treffen abgesagt sie sei krank, und sich danach einfach nicht mehr gemeldet. ich habe dann nach einer woche nachgebohrt und auf mein sms kam auch prombt die antwort es täte ihr leid, aber sie hätte panik vor dem treffen sie wüsse auch nicht wieso.
auf alle fälle fand das treffen jetzt statt und ich bin schlussendlich genau gleich weit.
ich habe sie z.b. damit konfroniert dass das mit dem angeblichen nicht lieben nicht zum ungeschützten sex und dem kinderwunsch kurz vor der trennung passt, sie hat zwar nichts dazu gesagt nur verlegen gelächelt aber es war klar, dass ich recht hatte.
ich habe ihr auch einen brief geschrieben und ans treffen mitgenommen indem ich das mit der ihrer angst so wie ich es empfinde und sehe versuche darzustellen alles ganz ohne vorwurf sondern verständnisvoll. schlussendlich beruht ja alles auf meinen empfindungen und vermutungen weil sie was das angeht so verschlossen ist und nichts an sich ranlässt. und weil sie eben so verschlossen ist und immer ablenkt, habe ich die briefform gewählt, da kann sie nicht ablenken und unterbrechen und muss ihn lesen. d.h. ich konnte so eigentlich alles loswerden was beim gespräch nur mühsam möglich gewesen wäre.
sie hat den brief über meine gefühle und ihre angeblichen ängste dann bei unserem treffen gelesen und schon während dem lesen nur glücklich gelächelt. danach konnte sie gar nichts mehr sagen und war einfach nur sprachlos. es kam dann noch, dass sie eifach noch nicht reif sei für so eine beziehung (ich denke sie meinte endgültige), aber es kann gut sein, dass sie dann in drei jahren soweit sei...sie kann es natürlich nicht versprechen und daher kann sie nicht verlangen dass ich warte. ich denke, das ist wieder eine von ihren ausreden, wie so viele, sie hat einfach angst.

sie erwähnte auch, dass ihre mutter unglücklich über unsere trennung war und ihr auch gesagt hat sie hätte ein beziehungsproblem, allerdings ist sie bei der mutter auch nicht darauf eingegangen.

ich habe ihr zum schluss noch das buch nah und doch so fern gegeben und sie meinte sie würde es lesen.

habt ihr einen plan wie ich weiter vorgehen kann oder soll. ich liebe diese frau einfach obwohl ich wegen ihrer mauer natürlich au nie wirklich glücklich war und viel eingesteckt habe...ich kann auch nicht wirklich sagen wieso, aber ich habe einfach noch hoffnung und irgendwie auch vertrauen in uns, dass es gut kommen könnte. ich kann sie zu nichts zwingen und das will ich auch nicht, mir geht es auch um sie, denn so wird sie wohl nie eine feste beziehung eingehen können und immer davonlaufen.
wie geht man mit so einem menschen um? gibt es taktiken? ich bin irgendwie so machtlos, ich weiss ich bin ihr absolut nicht egal aber sie kann irgendwie auch nicht mit mir zusammensein. sie vergessen ist auch einfacher gesagt als getan, denn das herz kann man nicht einfach abstellen. ich würde ihr so gerne helfen aber der erst schritt muss irgendwie von ihr aus kommen. ich hoffe mein brief und das buch wird irgendwie was bei ihr auslösen, dass sie sich mal mit sich selber beschäftigt...denn das dauernde verdrängen kann doch auch nicht die lösung sein. und ich hoffe, dass auch wenn es sicher schmerzhaft wird das ganze aufarbeiten auch irgendwie eine grosse befreiung für sie sein kann, wenn sie alles mal rauslässt, was in ihr schlummert.

es ist schwer alles hier zu papier zu bringen, ich hoffe ihr könnt mein geschreibe ein wenig nachvollziehen.

besten dank

Hallo Sehas76,

also ich kann jetzt mal von mir sprechen, ich leider unter Beziehungsangst.

Sei für sie da, mache ihr klar das du für sie da bist, wenn sie dich braucht !
Akzeptiere aber auch wenn sie dich nicht braucht, oder nicht sehen will.
Gehe auf eine sichere Distanz, dass könnte dich wieder interessant machen,
bedränge sie nicht, der Schuß geht definitiv nach hinten los.
Mit deinem Brief an Sie und dem Buch hast du ihr ja schon mal klar gemacht, dass du dich mit Ihrem Problem auseinandersetzt und Sie dir nicht egal ist.
Das könnte schon mal gut ankommen, vorausgesetzt Sie weiss das sie Beziehungsangst bzw. Bindungsangst hat.
Das ist genau so wie mit einem Alk., solange man es sich selbst nicht eingesteht oder herrausfindet, wird man es nicht glauben, das man damit ein Problem hat.
Ich weiss wovon ich spreche


Wie gesagt ich kann jetzt nur von mir sprechen, ob das bei deiner Ex-Freundin auch so ist bzw. hilft kann ich dir natürlich nicht versprechen.

Aber eins ist klar, gehe egal was du machst behutsam vor.
Jeder kleine Schritt zuviel, bedeutet mindestens zwei Schritte zurück (Mauer aufbauen)

Gruß M.

Hallo KujuMuc

Vielen Dank für Deine Antwort!

Dass ich für sie da wäre sollte sie eigentlich wissen, auch wenn ich jetzt seit einer Woche wieder keinen Kontakt zu ihr habe.

Das Problem bei ihr ist einfach, dass sie alles verdrängt. Sie hat auch nie über ihre Probleme gesprochen. In eineinhalb Jahren hat sie nie was von sich selber preisgegeben.
Das mit der Beziehungsangst habe ich auf Grund von Vermutungen und Empfindungen selber herausgefunden. Aber ich denke ich liege da wegen ihrer Reaktion auf meinen Brief und weil ihre Mutter ja das Gleiche findet nicht ganz flasch.

Und dann kommt so ein Spruch von wegen sie sei noch nicht reif genug für so eine Beziehung aber es könne gut sein, dass sie es dann in 3 Jahren ist. In meinen Augen ist das auch wieder so eine Ausrede von ihr. So entschuldigt sie ihre Angst einfach vor sich selber und schiebt es auf ihre angebliche Unreife und schiebt alles wieder weg.
Ich hoffe dass mein Brief, der das ganze Problem auf den Punkt bringt, aber in keiner Weise vorwurfsvoll ist ihr ein wenig die Augen öffnet, und sie sich mal mit sich selber beschäftigt. Ob sie sich jetzt auch mit dem Buch beschäftigt weiss ich nicht, ich hoffe es, ich werde sie in 2 Wochen dann mal fragen wie sie das Buch findet.

Sie hat das Verdrängen mit ihren 31 Jahren gewissermasse perfektioniert. Sie sagt auch selber sie verdränge alles und hat sich jetzt natürlich auch wieder voll in ihre Arbeit gestürzt, dass sie ja keine Zeit hat, denn dann müsste sie sich ja mit sich selber beschäftigen und das macht natürlich weh und so ist verdrängen natürlich einfacher und wenn sie immer was los hat geht das natürlich einfacher...das ist so schaden, denn so schleppt sie ihren Rucksack immer mit und er wird sicher nid kleiner.

Sie bedrängen und fordern mache ich nicht, denn das bringt nichts. Sie blockt sowieso immer ab und sagt nichts dazu.

Momentan sehe ich für uns keine Hoffnung, denn sie kann wohl eifach nicht. Allerdings hat sie mich zumindestens noch so gerne, dass sie mir nicht ein klares nein zu uns sagen kann, das bringt sie nichts übers Herz auf der anderen Seite kann sie aber auch keine Beziehung mit mir führen, da ihre Angst wohl zu gross ist.

Als rational denkener Mann ist das Ganze nicht ganz einfach...auch weil man ihr mit einer normalen Denkweise nicht gerecht wird.

Gruss
Sehas

Du schreibst es selber: Sie sollte es wissen ! Sage es ihr einfach nochmal !

Im Verdrängen sind WIR (Beziehungsängstler) sehr sehr gut. Auch da spreche ich aus Erfahrung.

Ich denke Ihre Sprüche wie zu unfreif etc. sind keine Ausreden, sondern eine Art Selbstschutz !
Man würde ja schwach und verletzlich sein, wenn man sagt ich habe Beziehungsangst und kann aus dem Grund keine normale Beziehung führen.
Diese Bezeihungsangst ist eine Angst verletzt zu werden, verlassen oder betrogen zu werden. (so ist es bei mir)
Und wenn ich mich schwach zeige ist es eine Angrifsfläche, die genutz werden könnte.

Wenn du die Hoffnung auf eine gemeinsame Zukunft aufgibst, wie soll sie dann daran arbeiten bzw. hoffnung haben ??

Du schreibst selber ein klares NEIN bekommt sie nicht raus, dass zeugt doch davon das sie es wie viele andere, mich eingeschlossen, von tiefstem Herzen wollen, aber vielleicht momentan nicht können.

Sieh es doch mal von der anderen Seite, ich gege auch keine Beziehung ein, weil ich den anderen nicht verletzen will, was ich aber ja mit meinem Verhalten tuen würde.
Klar jetzt kommt das Argument: sie hat ja auch schluss gemacht !
Damit magst du recht haben, in dem Moment hat sie dir weh getan, aber ich sehe es von der Seite, lieber tu ich einem Menschen den ich liebe oder der mir viel bedeutet, einmal weh und danach kann er sich erholen und sein Leben weiter genießen und Glücklich werden, als wenn er sich ständig mit mir rumärgern muss oder ständig unter meinem Verhalten leidet.

So ich hoffe ich konnte mich einigermaßen klar ausdrücken und man versteht auch als Aussenstehender was ich als Beziehgsängstler versuche zu erklären.

Ich verstehe Dich schon. Aber diese Gefahr des Verletztwerden haben ja alle Menschen die eine Beziehung eingehen, mich eingeschlossen. Bei mir ist sie einfach nicht in meinen Gedanken, denn so würde ich mir ja selber unnötig alles kaputt machen...klar ich weiss, das ist aus meiner Sicht einfach gesagt und wird euch nicht gerecht und es ist mir wahrscheinlich auch nicht möglich mich in einen Menschen mit Beziehungsangst wirklich hineinzuversetzen, ich kann es einfach versuchen wie auch akzeptieren und gewissermassen verstehen.

Auch ist es mir klar, dass es schwer ist die eigenen Schwächen jemandem anderes einzugestehen, aber sie sollte eigentlich wissen, dass ich immer für sie da wäre und sicher nicht ihre Probleme gegen sie verwenden würde. sie kann es ja nicht einmal bei ihrer Mutter, und sie ist wohl der Mensch der sie zu aller letzt verletzen würde. Aber auch das ist natürlich wieder einfach gesagt, ist mir schon klar.
Ich denke, sie weiss um ihr Problem tief in ihr drinnen schon bescheid, geht es aber einfach nicht an, da es sie wohl einfach zuviel aufwühlen würde und dann wird einfach wieder alles beiseite geschoben.

Ich gebe sie auch noch nicht auf. Nur denke ich, dass es kontraproduktiv wäre mich jetzt dauernd zu melden. Auch kann ich meine Gefühle für sie nicht auf Knopfdruck einfach abstellen. Nur muss ich irgendwann auch an mich denken. Ich weiss ja nicht, ob wir irgendwann wieder zusammenkommen und jetzt einfach warten und hoffen ist auch nicht so einfach, denn eine Garantie dass alles wieder gut kommt habe ich ja nicht. Klar so lange meine Gefühle für sie noch da sind und mich andere Frauen nicht wirklich interessieren warte ich gewissermassen ja noch und das ist auch ok so, ich denke einfach ich sollte mich nicht auf diese Hoffnung versteifen, denn die Zukunft ist einfach so ungewiss....auch stehe ich ihrer Angst so machtlos gegenüber, denn sie scheint grösser als alle ihre Gefühle für mich zu sein.

Ich kenne so Sprüche die du erwähnst von Ihr auch wie, sie könne mich nicht glücklich machen und eigentlich wisse ich ja, dass sie nicht die Richtige für mich wäre etc.
Aber hallo, der Einzige der das entscheiden kann bin ich Das ist sicher alles lieb gemeint, aber mir darf doch eigentlich diese Entscheidung niemandem abnehmen. wenn ich nicht der Richtige für sie bin, dann ist das natürlich was anderes, aber das hat sie nie gesagt.

Ich weiss auch nicht ob ihr Verhalten ein bewusstes oder unbewusstes warm behalten (sagt man so hier in der Schweiz) ist um mich irgendwie noch in der Hinterhand zu haben...wobei ich das eigentlich nicht denke. Das wäre dann eher wieder das Verhalten von jemandem, der keine Beziehungsangst hat, aber einfach nicht wirklich fair mit seinem Gegenüber umgeht.

Ach, ich find mich hier so wieder!

Es ist so schwierig die Gedankengänge nachzuvollziehen wenn man selber keine Bindungsangst hat.
Ich versteh dich so gut Sehas, man glaubt dem anderen und vertraut ihm aber irgendwie ist da immer so ein Fitzel von und wenn es keine Bindungsangst ist sondern einfach nur ein hinhalten oder sogar verarschen? Das ist nicht fair, mag sein, aber menschlich!
Wenn man sich auf einen BÄ einlässt braucht man echt ne Menge Kraft aber man weiß nie, ob das irgendwann belohnt wird. Das soll nicht heißen, dass man aufrechnet und skrupellos abwägt, wenn man jetzt das macht, ob man dann das dafür wieder bekommt, aber es ist manchmal halt nicht einfach immer zu geben.
Was mir so schwer fällt nachzuvollziehen ist: warum können Menschen mit BA es so gut aushalten sich nicht zu melden? Wenn ich einen Menschen gern hab, will ich doch wissen, was er macht, was in ihm vorgeht. Warum ziehen BÄ sich von jetzt auf gleich zurück, laufen weg?

Mein BÄler hat tief in seinem innersten wohl erkannt, dass er ein Problem hat und Hilfe braucht. Er hat es in einer -ich sag mal- schwachen Stunde angesprochen und um Hilfe gebeten aber jetzt ist da keine Rede mehr von, er geht mir aus dem Weg!
Ich glaub unser Problem ist, so hilflos zusehen zu müssen. Ich bin ein Mensch, ich seh ein Problem und fang sofort an mir eine Lösung dafür zu überlegen.
Ich muss mir jetzt eine völlig neue Handlungsstrategie überlegen und das fällt schwer weil man es nicht nachvollziehen kann!

Ich bin froh, dass es Orte wie diesen hier gibt in dem sich Menschen von beiden Seiten austauschen und sehr dankbar, dass es hier BÄler gibt, die uns an ihren Gedanken und Gefühlen teilhaben lassen! Vielleicht lernen wir so alle was voneinander!

Sehas, ich wünsche dir viel Kraft und dass du nicht den Willen verlierst dran zu bleiben... es fällt schwer wenn nichts zurückkommt und man will wissen warum das so ist aber da muss man wohl durch, wenn der andere mit einem Stück Herz von uns rumläuft

GlG
Susi

Hi Susi

Du sprichst mir aus dem Herzen. Das sich nicht melden, immer wenig Zeit haben, ich unterstelle ihnen jetzt mal auch irgendwo durch Egoismus, denn ihr eigenes Ding wird einfach durchgezogen usw. kenne ich zur Genüge. Als nicht Bä'ler ist man irgendwie nur immer am geben und kriegt viel weniger zurück. Mir fehlte auch das Wir-Gefühl in der Beziehung. Klar muss jeder seine Freiräume haben etc. aber ich denke in einer Beziehung im Wir an unsere Zukunft, d.h. sie ist immer irgendwo in mir drinn. Umgekehrt findet das irgendwie nicht statt. Man wird auf Distanz gehalten so zusagen an der kurzen Leine....denn die Gefahr des Verletztwerdens ist für sie wohl einfach zu gross, und dennoch liebe ich sie. Auch weil ich irgendwie noch Hoffnung für uns habe. Allerdings weiss ich nicht, ob diese Hoffnung berechtigt ist.

Man braucht wohl einfach eine riesen Menge Geduld, Verständnis und Hoffnung obwohl die Garantie fehlt. Ist nicht ganz einfach...

Auch noch mal Hallo

Was ich so fies finde ist, dass sie uns einfach mit unseren Sachen hier alleine stehen lassen. Meiner kam ja angelaufen, haut mir hier nen Brocken hin, ich überlege, schöpfe wieder Hoffnung, denk nach wie man das nu machen kann und schwupp...der Herr ist gar nicht mehr da.
Ab und an ne kleine Nachricht aber kein Versuch, das mal ernsthaft zu klären.
In der Beziehung hatte ich ein gutes Wir-Gefühl, bis zu nem gewissen Punkt halt. Wir waren ja noch nicht so lange zusammen. Er hat 150% gegeben am Anfang, als ich ihm einen Schritt entgegen kam rannte er weg.
Ich weiß bei meinen nicht, wo genau das Problem liegt, wovor er angst hat. Ich hab ne Vermutung, klar, aber ich bin mir halt nicht sicher.

Das mit der Hoffnung hast du schön beschrieben, genauso ist es! Ich trau mich schon kaum noch einem aus meinem Freundeskreis was dazu zu sagen weil die alle so wissend gucken. Frei nach dem Motto du verrennst dich da in was, deine Hoffnung ist quatsch, er hält dich hin
Das kann und will ich aber nicht glauben! Ich glaub schon, dass da was ernsthaftes hintersteckt....aber ich bin mir halt nicht sicher...
Im Prinzip find ich das nicht so schlimm, mehr zu geben aber ich weiß halt nicht, ob das auch gewürdigt wird, wenn du weißt wie ich das meine?
Zweifel zu spüren ist schlimm, ich will das so nicht aber irgendwie fehlt mir von ihm noch ein kleines Zeichen damit ich diese beseitigen kann.
Das ist ein kack alles

Bei mir beruht fast alles auf Vermutungen und Empfindungen, denn ausser bei unserem letzten Gespräch, das erste nach der Trennung, bei dem ich eben auch das Thema Beziehungsangst anschneide und keine Widerworte kommen sondern einfach ein Schweigen, das mir das Gefühl gibt dass ich richtig liege, bin ich völlig im luftleeren Raum.

Sie hat im Juli ohne wirklichen Grund die Beziehung beendet und mich eigentlich einfach stehen lassen. Ich nehme ihr das nicht übel, denn absichtlich hat sie mich ja nicht verletzt....aber es macht alles noch viel schwerer wenn man keinen Grund weiss...ok ich habe den Grund für ihr Verhalten in der Beziehungsangst gefunden und ich denke ich liege damit richtig aber einfach ist es nicht...und mit 100% Sicherheit weiss ich es auch nicht und daher sind natürlich auch immer mal wieder Zweifel vorhanden.

Das mit den Freunden kenne ich genau gleich...und auf so Sprüche wie:
vergiss sie du hast was besseres verdient etc. habe ich keine lust.

Mir macht es auch nichts aus mehr zu geben, jeder Mensch ist anders und ich erwarte nicht, dass sich jeder mir gegenüber genau gleich verhält...was mir einfach gefehlt hat war die emotionale Nähe, da sie mich immer auf Distanz gehalten hat. Liebe sollte eigentlich bedingungslos sein und das war es von ihrer Seite aus nicht. Wenn wir zusammen waren hatten wir super schöne Momente bei denen ich ihre Liebe voll und ganz gespührt habe, und dann konnte sie sich wieder mehrere Tage einfach nicht melden. Ich habe daher auch oft an ihrer Liebe gezweifelt, weil ich dachte, dass man sich anders verhält wenn man wirklich liebt.
Ich frage mich auch, ob man als Bä'ler wirklich völlig frei lieben kann, oder ob ganz tiefe Gefühle wegen der Schutzmauer gar nicht möglich sind.
Es gibt eigentlich vieles was mir in der Beziehung gefehlt hat, eben wegen dieser Schutzmauer die sie um ihr Herz hatte und dennoch liebe ich sie von ganzem Herzen und hätte sie auch nicht verlassen. Da kommt wieder meine Hoffnung ins Spiel, denn trotz allem hatte oder habe ich irgendeine Hoffnung, ein gutes Gefühl in mir, dass es wirklich klappen könnte...aber dafür müsste sie wohl den ersten Schritt machen und das Problem angehen, und ich weiss nicht ob sie schon stark genug dafür ist...oder ob sie überhaupt jemals was dagegen machen wird.

es bleibt uns wahrscheinlich nichts anderes übrig als einfach zu warten. Wenn ich das ganze durch habe sind meine Nerven und meine Geduld so trainiert, dann wird mich wohl nichts mehr aus der Bahn werfen können

Ich sag mal wieder: das kenne ich!

Er hat auch ohne einen guten Grund schluss gemacht, was bei mir hängen blieb war ich krieg panik...ich kann das nicht...ich will das nicht und das alles mit einer so panischen Stimme, dass ich gar nichts mehr dazu sagen konnte.
Und auch bei mir war es so, dass wenn wir zusammen waren, er mir immer vermittelt hat, dass es gut ist. Einen Tag vor dem o.g. Anruf war ich noch bei ihm, es war total schön. Ich habs an seinen Aktionen, Worten und Taten gemerkt, dass er sich wohl fühlt, dass es gut war, dass ich da war, ich sollte nicht weg. Wir haben noch Pläne gemacht usw. Ein paar Stunden später dann dieser Anruf, ich war perplex.

Ich hab mir das auch nur zusammen gereimt, ich weiß nicht, ob er wirklich eine Bindungsangst hat. Er hat gesagt, dass er wohl ein Problem hat, aber ich glaub so ganz genau weiß er halt auch nicht, was das sein könnte. Er schwankt zwischen ich bin doch ganz normal und mhm...ist ja irgendwie doch komisch

Tiefe Liebe zulassen wird richtigen BÄlern mit Sicherheit schwer fallen. Es wird bis zu nem gewissen Punkt funktionieren aber dann gehen wieder alle Alarmglocken an! Aber das werden die BÄler hier vermutlich besser formulieren können.

Was hast du nu genau vor? Bleibst du am Ball? Lässt du sie erstmal? Meiner hat ja quasi den ersten Schritt gemacht und ich weiß, dass ihm das mit Sicherheit nicht leicht gefallen ist aber ich weiß halt nicht, ob er das heute noch genauso sieht oder schon wieder davon abgekommen ist und von mir nix mehr hören will. Mal in Köpfchen reingucken können wär schön

Dieses gute Gefühl in einem kenn ich auch, ist das auch normal bei Partnern von BÄlern? Diese optimistische Hoffnung weil man das so will oder ist das echt? Ich will ihn wirklich und ich weiß, dass wir das schaffen können.
Ja, da hast du Recht: das härtet echt ab! Vor ihm hatte ich auch eine Beziehung mit einem...ich sag mal Bindungsgestörten...da drängen sich bei mir natürlich wieder Fragen auf:
- kann es wirklich so ein Zufall sein, dass ich 2x hintereinander so ins Töpfchen reingreife
und
- muss ich mir langsam selber Sorgen machen, weil ich so ein Händchen für diesen besonderen Typ habe?

Hallo Susi

Ich habe keine Ahnung ob das gute Gefühl berechtigt ist oder nicht. Ich kann da nur für mich sprechen und bei mir ist es einfach da. Ob meine Liebe mir einen Streich spielt oder nicht weiss ich nicht. Ich kann einfach sagen, dass ich mich eigentlich immer auf meine innere Stimme verlassen kann, wirklich oft habe ich mich da noch nicht getäuscht, aber mit 100% Sicherheit weiss ich es natürlich auch nicht. Und da ich ein positiv denkender Mensch bin, glaube ich jetzt einfach mal dran. Natürlich mit dem Wissen im Hinterkopf, dass ich mich auch täuschen könnte.

Es ging meiner Ex beim Schlussmachen auch extrem schlecht. Sie meinte sie hätte eine Woche nicht richtig schlafen, essen und lernen können (sie stand kurz vor einer Prüfung) und wie schon geschrieben habe ich sie noch nie vorher so augelöst erlebt..klar Schlussmachen ist sicher nicht immer einfach, aber ich denke, wenn die Gefühle für einen Partner nicht mehr so gross sind, geht es einem doch nicht so schlecht. Ich kann da halt auch nur von mir ausgehen und wenn ich jemaden verlasse, weil meine Gefühle nicht mehr vorhanden sind, dann ist das sicher nicht einfach und diese Person tut mir auch leid, da ich sie ja nicht gerne verletze aber gerade so schlecht geht es mir doch auch nicht dabei?

ich bleibe sicher noch am ball...es bleibt mir wegen meinen Gefühlen ja auch gar nichts anderes übrig
ich würde ihr auch gerne helfen, aber ich weiss nicht ob sie das will und ob ich das überhaupt kann.
ich werde aber wohl diskret im hintergrund bleiben und mich nicht gross melden, denn sie meldet sich ja auch nicht.

ich kann dir nicht beantworten ob es an dir liegt, dass du dein besonderes Händchen hast. Ich kann dir aber sagen, dass ich genauso ein Händchen habe

Ach du glaubst gar nicht wie froh ich bin jemanden getroffen zu haben, der genau das denkt was ich denke!
Ich kenne dieses Bauchgefühl...es ist seltsam weil es ja eher schwierig aussieht wenn man sich die Umstände mal anguckt, aber es ist halt da.
Es beruhigt mich, dass es noch jemanden gibt, der das kennt, kommt man sich nicht alleine so seltsam vor. Wie gesagt: Freunde verstehen das im Moment glaub ich nur bedingt!

Ja, ich denke auch, dass es einem zwar nie leicht fällt wenn man eine Beziehung beendet aber man macht sich da ja vorher Gedanken zu und hat einen Entschluss gefasst. Normalerweise fühlt man sich dann vermutlich zwar schrecklich aber nicht so völlig aus der Bahn geworfen. Man weiß ja, warum man das gemacht hat...unsere BÄler aber vielleicht nicht, ich weiß es nicht!

Ich reich dir mal im Geiste das unglückliche Händchen und wünsch dir alles Liebe und ne große Portion Geduld, die brauchen wir wohl!

Würd mich freuen, zu hören bzw. lesen wie es weitergeht bei dir!

LG
Susi

Hallo Susi

Klar halte ich dich auf dem laufenden, aber ich weiss nicht ob ich da in nächster Zeit wirklich weiter komme. Kontakt haben wir nicht wirklich und ob sie sich meldet ist doch fraglich.

Einerseit will sie mir wahrscheinlich keine Hoffnungen machen, da sie ja momentan oder auch für immer, das weiss ich ja nicht, keine Beziehung mit mir führen kann, andereseits würde es sie eventuell auch zu sehr aufwühlen, wenn sie dauernd mit mir in Kontakt stehen würde. Ich habe wie bei so vielem hier keine Ahnung und das dauernde Mutmassen bringt auch nicht wirklich viel.

Ich bin also gewissermassen in der Warteschlange und wahrscheinlich hängt dann auch vieles von mir ab wie lange ich die Warterei mitmache, zumal ich ja auch keine Sicherheit habe, dass es irgendwann wieder gut kommt.

Ich hoffe natürlich auch, dass es bei dir ein Happyend gibt und drück dir die Daumen und schicke dir auch ne riesen Ladung Geduld und Kraft.

LG